. Je n'ai pas vraiment le choix, je suis obligée de prendre un autre pseudo pour pouvoir me confier à vous tout en étant sûre que d'autres de mon entourage ne viendront pas me lire...
. Il comprend tout, ne me reproche rien, continue à être gentil, seviable mais il est dans un état lamentable à tel point que je m'inquiète vraiment pour lui.
). Il ne ferait pas de mal à une mouche à vrai dire et ça l'a perdu dans beaucoup de ses entreprises...
Et puis, je ne veux pas d'un suicide sur la conscience (certains me diront qu'ils disent tous ça mais zom, je le répète, ne réagit pas dans ce cas comme un autre et j'ai des raisons de craindre ça).
je ne sais pas quoi te dire, courage 
| Orzi a écrit: |
| Déjà, s'il passait à l'acte, tu n'aurais pas un suicide sur la conscience, car ce serait son choix à lui!!! Je tenais à le dire...
Le porblèem, c'est qu'il n'a pas l'air d'avoir envie d'être aidé, et malheureusement, on n'aide pas quelqu'un "malgré" lui. Lui assurer de ta sincère amitié, c'est déjà beaucoup. Mais je crois que tu ne peux pas faire grand chose de plus. C'est lui qui n'a pas envie de sa battre, c'est lui qui veut habiter dans la rue.... Que faire à ça??
Cela doit être effectivement très dur pour toi, mais je ne sais pas quoi te conseiller.... |
| Maxie a écrit: |
| Moi non plus je ne sais que dire...
Faire confiance, peut-être...se dire qu'il va forcément se resaisir, qu'il a des centres d'intérêt, des amis qui peuvent l'aider à surmonter ce cap... Tu n'as pas essayé d'en discuter avec un de ses bons copains, qui pourrait peut-être le motiver à se prendre en charge pour son bien et celui de ses enfants? |
| boum a écrit: | ||
Oui, Orzi, tu as raison mais je voudrais tant que cela se passe au mieux pour les enfants |
Tu sais, ma mère était très malade. La seule option qu'on avait, c'était la faire interner de force, et on a jamais voulu. Quand elle s'st suicidée, je ne m'en suis jamais voulu, mais ma soeur si. ALors qu'on ne pouvait rien faire, ma mère ne voulait pas!! C'est très dur, très très dur, mais il n'y a rien ç faire. On s'est battu longtemps avec ma soeur, parce qu'on voulait que ça se passe mieux. Mais moi j'ai abandonné. C'étit vain, et je me bouffais la vie, la santé et le moral à essayer de me battre pour elle mais malgré elle.
| Lila_bis a écrit: |
| ça me fait de la peine de lire ça, pour toi mais aussi pour lui, et pour vos enfants. moi qui croyais que tout allait de nouveau bien pour vous
et si toi tu allais, seule, voir une conseillère conjugale ? déjà ça t'apporterait un soutien, et peut être que lui finirait aussi par voir un thérapeute ? |
et je ne peux rien contre ça. Mais je n'ai aucune animosité à son égard et tout est pardonné. Seulement, les faits sont là et je ne peux pas vivre dans le mensonge
| Maxie a écrit: |
| Ca fait peur quand même, parce qu'on le sent très fragile... C'est un médecin, qu'il lui faut... |
| boum a écrit: |
| Je vais aller voir une psychologue car j'en ai vraiment besoin ou sinon je vais péter un câble. |
| Lila_bis a écrit: | ||
Mais tu l'as ton RV ? ne laisse pas trainer ça ! |
je suis vraiment triste pour toi
| bibiche a écrit: | ||
je rejoint maxie ... n'importe qui serait anéanti par une rupture, c'est le processus normal je crois, mais là, il est au 36ème dessous ..... c'est peut être méchant, mais il me fait penser à un enfant, son comportement d'avant, tourné sur lui même, et maintenant ce nouveau comportement ..... il doit avoir un sacré sac de noeud affectif à dénouer pour prendre les choses moins "passionnellement" et de façon plus adulte ..... |
| TICYA a écrit: | ||||
Je suis d'accord avec ce que dit Bibiche : il faudrait qu'il voit également un thérapeute. Son passé semble tellement lourd... |
| Orzi a écrit: |
| Mais si tu lui proposais d'y aller à 2? Tu lui dis que c'est pour vous aider tous les deux à mieux vivre la séparation, qu'il ne croit pas qu'il y ait encore quelque chose à sauver... |
| bibiche a écrit: | ||
je rejoint maxie ... n'importe qui serait anéanti par une rupture, c'est le processus normal je crois, mais là, il est au 36ème dessous ..... c'est peut être méchant, mais il me fait penser à un enfant, son comportement d'avant, tourné sur lui même, et maintenant ce nouveau comportement ..... il doit avoir un sacré sac de noeud affectif à dénouer pour prendre les choses moins "passionnellement" et de façon plus adulte ..... |
| Lila_bis a écrit: | ||
Mais tu l'as ton RV ? ne laisse pas trainer ça ! |
| Orzi a écrit: | ||||||
Il ne veut pas y aller seul... Mais si tu lui proposais d'y aller à 2? Tu lui dis que c'est pour vous aider tous les deux à mieux vivre la séparation, qu'il ne croit pas qu'il y ait encore quelque chose à sauver... |
et je ne voudrais surtout pas qu'il espère
| Maxie a écrit: | ||
Et tout compte fait, n'y-a-t'il vraiment rien à sauver...? Normal qu'on ne retombe pas amoureux de quelqu'un qui se comporte comme le plus grand des enfants de la famille...serviable...aimable...raisonable... Normal de ne pas être attirée par un enfant... Mais s'il arrivait à dénouer les choses, à se sentir bien "pour lui-même", à avoir confiance en l'avenir et en ses capacités de père sans la mère, peut-être redeviendrait-il quelqu'un d'attirant, d'admirable... Je ne sais pas, hein... Mais le pas est très court entre l'amitié, qui est encore si grande, et l'Amour avec un grand A... |
. Je le sais et je le savais déjà la première fois et avant même qu'on ne se sépare . Je me reproche de l'avoir repris et de l'avoir fait espérer
| boum a écrit: | ||||||||
Oui, il voudrait qu'on y aille à 2 mais lui c'est dans le but de nous réconcilier et de reprendre la vie de couple. Je ne suis pas d'accord car je sais que n'importe quel psy ne pourra pas, d'un coup de baguette magique, me faire retomber amoureuse et je ne voudrais surtout pas qu'il espère |
Tu auras essayé, s'il ne veut pas, tu ne peux pas l'obliger
| boum a écrit: |
| Oui, il voudrait qu'on y aille à 2 mais lui c'est dans le but de nous réconcilier et de reprendre la vie de couple. Je ne suis pas d'accord car je sais que n'importe quel psy ne pourra pas, d'un coup de baguette magique, me faire retomber amoureuse et je ne voudrais surtout pas qu'il espère |
Alors je me dis autant le faire accompagnés d'un psy qui pourra vous aider...
| boum a écrit: |
| Non, ce n'est plus possible . Je le sais et je le savais déjà la première fois et avant même qu'on ne se sépare . Je me reproche de l'avoir repris et de l'avoir fait espérer |
mais ils ne sont pas bêtes. n°3 n'a pas arrêté de nous faire des câlins hier,une fois à moi, une fois à son papa (qui retenait ses larmes). Il nous disait qu'il nous aimait très fort et qu'il avait décidé d'être plus sage et de faire moins de bêtises et c'est vrai qu'il fait un effort de ce côté.
| boum a écrit: |
| Oui orzi, c'est ce que je vais faire. Dans un premier temps, je vais y aller pour moi et je vais lui demander conseil sur la manière d'aborder le sujet avec les enfants
Ils étaient si heureux mais ils ne sont pas bêtes. n°3 n'a pas arrêté de nous faire des câlins hier,une fois à moi, une fois à son papa (qui retenait ses larmes). Il nous disait qu'il nous aimait très fort et qu'il avait décidé d'être plus sage et de faire moins de bêtises et c'est vrai qu'il fait un effort de ce côté.
N° 1 est très sensible, elle aussi
Ca va être terrible et j'ai bien besoin des conseils d'une psy |
Cette promesse d'être sage n'est pas anodine...
Je suis très triste de lire ça, de voir que ça n'a pas marché.
| Lila_bis a écrit: |
| ça me fait de la peine de lire ça, pour toi mais aussi pour lui, et pour vos enfants. moi qui croyais que tout allait de nouveau bien pour vous
et si toi tu allais, seule, voir une conseillère conjugale ? déjà ça t'apporterait un soutien, et peut être que lui finirait aussi par voir un thérapeute ? |
myrtille !
| bibiche a écrit: |
| myrtille !
elle n'a pas le droit au bonheur ? pas le droit d'avoir un homme aimant qu'elle aime en retour ? elle devrait se contenter de ce qu'elle a, même si le coeur n'y est pas ? |
| Blouke a écrit: |
| C'est hyper délicat de te répondre et j'ai beaucoup hésité...mais bon, après tout, ce ne sera qu'un avis perdu dans les autres...
Je trouve trop lourd pour ton mari et pour toi que tu sois, apparemment, son seul soutien. C'est invivable et ça ne rend service à personne. Ni à lui puisqu'il ne peut pas se réaliser de manière autonome, Ni à toi parce que tu ne peux pas assumer la responsabilité de l'épanouissment d'une personne. On n'accepte pas ça de nos enfants, on les mène vers l'autonomie donc c'est inacceptable de subir cela de la part d'un adulte; Ni à tes enfants qui ne peuvent se construire de manière équilibrée en voyant ou "sentant" un adulte défaillant. La séparation n'est pas toujours une catastrophe. Elle peut aussi donner lieu à une (re)naissance ou en tout cas à une remise en question profonde et constructive de ce qui a été, ce qui est, ce qui sera.... Mais pour ce faire, elle doit être envisagée entre deux ADULTES, ce qui, visiblement, n'est pas le cas de votre couple.... Tu dis qu'il ne peut pas vivre sans toi, qu'il ne peut rien faire sans toi, que tu es tout pour lui. D'abord peut-être, lui montrer progressivement combien cette attitude est problématique. Je le répète: on n'accepterait pas ça d'un enfant. Il ne veut ni se faire soigner, ni se faire accompagner. Pourquoi? Quelles sont les vraies raisons de ce refus? Et toi? Quels bénéfices tires-tu de cette situation? (je sais, la question paraît dure mais il y a toujours deux faces à une même pièce...) Etre tout pour l'autre, ça peut paraître tellement bien dans le fond, ça peut tellement combler.... Je sais bien que tu es plus loin que cela hein, mais ne le perd pas de vue tout de même. Il veut donc se supprimer. Et tu crains qu'il le fasse. Et si, au lieu de le craindre, tu l'accompagnais? Je veux dire, si tu lui en parlais rationnellement, concrètement. Non, je ne suis pas cinglée. C'est un moyen de savoir où la personne en est de son désir de mort. Je n'ai connu qu'une seule personne, une jeune maman, qui aie voulu en finir avec la vie parce que trop mal dans sa peau. Elle y est arrivée. A tout préparé avec soin, y compris son petit garçon de 5 ans. C'était vraiment, pour elle, la seule issue possible. Et pourquoi pas? Je pense que, tant qu'il sent que tu as peur qu'il passe à l'acte, alors il peut s'accrocher et te garder. C'est le seul moyen qu'il ait trouvé. Ne fais pas ce chemin seule surtout, fais-toi accompagner. Et vas-y progressivement... Pour ce qui est du désir physique, moi, je persiste et signe: c'est de toute façon le signe d'un dysfonctionnement dans votre couple et ça, pas besoin de psycho pour le dire, c'est plus qu'évident. Maintenant, rester parce qu'il y a de la tendresse et gnagnagni et gnagnagna c'est faire fi de cet équilibre physique-là, nécessaire (pas forcément indispensable ok) à un équilibre plus global. Etre aimé, touché, caressé, c'est aussi important que parler, boire ou manger. On ne dénie pas ça aux enfants, pourquoi subitement nous, adultes, devrions être privés de cette partie relationnelle là? Mais avant de tirer des conclusions sur ton non-désir de lui (qui est parfaitement compréhensible à te lire...), essaie au moins ce chemin-là d'accompagnement. Tu verras bien... Bon courage |
. C'est trop lourd encore une fois. J'aimerais qu'il me considère comme une personne avec ses défauts et non comme une déesse, une personne qui a le pouvoir sur tout ou que sais-je...
. Je lui ai dit : "qu'ils aient le malheur de me critiquer et ils vont comprendre certaines choses". Je lui dis, lorsqu'il dit que les enfants ont une mauvaise image de lui(ce qui est faux), que les enfants vont être ravis qu'il fassent une telle chose et qu'ils seront ravis aussi d'avoir un père qui fait le choix d'être sdf. Ca va les rassurer tiens... J'essaie parfois de le secouer en fait.
. JE lui dis que même si c'est dur, lourd à gérer, je n'ai pas d'autre choix que celui d'assumer, un jour à la fois, pour nos enfants, pour qu'ils en souffrent le moins possible et surtout car j'ai un devoir d'éducation vis à vis d'eux. Lui aussi d'ailleurs mais, comme il le dit, c'est trop dur à assumer pour lui mais il est certain que j'assurerai comme un chef.
c'est tout ce que je puex faire