Maximômes

toutes les discussions - ado difficile qui peut m'éclairer???
coeurdebreizh - Dim Sep 30, 2007 8:55 pm
Sujet du message: ado difficile qui peut m'éclairer???
ce serait un peu trop long à expliquer ,mais j'ai un ado (15 ans)super difficile :
manque de respect ,insultes et tout le toutim ...et j'en passe !!!
on avait pensé que c'était son adolecence qui voulait ça ,notre déménagement trés récent ,donc pour lui faire prendre l'air cet été nous l'avons envoyé chez sa grand-mère qui est aussi sa marraine ,
je n'ai jamais eu de bonnes relations avec elle (ma mère ) mais je ne me suis jamais opposée à leurs relations !!pour faire un tableau elle vient de se marier pour la 3ème fois avec un homme associable qui a un égo surdimensionné et elle même est devenue un peu pareille .
donc revenant de vacances ,mon ado s'était pompeusement fait monter la tête ,et quand je dis ça je dois être loin de la vérité !!j'ai eu le droit de sa part à des ignominies qui ont été racontées sur mon compte ,
il nous a dit que nous n'étions pas dignes d'être ses parents ,que pour lui nous ne l'étions plus ,qu'il voulait vivre chez eux et qu'il n'y avait qu'eux qui comptaient ,que tout était préparé chez eux pour lui ,qu'elle avait pris des renseignements pour son parcours scolaire (il est en seconde pro electrotechnique )dans un lycée privé !!! gros yeux
il nous mène tellement la vie difficile (je n'en dors presque plus !!)avec le stress je me fatigue !!nous avons décidé à contrecoeur car ce n'est jamais une décision facile ,nous avons décidé qu'il irait la bas !!
nous savons que dés qu'il sera chez eux (à 700km ) nous savons qu'ils mettront tout en oeuvre afin qu'il n'ait pas envie de nous considérer comme ses parents !!nous sommes tristes mais préparés !!
pour être concrête je sais que ma mère est une manipulatrice ,qui plus est procédurière pour l'argent en premier lieu nous aimerions savoir s'il est possible de la désigner "tiers de confiance " rien que par un document fait sous "seing privé" ,et aprés ,"tiers de confiance" est-ce que ça nous met à l'abri des éventuels bêtises de ce fameux ado,s'il en fait qui est-ce qui paie? et d'un autre côté elle a l'intention de le mettre en école privée ,comme à la base je ne l'ai pas mis car nous avons de trés bons établissements dans le public sur reims ,il m'a laissé entendre qu'elle le mettrait et que ce serait nous qui paierions la note (car ,demi-pension,frais scolaires etc...)alors que ce serait ses choix à elle !!!nous ne sommes pas d'accord car s'il n'est plus chez nous ,et que pour une raison ou une autre nous n'existons plus pour lui ,nous ne voulons pas démunir ses frères et soeurs (6 de 12 à 2ans )qui eux n'ont rien demandé !!
il n'y a que lui qu'elle considère ainsi ,les autres elle ne les connaît même pas ,bon passons je suis déjà tellement triste de cette situation!!
quelle est la solution de ce côté ,dans quoi je m'engage !!et quels sont nos droits et devoirs si on prend cette solution???
merci de m'avoir lue !!
@nge - Dim Sep 30, 2007 9:01 pm
Sujet du message:
je ne sais que te conseiller
essaie de demander a une assistante sociale ,car un placement familliale ne peut etre interessant que si les 2 cotés sont d accord la ce n est pas le cas
bougnette - Dim Sep 30, 2007 9:01 pm
Sujet du message:
honte je vais peut être dire une bêtise, mais si le comportement de ton fils traduisait un besoin de reconnaissance quelquepart, est ce que ça ne serait pas de la provoc de sa part, et est ce qu'il ne risque pas de sentir votre accord pour son départ comme un abandon?
lorence - Dim Sep 30, 2007 9:02 pm
Sujet du message:
C'est bien compliqué...je n'y connais rien de rien, tu ne peux pas voir un avocatpour lui poser ces questions?
Je pense qu'il faudra une procédure particulière, juridique, vous pouvez attendre un peu et l'émanciper?
@nge - Dim Sep 30, 2007 9:04 pm
Sujet du message:
bougnette a écrit:
honte je vais peut être dire une bêtise, mais si le comportement de ton fils traduisait un besoin de reconnaissance quelquepart, est ce que ça ne serait pas de la provoc de sa part, et est ce qu'il ne risque pas de sentir votre accord pour son départ comme un abandon?

c est vrai que ça peut etre ça ,j en ai eu un specimen avec une des fillles honte ,il a fallu un tiers pour que ça s arrange honte
Anonymous - Dim Sep 30, 2007 9:10 pm
Sujet du message: Re: ado difficile qui peut m'éclairer???
chipie a écrit:
ce serait un peu trop long à expliquer ,mais j'ai un ado (15 ans)super difficile :
manque de respect ,insultes et tout le toutim ...et j'en passe !!!
on avait pensé que c'était son adolecence qui voulait ça ,notre déménagement trés récent ,donc pour lui faire prendre l'air cet été nous l'avons envoyé chez sa grand-mère qui est aussi sa marraine ,
je n'ai jamais eu de bonnes relations avec elle (ma mère ) mais je ne me suis jamais opposée à leurs relations !!pour faire un tableau elle vient de se marier pour la 3ème fois avec un homme associable qui a un égo surdimensionné et elle même est devenue un peu pareille .
donc revenant de vacances ,mon ado s'était pompeusement fait monter la tête ,et quand je dis ça je dois être loin de la vérité !!j'ai eu le droit de sa part à des ignominies qui ont été racontées sur mon compte ,
il nous a dit que nous n'étions pas dignes d'être ses parents ,que pour lui nous ne l'étions plus ,qu'il voulait vivre chez eux et qu'il n'y avait qu'eux qui comptaient ,que tout était préparé chez eux pour lui ,qu'elle avait pris des renseignements pour son parcours scolaire (il est en seconde pro electrotechnique )dans un lycée privé !!! gros yeux
il nous mène tellement la vie difficile (je n'en dors presque plus !!)avec le stress je me fatigue !!nous avons décidé à contrecoeur car ce n'est jamais une décision facile ,nous avons décidé qu'il irait la bas !!
nous savons que dés qu'il sera chez eux (à 700km ) nous savons qu'ils mettront tout en oeuvre afin qu'il n'ait pas envie de nous considérer comme ses parents !!nous sommes tristes mais préparés !!
pour être concrête je sais que ma mère est une manipulatrice ,qui plus est procédurière pour l'argent en premier lieu nous aimerions savoir s'il est possible de la désigner "tiers de confiance " rien que par un document fait sous "seing privé" ,et aprés ,"tiers de confiance" est-ce que ça nous met à l'abri des éventuels bêtises de ce fameux ado,s'il en fait qui est-ce qui paie? et d'un autre côté elle a l'intention de le mettre en école privée ,comme à la base je ne l'ai pas mis car nous avons de trés bons établissements dans le public sur reims ,il m'a laissé entendre qu'elle le mettrait et que ce serait nous qui paierions la note (car ,demi-pension,frais scolaires etc...)alors que ce serait ses choix à elle !!!nous ne sommes pas d'accord car s'il n'est plus chez nous ,et que pour une raison ou une autre nous n'existons plus pour lui ,nous ne voulons pas démunir ses frères et soeurs (6 de 12 à 2ans )qui eux n'ont rien demandé !!
il n'y a que lui qu'elle considère ainsi ,les autres elle ne les connaît même pas ,bon passons je suis déjà tellement triste de cette situation!!
quelle est la solution de ce côté ,dans quoi je m'engage !!et quels sont nos droits et devoirs si on prend cette solution???
merci de m'avoir lue !!


te faire aider parce que vous avez du mal à éduquer un ado d'accord mais de là à le laisser à ta mère au vu de ce que tu décris d'elle gros yeux
ton fils a besoin de toi,de ton amour l'éloigner ne fera pas revenir le dialogue entre vous; faites-vous aider mais quand je relis ce que tu écris, ça me retourne les tripes triste
@nge - Dim Sep 30, 2007 9:16 pm
Sujet du message: Re: ado difficile qui peut m'éclairer???
muriela a écrit:
chipie a écrit:
ce serait un peu trop long à expliquer ,mais j'ai un ado (15 ans)super difficile :
manque de respect ,insultes et tout le toutim ...et j'en passe !!!
on avait pensé que c'était son adolecence qui voulait ça ,notre déménagement trés récent ,donc pour lui faire prendre l'air cet été nous l'avons envoyé chez sa grand-mère qui est aussi sa marraine ,
je n'ai jamais eu de bonnes relations avec elle (ma mère ) mais je ne me suis jamais opposée à leurs relations !!pour faire un tableau elle vient de se marier pour la 3ème fois avec un homme associable qui a un égo surdimensionné et elle même est devenue un peu pareille .
donc revenant de vacances ,mon ado s'était pompeusement fait monter la tête ,et quand je dis ça je dois être loin de la vérité !!j'ai eu le droit de sa part à des ignominies qui ont été racontées sur mon compte ,
il nous a dit que nous n'étions pas dignes d'être ses parents ,que pour lui nous ne l'étions plus ,qu'il voulait vivre chez eux et qu'il n'y avait qu'eux qui comptaient ,que tout était préparé chez eux pour lui ,qu'elle avait pris des renseignements pour son parcours scolaire (il est en seconde pro electrotechnique )dans un lycée privé !!! gros yeux
il nous mène tellement la vie difficile (je n'en dors presque plus !!)avec le stress je me fatigue !!nous avons décidé à contrecoeur car ce n'est jamais une décision facile ,nous avons décidé qu'il irait la bas !!
nous savons que dés qu'il sera chez eux (à 700km ) nous savons qu'ils mettront tout en oeuvre afin qu'il n'ait pas envie de nous considérer comme ses parents !!nous sommes tristes mais préparés !!
pour être concrête je sais que ma mère est une manipulatrice ,qui plus est procédurière pour l'argent en premier lieu nous aimerions savoir s'il est possible de la désigner "tiers de confiance " rien que par un document fait sous "seing privé" ,et aprés ,"tiers de confiance" est-ce que ça nous met à l'abri des éventuels bêtises de ce fameux ado,s'il en fait qui est-ce qui paie? et d'un autre côté elle a l'intention de le mettre en école privée ,comme à la base je ne l'ai pas mis car nous avons de trés bons établissements dans le public sur reims ,il m'a laissé entendre qu'elle le mettrait et que ce serait nous qui paierions la note (car ,demi-pension,frais scolaires etc...)alors que ce serait ses choix à elle !!!nous ne sommes pas d'accord car s'il n'est plus chez nous ,et que pour une raison ou une autre nous n'existons plus pour lui ,nous ne voulons pas démunir ses frères et soeurs (6 de 12 à 2ans )qui eux n'ont rien demandé !!
il n'y a que lui qu'elle considère ainsi ,les autres elle ne les connaît même pas ,bon passons je suis déjà tellement triste de cette situation!!
quelle est la solution de ce côté ,dans quoi je m'engage !!et quels sont nos droits et devoirs si on prend cette solution???
merci de m'avoir lue !!


te faire aider parce que vous avez du mal à éduquer un ado d'accord mais de là à le laisser à ta mère au vu de ce que tu décris d'elle gros yeux
ton fils a besoin de toi,de ton amour l'éloigner ne fera pas revenir le dialogue entre vous; faites-vous aider mais quand je relis ce que tu écris, ça me retourne les tripes triste

un des plus gros pbm au moment de l adolescence ,qu il fo essayer de garder meme si c est difficile,accepter aussi que sen enfant grandisse soupire
@rmelle ;) - Dim Sep 30, 2007 9:21 pm
Sujet du message:
très étonné(e) Ne démissionez pas!!! gros yeux
Faites-vous aider par des gens neutres, surtout pas par ta maman!!!
bougnette - Dim Sep 30, 2007 9:22 pm
Sujet du message:
@rmelle clin d'oeil a écrit:
très étonné(e) Ne démissionez pas!!! gros yeux
Faites-vous aider par des gens neutres, surtout pas par ta maman!!!


oui, c'est ça, ne baissez pas les bras!!!
coeurdebreizh - Dim Sep 30, 2007 9:30 pm
Sujet du message:
merci ,
pour répondre en allant au plus simple ,nous avons déjà fait la démarche de confier ce souci à l'assistante sociale de notre secteur ,résultat aprés l'avoir entendu ,(il ne veut plus vivre chez nous et veut plus spécifiquement aller chez sa grd-mère) elle a fait un rapport ,où elle nous conseille d'entreprendre une mesure d'AEMO ,avec un éducateur qui viendrait au gré des besoins de l'ado (trés aléatoire !!) ,pour le placement en foyer ou en famille d'accueil , rien ne peut être mis en oeuvre rapidement compte tenu que l'ado ne se situe pas dans un contexte où il est en danger !!!donc pas de placement d'urgence !!
l'assistante sociale n'a même pas été en mesure de nous répondre sur nos interrogations ,vu qu'elle est en poste depuis peu et que le droit de la famille n'est pas sa spécialité !!
nous avons tout essayé ,lui dire qu'il pouvait parler de son mal-être à quelqu'un d'extérieur(psy ,infirmière ou médecin scolaire ,etc ..),nous lui avons octroyé pas mal de loisirs en dehors de la maison ,tout mis en oeuvre afin qu'il ait tout ce qu'un ado de son age ait pour être bien dans sa peau ,nous avons peut-être oublié qu'un ado de son age pouvait être facilement influençable soupire
là il en est venu à des extrémités !!il m'insulte de conn**** ,pu** ,pouffia*** et j'en passe c'est limite s'il me lève pas la main dessus ,la dernière fois je me suis retrouvée avec la porte du couloir dans mon dos ,il m'a même dit ce soir ta gueu** connas** et m'a craché dessus ,il en a profité que son père s'était absenté 10 min !!
reconnaissance je veux bien mais je peux pas le laisser me détruire comme ça ,même si ceux qui tirent les ficelles sont sa grd mère et son mari !!je ne veux surtout pas qu'il puisse laisser croire à ses frères et soeurs que c'est normal de considérer sa mère ainsi !!
juju si tu veux bien partager ton expérience avec moi ,cela m'aiderait beaucoup ,tu peux m'en dire un peu plus par mp???
@rmelle ;) - Dim Sep 30, 2007 9:33 pm
Sujet du message:
très étonné(e) très étonné(e) très étonné(e) Mais ça donne envie d'etre plus violent que lui!!! très étonné(e)
Mais comment en est-il arrivé là?
Anonymous - Dim Sep 30, 2007 9:36 pm
Sujet du message:
c'est fou quand même

et enfant ça se passait bien? il n'y a pas eu un élément déclencheur pour avoir une telle attitude?
Lila_bis - Dim Sep 30, 2007 9:42 pm
Sujet du message:
chipie a écrit:
nous avons tout essayé ,lui dire qu'il pouvait parler de son mal-être à quelqu'un d'extérieur(psy ,infirmière ou médecin scolaire ,etc ..),nous lui avons octroyé pas mal de loisirs en dehors de la maison ,tout mis en oeuvre afin qu'il ait tout ce qu'un ado de son age ait pour être bien dans sa peau ,nous avons peut-être oublié qu'un ado de son age pouvait être facilement influençable soupire


A te lire, il a tous les droits, aucune obligation.

Mais il n'a que 15 ans très étonné(e)

Lorsqu'on a un ado qui part à la dérive, la solution n'est pas de le laisser faire ce qu'il veut (aller vivre chez sa grand-mère) mais de se recentrer sur l'essentiel: ses études, point barre.

Mes filles avaient commencé à prendre une mauvaise pente, crois-moi qu'en septembre, on a bien resserré la vis.

Faites vous aider par un psy si nécessaire (vous, ses parents, lui, s'il ne veut pas y aller c'est une autre histoire).
coeurdebreizh - Dim Sep 30, 2007 9:47 pm
Sujet du message:
Isabelle2 a écrit:
c'est fou quand même

et enfant ça se passait bien? il n'y a pas eu un élément déclencheur pour avoir une telle attitude?

il a toujours été comment dire ... trés caractériel et capricieux ,le caprice non cédé par nous l'était par sa grand-mère !!
anecdote :il revient de vacances de chez sa grand-mère (1 semaine pas plus..) ,il avait entendu ce que pensait l'ami de celle-ci des prêtres accusés de pédophilie hum hum j'en dirais pas plus à ce sujet ,et bien lorsque nous l'avons inscrit à la cathéchèse (son souhait )il a regardé le curé et lui dit : " tous les prêtres sont pédophiles !!!" durant un cours !!
il a été viré !! il a toujours agi effrontément avec les adultes ,malgré notre opposition ,il a toujours cherché le conflit ,jusqu'à il y a peu on a pu gérer mais là cela devient super difficile ,comment peut-on rester indifférent à cette violence qui bout en lui si on ne lui cède pas !!
il sait trés bien qu'on n'utilisera pas la violence ,et notre dialogue n'y fait rien !!
@rmelle ;) - Dim Sep 30, 2007 9:54 pm
Sujet du message:
chipie a écrit:
mais là cela devient super difficile ,comment peut-on rester indifférent à cette violence qui bout en lui si on ne lui cède pas !!
il sait trés bien qu'on n'utilisera pas la violence ,et notre dialogue n'y fait rien !!

Bon, bah, je crois que je prendrais des cours de Karaté et je le collerais physiquement sur le dos honte honte caché derrière la porte


Mais si vous ne l'avez calmé qu'en lui cédant et si tu l'as laissé dans les mains de ta mère sachant que c'est une personne nuisible, je crois qu'il est plus qu'urgent de voir un psy TOI!

Au fond, on dirait que vous n'avez pas réussi à protéger votre gamin...et on pourrait meme comprendre qu'il vous en veuille.

Le laisser partir c'est continuer le meme schéma triste
Anonymous - Dim Sep 30, 2007 9:58 pm
Sujet du message:
Aucune expérience avec les ados mais le problème me semble grave, vous devez vous faire aider... il est sur une pente savonneuse.
steph7 - Dim Sep 30, 2007 10:00 pm
Sujet du message:
j'aurais dit comme Muriela et Armelle. Mais à te lire, il est clair qu'il faut que qqu'un prenne le relais. Mais pas ta mère!
Ca doit être terrible de vivre ça.
Sans commune mesure, une de mes soeurs, 14 ans, allait très mal cette année. Elle partait "à la dérive". Elle a accepté d'aller en pension comme son ainée. Elle est ravie, a reconnu qu'elle était incapable de se fixer des limites et de dire non aux "tentations" extérieures, elle avait besoin de quelque chose d'encadrant, de rassurant, et à la maison ça devenait difficile...


est-ce que ça pourrait être la solution?
Anonymous - Dim Sep 30, 2007 10:08 pm
Sujet du message:
A la relecture, je me dis que ce gosse est complètement tyrannique gros yeux gros yeux gros yeux Si vous le laissez partir, ne crois-tu pas qu'il sera tyrannique là bas aussi ? Il risque bien de vous revenir plus rapidement que prévu...
Ejal - Dim Sep 30, 2007 10:12 pm
Sujet du message:
Aucune experience des ados, mais avec ce que tu decris je crois en effet que malheureusement votre relation est très compromise et que vous n'y arriverez pas seul, après ta description de la situation voila mes reflexion je ne sais pas si ça va t'aider :
- demander à voir le ou la superieur de l'assistante qui n'a pas réussit à répondre à vos demandes pour avoir plus d'aide
- tiers de confiance je ne sais pas ce que ça signifie mais au vue de vos relations avec ta mere c'est le dernier titre que je lui donnerais...
- financierement on a des devoirs envers ses enfants, TOUS ses enfants ! comme tu le dis vous en avez d'autres donc j'irai voir un avocat qui vous donnerez une idée de la somme max que votre fils a le droit de vous reclamer et vous ne donnex pas un sous de plus,
- faire mettre par ecrit que c'est ta mere qui veut lui payer une ecole privé alors qu'il en existe des publics, en plus de la pension alors qu'elle s'engage à la prendre chez elle.... c'est très contracdictoire, d'ailleurs je n'aurais pas ta courtoisie sur ce point, les yeux de ton fils doivent etre ouvert sur la vrai nature de ta mere.
- sa vie n'est pas en danger mais il vous menace physiquement l'as-tu dit à l'assistante?
voila desolée de ne pas pouvoir t'aider ....
bénédicte72 - Dim Sep 30, 2007 10:20 pm
Sujet du message:
N'existe-t-il pas de pédopsychiatre spécialisé dans les problèmes d'ado sur Reims ?
J'en ai entendu une il y a 15 jours lors d'une conférence à l'école des enfants, et j'ai l'impression que cela peut aider.
Ton fils étant mineur, tu peux tout à fait le forcer à aller consulter (en te faisant aider par ton mari bien sûr, si vos relations sont tellement conflictuelles). Et la pédopsy saura peut-être aussi te réconforter et te donner des conseils.
coeurdebreizh - Dim Sep 30, 2007 10:45 pm
Sujet du message:
Ingrid a écrit:
A la relecture, je me dis que ce gosse est complètement tyrannique gros yeux gros yeux gros yeux Si vous le laissez partir, ne crois-tu pas qu'il sera tyrannique là bas aussi ? Il risque bien de vous revenir plus rapidement que prévu...

oui tyrannique est le mot que je n'aurais jamais pensé utiliser pour qualifier un de mes enfants ,mais la réalité est là !!
nous faisons un amer constat d'échec !!
j'ai toujours fait en sorte de montrer à mes enfants qu'il ne pouvait rien y avoir de plus fort que l'amour ,je suis certainement une sorte d'utopiste qui essaie de voir le meilleur dans le plus sombre de nous .
à croire que ça ne me sert pas à grand chose !!
oui j'ai pensé au fait que si il partait ,il risquait de revenir encore plus déçu ,les belles paroles ne sont pas des actes surtout de la part de ma "mère"
coeurdebreizh - Dim Sep 30, 2007 11:13 pm
Sujet du message:
@rmelle clin d'oeil a écrit:
Bon, bah, je crois que je prendrais des cours de Karaté et je le collerais physiquement sur le dos honte honte caché derrière la porte
Mais si vous ne l'avez calmé qu'en lui cédant et si tu l'as laissé dans les mains de ta mère sachant que c'est une personne nuisible, je crois qu'il est plus qu'urgent de voir un psy TOI!
Au fond, on dirait que vous n'avez pas réussi à protéger votre gamin...et on pourrait meme comprendre qu'il vous en veuille.
Le laisser partir c'est continuer le meme schéma triste

comme je le disais précédemment ,j'ai toujours pensé que si elle avait eu du mal à être mère (à assumer son rôle) elle pouvait se racheter en étant autre avec son petit-fils ,rien ne filtrait de leurs relations ,pour ma part cela allait plus dans le sens du respect de son jardin secret (à l'ado)et à la base en bonne utopiste que je suis ,je pensais qu'elle accomplirait au moins cet acte ,je me suis trompée c'est un fait !!
ma thérapie ,je l'ai faite en me mariant et fondant ma famille avec mon homme ,j'ai laissé mon passé derrière moi ,il m'a aidée à me reconstruire ,je ne me confierai pas sur les détails sordides de ma naissance à mes 20 ans ,mais je suis certaine que ça a contribué à faire de moi la maman et épouse que je suis .
je suis malade de voir ça car même si je ne veux pas comparer ,aucun de mes autres enfants n'est comme cela ,beaucoup de tendresse nous unit même pour celui de 12 ans !!ils travaillent super bien ,ont beaucoup de respect pour moi !!
@rmelle ;) - Lun Oct 01, 2007 6:57 am
Sujet du message:
On dirait que tu as fourni un enfant à ta mère pour pouvoir avoir la paix.

Je crois que c'est assez fréquent comme phénomène soupire et c'est en toute bonne foi triste
Anonymous - Lun Oct 01, 2007 7:21 am
Sujet du message:
chipie a écrit:
Ingrid a écrit:
A la relecture, je me dis que ce gosse est complètement tyrannique gros yeux gros yeux gros yeux Si vous le laissez partir, ne crois-tu pas qu'il sera tyrannique là bas aussi ? Il risque bien de vous revenir plus rapidement que prévu...

oui tyrannique est le mot que je n'aurais jamais pensé utiliser pour qualifier un de mes enfants ,mais la réalité est là !!
nous faisons un amer constat d'échec !!
j'ai toujours fait en sorte de montrer à mes enfants qu'il ne pouvait rien y avoir de plus fort que l'amour ,je suis certainement une sorte d'utopiste qui essaie de voir le meilleur dans le plus sombre de nous .
à croire que ça ne me sert pas à grand chose !!
oui j'ai pensé au fait que si il partait ,il risquait de revenir encore plus déçu ,les belles paroles ne sont pas des actes surtout de la part de ma "mère"


Si l'amour suffisait à élever les enfants, nous aurions toutes des enfants merveilleusement bien élevés triste Courage, il est encore temps de redresser la barre.
Dilette - Lun Oct 01, 2007 7:27 am
Sujet du message:
Tu as besoin d'aide mais surtout pas de l'aide de ta mère.
Ton fils est mineur et il doit t'obéir.Il n'a pas à se conduire comme cela avec toi.
As-tu pensé à le mettre en pension?Il pourrait y être aidé et repartir sur des bonnes bases.
Tu pourrais souffler un peu(et je te comprends)mais tu n'abandonnerais pas ton fils.Quelque soit la situation,tu restes sa mère et tu dois décider au mieux pour lui.
Bon courage
Lila_bis - Lun Oct 01, 2007 7:59 am
Sujet du message:
Mais comment en etes-vous arrivés là ? Depuis combien de temps te parle-t-il ainsi ?
Anonymous - Lun Oct 01, 2007 8:05 am
Sujet du message:
@rmelle clin d'oeil a écrit:
très étonné(e) Ne démissionez pas!!! gros yeux
Faites-vous aider par des gens neutres, surtout pas par ta maman!!!


pareil le laisser partir serait la pire solution.
Orzi - Lun Oct 01, 2007 8:30 am
Sujet du message:
Je ne sais quoi te conseiller, mais
Joce - Lun Oct 01, 2007 8:32 am
Sujet du message:
soupire Et ben ma pauvre! Ne le laisse surtout pas à ta mère malheureuse, tu n'en tireras rien de bon et lui non plus!

J'ai un peu l'impression à te lire que vous lui avez surtout passé beaucoup de choses et satisfait (voire prévenu?) pas mal de ses désirs, donc s'il a déjà à l'origine un caractère capricieux cela n'a pas arrangé les choses...

Il est temps je pense qu'il apprenne qu'on ne fait pas toujours ce qu'on veut, laisse tomber ta mère qui ne t'aide vraiment pas gros yeux et fais toi plutôt aider par des personnes qualifiées pour cela si tu ne te sens pas d'affronter ton fils.

Et surtout ne te laisse pas insulter comme ça , comment réagis-tu à ses insultes?
mimosa - Lun Oct 01, 2007 8:41 am
Sujet du message:
difficile de voir les choses de l'extérieur
je dirais que je ne confierais ps le gosse à ta mère, d'abord pour le bienêtre du gosse qui "risque de tomber de haut et de t'en vouloir plus tard de ne ps l'avoir protégé", ensuite par rapport à ta mère parce qu'elle réclame le gosse pour de mauvaises raisons (te faire souffrir, et avoir un moyen de pression sur toi) , cet ado et sa famille ont besoin d'aide, très bien y'a ps de mal à cela, j'irais voir un professionnel de l'enfance, le comportement de ton fils relève d'un travail avec un pédopsy, un éducateur etc, ce n'est pas en le confiant à quelqu'un en déséquilibre qu'ils se construira une identité forte et saine...
pour avoir bossé en amont avec brigade des mineurs, juge des enfants etc, c'est à ces gens là que je confierais mon fils en difficulté, parce qu'ils sont motivés par l' heart des gosses et que j'ai vu de sacrées reconstructions, en aucun cas je ne laisserais mon fils à quelqu'un qui pourrait le faire souffrir soupire , et "jouer" avec lui ou avec moi
coeurdebreizh - Lun Oct 01, 2007 8:42 am
Sujet du message:
je comprends vos raisonnements à toutes ,nous nous sommes assez remis en question et nous avons eu les mêmes ,nous demandant ce qu'on avait mal fait ou pas réussi à faire !!!
nous avons été perdus ,ne sachant plus quoi faire étant prêts à tout lâcher et ainsi le laisser aller mener la vie qu'il espérait mener ,au départ nous pensions que ça pourrait lui faire du bien ,de vivre dans un autre contexte que le notre ,puisque celui-ci était trés conflictuel .
nous en avons discuté une énième fois avec mon homme ,et une seule solution s'impose ,personne ne peut décider du jour au lendemain à notre place ,nous assumerons donc même dans la difficultés notre fonction parentale ,on ne changera pas l'ordre immuable des choses ,un enfant même s'il fait des caprices pour avoir ce qu'il veut sa place est chez ses parents.
dilette pour te répondre ,nous pensons sincèrement que pour un temps donné il sera plus aisé pour lui de prendre du recul en étant interne (son lycée a cette "fonction")
coeurdebreizh - Lun Oct 01, 2007 8:46 am
Sujet du message:
Lila_bis a écrit:
Mais comment en etes-vous arrivés là ? Depuis combien de temps te parle-t-il ainsi ?

il me parle ainsi depuis qu'il est rentré de vacances de chez sa grand-mère ,il semblerait qu'il ait été conseillé afin que ne supportant pas de me faire insulter ,je le laisse "partir"
bibiche - Lun Oct 01, 2007 8:57 am
Sujet du message:
chipie a écrit:
Lila_bis a écrit:
Mais comment en etes-vous arrivés là ? Depuis combien de temps te parle-t-il ainsi ?

il me parle ainsi depuis qu'il est rentré de vacances de chez sa grand-mère ,il semblerait qu'il ait été conseillé afin que ne supportant pas de me faire insulter ,je le laisse "partir"


et tu rentres dans son jeu .... !
Lila_bis - Lun Oct 01, 2007 8:57 am
Sujet du message:
chipie a écrit:
Lila_bis a écrit:
Mais comment en etes-vous arrivés là ? Depuis combien de temps te parle-t-il ainsi ?

il me parle ainsi depuis qu'il est rentré de vacances de chez sa grand-mère ,il semblerait qu'il ait été conseillé afin que ne supportant pas de me faire insulter ,je le laisse "partir"


Mouais... ta mère te manipule à distance, par ado interposé, non ?
Il est encore temps de remettre les choses en place : "on ne parle pas comme ça à sa mère" ça fait vieux jeu, mais ça marche bien, en tout cas chez moi
virgulle - Lun Oct 01, 2007 9:03 am
Sujet du message:
Pour te mettre à l'abris des bêtises qu'il peut faire : il y a plusieurs options possibles : la plus cruelle : tu demandes une émancipation : genre abandon +++ , soit tu proposes à ta mère de le mettre sur sa feuille d'impôts ( en général ça fait baver les gens ... ) tu perds la CAF , la part d'impots MAIS elle devient responsable de ses centaurées et tu ne paies bien sûr JAMAIS l'école privé ni la cantine MAIS une pension que tu déduis de tes impots et qu'elle doit déclarer je me fais les ongles ( et je peux te dire que le fisc vérifie ! ) . Cette somme doit être la même pour tous tes enfants ( une part du loyer comprise bien sur ) donc plus on a d'enfant plus cette somme est faible clin d'oeil les familles nombreuses sont relativement à l'abri des exigences de soutien de leurs enfants du fait de ce calcul .
à ta place je laisserais tomber l'assistante sociale et je prendrais un rendez vous avec un avocat spécialisé en droit de la famille ... comme ça tu pourrais faire une vrai proposition à ta mère : du genre ça va être génial , tu vas le mettre sur tes impôts , je te remercie beaucoup de t'en occuper, mon avocat m'a dit que je ne peut être forcé qu'à te donne 120 euros par mois, je suis bien consciente que ça représente beaucoup moins que ce qu'il va te couter je me fais les ongles encore merci grimace mais comme en plus je perds la CAF sur lui , pour moi c'est déjà un gros sacrifice financier reverence . D'un coup peut être que ta mère va se calmer sur son hébergement : elle va peut être trouver que ça va lui faire cher pour recommencer ce qu'elle a déjà raté une fois grimace
Le mieux pour toi , serait que ta mère ne veuille plus le prendre et qu'il s'apaise chez toi grâce à cette option qui s'efface : car en fait il est violent avec toi car il veut partir, il pense que tu l'empêche d'être chez elle .
coeurdebreizh - Lun Oct 01, 2007 9:05 am
Sujet du message:
Joce a écrit:
soupire Et ben ma pauvre! Ne le laisse surtout pas à ta mère malheureuse, tu n'en tireras rien de bon et lui non plus!

J'ai un peu l'impression à te lire que vous lui avez surtout passé beaucoup de choses et satisfait (voire prévenu?) pas mal de ses désirs, donc s'il a déjà à l'origine un caractère capricieux cela n'a pas arrangé les choses...

Il est temps je pense qu'il apprenne qu'on ne fait pas toujours ce qu'on veut, laisse tomber ta mère qui ne t'aide vraiment pas gros yeux et fais toi plutôt aider par des personnes qualifiées pour cela si tu ne te sens pas d'affronter ton fils.

Et surtout ne te laisse pas insulter comme ça , comment réagis-tu à ses insultes?

pour recadrer les choses nous ne lui avons jamais tous cédé ses caprices ,nous mettons un point d'honneur afin que chacun de nos enfants ait la même égalité au point de vue attention ,amour ,et même cadeaux !!nous sommes attentifs à leurs besoins ,et quand ce n'est pas indispensable ou qu'il ne s'agit pas d'une fête telle qu'un anniversaire ou noël nous ne cédons pas !!sinon nous n'aurions jamais fini !!
nous sommes allés faire des démarches afin qu'il fasse un bilan et qu'il puisse être suivi par un psy qualifié ,et au bout de la 5ème séance de bilan ,l'ado a décidé de tout arrêter en disant au psy "qu'il était plus fou que lui " le psy lui avait pourtant expliquer qu'il n'était pas question de folie ,rien n'y a fait !!les entrevues se sont arrêtées là car on ne pouvait pas l'obliger à y venir !!
nous avons demandé aux professionnels de l'ase ,en ça rien de mal ,mais aucune de nos démarches ,n'a été prise en compte du fait de non gravité de son cas ,on a demandé un placement temporaire ,on nous a dit qu'il n'y avait pas de place sur reims et qu'il faudrait donc le déscolariser ,et qu'à la limite autant le faire aller chez sa grand-mère !!!
on a donc pris la seule solution qu'on nous proposait ,une mesure administrative d'AEMO ,ce qui permet de ne pas passer par le JDE et d'accélérer la procédure (comme un accord à l'amiable !!)
pour les insultes c'est blessant encore plus venant de sa propre chair !!je le remets en place en lui disant qu'il n'a pas la droit de me parler ainsi ,qu'il me doit du respect mais rien n'y fait il continue et cherche sans arrêt l'affrontement !!alors du coup je clos le débat et fais comme si il ne me parlait pas ,et ne lui réponds pas
coeurdebreizh - Lun Oct 01, 2007 9:26 am
Sujet du message:
virgulle : je comprends ton cheminement ,et en toute logique pris comme ça ,il est certain que l'engouement soudain de ma génitrice pour l'ado va quelque peu s'effondrer !!
nous lui avions demandé lors d'un précedant coup de fil comment comptait-elle régler les différents frais de sa scolarité ??il y a eu un grand blanc !!des choses plus graves se sont avérées ,via l'ado elle nous a ouvertement accusés d'être intervenus auprés du lycée privé qu'elle avait contacté pendant les vacances pour son éventuel inscription ,afin que les papiers ne lui parviennent pas !!nous lui avons demandé donc pour qui elle s'était fait passer ?? dans un cas comme dans un autre nous lui avons rappelé que ce n'était pas trés légal sa démarche !!
en fait par des bribes lâchées par provocation de la part de l'ado ,nous avons pu retracer quelques morceaux du "puzzle".
ils imaginaient que nous aurions laissé partir l'ado chez eux ,dans le "faux prétexte " de poursuivre ses études ,comptaient nous faire payer les frais de scolarité ,et autres annexes et même pousser l'ado à engager contre nous des poursuites afin de nous faire payer un pension alimentaire !!
hors de question que nous rentrions dans ce jeu malsain !!
nous allons tout de même faire cette démarche d'aller voir un avocat ,ne serait-ce que faire le point sur nos droits et surtout nous protéger !!
virgulle - Lun Oct 01, 2007 10:25 am
Sujet du message:
Oui tu vois : elle pense que tu as empêché l'école de lui envoyer les papiers : en tous les cas elle raconte à ton fils que tu veux l'empêcher d'aller chez elle : et du coup il t'en veut ! c'est normal, il a une vision de vacances de chez sa grand-mère, d'exceptionnel .... au quotidien c'est bien moins drole : mais comme elle lui fait croire que tu l'empêche d'être heureux chez elle : il t'en veut et veut que tu le déteste pour le laisser partir
La meilleure position pour toi : ta mère n'en veut plus et toi tu lui fais le coup du fils prodigue qui rentre à la maison : les bras ouvert et la mémoire courte clin d'oeil histoire qu'il sache que ta maison lui est toujours ouverte tu devrais peut être lui dire déjà d'ailleurs triste que tu connais bien ta mère clin d'oeil et qu'il n'oublie jamais qu'il pourra toujours rentrer chez toi : que tu ne lui poseras aucune question !
Et pour que ta mère n'en veuille plus :comme dans beaucoup d'histoire de bons sentiments : l'argent c'est le nerf de la guerre !
@rmelle ;) - Lun Oct 01, 2007 10:28 am
Sujet du message:
Vous pourriez déjà commencer à faire en sorte de ne pas avoir peur de lui. On dirait qu'il vous manipule depuis bien plus longtemps.
mimosa - Lun Oct 01, 2007 10:38 am
Sujet du message:
virgulle a écrit:
La meilleure position pour toi : ta mère n'en veut plus et toi tu lui fais le coup du fils prodigue qui rentre à la maison : les bras ouvert et la mémoire courte clin d'oeil histoire qu'il sache que ta maison lui est toujours ouverte tu devrais peut être lui dire déjà d'ailleurs triste que tu connais bien ta mère clin d'oeil et qu'il n'oublie jamais qu'il pourra toujours rentrer chez toi : que tu ne lui poseras aucune question !
Et pour que ta mère n'en veuille plus :comme dans beaucoup d'histoire de bons sentiments : l'argent c'est le nerf de la guerre !

complétement d'accord et bien sûr pareil pour la consultation d'un avocat, puisque prendre l'ado chez elle doit être fait "légalement" pour ps que tu sois un parent négligent, d'ici à ce que ta mère renvoie ton fils chez vous y'a ps loin...
Anonymous - Lun Oct 01, 2007 10:41 am
Sujet du message:
Je ne crois pas qu'on en arrive là comme ça, d'un coup... J'ai lu récemment un bouquin très intéressant sur le sujet, je te mets le lien vers un dossier, ça ne va rien résoudre, ce n'est pas une solution mais ça peut être un éclairage :

http://www.la-croix.com/parents-enfants/article/index.jsp?docId=2210551&rubId=24296
virgulle - Lun Oct 01, 2007 10:46 am
Sujet du message:
trop bien : un parent solide est celui auquel on peut s'opposer !
kir@ma - Lun Oct 01, 2007 2:22 pm
Sujet du message:
très étonné(e) très étonné(e) très étonné(e) très étonné(e) très étonné(e) très étonné(e) très étonné(e)
tu es folle ?
tu es en train de cèder à la manipulation ????
un grand coup de poing sur la table !!!! qui rappelle qui sont les parents et qui commande. c'est toi sa mère !!!!

euh ... sauf si tu penses que ta maman a raison quelque part. caché derrière la porte
ane de f - Lun Oct 01, 2007 2:27 pm
Sujet du message:
bougnette a écrit:
honte je vais peut être dire une bêtise, mais si le comportement de ton fils traduisait un besoin de reconnaissance quelquepart, est ce que ça ne serait pas de la provoc de sa part, et est ce qu'il ne risque pas de sentir votre accord pour son départ comme un abandon?


pareil
à priori tu n as pas entiere confiance en ta mere...
quitte à ce que ton ado parte, ça ne serait pas mieux en pension et il revient chez vous le week end ?tu te ferais moins de soucis et ça pourrait lui faire du bien , et tu resterais seul decisionnaire sans ta mere au milieu.
le risque avec ta mere c est qu elle le monte definitivement contre toi ....

est ce que ton ado pourrait en discuter avec qqun exterieur à la famille
en qui il aurait confiance ?
corésole - Lun Oct 01, 2007 2:29 pm
Sujet du message:
appelles pascal, le grand frère

caché derrière la porte
Anonymous - Lun Oct 01, 2007 2:38 pm
Sujet du message:
je crois qu'il y a par dessus-tout une histoire de famille assez lourde a régler avant de prendre en charge ton fils... et à mon avis, c'est plus qu'urgent.
Confier un enfant à une manipulatrice/opportuniste, c'est le mettre en danger puisqu'elle ne cesse de le pousser dans le sens où il tombe. Sauf, qu'il n'a que 15 ans... que la mère c'est TOI !
Je te sens complètement démissionnaire et ta mère doit le sentir aussi pour oeuvrer de la sorte.

Je vais certainement choquer mais je m'en fous, le jour où mon fils me traite de glaïeul ou de jacynthe ou de cyclamen et/ou me crache au visage... il prend mon poing dans la figure et pas au sens figuré parce que ce serait pour moi une agression sans nom et qu'il ne mériterait pas autre chose. Je crois que le tien a perdu toute notion de respect mais peut-être cherche t'il la confrontation justement.
corésole - Lun Oct 01, 2007 2:43 pm
Sujet du message:
Maminouche a écrit:
je crois qu'il y a par dessus-tout une histoire de famille assez lourde a régler avant de prendre en charge ton fils... et à mon avis, c'est plus qu'urgent.
Confier un enfant à une manipulatrice/opportuniste, c'est le mettre en danger puisqu'elle ne cesse de le pousser dans le sens où il tombe. Sauf, qu'il n'a que 15 ans... que la mère c'est TOI !
Je te sens complètement démissionnaire et ta mère doit le sentir aussi pour oeuvrer de la sorte.

Je vais certainement choquer mais je m'en fous, le jour où mon fils me traite de glaïeul ou de jacynthe ou de cyclamen et/ou me crache au visage... il prend mon poing dans la figure et pas au sens figuré parce que ce serait pour moi une agression sans nom et qu'il ne mériterait pas autre chose. Je crois que le tien a perdu toute notion de respect mais peut-être cherche t'il la confrontation justement.


entièrement d'accord avec toi sur ce coup là !
le jour où un des mes enfants ose ça... il se prendrait une volée qu'il serait pas prêt d'oublier et qui lui ferait passer l'envie de retenter le coup une 2ème fois !
Ejal - Lun Oct 01, 2007 3:35 pm
Sujet du message:
Oui, enfin je trouve ça facile de dire ça quand ça ne t'es pas encore arrivé, je revois ma mere face à mon frere, plus grand qu'elle et en colere, c'est choquant et franchement, un coup de poing dans la figure n'aurait rien arranger...
en tout cas Chipie je pense qu'on est toutes unanimes sur un point, c'est que ta mere n'est vraiment pas une solution, au contraire elle est une part du probleme...
Et je crois que tu devrais t'ouvrir de certains faits au sujet de ta mere à ton fils et dire ce que tu penses à son sujet, lui dire que s'il veut moins vous voir, vous l'accepter mais dans ce cas c'est la pension que VOUS vous controler plus une aide exterieur PROFESSIONNELLE.
mimosa - Lun Oct 01, 2007 3:38 pm
Sujet du message:
Ejal a écrit:
Oui, enfin je trouve ça facile de dire ça quand ça ne t'es pas encore arrivé, je revois ma mere face à mon frere, plus grand qu'elle et en colere, c'est choquant et franchement, un coup de poing dans la figure n'aurait rien arranger...

g le souvenir de ma soeur aînée piquant des crises très violentes, elle tapait et cassait tout ct gros yeux soupire mais pas une ado, plus âgée... c spécial, et justement agir pour que cela n'arrive ps, mes parents avaient "démissionné" à son sujet, bonjour le résultat hein ?
Anonymous - Lun Oct 01, 2007 4:27 pm
Sujet du message:
Ejal a écrit:
Oui, enfin je trouve ça facile de dire ça quand ça ne t'es pas encore arrivé, je revois ma mere face à mon frere, plus grand qu'elle et en colere, c'est choquant et franchement, un coup de poing dans la figure n'aurait rien arranger...
en tout cas Chipie je pense qu'on est toutes unanimes sur un point, c'est que ta mere n'est vraiment pas une solution, au contraire elle est une part du probleme...
Et je crois que tu devrais t'ouvrir de certains faits au sujet de ta mere à ton fils et dire ce que tu penses à son sujet, lui dire que s'il veut moins vous voir, vous l'accepter mais dans ce cas c'est la pension que VOUS vous controler plus une aide exterieur PROFESSIONNELLE.


non, ce n'est pas facile de tenir ce genre de propos et oui, il m'est arrivé de secouer mon grand qui a un jour dépassé mes limites. Il est plus grand que moi aujourd'hui et je n'avais pas spécialement aprécié son manque de respect. Ce fut une confrontation, yeux dans yeux, je n'ai pas baissé les miens et j'ai surtout fait passé le message suivant : mon fils, je n'ai pas peur et je n'aurai jamais peur de toi... mais dis-toi, une chose, tant qu'il y aura du respect dans cette maison, le dialogue sera possible, le jour où tu manques à ça, tu prends ma main sur la figure parce que je n'aurai pas la force des mots... c'est certainement de la faiblesse, j'en sais rien et je m'en fous mais hors de question de vivre dans la terreur sous mon toit !
@rmelle ;) - Lun Oct 01, 2007 4:34 pm
Sujet du message:
Maminouche a écrit:
Ejal a écrit:
Oui, enfin je trouve ça facile de dire ça quand ça ne t'es pas encore arrivé, je revois ma mere face à mon frere, plus grand qu'elle et en colere, c'est choquant et franchement, un coup de poing dans la figure n'aurait rien arranger...
en tout cas Chipie je pense qu'on est toutes unanimes sur un point, c'est que ta mere n'est vraiment pas une solution, au contraire elle est une part du probleme...
Et je crois que tu devrais t'ouvrir de certains faits au sujet de ta mere à ton fils et dire ce que tu penses à son sujet, lui dire que s'il veut moins vous voir, vous l'accepter mais dans ce cas c'est la pension que VOUS vous controler plus une aide exterieur PROFESSIONNELLE.


non, ce n'est pas facile de tenir ce genre de propos et oui, il m'est arrivé de secouer mon grand qui a un jour dépassé mes limites. Il est plus grand que moi aujourd'hui et je n'avais pas spécialement aprécié son manque de respect. Ce fut une confrontation, yeux dans yeux, je n'ai pas baissé les miens et j'ai surtout fait passé le message suivant : mon fils, je n'ai pas peur et je n'aurai jamais peur de toi... mais dis-toi, une chose, tant qu'il y aura du respect dans cette maison, le dialogue sera possible, le jour où tu manques à ça, tu prends ma main sur la figure parce que je n'aurai pas la force des mots... c'est certainement de la faiblesse, j'en sais rien et je m'en fous mais hors de question de vivre dans la terreur sous mon toit !

Oui, je crois qu'il y a à un moment besoin d'une confrontation, meme physique, meme très violente, plutot une sorte d'immobilisation, pas du tirage de cheveux ou un match de boxe.
Je rejoins complètement Maminouche, le mot d'ordre est: Pas de peur!
Les enfants font très facilement peur et on anticipe leurs comportements: Zut, il va pleurer si on passe devant le manège...alors on fait un détour!
C'est hyper tyrannisant...et on dirait que l'aboutissement ultime est le comportement de ton fils: Si on lui dit NON, il nous insulte soupire
Lila_bis - Lun Oct 01, 2007 4:39 pm
Sujet du message:
@rmelle clin d'oeil a écrit:
Maminouche a écrit:
Ejal a écrit:
Oui, enfin je trouve ça facile de dire ça quand ça ne t'es pas encore arrivé, je revois ma mere face à mon frere, plus grand qu'elle et en colere, c'est choquant et franchement, un coup de poing dans la figure n'aurait rien arranger...
en tout cas Chipie je pense qu'on est toutes unanimes sur un point, c'est que ta mere n'est vraiment pas une solution, au contraire elle est une part du probleme...
Et je crois que tu devrais t'ouvrir de certains faits au sujet de ta mere à ton fils et dire ce que tu penses à son sujet, lui dire que s'il veut moins vous voir, vous l'accepter mais dans ce cas c'est la pension que VOUS vous controler plus une aide exterieur PROFESSIONNELLE.


non, ce n'est pas facile de tenir ce genre de propos et oui, il m'est arrivé de secouer mon grand qui a un jour dépassé mes limites. Il est plus grand que moi aujourd'hui et je n'avais pas spécialement aprécié son manque de respect. Ce fut une confrontation, yeux dans yeux, je n'ai pas baissé les miens et j'ai surtout fait passé le message suivant : mon fils, je n'ai pas peur et je n'aurai jamais peur de toi... mais dis-toi, une chose, tant qu'il y aura du respect dans cette maison, le dialogue sera possible, le jour où tu manques à ça, tu prends ma main sur la figure parce que je n'aurai pas la force des mots... c'est certainement de la faiblesse, j'en sais rien et je m'en fous mais hors de question de vivre dans la terreur sous mon toit !

Oui, je crois qu'il y a à un moment besoin d'une confrontation, meme physique, meme très violente, plutot une sorte d'immobilisation, pas du tirage de cheveux ou un match de boxe.
Je rejoins complètement Maminouche, le mot d'ordre est: Pas de peur!
Les enfants font très facilement peur et on anticipe leurs comportements: Zut, il va pleurer si on passe devant le manège...alors on fait un détour!
C'est hyper tyrannisant...et on dirait que l'aboutissement ultime est le comportement de ton fils: Si on lui dit NON, il nous insulte soupire


Mais dans le cas présent, c'est récent, et surtout pas tout à fait spontané semble-t-il :

chipie a écrit:
il me parle ainsi depuis qu'il est rentré de vacances de chez sa grand-mère ,il semblerait qu'il ait été conseillé afin que ne supportant pas de me faire insulter ,je le laisse "partir"
kir@ma - Lun Oct 01, 2007 4:43 pm
Sujet du message:
Chipie: ta maman elle fait cela pour te faire ch.... toi et pour faire ch.... ton zom ou parce qu'elle a besoin d'un nouveau complice pour faire ch.... le reste du monde ????
@rmelle ;) - Lun Oct 01, 2007 4:44 pm
Sujet du message:
Lila_bis a écrit:
@rmelle clin d'oeil a écrit:
Maminouche a écrit:
Ejal a écrit:
Oui, enfin je trouve ça facile de dire ça quand ça ne t'es pas encore arrivé, je revois ma mere face à mon frere, plus grand qu'elle et en colere, c'est choquant et franchement, un coup de poing dans la figure n'aurait rien arranger...
en tout cas Chipie je pense qu'on est toutes unanimes sur un point, c'est que ta mere n'est vraiment pas une solution, au contraire elle est une part du probleme...
Et je crois que tu devrais t'ouvrir de certains faits au sujet de ta mere à ton fils et dire ce que tu penses à son sujet, lui dire que s'il veut moins vous voir, vous l'accepter mais dans ce cas c'est la pension que VOUS vous controler plus une aide exterieur PROFESSIONNELLE.


non, ce n'est pas facile de tenir ce genre de propos et oui, il m'est arrivé de secouer mon grand qui a un jour dépassé mes limites. Il est plus grand que moi aujourd'hui et je n'avais pas spécialement aprécié son manque de respect. Ce fut une confrontation, yeux dans yeux, je n'ai pas baissé les miens et j'ai surtout fait passé le message suivant : mon fils, je n'ai pas peur et je n'aurai jamais peur de toi... mais dis-toi, une chose, tant qu'il y aura du respect dans cette maison, le dialogue sera possible, le jour où tu manques à ça, tu prends ma main sur la figure parce que je n'aurai pas la force des mots... c'est certainement de la faiblesse, j'en sais rien et je m'en fous mais hors de question de vivre dans la terreur sous mon toit !

Oui, je crois qu'il y a à un moment besoin d'une confrontation, meme physique, meme très violente, plutot une sorte d'immobilisation, pas du tirage de cheveux ou un match de boxe.
Je rejoins complètement Maminouche, le mot d'ordre est: Pas de peur!
Les enfants font très facilement peur et on anticipe leurs comportements: Zut, il va pleurer si on passe devant le manège...alors on fait un détour!
C'est hyper tyrannisant...et on dirait que l'aboutissement ultime est le comportement de ton fils: Si on lui dit NON, il nous insulte soupire


Mais dans le cas présent, c'est récent, et surtout pas tout à fait spontané semble-t-il :

chipie a écrit:
il me parle ainsi depuis qu'il est rentré de vacances de chez sa grand-mère ,il semblerait qu'il ait été conseillé afin que ne supportant pas de me faire insulter ,je le laisse "partir"

A plus forte raison s'il n'est pas fondamentalement violent. Il doit bien avoir besoin qu'on le serre dans ses bras plutot qu'on l'envoie vivre ailleurs pour s'en débarrasser. soupire

Ceci dit, quand mes enfants auront 15 ans ils mesureront vraisemblablement au moins 1m90 de haut et presqu'autant de large...on n'en mènera pas large, nous les parents caché derrière la porte
Anonymous - Lun Oct 01, 2007 4:49 pm
Sujet du message:
Lila_bis a écrit:


Mais dans le cas présent, c'est récent, et surtout pas tout à fait spontané semble-t-il :

chipie a écrit:
il me parle ainsi depuis qu'il est rentré de vacances de chez sa grand-mère ,il semblerait qu'il ait été conseillé afin que ne supportant pas de me faire insulter ,je le laisse "partir"


crois-tu sincèrement que spontanément, un enfant puisse tenir de tels propos à sa mère ? Sans antécédents ? Chipie parle d'un enfant caractériel il me semble.
Lila_bis - Lun Oct 01, 2007 4:56 pm
Sujet du message:
@rmelle clin d'oeil a écrit:
A plus forte raison s'il n'est pas fondamentalement violent. Il doit bien avoir besoin qu'on le serre dans ses bras plutot qu'on l'envoie vivre ailleurs pour s'en débarrasser. soupire


Oui, c'est pour cela que la reprise en main ne devrait pas être impossible, il doit aussi y avoir un aspect "pousser le bouchon pour voir jusqu'où on peut aller trop loin".

@rmelle clin d'oeil a écrit:
Ceci dit, quand mes enfants auront 15 ans ils mesureront vraisemblablement au moins 1m90 de haut et presqu'autant de large...on n'en mènera pas large, nous les parents caché derrière la porte

C'est bien pour cela que je profite de ce que mes fils sont petits pour leur faire entrer dans la tête que le chef ici, c'est moi clin d'oeil parce que je vois déjà ce que c'est, avec 2 filles + grandes et + épaisses que moi.
Lila_bis - Lun Oct 01, 2007 5:03 pm
Sujet du message:
Maminouche a écrit:
crois-tu sincèrement que spontanément, un enfant puisse tenir de tels propos à sa mère ? Sans antécédents ? Chipie parle d'un enfant caractériel il me semble.

Tous les enfants difficiles n'insultent pas leurs parents.
D'après ce que dit Chipie, il a été aidé à franchir la limite.
Anonymous - Lun Oct 01, 2007 5:05 pm
Sujet du message:
@rmelle clin d'oeil a écrit:

A plus forte raison s'il n'est pas fondamentalement violent. Il doit bien avoir besoin qu'on le serre dans ses bras plutot qu'on l'envoie vivre ailleurs pour s'en débarrasser. soupire


je te rejoinds complétement là dessus .

@rmelle clin d'oeil a écrit:

Ceci dit, quand mes enfants auront 15 ans ils mesureront vraisemblablement au moins 1m90 de haut et presqu'autant de large...on n'en mènera pas large, nous les parents caché derrière la porte


mon 16 ans fait 1m86 (à la dernière mesure parce que ça pousse à une vitesse ces p'tites bêtes là très étonné(e) ) et nous avons des rapports conflictuels certe mais dans le respect et sans violence ni physique ni verbale .
et si ma mère ou une autre personne venait à dire du mal de moi, il prendrait sans hésitation ma défense, ce qui m'amène à penser que cette soudaine agression verbale n'est pas arrivée comme ça suite à une visite chez la GM; c'est bien plus profond que ça certainement soupire
@rmelle ;) - Lun Oct 01, 2007 5:10 pm
Sujet du message:
Mais au fait, ton fiston ne se shooterait pas à quelque choses??? hein ?
lémotu - Lun Oct 01, 2007 5:51 pm
Sujet du message:
J'ai lu plus ou moins en diagonale...je suis assez ok avec maminouche....je crois que le probleme remonte a bien plus loin...l'envoyer chez la gm toxique n'est pas la solution...moi j'opterai plutot pour la pension..

En tout cas ca fait froid dans le dos....
Anonymous - Lun Oct 01, 2007 6:43 pm
Sujet du message:
Lila_bis a écrit:
Maminouche a écrit:
crois-tu sincèrement que spontanément, un enfant puisse tenir de tels propos à sa mère ? Sans antécédents ? Chipie parle d'un enfant caractériel il me semble.

Tous les enfants difficiles n'insultent pas leurs parents.
D'après ce que dit Chipie, il a été aidé à franchir la limite.


oui, c'est pourquoi l'envoyer là-bas me semble une très très très mauvaise idée.
Nous avons des conflits que je juge constructifs avec Alban... mais jamais, il ne m'a insultée ou craché au visage. Il est très très complice avec sa GM paternelle, il ne lui est jamais non plus venu à l'esprit lors de désaccord, de vouloir vivre chez elle. Je maintiens qu'il y a un problème sous-jacent et pas des moindres si l'on se base sur le récit de chipie, bien sûr.
tulipe - Lun Oct 01, 2007 7:33 pm
Sujet du message:
Alors moi, si mon enfant m'insulte c'est la gifle direct.
Je pense que vous devriez éloigner cet enfant de ta mère et dire clairement à ton fils que tu le fais parce que ta mère est nocive pour lui (visiblement tu as bon nombre d'exemples). Ce serait bien qu'il l'entende.
Ensuite de bien lui dire haut et fort qu'il est mineur, qu'il fait ce que tu lui demandes de faire et qu'à l'occasion, s'il se sent mieux en internat ou dans un lieu encadré qu'il pourra y aller.
sev' - Lun Oct 01, 2007 7:57 pm
Sujet du message:
Je ne sais quoi te répondre triste , je trouve ça triste que la grand-mère prenne le role des parents quand meme triste
lilou4 - Lun Oct 01, 2007 7:58 pm
Sujet du message:
je peux comprendre ton sentiment d'impuissance vis à vis de cette situation ,mais tu ne devrais pas démissionner si rapidement triste

et empecher quelques temps ta mère d'appocher ton fils pourrait vs aider à remettre les choses au point ....

le comportement de ton fils n'a pas changé du jour au lendemain ?a t il toUjours été violent ?


je suis choquée de voir des parents se faire insulter et se faire taper très étonné(e)
j'image alors ds ce cas que ces parents ont démissionné depuis longtemps et c'est bien dommage pour l'enfant triste
je pense que c'est plus facile de lacher prise que de se battre ....
@rmelle ;) - Lun Oct 01, 2007 8:07 pm
Sujet du message:
Et ton mari? Il intervient comment dans tout ça? hein ?
sofie - Lun Oct 01, 2007 8:34 pm
Sujet du message:
@rmelle clin d'oeil a écrit:
Mais au fait, ton fiston ne se shooterait pas à quelque choses??? hein ?


c'est aussi ce que j'ai pensé .... pour le reste je rejoins armelle et maminouche .....
steph7 - Lun Oct 01, 2007 8:48 pm
Sujet du message:
sofie a écrit:
@rmelle clin d'oeil a écrit:
Mais au fait, ton fiston ne se shooterait pas à quelque choses??? hein ?


c'est aussi ce que j'ai pensé .... pour le reste je rejoins armelle et maminouche .....


pareil.
A travers ce que tu as écrit, ça sent la manipulation à plein nez.. on règle ses comptes par enfant interposé.
mais c'est un enfant, sans doute pas conscient d'être une "arme" pour ta mère toxique.

ne baissez pas les bras.
Lila_bis - Lun Oct 01, 2007 10:19 pm
Sujet du message:
Maminouche a écrit:
Lila_bis a écrit:
Maminouche a écrit:
crois-tu sincèrement que spontanément, un enfant puisse tenir de tels propos à sa mère ? Sans antécédents ? Chipie parle d'un enfant caractériel il me semble.

Tous les enfants difficiles n'insultent pas leurs parents.
D'après ce que dit Chipie, il a été aidé à franchir la limite.


oui, c'est pourquoi l'envoyer là-bas me semble une très très très mauvaise idée.
Nous avons des conflits que je juge constructifs avec Alban... mais jamais, il ne m'a insultée ou craché au visage. Il est très très complice avec sa GM paternelle, il ne lui est jamais non plus venu à l'esprit lors de désaccord, de vouloir vivre chez elle. Je maintiens qu'il y a un problème sous-jacent et pas des moindres si l'on se base sur le récit de chipie, bien sûr.


Mais je n'ai pas dit le contraire: j'ai justement dit qu'il avait besoin d'un bon recadrage par ses parents, et que ces derniers devraient avoir le soutien d'un psy. Mais que puisque les insultes sont quelque chose de récent, il devrait être possible de reprendre les choses en main sans trop de difficulté: ie, il ne faut pas baisser les bras, s'en remettre entièrement à la grand-mère.

Par ailleurs, je trouve les adolescents très influençables et extrèmement naïfs, et une personne manipulatrice a vite fait de les retourner contre leurs parents.
Anonymous - Mar Oct 02, 2007 7:11 am
Sujet du message:
Lila_bis a écrit:
Maminouche a écrit:
Lila_bis a écrit:
Maminouche a écrit:
crois-tu sincèrement que spontanément, un enfant puisse tenir de tels propos à sa mère ? Sans antécédents ? Chipie parle d'un enfant caractériel il me semble.

Tous les enfants difficiles n'insultent pas leurs parents.
D'après ce que dit Chipie, il a été aidé à franchir la limite.


oui, c'est pourquoi l'envoyer là-bas me semble une très très très mauvaise idée.
Nous avons des conflits que je juge constructifs avec Alban... mais jamais, il ne m'a insultée ou craché au visage. Il est très très complice avec sa GM paternelle, il ne lui est jamais non plus venu à l'esprit lors de désaccord, de vouloir vivre chez elle. Je maintiens qu'il y a un problème sous-jacent et pas des moindres si l'on se base sur le récit de chipie, bien sûr.


Mais je n'ai pas dit le contraire: j'ai justement dit qu'il avait besoin d'un bon recadrage par ses parents, et que ces derniers devraient avoir le soutien d'un psy. Mais que puisque les insultes sont quelque chose de récent, il devrait être possible de reprendre les choses en main sans trop de difficulté: ie, il ne faut pas baisser les bras, s'en remettre entièrement à la grand-mère.

Par ailleurs, je trouve les adolescents très influençables et extrèmement naïfs, et une personne manipulatrice a vite fait de les retourner contre leurs parents.


je crois que nous disons la même chose grand sourire clin d'oeil Je ne sais pas si tous les adolescents sont influençables ou si le fait de se retourner contre leurs parents fait partie de la panoplie du rebelle qui se construit et qui oscille entre l'enfance et l'âge adulte. Ensuite, c'est bien connu, à 15 ans, ils ont quasiment tous des parents pas dignes de ce nom pff n'importe quoi
coeurdebreizh - Mar Oct 02, 2007 2:17 pm
Sujet du message:
donc pour donner un peu de nouvelles ,voilà cela reste encore trés trés conflictuel à la maison ,l'ado n'adresse pas la parole à son père ,mais n'hésite pas à continuer de m'en faire voir de toutes les couleurs ,je reste zen même si j'ai bien du mal !!
le papa décide aussi lui de rester zen ,mais malgré tout il n'hésite pas à taper du poing sur la table et à demander du respect !!
pour répondre quand à nos réactions pour sa violence verbale ,étant donné qu'il nous a dit qu'il ferait tout pour nous pousser à bout ,et que son envie était que son père le frappe (véridique) et ainsi il aurait "une preuve" qu'il n'est pas bien chez nous ,qu'il est maltraité etc..,il pourrait porter plainte et ainsi obtenir gain de cause !!aller vivre chez "elle",donc d'une part ce n'est pas notre conception de l'éducation (même si des fois un bon coup de pieds aux fesses ne lui ferait pas de mal !!)et d'autre part nous ne rentrerons pas dans son jeu ,et resterons ferme sur ce que nous voulons comme attitude chez nous !!
l'ado s'est fourvoyé ,il pensait que nous lui aurions cédé ce "caprice" et que nous aurions cédé sous la pression ,pour moi il en hors de question ,
je ne donnerai raison ni à la grand mère ni à l'ado !!surtout que selon les quelques bribes lachées par l'ado nous ont bien fait comprendre le role de la grand mère !!
aprés différents contacts avec l'assistante sociale ,qui nous a dit que de toutes façons il n'y avait pas de placement d'urgence à envisager ,seul une proposition d'éducateur et encore il viendrait 1 fois tous les 15 jours,
ce matin je lui ai retéléphoné et je lui ai dit que l'ado ,était de plus en plus menaçant et verbalement et physiquement ,et faisait tout pour nous pousser à bout ,que je craignais pour ma sécurité ,ce qui est le cas !!
j'ai demandé à ce qu'elle s'y attèle ,ceci sera fait dans la journée ,elle va dans un premier temps faire en sorte qu'il rentre en internat au lycée .
je suis triste de ne pas me sentir en sécurité dans ma propre maison avec ma propre chair ,et je suis triste de devoir en venir à cette extrémité de me séparer de lui ,j'ai la sensation de l'abandonner .
comme je le disais nous avons assisté à cette évolution en se sentant impuissants .
j'ai essayé de me rappeler quand est-ce que tout a démarré ,il avait certainement une "prédisposition" et nous des torts ,mais avant que nous fassions le déménagement qu'il nous a reproché ,car nous l'avons enlevé de ses "amis" ,et par la suite nous l'avons pas laissé prendre le train pour passer des week-end avec eux (14 ans et 300km !!)tout allait relativement bien ,il avait l'air d'un ado pas plus différent que ceux de son age
enfin voilà je suis toute chamboulée ,j'ai du me résoudre à quelque chose que je n'envisageais pas ,et je me sens super coupable !!
mimosa - Mar Oct 02, 2007 2:21 pm
Sujet du message:
je trouve que l'intervention d'un éduc est une bonne chose, pour calmer le jeu et l'éloignement si lycée n'est ps une mauvaise chose, ça va lui faire prendre du recul et réaliser qu'il est quand même naïf sur ce coup là honte cette histoire de se faire taper pour porter plainte gros yeux ça fait ps du tout réfléchi mais une impulsion , et cela rentrera dans l'ordre
ane de f - Mar Oct 02, 2007 2:25 pm
Sujet du message:
l internat au lycée c est surement bien mieux que chez ta mere .
il sera avec des personnes ou il n y a pas le coté emotionnel
personnellement, j ai été en internat à 15 ans pendant une année et ça me plaisait bien. je n ai pas été une ado difficile mais j ai osé une fois en 3eme sortir du college au lieu d aller en permanence ......alors que je n en avais pas l autorisation.
j espere vraiment que l AS va t aider pour tout ça
et pense à l avenir , ne ressasse pas trop le passé, ce qui est fait est fait, comme on dit ....
courage grand sourire
Anonymous - Mar Oct 02, 2007 2:28 pm
Sujet du message:
chipie a écrit:
donc pour donner un peu de nouvelles ,voilà cela reste encore trés trés conflictuel à la maison ,l'ado n'adresse pas la parole à son père ,mais n'hésite pas à continuer de m'en faire voir de toutes les couleurs ,je reste zen même si j'ai bien du mal !!
le papa décide aussi lui de rester zen ,mais malgré tout il n'hésite pas à taper du poing sur la table et à demander du respect !!
pour répondre quand à nos réactions pour sa violence verbale ,étant donné qu'il nous a dit qu'il ferait tout pour nous pousser à bout ,et que son envie était que son père le frappe (véridique) et ainsi il aurait "une preuve" qu'il n'est pas bien chez nous ,qu'il est maltraité etc..,il pourrait porter plainte et ainsi obtenir gain de cause !!aller vivre chez "elle",donc d'une part ce n'est pas notre conception de l'éducation (même si des fois un bon coup de pieds aux fesses ne lui ferait pas de mal !!)et d'autre part nous ne rentrerons pas dans son jeu ,et resterons ferme sur ce que nous voulons comme attitude chez nous !!
l'ado s'est fourvoyé ,il pensait que nous lui aurions cédé ce "caprice" et que nous aurions cédé sous la pression ,pour moi il en hors de question ,
je ne donnerai raison ni à la grand mère ni à l'ado !!surtout que selon les quelques bribes lachées par l'ado nous ont bien fait comprendre le role de la grand mère !!
aprés différents contacts avec l'assistante sociale ,qui nous a dit que de toutes façons il n'y avait pas de placement d'urgence à envisager ,seul une proposition d'éducateur et encore il viendrait 1 fois tous les 15 jours,
ce matin je lui ai retéléphoné et je lui ai dit que l'ado ,était de plus en plus menaçant et verbalement et physiquement ,et faisait tout pour nous pousser à bout ,que je craignais pour ma sécurité ,ce qui est le cas !!
j'ai demandé à ce qu'elle s'y attèle ,ceci sera fait dans la journée ,elle va dans un premier temps faire en sorte qu'il rentre en internat au lycée .
je suis triste de ne pas me sentir en sécurité dans ma propre maison avec ma propre chair ,et je suis triste de devoir en venir à cette extrémité de me séparer de lui ,j'ai la sensation de l'abandonner .
comme je le disais nous avons assisté à cette évolution en se sentant impuissants .
j'ai essayé de me rappeler quand est-ce que tout a démarré ,il avait certainement une "prédisposition" et nous des torts ,mais avant que nous fassions le déménagement qu'il nous a reproché ,car nous l'avons enlevé de ses "amis" ,et par la suite nous l'avons pas laissé prendre le train pour passer des week-end avec eux (14 ans et 300km !!)tout allait relativement bien ,il avait l'air d'un ado pas plus différent que ceux de son age
enfin voilà je suis toute chamboulée ,j'ai du me résoudre à quelque chose que je n'envisageais pas ,et je me sens super coupable !!



Nous étions dans ce genre de situation il y a quelques mois... triste L'internat s'est imposé à nous. Bon courage
Anonymous - Mar Oct 02, 2007 2:33 pm
Sujet du message:
chipie a écrit:
donc pour donner un peu de nouvelles ,voilà cela reste encore trés trés conflictuel à la maison ,l'ado n'adresse pas la parole à son père ,mais n'hésite pas à continuer de m'en faire voir de toutes les couleurs ,je reste zen même si j'ai bien du mal !!
le papa décide aussi lui de rester zen ,mais malgré tout il n'hésite pas à taper du poing sur la table et à demander du respect !!
pour répondre quand à nos réactions pour sa violence verbale ,étant donné qu'il nous a dit qu'il ferait tout pour nous pousser à bout ,et que son envie était que son père le frappe (véridique) et ainsi il aurait "une preuve" qu'il n'est pas bien chez nous ,qu'il est maltraité etc..,il pourrait porter plainte et ainsi obtenir gain de cause !!aller vivre chez "elle",donc d'une part ce n'est pas notre conception de l'éducation (même si des fois un bon coup de pieds aux fesses ne lui ferait pas de mal !!)et d'autre part nous ne rentrerons pas dans son jeu ,et resterons ferme sur ce que nous voulons comme attitude chez nous !!
l'ado s'est fourvoyé ,il pensait que nous lui aurions cédé ce "caprice" et que nous aurions cédé sous la pression ,pour moi il en hors de question ,
je ne donnerai raison ni à la grand mère ni à l'ado !!surtout que selon les quelques bribes lachées par l'ado nous ont bien fait comprendre le role de la grand mère !!
aprés différents contacts avec l'assistante sociale ,qui nous a dit que de toutes façons il n'y avait pas de placement d'urgence à envisager ,seul une proposition d'éducateur et encore il viendrait 1 fois tous les 15 jours,
ce matin je lui ai retéléphoné et je lui ai dit que l'ado ,était de plus en plus menaçant et verbalement et physiquement ,et faisait tout pour nous pousser à bout ,que je craignais pour ma sécurité ,ce qui est le cas !!
j'ai demandé à ce qu'elle s'y attèle ,ceci sera fait dans la journée ,elle va dans un premier temps faire en sorte qu'il rentre en internat au lycée .
je suis triste de ne pas me sentir en sécurité dans ma propre maison avec ma propre chair ,et je suis triste de devoir en venir à cette extrémité de me séparer de lui ,j'ai la sensation de l'abandonner .
comme je le disais nous avons assisté à cette évolution en se sentant impuissants .
j'ai essayé de me rappeler quand est-ce que tout a démarré ,il avait certainement une "prédisposition" et nous des torts ,mais avant que nous fassions le déménagement qu'il nous a reproché ,car nous l'avons enlevé de ses "amis" ,et par la suite nous l'avons pas laissé prendre le train pour passer des week-end avec eux (14 ans et 300km !!)tout allait relativement bien ,il avait l'air d'un ado pas plus différent que ceux de son age enfin voilà je suis toute chamboulée ,j'ai du me résoudre à quelque chose que je n'envisageais pas ,et je me sens super coupable !!


Pourquoi le nomme-tu "l'ado" et non mon ado ou mon fils ? Cette distance est mise volontairement ? (je ne juge pas hein, mais cette distance que tu mets avec ton fils m'interpelle depuis le début de ton post ).


Ben vous avez en main une partie du problème non ? L'autre, c'est ta mère... et celui-là, t'as du boulot à mon avis.
marinaq - Mar Oct 02, 2007 2:35 pm
Sujet du message:
Je n'ai pas tout lu mais je pense que ta mère est LA DERNIERE personne à qui il faudrait le confier.....
Son comportement ne va pas s'arranger dans ce contexte, même si tu le vois moins tu vas perdre toute autorité sur ton fils ( même s'il ne reste pas grand'chose ) puisque tu auras abandonné son éducation à quelqu'un d'autres et que tu ne maitriseras plus rien....
A mon avis la situation ne peut que se dégrader....
Il est pénalement responsable ton fils, attention, il doit comprendre que son comportement peut-être puni par la loi....
Un placement en internat serait plus utile pour préserver un lien famlial et surtout il faut mettre en place un suivi psy...

Beaucoup de courage, ce n'est pas simple....
Mais comme maminouche, le mien il aurait pris une raclée depuis longtemps triste
Anonymous - Mar Oct 02, 2007 2:38 pm
Sujet du message:
mahonia a écrit:
Nous étions dans ce genre de situation il y a quelques mois... triste L'internat s'est imposé à nous. Bon courage


Et depuis Mahonia ? Comment cela se passe-t-il ? Toi qui vis les choses ?
Ejal - Mar Oct 02, 2007 3:33 pm
Sujet du message:
Je pense que l'internat dans ton cas n'est pas un abandon au contraire, tu lui donnes une chance de comprendre certaines choses, par contre je pense que tu devrais mettre un distance entre ta famille et ta mere, elle est clairement nocive et tu devrais faire un travail de ce coté la, car malgré ce qu'elle t'a fait (tu ne dis pas quoi mais tu y fais allusion) ce qu'elle a fait à ta relation avec ton fils, tu ne sembles pas vouloir couper les ponts, moi je l'aurais fait pour moins que ça...
Anonymous - Mar Oct 02, 2007 3:41 pm
Sujet du message:
Je vais peut-être dire une centaurée, on a l'habitude, mais, se référer à l'autorité, la vraie, comme la police, pourquoi pas ?
Puisqu'il vous dit qu'il vous provoque exprès pour pouvoir porter plainte, vous allez au commissariat, et expliquez votre problème, peut-être que vous pourrez en trouver un qui lui ferait une bonne morale et lui démontrerait qu'il ne peut pas faire n'importe quoi, et qu'il doit respecter ses parents en premier ?
mimosa - Mar Oct 02, 2007 4:01 pm
Sujet du message:
Kty, je ne pense ps que ce soit une bougainvillier... je l'ai fait par le passé dans mon boulot avec un mineur qui se vantait de ses exploits et "rêvait" d'aller en prison comme un vrai dur très étonné(e) g arrangé un rv sympa avec le mari d'une collègue, policier , qui lui a expliqué le quotidien d'un mineur en prison et tout le toutim, ça a été la fin d'une vocation clin d'oeil si j'avais un souci avec fiston je n'hésiterais ps , le tout étant évidemment de tomber sur quelqu'un de communicant qui fait crédible clin d'oeil
Anonymous - Mar Oct 02, 2007 4:10 pm
Sujet du message:
mimosa a écrit:
Kty, je ne pense ps que ce soit une bougainvillier... je l'ai fait par le passé dans mon boulot avec un mineur qui se vantait de ses exploits et "rêvait" d'aller en prison comme un vrai dur très étonné(e) g arrangé un rv sympa avec le mari d'une collègue, policier , qui lui a expliqué le quotidien d'un mineur en prison et tout le toutim, ça a été la fin d'une vocation clin d'oeil si j'avais un souci avec fiston je n'hésiterais ps , le tout étant évidemment de tomber sur quelqu'un de communicant qui fait crédible clin d'oeil


Oui, un truc dans ce genre là, ça peut freiner bien des élans je pense. clin d'oeil
Bien sûr il faut trouver la bonne personne, mais ça doit se trouver, et ça vaut le coup d'essayer.
Anonymous - Mar Oct 02, 2007 5:34 pm
Sujet du message:
kty a écrit:
mahonia a écrit:
Nous étions dans ce genre de situation il y a quelques mois... triste L'internat s'est imposé à nous. Bon courage


Et depuis Mahonia ? Comment cela se passe-t-il ? Toi qui vis les choses ?
Il y a du mieux et le fait qu'il soit interne nous permet de passer une semaine plus sereine.
Mais bon, chaque personnalité est différente et ce qui fonctionne avec l'un ne fonctionne pas toujours avec un autre triste
Par contre je trouve qu'il est un peu facile de dire qu'il suffit de mettre une claque pour se faire respecter... Mon fils a eu une période comme le tien Chipie, où il attendait qu'on le frappe pour aller porter plainte.. C'est très très dur à vivre et je te comprends parfaitement ! Ne baissez pas les bras, tenez-lui tête sans violence mais ne laissez pas tomber.
Si tu veux parler en MP, je suis là
coeurdebreizh - Mar Oct 02, 2007 7:35 pm
Sujet du message:
donc voilà !!!
en fait je sais pas si le mot "ravie" est adapté au contexte ,mais je te suis reconnaissante mahonia de confirmer que des comportements de ce genre peuvent se rencontrer ,au départ les gens me prennent pour une menteuse une parano ,quand je rentre dans certaines confidences à propos de ce qu'il me fait vivre depuis des mois !!
ce soir ce fut houleux ,il m'a encore insultée pour que ça mette hors de lui son père ,demain il avait rendez vous avec l'assistante sociale et il voulait des coups rien que pour prouver que nous étions des parents maltraitants et ainsi obtenir un placement chez sa grand-mère !!je rapelle quand même qu'il fait 1,75m et qu'il fait en temps normal de la boxe ,et que moi même je ne fais pas le poids ,il était prêt à en arriver à me frapper ,il me menaçait !!comme il n'avait pas ce qu'il voulait ,il a commencé à tout virer dans sa chambre ,il a même viré son ordi c'est dire !!aprés on lui a gentiment dit de venir manger il a décliné l'invitation ,et a mis à fond sa musique ,je lui ai confisqué l'alimentation et comme il se mettait en colère et piquait sa crise car il n'avait toujours pas ce qu'il voulait il a pris ses affaires et vient de faire une fugue ,mon homme vient de partir faire une déclaration à la police ,enfin voilà !!
Anonymous - Mar Oct 02, 2007 7:36 pm
Sujet du message:
oh mince triste triste triste
Anonymous - Mar Oct 02, 2007 7:38 pm
Sujet du message:
mahonia a écrit:
kty a écrit:
mahonia a écrit:
Nous étions dans ce genre de situation il y a quelques mois... triste L'internat s'est imposé à nous. Bon courage


Et depuis Mahonia ? Comment cela se passe-t-il ? Toi qui vis les choses ?
Il y a du mieux et le fait qu'il soit interne nous permet de passer une semaine plus sereine.
Mais bon, chaque personnalité est différente et ce qui fonctionne avec l'un ne fonctionne pas toujours avec un autre triste
Par contre je trouve qu'il est un peu facile de dire qu'il suffit de mettre une claque pour se faire respecter... Mon fils a eu une période comme le tien Chipie, où il attendait qu'on le frappe pour aller porter plainte.. C'est très très dur à vivre et je te comprends parfaitement ! Ne baissez pas les bras, tenez-lui tête sans violence mais ne laissez pas tomber.
Si tu veux parler en MP, je suis là


non Mahonia, c'est très difficile même. Ici, la violence physique n'a pas sa place, pourtant, je peux t'assurer que ce fut ma réponse devant la provocation de mon grand, que j'ai jugé complètement irrespectueuse.
Je ne sais pas si j'ai raison ou tord mais voilà ce que je pense :
un garçon a besoin de se mesurer à son père et surtout physiquement, comme une façon de bien mettre en place sa masculinité, et si l'enfant ne recontre pas cet "obstacle", il ira jusqu'au bout de la provocation. Le papa de mes enfants n'est pas du tout mais alors pas du tout "violent", tant dans ses gestes que dans ses paroles. J'ai souvent remarqué qu'Alban le "provoquait" parfois gentillement, mais parfois non... mais le fait est que mon mari ne répond que rarement. Et puis il y a moi, qui endosse souvent ce rôle de mère et aussi de père roc, tu sais, le machin qu'on ne peut pas déplacer, celui qui sera là, contre vents et marées, celui sur lequel on peut forcément s'appuyer et ben voilà... je crois que les enfants recherchent ça et peut-être plus particulièrement les enfants garçons.

Et je suis totalement d'accord avec toi : ce qui fonctionne chez l'un, ne peut pas ou ne doit pas fonctionner chez l'autre parce que chaque histoire est differente, forcément.
soffy - Mar Oct 02, 2007 7:56 pm
Sujet du message:
bon courage chipie.

ma voisine en a fait voir de toutes les couleurs à ses parents lorsqu'elle avait 16ans 1/2, déclaration à la police que son père la frappait, frappait sa soeur, sa mère etc...ça a été très loin, elle a été placée en famille d'accueil . j'avais pas mal de discussions avec elle mais à ce moment-là ce n'était plus possible

les parents sont passés en jugement, enfin le père, il risquait gros à priori. j'ai fait une lettre en disant tout ce que moi j'avais constaté, sans enfoncer ni elle ni ses parents. elle m'en a voulu mais je devais le faire

et puis tout s'est tassé, elle est rentrée chez elle la fleur au fusil !!

aujourd'hui elle vit à lyon avec son copain et quand elle vient, elle passe toujours nous dire bonjour et on a même droit à une carte de voeux ou de vacances

on s'est toujours demandé pourquoi elle avait fait ça ?? triste
Nono - Mar Oct 02, 2007 8:01 pm
Sujet du message:
Ma pauvre... Je viens de lire les 5 pages et franchement je suis attérée...
Si ton fils cherche les coups pour pouvoir avoir gain de cause....
Le fait qu'il ai fugué accélèrera peut être la procédure d'internat... pouvu qu'il ne lui arrive rien et qu'il ne fasse pas de bêtises... et puis si il a cassé des choses tu peux demander à la police de venir constater... comme cela se serra écrit dans son dossier et pourra aussi faire accélérer les choses...
De toute façon là je crois qu'il y a une réelle rupture et qu'il faut qu'il s'éloigne et de vous et de sa grand mère... L'internat pourrait-être une bonne solution. Mais le week-end il faudrait qu'il soit "forcé" d'aller avec vous consulter...

Ce n'est pas simple tout ça...

J'ai vu des émissions où il était montré des ados de ce type, et pour certain l'internat avait bien fonctionné, pour d'autre il y avait eu le centre éducatif... dure style militaire... les ados trouvaient plus fort qu'eux et arrivaient à lâcher prise...

Vraiment pas simple car comme Maminouche, je pense que ce qui peut fonctionner chez certains ne fonctionnera pas chez d'autres...

En tout cas, même si c'est dure pour toi, tu dois protéger le reste de ta famille de cette violence et de ce stresse permanent.

Bisous à toi et courage...
frboise - Mar Oct 02, 2007 9:22 pm
Sujet du message:
je viens de parcourir les 5 pages. mon sixième est aussi comme le tiens et il a 16 ans.

avec les 5 grands je n'ai pas eu ce souci.. et pourtant je les éléve pareil.. oh ils ont été des ados comme bien d'autre avec leurs crises, leur violance parfois (claquage de porte coup de pied dans un mur mais jamais au dela) mais jamais ils ne m'ont manqué de respect ou insulté.. et là ils sont bien partis.. mais le 6éme rien à voir. il était hyper mignon gentil serviable marrant jusqu'a 15 ans et du jour au lendemain il a changer de comportement. a tel point que l'on s'est tous demandé si il ne se faisait pas raketer ou si il y a eu quelque chose d'autre (et je suis sur encore aujourd'hui qu'il y a eu un truc mais quoi on a tous cherché)..

bref depuis plus d'un an il nous fait vivre une vie difficile. le pire cet été il s'est mis à voler, le boulot qu'il a depuis 2 ans (mettre de la pub sur les voitures) meme ca il n'a pas su le faire correctement.. puis il s'est mis à boire et à faire le mur.. combien de fois je l'ai sortis de boite.. Bon ici c'est une ville estival et l'été les tentations sont là.. mais l'escalade depuis un an n'a fait qu'accentuer les choses..
je n'ai jamais laché ni son beau pére ni ses fréres.. et face à ses insultes je ne l'ai jamais frappé. ca la violence engendre la violence..
j'ai toujours dit mon désacort oh j'ai hurler que je ne tolére pas ses insultes.. il n'a jamais été violent physiquement avec nous mais c'est est pris aux portes ..
les seules fois il a été violent physiquement c'est quand ses grands frére à bout lui mettait une claque..pire que tout là..
a ne pas faire avec lui, car il est vrai que ce qui marche sur certains ne marche pas sur d'autre et qu'il y a aussi des moments à prendre en compte.. rien n'est simple avec les ados difficile..
j'ai été avec lui super flic.. super chieuse.. et pourtant je suis hyper cool.. comme on lui a dit ;. si tu respectes tout va bien sinon tout va mal..
et puis ici il fait le mur mais il oublie que tout le monde le connait que les grands "sortent " et à chaque fois qu'il le trouvaii cet été aprés minuit dans la rue c'était retour à la maison quasi de force..

bref durant l'année dernière étant donné son hatitude de plus en plus dangereuse (fumette alcool et autre mais ou prenait 'il tout cela??? ) j'ai contacté un psy je l'ai emmené mais il a refusé de lui parler.. en fait c'est simple.; si un ado qui a plus de 14 ans refuse de se faire suivre on ne peut rien pour lui.. j'ai contacter des tas de gens. .as du collége, as du secteur, medecin scolaire;; psy centre ado difficile.. et à chaque fois la meme réponse niet si il ne veut pas.. meme l'écucateur AEMO m'a été refusé car sebastien a refusé de lui parler.. oh il vient mais il n'ouvre pas la bouche sauf pour dire je suis là car maman me force mais je ne veux rien.. je suis certaine qu'il souffre et à besoin d'aide;.
tout ce que je pouvais lui dire c'est je t'aime et je ne te laisserais pas faire.. je continurais à te dire mon désacord et à etre derrière toi.. justement parce que je t'aime..
la violence n'est pas pour ses ados. meme si ils ne nous respecte pas ils ont besoin de respect.;
bref fin aout il a décider de partir vivre loin de moi il est partis chez son papa à 1000 km .. ou là la discipline et les contraites sont encore plus dur que chez moi.. et pour le moment il respecte.. enfin à peu prés.
je l'ai laissé partir meme si je suis en froid avec son pére (aucun contact ni mail nitél rien) mais c'est son père.. je sais que c'est dur cela ne durera peut etre pas ; mais la séparation à du bon.. pour le moment il refuse de me parler car il est en colére contre moi .. et j'ai du mal car c'est moi qui devrait etre en colére contre lui, avec ce qu'il nous a fait voir.. mais jamais je ne l'ai laissé ..
pour le moment je lui écrit des mails des lettres ou je lui parle de tout de notre vie.. ou je lui dit ma tristesse de le savoir loin .; mais que je respecte son choix.. meme si pour moi c'est dur.. je lui dit mon amour..

je pense que c'est ce qu'un ado a besoin.. je me trompe peut etre.. mais je sais que mon sebastien reviendra grandi de tout cela..

je demande donc au maman de ne pas juger chipie.. chacun fait du mieux qu'il peut.. et dire qu'une bonne raclée c'est ce qu'il mérite non je ne suis pas d'accord.. le dialogue le dialogue meme si c'est long pas de suite et fatiguant usant meme..
dire notre désacord notre tritesse de nous faire insulter ainsi oui .. le dire et le redire.. et ne pas faire de meme.. car parfois les mots partent vite et son aussi nefaste qu'une claque et j'avoue que parfois j'ai un peu perdu patience..

et penser aussi au plus jeune il faut les protéger..

mais je jamais lacher .. et dire notre amour pour eux ..

courage à toi .. on ne peut pas t'aider à prendre un decision.. juste te soutenir.. t'aider par des idées sans juger ..

car qui sais ce que seront vos ados plus tard.. personne n'est à l'abri d'une dérive d'un de nos enfants personne..

je suis de tout coeur avec toi..

framboise
frboise - Mar Oct 02, 2007 9:31 pm
Sujet du message:
je ne m'étais pas relu j'espére que c'est comprehensible..
tu peux me contacte en MP ou mail si tu veux..

framboise
Maxie - Mar Oct 02, 2007 9:34 pm
Sujet du message:
Framboise...

Et à toutes les mamans qui sont confrontées à ce genre de soucis...
Anonymous - Mar Oct 02, 2007 9:38 pm
Sujet du message:
frboise a écrit:


je demande donc au maman de ne pas juger chipie.. chacun fait du mieux qu'il peut.. et dire qu'une bonne raclée c'est ce qu'il mérite non je ne suis pas d'accord.. le dialogue le dialogue meme si c'est long pas de suite et fatiguant usant meme..
dire notre désacord notre tritesse de nous faire insulter ainsi oui .. le dire et le redire.. et ne pas faire de meme.. car parfois les mots partent vite et son aussi nefaste qu'une claque et j'avoue que parfois j'ai un peu perdu patience..
et penser aussi au plus jeune il faut les protéger..

mais je jamais lacher .. et dire notre amour pour eux ..

courage à toi .. on ne peut pas t'aider à prendre un decision.. juste te soutenir.. t'aider par des idées sans juger ..

car qui sais ce que seront vos ados plus tard.. personne n'est à l'abri d'une dérive d'un de nos enfants personne..

je suis de tout coeur avec toi..

framboise


OUI !

bien sûr qu'il n'est pas question de juger Chipie, et d'ailleurs personne ne le fait ! Ca n'arrive pas qu'aux autres !
coeurdebreizh - Mar Oct 02, 2007 9:39 pm
Sujet du message:
juste pour dire que je vous ai lues toutes ,et que je prendrai 5 min afin de vous répondre individuellement mais que je tenais à vous remercier toutes du fond du coeur !!! c'est trop mignon
le commissariat vient de retéléphoner afin de dire qu'ils l'avaient repris et qu'ils le tenaient à notre disposition mais qu'avant ils devaient vérifier si oui ou non danger pour lui de rentrer !!!
je suis triste vannée ...que dire de plus
coeurdebreizh - Mar Oct 02, 2007 9:42 pm
Sujet du message:
à toutes sachez que si je vous ai ouvert mon coeur de maman à la dérive ,c'est bien car je savais que ici et nulle part ailleurs je ne serais pas jugée ,mais épaulée et avec les conseils et les vécus différents de chacune
Anonymous - Mar Oct 02, 2007 9:42 pm
Sujet du message:
chipie a écrit:
juste pour dire que je vous ai lues toutes ,et que je prendrai 5 min afin de vous répondre individuellement mais que je tenais à vous remercier toutes du fond du coeur !!! c'est trop mignon
le commissariat vient de retéléphoner afin de dire qu'ils l'avaient repris et qu'ils le tenaient à notre disposition mais qu'avant ils devaient vérifier si oui ou non danger pour lui de rentrer !!!
je suis triste vannée ...que dire de plus


triste accroche-toi chipie...
nanon - Mar Oct 02, 2007 9:55 pm
Sujet du message:
C'est désolant de lire ça! triste triste triste
Mes fils sont encore petits et je n'arrive même pas à imaginer pouvoir vivre ce genre de situation un jour!

J'ai été en conflit avec ma mère (pas du tout à ce point) et notre façon de communiquer se faisait surtout par écrit parce qu'"à chaud" ce n'était jamais possible.
Je ne savais pas si je la détestais ou si je l'aimais trop et le fait de pouvoir lire (et re-lire et rere-lire) son indéfectible amour et me remettre en question m'a réellement servi, c'était comme une preuve, quelque chose de concret.....C'est peut-être un peu simple honte mais tu lui as déjà couché sur papier tout ce que tu pouvais ressentir?
Anonymous - Mar Oct 02, 2007 10:02 pm
Sujet du message:
chipie a écrit:
juste pour dire que je vous ai lues toutes ,et que je prendrai 5 min afin de vous répondre individuellement mais que je tenais à vous remercier toutes du fond du coeur !!! c'est trop mignon
le commissariat vient de retéléphoner afin de dire qu'ils l'avaient repris et qu'ils le tenaient à notre disposition mais qu'avant ils devaient vérifier si oui ou non danger pour lui de rentrer !!!
je suis triste vannée ...que dire de plus


Ils ne peuvent pas te le garder un peu, ça te fera des vacances sourit
Ils vont venir voir si vous êtes d'affreux tortionnaires ?
Courage
Anonymous - Mer Oct 03, 2007 5:42 am
Sujet du message:
Chipie e Framboise courage .
frboise - Mer Oct 03, 2007 8:06 am
Sujet du message:
bon courage chipie.. tu peux me contacter si tu veux..
en fait pour en revenir au jugement j'ai été assez choqué par les propos de coréole et maninouche

"je vais certainement choquer mais je m'en fous, le jour où mon fils me traite de glaïeul ou de jacynthe ou de cyclamen et/ou me crache au visage... il prend mon poing dans la figure et pas au sens figuré parce que ce serait pour moi une agression sans nom et qu'il ne mériterait pas autre chose. Je crois que le tien a perdu toute notion de respect mais peut-être cherche t'il la confrontation justement.


entièrement d'accord avec toi sur ce coup là !
le jour où un des mes enfants ose ça... il se prendrait une volée qu'il serait pas prêt d'oublier et qui lui ferait passer l'envie de retenter le coup une 2ème fois ! """

si c'était si simple mais non pas du tout.. et pour moi ce n'est pas la solution.. j'ai juste la chance par rapport à chipie c'est mon 6éme donc j'ai du recul par rapport aux ainés, mon mari son beaux pére m'a bien soutenu à jouer son role. D'ilerus sebastien l 'appel et pas moi.
je croisvriament qu'il avait besoin de l'autorité de son père.. meme si jusqu'a maintenant il ne le voyait que 6 à 10 jours par an.. et il avait besoin de me quitter pour grandir.. car son beaux père et ses fréres se n'est pas son père.;
ceci dis il est partis depuis le 27 aout, et je sais que là bas ce n'est pas aussi facile pour lui. mais il avait besoin de cette discipline..
je n'ai toujours aucun contact avec le père.. il ne répond à rien.. j'ai attendu 1 mois que sebastien soit scolarisé etc.; puis j'ai envoyé une lettre au x juges ausx affaires familliale pour qu'il entérine la situation.. car la seule fois ou ma belle mère m'a parlé c'st pour me dire au moindre souci on te le renvois car n'oublie pas que tu as la garde.; ici je n'ai plus d'école pour lui il faut un cap cuisine en collectivité (ici il était inscrit en cap hotellerie mais son père n'a pas eu de place)..

chipie je te conseille de contacter un juge aux enfants car il peut mettre en place une famille d'accueil..
de mon coté son père ne me dénigre pas du tout . ;mais on ne parle pas de moi ni de Fleur.. pour eux c'est tabou c'est comme si j'étais morte.

par contre il me semble qeu du coté de ta maman ce n'est pas aussi simple . si le choix de ton fils est de partir quand meme chez sa grand mère, il te faut laisser partir tout en lui disna tton amour et otn désacord. mais il faut que tu fasses cela officiellement avec une juge aux affaires familliale qui déteminera aussi une pension alimentaire que tu verseras à ta mère.. tu seras ainsi couverte des éventuelle bétises, mais avec une pension alimentaire tu n'auras pas de surplus à rélger.; ta mére devra gérer..

Depuis que sebastien n'est plus là la tensio à l amaison est bien retombés. passé mes moment s de blues ou il me manque je me ressaisi en me disant que c'est son choix.. car à 16 ans ils peuvent choisir et voir ainsi les conséquence pour plus tard..
je lui écrit souvent je sais qu'il lit mes lettres.. et puis ma soeur et ma maman le prennent un week end sur 3.. d'aillerus le week end dernier mon ex mari à dis à ma soeur ouf je vais osuffler un peu car s'occuper de lui n'est pas du tout repos sourit ca a bien fait rire ma soeur . ben oui moi j'ai élevé nos 6 enfants en travaillant et je ne vis pas comme mon ex chez maman qui s'occupe de tout.. car il est logé nourri blanchi.. du coup il n'a que sebastien à s'occuper et en plus il travaille à 80%..

allez courage à toi

framboise
mimosa - Mer Oct 03, 2007 8:35 am
Sujet du message:
Framboise
je pense que tu as fait un parcours remarquable avec ton fils et si c vraiment ce qu'il voulait c bien qu'il soit avec son père, cela met de l'air entre vous, et il va arrêter d'idéaliser son rapport avec lui, pffff!!! c super dur, naïvement je ne savais ps que pour l'AEMO il fallait que l'ado soit d'accord, cela se comprend mais en même temps quand on est perdu triste il y a sûrement eu "quelque chose" qui a servi de déclic dont il ne veut ps parler, et je trouve important en effet d'informer un juge pour enfants de la situation!
chipie c terrible à vivre et ils ont bien de la chance d'avoir une maman comme vous, j'en ai vu "abandonner" pour bcp moins soupire
Anonymous - Mer Oct 03, 2007 8:53 am
Sujet du message:
frboise a écrit:
bon courage chipie.. tu peux me contacter si tu veux..
en fait pour en revenir au jugement j'ai été assez choqué par les propos de coréole et maninouche



pff n'importe quoi il faut tout le temps que ça se termine comme ça ici... c'est usant !

Bon courage chipie, dans toutes vos démarches
coeurdebreizh - Lun Oct 22, 2007 10:41 pm
Sujet du message:
tout d'abord ,je voulais vous remercier toutes en particulier pour votre soutien ,vos "questions" qui nous ont fait remettre en cause ,faire un point sur ce conflit qui est rudement usant ,j'aurais voulu vous remercier une à une ,je suis désolée de manquer de politesse à votre égard ,et dieu sait que tous les posts que vous avez écrit m'ont énormément soutenue même si je n'ai eu de cesse de me poser des centaines de questions triste
alors voilà nous avions décidé de le mettre en internat et la gestionnaire nous a dit qu'il fallait la bonne volonté de mathieu ,comme celui-ci de fait nous avait clairement dit qu'il ferait en sorte de pourrir notre vie et dieu sait que le peu de temps libre qu'il a ,il s'ingénue à le faire nous ne doutions pas de ses "ambitions" ,donc abandon !!!aprés la proposition d'une assistance éducative qui n'a pas eu l'écho espéré auprés de notre cher ado nous avons envisagé de le faire mettre en foyer car la famille d'accueil n'était pas envisagée par l'assistante sociale ,et là grosse colère elle nous dit voilà compte tenu qu'un fait fait des soucis (pour rester polie!!) c'est qu'il doit y avoir un soucis chez vous on va venir faire une enquête pour comprendre !!!mais en attendant matheiu ne court aucuns risques à rester chez vous on va attendre le jugement d'ici 6 à 8 mois !!!
donc voilà à bout de force ,il nous traite de tous les noms moi en particulier ,tape sur ses frères les empêche de dormir ,enfin bon nous rend la vie trés trés difficile ,et encore ce que je vous rapporte là n'est que la partie cachée de l'iceberg ,donc aprés tout ceci ,nous avons fait la démarche de la laisser vivre chez sa grand-mère , ce qu'elle a accepté ,
nous avons fait les choses de façon trés cadrées avec la loi ,nous avons demandé auprés du jaf "une délégation d'autorité parentale " ,ce qui nous permet de déléguer certains pouvoirs compte tenu que nous serons à plus de 700km !!nous l'avons fait en unique recours pour retrouver un semblant de paix au sein de notre famille ,un certain respect de nouvelles règles de confiance !!!
je sais que certaines se diront que j'ai peut-être un peu cédé trop facilement ,mais c'était super dur et surtout super dur pour mes deux petits derniers ,qui ne comprenaient pas pourquoi j'avais le droit aux:
Sal==e ,ta gueule ,casse-toi ,tu pues ,jacynthe ,radasse ,grosse put= ,
je n'en pouvais plus je me suis demandée comment pouvait-on haïr à ce point sa mère !!!!
alors voilà oui j'ai craqué !!!je le laisse partir ,je suis triste car aucun autre de mes enfants ne m'a jamais dit ce que lui me disait ,et aucun ne me manque de respect ,alors je le laisse partir mais je ne sais rien ,rien de ce qui pouvait le motiver à me faire ça ,
je suis faible ,j'aurais du y aller avec de grands coups de pied aux fesses ,j'aurais du .......
il part samedi ,j'ai fait toutes les démarches afin que ce soit fait dans les règles ,la caf arrêtera de me verser les prestations pour lui ,car elle considère qu'il ne sera plus à ma charge effective ,j'avouerais que sur ce coup là tant mieux ,ce ne sera pas un moyen de pression de ma "génitrice" qui souhaitait que je ne déclare rien et que je lui reverse la part de mathieu,en fait je ne sais que dire car même si je ne souhaite pas que mes autres enfants prennent une part active au conflit je n'y peux rien ils en sont témoins ,mon second en vient à me dire que son calvaire sera bientôt fini et qu'il est content que son frère s'en aille !!!
rien que ce soir ,il a eu le droit aux pires insultes !!!le pauvre !!!
alors ou voilà je suis accablée par ma faiblesse ,mais dans un sursaut de fidélité à mon serment de maman ,j'ai fait en sorte de mettre à l'abri mes autres loulous ,voilà ce sera ma confidence de ce soir ....
merci à vous toutes de vous être fait mes confidentes ,mes oreillles attentives
Dadou - Lun Oct 22, 2007 11:10 pm
Sujet du message:
Je ne sais vraiement pas que te dire. Cet éloignement, même s'il te paraît inadapté au probléme, vous donnera du calme à tous.
Continue à nous donner de vos nouvelles.
Evelune - Mar Oct 23, 2007 5:22 am
Sujet du message:
du courage à vous.
corésole - Mar Oct 23, 2007 6:27 am
Sujet du message:
nanon - Mar Oct 23, 2007 8:10 am
Sujet du message:
soupire Désolée que ça ne se soit pas amélioré et que vous ayez du trancher dans ce sens mais tu as raison de protéger les plus jeunes et toi aussi! triste

Je suppose que tu garderas tout de même un contact constant avec lui pour ne pas couper le lien? Il y a parfois des histoires qui donnent l'impression d'être perdues et qui se remettent sur les bonnes rails avec le temps qui passe, la crise qui s'estompe et la maturité qui se gagne!

Beaucoup de courage à toi, ça doit être très difficile!
Anonymous - Mar Oct 23, 2007 8:20 am
Sujet du message:
On fait comme on peut... il fallait de toute évidence vous protéger et protéger les autres enfants. Maintenant, c'est ta mère qui va rigoler parce qu'un ado à ce point perturbé ne deviendra pas un petit fils modèle en un claquement de doigts roule de rire
mari - Mar Oct 23, 2007 8:22 am
Sujet du message:
steph7 - Mar Oct 23, 2007 8:53 am
Sujet du message:
je ne sais que dire, mais je te souhaite plein de courage parce que ça n'a pas du et ce ne sera pas facile.
Blouke - Mar Oct 23, 2007 9:04 am
Sujet du message:
Ingrid a écrit:
On fait comme on peut... il fallait de toute évidence vous protéger et protéger les autres enfants. Maintenant, c'est ta mère qui va rigoler parce qu'un ado à ce point perturbé ne deviendra pas un petit fils modèle en un claquement de doigts roule de rire


c'est ce que je me suis dit aussi grand sourire J'espère que ta famille et toi allez retrouver un peu de sérénité...
Anonymous - Mar Oct 23, 2007 10:28 am
Sujet du message:
Blouke a écrit:
Ingrid a écrit:
On fait comme on peut... il fallait de toute évidence vous protéger et protéger les autres enfants. Maintenant, c'est ta mère qui va rigoler parce qu'un ado à ce point perturbé ne deviendra pas un petit fils modèle en un claquement de doigts roule de rire


c'est ce que je me suis dit aussi grand sourire J'espère que ta famille et toi allez retrouver un peu de sérénité...


idem
karine16 - Mar Oct 23, 2007 10:53 am
Sujet du message:
Chipie, je trouve ton histoire tellement triste! mais tu as fait ce que tu devais faire, pour retrouver un peu de sérénité.
j'espère que ton ado réalisera un jour ce qu'il vous fait subir!

bon courage à toi
Maxie - Mar Oct 23, 2007 10:57 am
Sujet du message:
Tu as certainement bien fait, il fallait bien vous protéger... triste

Je te souhaite qu'un jour, lorsque cette phase difficile sera passée, ton fils aura le courage de regarder en arrière et de revenir...
Anonymous - Mar Oct 23, 2007 10:58 am
Sujet du message:
Comme je te comprends
Il était important de préserver le reste de la famille, je pense que votre décision est tout à fait légitime. Je vous souhaite beaucoup de courage
marinaq - Mar Oct 23, 2007 1:12 pm
Sujet du message:
chipie, maintenant il faut que tu penses à toi et tes enfants pour retrouver une ambiance agréable à la maison sourit
mimosa - Mar Oct 23, 2007 1:23 pm
Sujet du message:
mahonia a écrit:
Comme je te comprends
Il était important de préserver le reste de la famille, je pense que votre décision est tout à fait légitime. Je vous souhaite beaucoup de courage

g le soeur d'une copine qui en a fait bcp voir à ses parents ado hein ? pff n'importe quoi terrible!!! qques années plus tard tout s'est tassé et quand tu la vois tu es trèèèès loin d'immaginer sa vie 20ans auparavant clin d'oeil je vous souhaite le même dénouement
Ejal - Mar Oct 23, 2007 1:24 pm
Sujet du message:
Chipie, tu as pris la decision qu'il fallait je pense car ton fils s'en prenait à ses freres et dans ce cas c'est vraiment le signe que le lien familial est rompu, il veut sa grand-mère, il va l'avoir et decouvrir que ce n'est pas tous les jours les vacances chez elle...
Peut être que c'est ce qu'il lui fallait, une partie du probleme de mon frere ainé d'après ma mere c'est qu'il aurait fallu qu'il soit enfant unique, peut être est ce le cas de ton fils et que du coup chez sa GM meme si ce n'est pas parfait il aura la situation qu'il desire...
Tu as fait ça dans les regles avec JAF et papier signé, et ça je pense aussi que c'est une bonne chose, vu les relations que tu as avec ta mere, de ce point de vue la je te conseille de rester ferme et de continuer à tout mettre par ecrit s'il y a d'autres dispositions futures à prendre au niveau financier ou légal...
liza - Mar Oct 23, 2007 1:26 pm
Sujet du message:
Chipie. ton histoire me touche.Il va être temps de retrouver la paix en famille avec le reste de ta famille. je souhaite que tes autres enfants n'en pâtissent pas et que ton couple soit bien solide car c'est sûrement pas évident !
arcenciels - Mar Oct 23, 2007 1:33 pm
Sujet du message:
@rmelle clin d'oeil a écrit:
très étonné(e) Ne démissionez pas!!! gros yeux
Faites-vous aider par des gens neutres, surtout pas par ta maman!!!

je pense pareil .ta mere va empiré la situation vu son comportement et se qu'elle pense de toi.va voir une assistante sociale de ton quartier elle pourra te renseigner.
Anonymous - Mar Oct 23, 2007 2:52 pm
Sujet du message:
liza a écrit:
Chipie. ton histoire me touche.Il va être temps de retrouver la paix en famille avec le reste de ta famille. je souhaite que tes autres enfants n'en pâtissent pas et que ton couple soit bien solide car c'est sûrement pas évident !


Tu as raison Liza ce genre de situation n'est pas évidente du tout, c'est toute la famille qui en fais les frais triste
Je suis passée par là avec mon 2è (les insultes en moins), il nous en a fait voir de toutes les couleurs jusqu'à ce qu'il demande à aller en internat.
Pendant 1 an et demi nous avons retrouvé un certain équilibre mais notre couple en a beaucoup souffert.
Chipie je te souhaite plein de courage pour affronter tout ça
soffy - Mar Oct 23, 2007 8:01 pm
Sujet du message:
soupire ton histoire me met les larmes aux yeux car personne n'est à l'abri d'une telle dérive.

j'espère que tout va s'arranger et qu'il reviendra vers vous bientôt, en attendant plein de courage car ce doit vraiment être une situation désepérée et des décisions très dures à prendre.

LAB - Mar Oct 23, 2007 8:43 pm
Sujet du message:
Tu as fais ce que tu as pu. Bon courage
corinne et tom - Mar Oct 23, 2007 9:07 pm
Sujet du message:
beaucoup de courage à toi ...
Tu en as éloigné un pour le bien-être de tous les autres ...
Webmom - Mar Oct 23, 2007 10:05 pm
Sujet du message:
mon ado diifficile l'était bien moins que le tien, mais nous sommes aussi passés par l'appel aux flic pour "fugue", répercussions sur ses soeurs qui en avaient peur, insultes (moins violents tout de même), médiateurs, psy etc ...
je considère que quelque part j'ai baissé les bras, elle a quitté le lycée alors qu'elle aurait pu très bien continuer et je ne me suis pas battue contre la 2ème fois , elle me fait encore des coups dans le dos et je ne dis rien ou presque, nous avons ainsi trouvé un certain équilibre et en dehors de quelques centaurées qui continuent elle est souvent serviable et agréable, elle a 18 ans maintenant.
je ne blamerai jamais le parent qui baisserait les bras, à l'impossible nul n'est tenu, l'amour n'y peut parfois pas grand chose, un enfant est une personne, et les parents ne sont pas responsables de tout.

je ne dis pas que c'est la bonne solution Chipie, mais j'aurais très probablement fait comme toi, j'ai refusé à un moment de confier ma fille à ma soeur qui se proposait, mais je l'ai refusé pour protéger ma soeur et sa famille, toi tu n'as pas a préserver ta mère !

bon courage, je te souhaite de pouvoir souffler un peu maintenant, de retrouver une vraie vie familiale, et ton fils un jour

framboise je me souviens de tes soucis avec ton fils, je n'avais pas suivi l'évolution, mais je suis contente de voir que tu as trouvé une solution. aussi
mimosa - Mar Oct 23, 2007 10:17 pm
Sujet du message:
Webmom a écrit:
je ne blamerai jamais le parent qui baisserait les bras, à l'impossible nul n'est tenu, l'amour n'y peut parfois pas grand chose, un enfant est une personne, et les parents ne sont pas responsables de tout.

très juste et passer le relais, ou diminuer les dégâts, ce n'est ps baisser les bras clin d'oeil
Anonymous - Mar Oct 23, 2007 10:32 pm
Sujet du message:
Webmom a écrit:
je ne blamerai jamais le parent qui baisserait les bras, à l'impossible nul n'est tenu, l'amour n'y peut parfois pas grand chose, un enfant est une personne, et les parents ne sont pas responsables de tout.


C'est tellement vrai ce que tu dis là ! Malheureusement la plupart du temps ce sont les gens qui l'ont vécu qui pensent cela, les autres croient que ça ne peut pas leur arriver...
frboise - Mer Oct 24, 2007 6:26 am
Sujet du message:
non on ne peut pas dire que l'on baisse les bras.. on fait du mieux que l'on peux avec les moyens que l'on a..

chipie courage à toi..
pour mon sébastien figure toi qu'au bout de 2 mois il s'apperçois que ce n'est pas sa vie d'etre là bas à 900 km chez son père.. il est toujours difficile mais on lui manque trop..

du coup il m'a fait une lettre d'excuses, puis une d'engagement. il reviens chez nous samedi soir.
je lui ai écrit tout ce que j'attendais de lui.. et que je ne revivrais pas ce qu'il a fiat depuis 1 ans..
je lui ai trouvé une école en internat.. et je lui demande aussi de se faire suivre par un psychologue..
le tout consigné par écrit..

samedi je vais le chercher à la gare avec mon mari et nous lui mettrons la barre haute.. car on est en position de force là..
nous l'avons prévenu que si il continuait ce serait le foyer.. les démarches avait été commencé..
voilà je suis contente de son retour et de ses meilleurs sentiments, mais j'angoisse aussi..

tout cela pour te dire que rien n'est jamais perdu.. meme si on le sais c'est dur.. mais la vie continue.

framboise
lili - Mer Oct 24, 2007 11:44 am
Sujet du message:
mahonia a écrit:
Webmom a écrit:
je ne blamerai jamais le parent qui baisserait les bras, à l'impossible nul n'est tenu, l'amour n'y peut parfois pas grand chose, un enfant est une personne, et les parents ne sont pas responsables de tout.


C'est tellement vrai ce que tu dis là ! Malheureusement la plupart du temps ce sont les gens qui l'ont vécu qui pensent cela, les autres croient que ça ne peut pas leur arriver...


C'est clair !
Anonymous - Mer Oct 24, 2007 11:45 am
Sujet du message:
frboise a écrit:
non on ne peut pas dire que l'on baisse les bras.. on fait du mieux que l'on peux avec les moyens que l'on a..

chipie courage à toi..
pour mon sébastien figure toi qu'au bout de 2 mois il s'apperçois que ce n'est pas sa vie d'etre là bas à 900 km chez son père.. il est toujours difficile mais on lui manque trop..

du coup il m'a fait une lettre d'excuses, puis une d'engagement. il reviens chez nous samedi soir.
je lui ai écrit tout ce que j'attendais de lui.. et que je ne revivrais pas ce qu'il a fiat depuis 1 ans..
je lui ai trouvé une école en internat.. et je lui demande aussi de se faire suivre par un psychologue..
le tout consigné par écrit..

samedi je vais le chercher à la gare avec mon mari et nous lui mettrons la barre haute.. car on est en position de force là..
nous l'avons prévenu que si il continuait ce serait le foyer.. les démarches avait été commencé..
voilà je suis contente de son retour et de ses meilleurs sentiments, mais j'angoisse aussi..

tout cela pour te dire que rien n'est jamais perdu.. meme si on le sais c'est dur.. mais la vie continue.

framboise



c'est positif tout ça grand sourire
coeurdebreizh - Mer Oct 24, 2007 4:23 pm
Sujet du message:
framboise ,j'avoue que ton parcours est unique ,ton ado a fait un super cheminement !!c'est encourageant à lire !!
je ne sais comment expliquer ,mais je sais qu'au fond de mon ado ,il ne reste pas une once d'amour ,vous savez lorsque l'on en vient à faire des menaces de mort à ses frères ....
nous avons eu un parcours particulièrement douloureux avant d'en arriver là ,nous avons tenté à ce qu'il soit vu par un psy ,sans son "aide" ou sa participation ,pas de résultats ,nous avons demandé à ce qu'il fasse des activités à l'extérieur et qu'il soit pris en charge par des éducateurs de prévention ,il faisait en sorte de ne pas aller aux activités !!!
nous avons tout fait pour qu'il se sente bien ,nous avons essayé de dialoguer avec lui ,rien n'y a fait ,il n'y a que sa façon de voir les choses ,sa façon de les ressentir qui compte ,ce que nous pouvons vivre il n'en a rien à faire !!ça a été l'escalade ,il m'en voulait que je ne le laisse pas taper sur ses frères lorsque ça l'arrangeait ,il m'a même cassé un double vitrage par rage ,lorsque je me suis interposée entre lui et son plus petit frère !!!
depuis notre déménagement ,il y a quelque chose qui s'est cassé ,il n'a pas admis que nous puissions déménager sans lui demander son avis ou tout du moins en tenir compte !!!il s'est enfermé dans une violence ,que nous n'avons su canaliser !!
pour lui nous ne comptons pas ,comme il dit il ne veut pas voir nos sales tronches ,il fait en sorte de ne rentrer que pour le diner 19h,
alors oui quand nous sommes passés par l'assistante sociale ,la seule solution qui nous était proposée c'était d'intervenir pour des enfants qui subissaient ,et qui n'étaient pas responsables ,alors là nous nous sommes dit que puisque c'était ce qu'il voulait ,il irait là bas !!nous avons fait nos propres démarches sans être aidés !!!
nous avons décidé de ne plus vivre dans la terreur ,le stress ,nous avons décidé de protéger les autres !!!et de nous protéger nous !!
et nous savons que ce sera irrémédiable ,il ne reviendra pas !!!
il nous a dit que de toutes façons ,comme nous étions des merdes ,on ne valait pas le coup !!!
là où il sera ,de toutes façons le travail a été commencé ,c'est comme une secte ,il sera à son goût considéré comme le petit prince .
je ne suis pas amère ,je lui ai dit que je souhaitais qu'il soit heureux dans sa nouvelle vie ,mais je ne peux m'empêcher de penser que cela fera comme il y aura 20 ans (comme pour moi ),quand il ne sera plus source d'argent ,le désintérêt sera total !!!
ma fameuse génitrice voulait que je ne déclare pas à la caf ,le changement et que lui envoie "la part des allocs de mathieu " !!!
je suis allée me renseigner à la caf ,et la vérité est tout autre ,en présence d'un accord signé ils ne peuvent pas fermer les yeux et de ce fait mathieu ne sera plus considéré comme à notre charge effective à compter du 1er novembre , donc de ce côté là on ne pourra pas me demander quelque part que ce soit ,puisque je n'aurai rien !!
j'avoue que quand elle en a reparlé ,et que je lui ai dit ce qu'il en était ,il y a eu un blanc !! pff n'importe quoi
elle peut toujours demander autre chose je sais que ce sera fait au prorata de ce que nous percevons déjà pour les autres et nos charges ,et qui plus est nous avons quasi toutes les preuves que ce départ a été orchestré pendant ses vacances chez elle ,et que c'est elle qui l'a incité à venir vivre chez eux ,et non pas nous qui l'en avons prié !!
alors voilà ,nous en sommes là ,un ado qui nous déteste même plus !!
il ne veut même plus entendre parler de nous ,et il a tout fait pour partir y est arrivé ,mais est déterminé afin de pas revenir ...
je vous remercie toutes du fond du coeur ,vous avoir m'a été d'une grande aide
Alaïs - Mer Oct 24, 2007 4:34 pm
Sujet du message:
chipie
karine16 - Mer Oct 24, 2007 4:44 pm
Sujet du message:
Chipie, ton récit me fait froid dans le dos triste

comment un gamin peut-il en arriver là? comment était-il lorsqu'il était enfant? c'est ton ainé?

je te souhaite beaucoup de courage pour la suite, beaucoup de bonheur avec tes autres enfants!ils ont besoi nde vous
virgulle - Mer Oct 24, 2007 5:10 pm
Sujet du message:
Le fait qu'il ait été manipulé pour aller chez ta mère n te dispense pas du devoir de secours : mais il sera de toutes les façons tellement minoré par les parts des autres enfants ....

Ne lui ferme pas ta porte, dis lui qu'il peut revenir : ne laisse pas ton enfant dans une impasse : qu'il ne se sente pas coincé, un geste malheureux est si vite arrivé , ce n'est pas ton enfant qui te crache au visage c'est la marionnette de ta mère !
coeurdebreizh - Mer Oct 24, 2007 5:25 pm
Sujet du message:
virgulle a écrit:
Le fait qu'il ait été manipulé pour aller chez ta mère n te dispense pas du devoir de secours : mais il sera de toutes les façons tellement minoré par les parts des autres enfants ....

Ne lui ferme pas ta porte, dis lui qu'il peut revenir : ne laisse pas ton enfant dans une impasse : qu'il ne se sente pas coincé, un geste malheureux est si vite arrivé , ce n'est pas ton enfant qui te crache au visage c'est la marionnette de ta mère !

oui je le sais tout ça !!!quel coeur de mère peut ignorer ça !!
je sais que même grandi par certaines expériences il ne reviendra pas en arrière , car lui aussi y trouve son compte et il l'avoue sans complexe !!!
le devoir de secours je sais ,à ce niveau là je suis prévenue que elle ou mathieu peuvent faire quelque chose à mon encontre ,et je n'ai pas d'envie de m'y soustraire ,ça ne me fait pas peur au contraire !!
à savoir quand cette mésaventure a commencé ??? et bien ce doit être quand nous avons déménagé ,avant il arrivait à être encore bien poli et bien respectueux ,aprés si j'emboite les pièces du puzzle ,il me semble que là où on habitait ,mon ado avait possibillité de garder un contact assez régulier avec sa grand-mère via ma soeur ,qui racontait tout ce que nous faisions ,et servait ainsi de lien .
aprés quand nous avons déménagé ,nous avons compris son rôle (à ma soeur),et l'entourage malsain dans lequel nous évoluions ,et puis petit à petit les changements se sont avérés .
les reproches ont fusé ,les colères sont apparues ,les caprices non cédés ont donné lieu à des crises de violence .
Ejal - Mer Oct 24, 2007 5:31 pm
Sujet du message:
ce n'est pas ton enfant qui te crache au visage c'est la marionnette de ta mère

Ce n'est pas si simple, mon experience avec mon grand frere m'a montré que parfois la personne ne voit que ce qu'elle a envie de voir, ainsi mon frere a definitivement tourné le dos à la famille et pour ça il n'y a personne qu'il l'a aidé (je soupçonne peut être un pb psy, mais de toute façon il a toujours refusé de voir quelqu'un, puisqu'il n'est pas fou, c'est nous qui avons tous tord et qui sommes malades...)
Je souhaite que ce soit différent pour chipie, mais je la comprends de ne pas trop espérer, je sais l'impression qu'elle a eut quand son fils a dit toutes ses horreurs et ses menaces, comme si la personne qu'on a toujours connu n'existait plus.
steph7 - Mer Oct 24, 2007 5:34 pm
Sujet du message:
c'est assez terrifiant ce qui arrive.
J'imagine à quel point ça doit être horrible à vivre.
Je vous souhaite vraiment du meilleur pour les années à venir.
virgulle - Mer Oct 24, 2007 5:41 pm
Sujet du message:
En même temps c'est intéressant cette réflexion sur le déménagement : via ta soeur ta mère avait encore des contacts et des idées de ce qui se passe chez toi ... maintenant que vous avez déménagé : vous avez coupé le lien : et finalement ta mère , en te volant ton grand : elle retisse ce lien ! Pour arrêter ce gachi : je dirait aucun contact avec ta mère, aucun coup de fils et pas de lien financier je me fais les ongles un virement au maximum .... que tu n'y penses plus ! en refusant le contact : tout ce qu'elle fabrique ne sert à rien : peut être va t elle se lasser sourit
Plein de soutien
frboise - Mer Oct 24, 2007 8:21 pm
Sujet du message:
courage chipie nos enfants sont parfois terrible mais rien n'est jamais perdu..
laisse le faire sa propre expérience.. l'éloignement a parfois du bon . vois mon fils qui reviens (mais tout n'est pas gagné pour autant).. un long chemin est encore à parcourir.. laisse le murir ..
le passage 15 / 18 ans est souvent difficile..
je pense bien à toi.. car je sais comme c'est douloureux.. mais il faut penser à tes autres petits qui ont besoin de toi..

pour ton grand écrit lui ton ressenti.. j'avais fait cela avec sebastien .. et j'essayais un max de ne pas reparler de nos différents..difficile parfois..

n'hesite pas si tu veux me contacter
framboise
forette - Mer Oct 24, 2007 8:47 pm
Sujet du message:
J'ai les larmes aux yeux en te lisant Chipie...Quelle souffrance pour la maman que tu es,quelle souffrance pour la fratrie échouée au milieu de cette violence,quelle souffrance pour ton enfant perdu dans ses conflits intérieurs...
Prendre du recul, souffler, se reconstruire...pour regarder l'avenir avec espoir et avec lucidité aussi....
Protéger les enfants, se faire aider en famille pour évacuer les doutes et les peurs...
Parler, écrire, partager,hurler son chagrin ...
Grandir dans l'épreuve, avancer ensemble et retrouver la PAIX ...

Je pense à toi Chipie et te souhaite le meilleur, toi qui connait le pire aujourd'hui...
Je suis là...
Anonymous - Mer Oct 24, 2007 9:20 pm
Sujet du message:
forette a écrit:
J'ai les larmes aux yeux en te lisant Chipie...Quelle souffrance pour la maman que tu es,quelle souffrance pour la fratrie échouée au milieu de cette violence,quelle souffrance pour ton enfant perdu dans ses conflits intérieurs...
Prendre du recul, souffler, se reconstruire...pour regarder l'avenir avec espoir et avec lucidité aussi....
Protéger les enfants, se faire aider en famille pour évacuer les doutes et les peurs...
Parler, écrire, partager,hurler son chagrin ...
Grandir dans l'épreuve, avancer ensemble et retrouver la PAIX ...

Je pense à toi Chipie et te souhaite le meilleur, toi qui connait le pire aujourd'hui...
Je suis là...




tout pareil
coeurdebreizh - Mer Oct 24, 2007 10:03 pm
Sujet du message:
virgulle a écrit:
En même temps c'est intéressant cette réflexion sur le déménagement : via ta soeur ta mère avait encore des contacts et des idées de ce qui se passe chez toi ... maintenant que vous avez déménagé : vous avez coupé le lien : et finalement ta mère , en te volant ton grand : elle retisse ce lien ! Pour arrêter ce gachi : je dirait aucun contact avec ta mère, aucun coup de fils et pas de lien financier je me fais les ongles un virement au maximum .... que tu n'y penses plus ! en refusant le contact : tout ce qu'elle fabrique ne sert à rien : peut être va t elle se lasser sourit
Plein de soutien

ça me fait énormément de bien de vous en parler ,d'une part je n'ai pas l'impression d'être jugée ,et d'autre part avec vos points de vue j'arrive à voir des choses que je ne voyais pas ou voulais pas voir !!

ma mère a toujours été quelqu'un qui aime avoir la main mise sur les personnes autour d'elle ,ses enfants ou ses connaissances ,je la vois surtout comme quelqu'un qui joue aux dames et positionne ses pions pour aller prendre l'espace de l'autre ,elle aime montrer qu'elle peut avoir de l'emprise !!
j'ai toujours choisi le contraire ,faire ce qui me plaît vivre hors de son champ d'action ...
elle n'a jamais admis que je puisse me marier avec mon cher et tendre ,n'a jamais admis que j'aie autant d'enfants et que j'y prenne beaucoup de plaisir ,je me rapelle d'un jour où comme il naissait un énième conflit car je ne faisais pas comme elle avait décrété je lui ai demandé s'il existerait un jour où on pourrait se regarder et se parler "entre femmes" ,et là elle m'a dit que non !!!pouratnt j'étais déjà maman de 5 enfants ,je demandais ce jour un peu de reconnaissance de sa part pour la femme et mère accomplie que j'étais devenue !!!
quand je regarde de loin comment cela se passe avec mes autres frères et soeur ,je m'aperçois que cela se passe bien à partir du moment où elle régente leurs vies et qu'ils arrivent tellement à se faire "bouffer" qu'ils ne voient plus qu'elle .
je vais préparer un courrier pour mathieu ,et je lui enverrai lorsque je serai plus "préparée" moralement à le faire ,pour l'instant j'ai besoin de digérer ma "souffrance"
finalement tu as raison virgulle ,la "clef" se trouve certainement cachée au plus profond de ma "relation" avec "elle" ,comme quoi le passé ressurgit toujours quand on en a pas besoin!!
mille mercis à toutes !!!
Anonymous - Jeu Oct 25, 2007 8:29 am
Sujet du message:
Chipie, je lis tout avec beaucoup d'attention parce que ton histoire est bouleversante et je me posais la question suivante :

avez-vous déjà pensé que votre fils pouvait être malade ? (entends une vraie maladie psy hein ? ) Parce qu'autant de violence... c'est quand même pas "normal" et ça me semble bien au delà de ta propre histoire .
Bouvier - Jeu Oct 25, 2007 8:46 am
Sujet du message:
Maminouche a écrit:
Chipie, je lis tout avec beaucoup d'attention parce que ton histoire est bouleversante et je me posais la question suivante :

avez-vous déjà pensé que votre fils pouvait être malade ? (entends une vraie maladie psy hein ? ) Parce qu'autant de violence... c'est quand même pas "normal" et ça me semble bien au delà de ta propre histoire .


Même si il a été vu par un psy, c'est une piste qui mériterait d'être explorée.

Bien vu, Maminouche, je n'y avais pas pensé, mais c'est vrai que ça pourrait cadrer, de plus, l'adolescence est aussi un moment me semble t il "d'entrée" dans certaines de ces maladies.

Je sais que c'est très déplaisant d'y songer, mais pas plus que de vivre avec l'idée que son enfant est fondamentalement mauvais
mimosa - Jeu Oct 25, 2007 8:52 am
Sujet du message:
Chipie je te lis avec affection et tristesse! je pense que tu as fait au mieux, tu es très lucide et je suis d'accord avec virgulle, ta mère "met la main sur toi" par le biais de ton fils, elle le manipule pour TE manipuler, donc couper le contact.. en même temps tte cette violence cette négation, tu ne peux ps mettre en péril une famille pour une personne... c ton fils qui est responsable ps toi, il est jeune et malléable, donc laisse une porte ouverte mais tu t'es montrée à la hauteur de ton rôle de maman
tu sais toute mon enfance et mon adolescence sont marquées par la violence de ma soeur aînée et mes parents n'ont rien fait contre soupire triste ça plombait la vie de famille et ce n'était ps non plus lui rendre service, c compliqué à expliquer mais elle ne supportait pas qu'on lui dise "non" donc pour avoir la paix... violence physique et verbale, merci! je l'ai affrontée quand j'étais en 2nde et à partir de là elle m'a fichu la paix, mes parents, jamais soupire triste, pour moi ct évident qu'elle était déséquilibrée, c pas péjoratif, un adulte qui ne sait ps faire face à une frustration pour moi c grave, la solution c ps de baisser la tête mais gt la benjamine... c toi qui est dans le vrai, tu sais elle est amnésique de tout ce passé, sûrement elle regrette..., rien ne dit que ton fils un jour, le témoignage de framboise est très parlant, l'éloignement et le fait de grandir..
coeurdebreizh - Mer Oct 31, 2007 9:12 am
Sujet du message:
en tout premier ,je vous dois à toutes sans exception ,tous mes remerciements,à vous toutes qui m'avez aidé à prendre du recul ,à m'aider à comprendre la situation ,à la gérer du mieux qu'il soit possible ,et aussi toutes celles qui ont pu mettre le doigt sur des noeuds pas encore dénoués relevant de mon passé enfouis tout au fond de moi
voilà je ne dirai presque qu'une seule chose qui se résumera ainsi :
pour quelques raisons que ce soient c'est trés difficile de laisser partir son enfant .
je suis encore bien triste ,même si je devais le laisser partir ,j'ai trouvé ça bien dur à faire ,c'est pour moi un amer constat d'échec !!!et j'ai eu peur un instant que ça contamine mes autres enfants ,et qu'ils ne me sentent pas "capables" !!!
donc il est parti en train ,chez sa grand-mère ,vendredi ,mais avant il a bien laissé le soin de laisser des traces de son existence pff n'importe quoi ,
il a pris le soin de "voler" le portable de son frère ,le pauvre avait économisé des mois afin de l'avoir ,mais il l'avait promis qu'il le ferait !!
il a cherché tout ce qu'il pouvait "voler" afin de le revendre !!
apparemment la petite bande avec qui il traînait ,lui avait demandé de payer sa part ,dixit le "grand frère" de notre quartier !!
nous avons même du demander au principal du collège d'intervenir car il avait demandé à ses copains de venir intimider thomas et clément au collège !!jeudi soir il n'a pas arrêté ,jusqu'à être trés violent avec son frère (celui à qui il a volé le portable),il a recommencé dés le vendredi matin en lui assénant un coup de poing ,sans aucune raison !!
hier nous avons reçu une facture du lycée : un panneau stop -47,78€
- une bombe aérosol antigraffiti 10€ !!!
ce qui laisse à présumer qu'il a "gentiment tagué" ce qui lui tombait entre les mains sachant qu'il partait ,et ceci volontairement selon ses dires !!!
la vie reprend ses droits ,je ne me sens pas en droit de dire ça ,car au fond de moi je ne me sens pas "complète" ,de toutes façons ce manque se fera sentir pendant longtemps .
pour ce qui est du bilan ,il y a encore pas mal de choses à remettre progressivement en place ,mais les couchers se font plus doux ,je dois juste reprendre en main le 3ème et le 6ème ,qui voyaient mathieu comme un modèle ,d'ailleurs j'envisage une thérapie ,la petite dernière me réclame son grand frère tout le temps ,moins souvent là .
entre mon époux et moi ,nous arrivons à mieux nous parler ,les gestes de tendresse sont un peu plus là ,je crois que nous nous censurions énormément ,mais nos loulous ont besoin de se rassurer par ça !!ils ont besoin de sentir notre "unité " nouvelle ,je pense que c'est un équilibre à trouver !!
je me dis que nous avons choisi la meilleure des solutions pour lui ,que le foyer aurait été bien plus négatif !!
de plus ,aprés 3 essais infructueux bébé8 a décidé de s'installer ,mon homme me dit que moins de stress ,me fera du bien !!
concètement mathieu a réussi ce qu'il voulait ,vivre pour lui même ,dans un cercle familial qui ne sera là que pour lui !! peut-être que la famille nombreuse que je lui ai imposé à lui "l'enfant-roi" était trop pesante !!
il a l'air heureux ,bénéficie d'une large écoute ,de tout ce qu'il désire ,mon frère qui habite pas trés loin de chez ma mère m'a raconté les avoir croisé au magasin avec un chariot rempli de courses uniquement pour lui pff n'importe quoi
donc voilà pour les nouvelles ,dans l'ordre où c'est transcrit je ne sais pas si ça a un véritable sens ......
tulipe - Mer Oct 31, 2007 9:25 am
Sujet du message:
Même si ce n'est pas facileil faut vivre pour vous et pour les autres enfants. Je pense que ton fils sait très très bien ce qu'il fait. Et puis quand sa grand-mère en aura marre, les conflits qu'il a eus avec vous, il les aura avec elle : mais si c'est le cas, je le laisserai à ce moment là se débrouiller seul. C'est peut être dur de ma part de dire ça, mais ton fils n'est pas que manipulé, il est aussi manipulateur. J'en lis pour preuve le coup du caddie plein de choses pour lui. Si je n'étais pas bien chez mes parents et si j'avais fait des pieds et des mains pour aller chez mes grands parents, jamais je ne me serais permise certaines choses chez mes grands parents. Il n'aime pas être contrarié.
virgulle - Mer Oct 31, 2007 9:37 am
Sujet du message:
Il faut que tu demandes à ton frère de ne pas rapporter de choses sur ton fils , que ça te fait du mal pour rien ... tu as ton bébé il arrive au moment où l'autre s'en va ! je suis bien contente que tu ais tes parents car finalement il y a des parents qui se retouvent dans ta situation et sans relais triste ( même si ta mère est responsables finalement qu'elle le garde ) .
Le fait qu'il ai volé son portabe , qu'il ai tagué, qu'il ai voulut pourrir la vie de ses frères en son absence : cela montre qu'une partie de lui en est malade de partir, malade de laisser ses frères avec ton amour et lui partir : c'est aussi un constat d'échec pour lui , il se bannit tout seul mais il se sent banni ... et tous les caddies de course que fera sa grand mère ne pourront remplir la blessure : il ne fait plus partie de la famille, il est parti, c'est un voleur violent, sa fratrie le montre du doigt : c'est dur pour lui aussi . Enfant roi frustré je ne pense pas, peu être une psychose en devenir bouvier a raison c'est possible . Dans tous les cas profite de ce temps apaisé à 10 000 % ne te met pas trop martel en tête sur la perte de ton enfant : si ça se trouve dans 3 mois elle te le rend : une fois la lune de miel passée ... parceque la graine qui vole , qui ment, qui tape : elle ne devient pas toute gentille dans du coton !
coeurdebreizh - Mer Oct 31, 2007 10:35 am
Sujet du message:
j'ai longuement pensé ,à son devenir ,j'ai pensé à ce que vous avez dit ,pour moi aussi il est certain qu'il a besoin d'un suivi psy ,d'ailleurs j'ai demandé à ce que l'assistante sociale du secteur continue d'avoir un suivi sur mathieu et surtout qu'elle insiste sur le fait d'un suivi psy .
certains de ma famille pouront considérer qu'il s'agit d'une amère vengeance mais en aucun cas ,en regardant les choses de ma position de femme et de maman ,j'ai pu entrevoir certains éléments nécessaires à me construire ,et à voir au loin .
pour ce qui est de mon frère ,son discours était quelque peu éloquent ,il m'a moralisée pff n'importe quoi ,je n'ai pas du avoir les réponses attendues d'une petite soeur ,je lui ai dit que c'était notre choix et que ce que nous souhaitions c'était sauver le reste de notre famille et qu'elle n'ait plus d'emprise sur moi ,et que je me fichais totalement d'entendre sa jalousie .
je sais que les mois à venir seront surtout là à nous reconstruire ,et nous nous attelons afin de préparer en douceur la venue d'un nouveau petit coeur
Orzi - Mer Oct 31, 2007 10:54 am
Sujet du message:
Je suis de l'avis à ton mari. Tu as un petit bout qui grandit en toi, dans un climat enfin plus serein. Tu vas pouvoir te concentrer sur le reste de la famille, qui on eu des moments difficiles... C'est très dur, mais tu as pris la bonne décision
Anonymous - Mer Oct 31, 2007 2:25 pm
Sujet du message:
Même si c'est très dur, vous avez pris la bonne décision
Je t'envoie plein de courage
coeurdebreizh - Mer Déc 19, 2007 8:11 am
Sujet du message:
donc voilà un peu de nouvelles :
mathieu depuis qu'il est en bretagne chez sa grand-mère poursuit une scolarité exemplaire (des notes qui oscillent entre 16 et 19 )
j'insiste pour qu'il soit vu par un psy ,chose pas facile car l'assistante sociale de son lycée dit que que ce n'est pas urgent de l'embêter avec ça !!j'ai donc réinsisté et dit que ce n'était pas son rôle ,un suivi socio-éducatif a été demandé et accepté (suite à notre demande)
il ne veut toujours pas nous parler ,donc nous patientons ,nous savons que c'était la meilleure solution ,bien que nous sommes quelque peu blessés de ne pas avoir continué notre rôle de parents de façon classique .
j'avouerais que j'ai pu traverser ces épreuves avec beaucoup plus de "sérennité " car j'ai pu vous confier mes soucis et que chacune à votre façon vous avez essayé d'y répondre avec vos mots et vos interrogations qui on fait naître celles que je n'avais pas .
cette année sera différente car même si elle se termine dans la sérennité
il nous manque un enfant avec qui partager ces fêtes !!!
voilà donc je vous remercie encore mille fois
lorence - Mer Déc 19, 2007 8:25 am
Sujet du message:
C'est super si ça s'arrange !!
Nono - Mer Déc 19, 2007 8:36 am
Sujet du message:
Chipie, je vien de relire toutes ses pages et sincèrement je pense que ton fils retrouve un équilibre et que ta famille et toi aussi. Bien sûr ce n'est pas facile lorsqu'il manque un enfant, mais vous êtes bien plus sereins... Peut être que dans quelque temps il réussira à parler et à vous dire le pourquoi. En attendant, reste sa mère, écrit lui des lettres, envoi lui des marques d'affection...

Je t'embrasse bien fort et te souchaite de très bonnes fêtes de fin d'année dans le calme.
coeurdebreizh - Mer Déc 19, 2007 8:44 am
Sujet du message:
nono et lorence :merci !!!
en fait oui nous sommes quelque peu soulagés il est vrai ,il y a beaucoup plus de calme à la maison ,les petits dorment mieux ,nous nous inquiétons moins pour son avenir ,moins de conflits entre mon mari et moi-même,mais des fois nous nous sentons coupables de nous sentir bien sans lui !!
kir@ma - Mer Déc 19, 2007 9:01 am
Sujet du message:
il est dans une école privée ?
et toi tu vois les notes et tu te dis "oh là là les résultats !".
mais que sais-tu des conditions dans lesquelles ces notes sont obtenues ?
un copain de mon loulou est aussi parti dans une école privée et a de super notes. en est-il devenu plus intelligent/travailleur/doué pour autant ? ou est-ce que ce qu'on lui demande est plus à sa portée.
ce qui est sûr c'est que le reflet que reflète d'école est plus flatteur.
parfois cela aide à prendre confiance en soi et à réellement progresser, parfois cela donne juste un reflet trop flatteur qui empêche de se donner plus à fond dans ce qu'on fait.
donne lui du temps.
dans tout ce que je lis, je vois que ton fils est vraiment en souffrance.
cette souffrance ne justifie AUCUN de ses actes.
mais toute cette histoire est tellement triste pour tout le monde.
quoiqu'il se soit passé, il manque un enfant pour Noël.
coeurdebreizh - Mer Déc 19, 2007 9:22 am
Sujet du message:
pour te répondre kirama ,non il n'est pas en école privée ,il est dans un lycée public et tous les matins il part trés trés tôt afin de parcourir en bus les 50km qui séparent le domicile de sa grand-mère du lycée .
à mon avis ce doit être l'environnement dans lequel il évolue qui doit le booster .
je suis tout à fait d'accord avec toi sur le fait que sa souffrance quelle qu'elle soit ne devait pas l'amener à faire tout ce qu'il a fait .
et même si tous ses frères et soeurs en age de comprendre sont soulagés qu'il n'y ait plus de conflits et de tensions ,ils arrivent bien à le dire ,ils savent tous que ce noël sera spécial car sans lui .
entre-temps nous avons décidé de ne pas entamer de démarches auprés du juge des affaires familiales ,afin de faire un transfert d'autorité parentale ,cette démarche est motivée surtout par le fait que nous ne voulons pas qu'il puisse être en mesure de nous dire qu'on l'a abandonné ,et ainsi nous ne cassons pas le faible lien qui réside encore et lui donnons la possibilité de faire machine arrière .
kir@ma - Mer Déc 19, 2007 9:43 am
Sujet du message:
chipie a écrit:
pour te répondre kirama ,non il n'est pas en école privée ,il est dans un lycée public et tous les matins il part trés trés tôt afin de parcourir en bus les 50km qui séparent le domicile de sa grand-mère du lycée .
à mon avis ce doit être l'environnement dans lequel il évolue qui doit le booster .
je suis tout à fait d'accord avec toi sur le fait que sa souffrance quelle qu'elle soit ne devait pas l'amener à faire tout ce qu'il a fait .
et même si tous ses frères et soeurs en age de comprendre sont soulagés qu'il n'y ait plus de conflits et de tensions ,ils arrivent bien à le dire ,ils savent tous que ce noël sera spécial car sans lui .
entre-temps nous avons décidé de ne pas entamer de démarches auprés du juge des affaires familiales ,afin de faire un transfert d'autorité parentale ,cette démarche est motivée surtout par le fait que nous ne voulons pas qu'il puisse être en mesure de nous dire qu'on l'a abandonné ,et ainsi nous ne cassons pas le faible lien qui réside encore et lui donnons la possibilité de faire machine arrière .


indépendamment de tout contexte juridique (où cela peut être effectivement le cas), je crois qu'on ne peut pas casser un lien avec son enfant. même si parfois les circonstances sont telles qu'on aimerait se dire que oui c'est possible.

pour l'école, j'en étais restée à ce que tu avais dit au sujet de la grand-mère qui voulait le mettre dans le privé. d'ailleurs pourquoi a-t-elle changé d'avis ???? elle dit des choses qu'après elle ne fait pas ???? hein ?
Orzi - Mer Déc 19, 2007 9:48 am
Sujet du message:
Je trouve tout cela plutôt positif grand sourire Il faut maintenant laisser le temps au temps
arcenciels - Mer Déc 19, 2007 9:51 am
Sujet du message:
je suis super contente pour vous que ca s'arrange et avec du temp il reviendra vers vous .je te souhaite un bonne année 2008
coeurdebreizh - Mer Déc 19, 2007 1:31 pm
Sujet du message:
un grand merci à toutes celles qui ont pris du temps pour me lire ,et de me donner une réponse.
alors voilà pour te répondre kirama ,nous avons mis les choses au point avec la grand mère en lui disant que même si nous accédions à leurs souhaits et que mathieu allait vivre chez eux ,il était de notre ressort de décider dans quel établissement il irait ,et pour des raisons principalement d'éducation ,nous ne voyions pas pourquoi mathieu accèderait à un enseignement privé et que ses frères et soeurs non ,alors qu'il en était déjà ainsi là où nous demeurons ,de plus il y avait des places dans sa filière dans des établissements publics de trés bonne réputation donc le choix a été fait !!
nous avons décidé de ne pas renier nos devoirs de parents même si nous étions obligés de l'éloigner pour moins de tension ,nous restons dans l'attente c'est certain mais nous lui laissons le temps
kir@ma - Mer Déc 19, 2007 1:36 pm
Sujet du message:
OK !! je comprends mieux !!
quel potentiel inexploité dans ce cas.
j'espère que la situation va s'améliorer aussi sur le plan relationnel !!!
garde espoir !!!
coeurdebreizh - Sam Mar 08, 2008 8:31 am
Sujet du message:
donc voilà ,je reviens sur ce post pour vous donner un peu de nouvelles ,
mathieu est parti au mois d 'octobre ,ne voulait pas me parler à noël et l'a fait un peu sous la pression de sa grand-mère ,et puis oh miracle le jour de mes 36 ans j'ai reçu 2 textos 1 vocal et un sur mon portable ,qui me disaient "bonne anniversaire maman,ton fils mathieu " je lui ai téléphoné ,l'ai remercié et ai pu discuter un peu avec lui savoir comment il allait ,comment ça se passait .
la discussion est bien passée ,il était calme posé comme rassuré que je ne l'oublie pas ,j'avoue que cette "coupure " m'a poussée à reprendre de plus grands contacts avec ma mère par laquelle je suis obligée de passer pour avoir de ses nouvelles !!!
je continue à recevoir ses bulletins ,là c'est celui du 2ème et mis à part l'anglais qui est un point faible ,il semble super bien travailler ,il a eu 13,47 de moyenne ,je lui ai envoyé un petit mot pour lui dire que nous étions fiers de lui et de fait nous lui avons envoyé des bons d'achats comme ça il se paiera un petit cadeau .
ça m'a l'air d'être un super début ......
Anonymous - Sam Mar 08, 2008 8:33 am
Sujet du message:
Je suis trés contente Chipie de cette évolution entre ton fils et toi
tulipe - Sam Mar 08, 2008 8:59 am
Sujet du message:
grand sourire clin d'oeil
tippi - Sam Mar 08, 2008 9:23 am
Sujet du message:
hourrah je suis vraiment contente pour toi, car j'imagine à quel point ca doit te faire plaisir.
nanon - Sam Mar 08, 2008 9:41 am
Sujet du message:
Ca l'air d'évoluer dans le bon sens Chipie! grand sourire
J'admire ta patience et ton optimisme!!! Ton fils a beaucoup de chance d'avoir une mère qui sache passer au-dessus de son ressenti pour son mieux-être.....même si , au final, le bénéfice sera partagé par tous!
adromaca - Sam Mar 08, 2008 5:34 pm
Sujet du message:
chipie a écrit:
donc voilà ,je reviens sur ce post pour vous donner un peu de nouvelles ,
mathieu est parti au mois d 'octobre ,ne voulait pas me parler à noël et l'a fait un peu sous la pression de sa grand-mère ,et puis oh miracle le jour de mes 36 ans j'ai reçu 2 textos 1 vocal et un sur mon portable ,qui me disaient "bonne anniversaire maman,ton fils mathieu " je lui ai téléphoné ,l'ai remercié et ai pu discuter un peu avec lui savoir comment il allait ,comment ça se passait .
la discussion est bien passée ,il était calme posé comme rassuré que je ne l'oublie pas ,j'avoue que cette "coupure " m'a poussée à reprendre de plus grands contacts avec ma mère par laquelle je suis obligée de passer pour avoir de ses nouvelles !!!
je continue à recevoir ses bulletins ,là c'est celui du 2ème et mis à part l'anglais qui est un point faible ,il semble super bien travailler ,il a eu 13,47 de moyenne ,je lui ai envoyé un petit mot pour lui dire que nous étions fiers de lui et de fait nous lui avons envoyé des bons d'achats comme ça il se paiera un petit cadeau .
ça m'a l'air d'être un super début ......


bravo sourit ça évolue dans le bon sens c'est extra
félicitations a toi, tu es une supère maman pour l'avoir aider comme ça ..... parce que je pense que ce n'est pas facile loin de là de l'éloigner de soi pour qu'il aille mieux

a toi
pascale13 - Dim Mar 09, 2008 1:02 pm
Sujet du message:
deja je ne l enverrai plus chez cette grand mere , de quel droit elle vous critique,qu elle s occupe de sa vie a elle !!!!!!!!c est fou ça
si tu envoies ton fils chez elle ,il sera a 300 % contre vous ! je ne ferai JAMAIS ça , ça ne peut qu empirer !!!!!!!!!!!!!!!!!!
s il est insuportable , a voir un pedo psy , ou le mettre dans une ecole ou il y reste la semaine entiere

mais lui faire comprendre qu il a 15 ans et pas 18 !
et que c est vous qui commandez , pas lui !!!!!!!!!!!!!
bon courage
( j ai une ado de 15 ans aussi)
lilou4 - Dim Mar 09, 2008 1:08 pm
Sujet du message:
adromaca a écrit:
chipie a écrit:
donc voilà ,je reviens sur ce post pour vous donner un peu de nouvelles ,
mathieu est parti au mois d 'octobre ,ne voulait pas me parler à noël et l'a fait un peu sous la pression de sa grand-mère ,et puis oh miracle le jour de mes 36 ans j'ai reçu 2 textos 1 vocal et un sur mon portable ,qui me disaient "bonne anniversaire maman,ton fils mathieu " je lui ai téléphoné ,l'ai remercié et ai pu discuter un peu avec lui savoir comment il allait ,comment ça se passait .
la discussion est bien passée ,il était calme posé comme rassuré que je ne l'oublie pas ,j'avoue que cette "coupure " m'a poussée à reprendre de plus grands contacts avec ma mère par laquelle je suis obligée de passer pour avoir de ses nouvelles !!!
je continue à recevoir ses bulletins ,là c'est celui du 2ème et mis à part l'anglais qui est un point faible ,il semble super bien travailler ,il a eu 13,47 de moyenne ,je lui ai envoyé un petit mot pour lui dire que nous étions fiers de lui et de fait nous lui avons envoyé des bons d'achats comme ça il se paiera un petit cadeau .
ça m'a l'air d'être un super début ......


bravo sourit ça évolue dans le bon sens c'est extra
félicitations a toi, tu es une supère maman pour l'avoir aider comme ça ..... parce que je pense que ce n'est pas facile loin de là de l'éloigner de soi pour qu'il aille mieux

a toi



c'est une très bonne évolution hourrah hourrah
tu dois etre ravie clin d'oeil ,en espèrant que ça continue
steph7 - Dim Mar 09, 2008 1:20 pm
Sujet du message:
pascale13 a écrit:
deja je ne l enverrai plus chez cette grand mere , de quel droit elle vous critique,qu elle s occupe de sa vie a elle !!!!!!!!c est fou ça
si tu envoies ton fils chez elle ,il sera a 300 % contre vous ! je ne ferai JAMAIS ça , ça ne peut qu empirer !!!!!!!!!!!!!!!!!!
s il est insuportable , a voir un pedo psy , ou le mettre dans une ecole ou il y reste la semaine entiere

mais lui faire comprendre qu il a 15 ans et pas 18 !
et que c est vous qui commandez , pas lui !!!!!!!!!!!!!
bon courage
( j ai une ado de 15 ans aussi)


pascale, il te faudrait relire tout le post.. clin d'oeil

Chipie, tu as très bien fait je pense de tout faire pour maintenir un lien. Je souhaite de tout coeur que le temps et l'amour feront le reste.
mimosa - Dim Mar 09, 2008 1:34 pm
Sujet du message:
hourrah hourrah hourrah
val. - Dim Mar 09, 2008 1:38 pm
Sujet du message:
grand sourire hourrah
Anonymous - Dim Mar 09, 2008 2:15 pm
Sujet du message:
Je suis très heureuse pour toi Sandrine Le temps fait son oeuvre, tout doucement
liza - Dim Mar 09, 2008 2:17 pm
Sujet du message:
le temps va arranger les choses petit à petit.
coeurdebreizh - Dim Mar 09, 2008 2:29 pm
Sujet du message:
en tout premier lieu il est vrai que je suis un peu comme une grande utopiste ,je pense avec sincérité que l'amour triomphe de toutes les épreuves et difficultés .
j'ai eu mathieu au sortir de l'adolescence ,je n'avais pas encore fêté mes 20 ans ,et j'ai du grandir vite fait afin d'assumer mon rôle de maman ,malgré cela il a toujours été pour moi comme un cadeau du ciel (d'ailleurs mathieu signifie "don de dieu " en grec ce n'est pas pour rien )j'ai toujours voulu le meilleur pour lui ,et ce passage où je le voyais s'enfoncer dans une grande violence contre laquelle je ne pouvais plus me battre m'a fait énormément souffrir !!
nous sommes convaincus que nous avons fait le bon choix ,même si à la base nous ne savions pas trop ce que ça allait donner ,et j'ai surtout compris une chose ,j'avais peur ,j'étais jalouse pas comme une adulte non mais comme la petite fille encore enfouie au fond de moi ,j'étais jalouse de cet amour que ma mère avait décidé de lui donner et qu'elle m'avait refusé ,cela a fait ressurgir mes blessures d'enfant ,celles que je pensais avoir réparées ,guéries !!je me suis dit que s'il n'y avait plus le dialogue ,ce n'était pas que parce qu'on n'avait pas envie de se parler ,mais peut-être car on ne savait pas ou plus ,et qu'un trop plein de violence était peut-être un trop plein d'amour !!
il fallait que nos chemins se séparent pour mieux se retrouver ,que nous soyons plus matures ...
et ce cheminement c'est grâce à vous que j'ai pu l'avoir ,sans vous je crois que je ne me serais jamais posée toutes les questions que je me suis posée et surtout je n'aurais pas essayé d'y trouver une solution !!
MERCI à TOUTES
Anonymous - Dim Mar 09, 2008 2:50 pm
Sujet du message:
c'est en toute sincérité que je te dis que je suis contente pour toi, pour vous... ça semble un bon début en effet grand sourire
LAB - Dim Mar 09, 2008 4:15 pm
Sujet du message:
M@minouche a écrit:
c'est en toute sincérité que je te dis que je suis contente pour toi, pour vous... ça semble un bon début en effet grand sourire


pareil pour moi
coeurdebreizh - Dim Mai 04, 2008 9:56 am
Sujet du message:
mon homme vient de franchir le cap de lui téléphoner ,alors qu'il est plutôt bourru et enclin à rester campé sur ses positions ,il avait pas mal souffert de cette situation !!
je l'ai eu ,j'ai pu partager avec lui une grande discution ,il m'a confié plein de choses,son avenir ,son présent ,ses cours ...
nous lui avons dit que nous étions supers fiers de ce qu'il avait réussi à devenir ,il est second dans sa classe ,et s'apprête à rentrer chez les sapeurs pompiers volontaires dés que sa candidature est acceptée .(dés ses 16 ans en juin )
je l'ai trouvé plus grandi dans ses paroles ,ses choix .
la conversation était super détendue ,mon homme lui a même dit que s'il voulait il pourrait revenir passer un peu de temps cet été à reims !!
donc voilà pour les nouvelles ,en fait je suis super super contente !!!
mon coeur de maman refait boum dans le bon sens !!!
soffy - Dim Mai 04, 2008 10:50 am
Sujet du message:
c'est vraiment super, je suis très heureuse pour vous


hourrah hourrah

Anonymous - Dim Mai 04, 2008 10:53 am
Sujet du message:
hourrah hourrah hourrah hourrah hourrah
Anonymous - Dim Mai 04, 2008 11:04 am
Sujet du message:
Chipie, je suis assez admirative que tu puisses te réjouir et accepter que ton fils grandisse mieux loin de toi... vraiment, c'est un bel exemple d'amour maternel ça
steph7 - Dim Mai 04, 2008 11:20 am
Sujet du message:
M@minouche a écrit:
Chipie, je suis assez admirative que tu puisses te réjouir et accepter que ton fils grandisse mieux loin de toi... vraiment, c'est un bel exemple d'amour maternel ça


oh oui!

ça fait chaud au coeur de te lire Chipie!
Que vous devez être heureux de cette évolution! hourrah hourrah
tulipe - Dim Mai 04, 2008 11:22 am
Sujet du message:
grand sourire Super hourrah
virmaauco - Dim Mai 04, 2008 12:50 pm
Sujet du message:
Chapeau!
Adara - Dim Mai 04, 2008 5:10 pm
Sujet du message:
Mais quelle évolution chez ton fils! C'est vraiment super!
Orzi - Dim Mai 04, 2008 6:29 pm
Sujet du message:
Quelleévolution, tu dois être sacrément soulagée, parce que maintenant tu as la preuve que tu as pris la bonne décision, même si elle était difficile à prendre. Vous avez réussi, et c'est super hourrah hourrah
LAB - Dim Mai 04, 2008 6:37 pm
Sujet du message:
Super, ça me fait penser à un de mes cousins qui avait eu ce genre d'évolution envers ses parents et sa famille après un passage à l'armée...
Vous êtes sur la bonne route
Anonymous - Dim Mai 04, 2008 7:43 pm
Sujet du message:
C'est vraiment bien pour vous tous que la situation s'améliore
nanon - Dim Mai 04, 2008 7:44 pm
Sujet du message:
Quel soulagement cette avancée! C'est super comme ça suit son cours dans le bon sens. Vous avez pris le temps et la distance nécessaires à cette évolution et c'est payant.
Je suis contente pour vous!
liza - Dim Mai 04, 2008 7:45 pm
Sujet du message:
cette séparation vous a été bénéfique....Tout va rentrer dans l'ordre maintenant, petit à petit.
Maxie - Dim Mai 04, 2008 8:03 pm
Sujet du message:
J'avais loupé les nouvelles de mars, mais je suis super contente pour vous, Chipie! grand sourire
coeurdebreizh - Dim Mai 04, 2008 11:14 pm
Sujet du message:
je vous remercie toutes !!
en fait je souhaitais partager ça avec vous car je suis trés trés fière des efforts de mon homme ,il souffrait et a eu du mal à digérer ,a caché ses larmes derrière un masque ,ne voulait plus faire un pas en sa faveur !!
et surtout de voir que la situation se débloque ,là ça me soulage ,je retrouve mon homme !!!
mais pour être honnête je vous dois aussi plein de choses amoureux transi ,vous avez été là quand ça n'allait pas pour moi ,vous avez su me donner votre point de vue et chacune à votre manière ,vous m'avez donné un bout de solution !!vous m'avez fait avancer !!
mais surtout quand je vous dis que tout va mieux ,vous êtes toujours aussi présentes

je souffre de son absence ,mais j'ai eu le courage de lui avouer ,je lui ai dit que même si mon coeur de maman souffrait ,j'étais super fière de ce qu'il devenait ,et que nous avions pris la bonne décision et que c'était là notre acte d'amour à son égard ,mais que ni moi ni mon homme ne regrettions ce geste
coeurdebreizh - Jeu Juil 10, 2008 8:14 am
Sujet du message:
donc voilà ,nous sommes en juillet ,époque du bilan ,ma foi il me semble plus que trés trés positif ,mathieu a grandi dans tous les sens du terme ,nous avons de grandes conversations ,sur son avenir ,l'avenir de ses frères et soeurs ,il me confie ses secrets amours amoureux transi ,je n'en demandais pas tant mais tant qu'il me donne je prends !!!
là il a bossé super dur car il vient d'avoir son brevet avec la mention BIEN ,je suis super soulagée ,même si je souffre un peu de ne pas l'avoir à mes côtés et de ne l'accompagner dans sa vie que par téléphone ,je sais qu'il s'accomplit ,et que je compterai toujours pour lui ,il arrive samedi pour 1 mois de vacances chez sa "môman" ,j'ai par cette épreuve fait un peu la paix avec moi-même ,j'ai réussi il y a peu par le biais de la naissance d'arthur à rétablir un dialogue de "femme à femme" avec ma mère ,ça m'a apaisée ,m'a donné cette pièce du puzzle qui me permet d'avancer plus sereinement dans ma vie ,j'ai pu la remercier du soutien qu'elle m'a apporté pour mathieu ,en fait j'ai la sensation que quelque chose s'est libéré en moi ,que j'agis en femme et non plus en petite fille qui attend le feu vert de sa maman pour parler !!!
tippi - Jeu Juil 10, 2008 8:17 am
Sujet du message:
c'est tres beau ce que tu ecris la, et je suis tres heureuse que tout aille plus que mieux!!profite bien de ton grand petit ces vacances
yris33 - Jeu Juil 10, 2008 8:49 am
Sujet du message:
j'en ai les larmes aux yeux
je suis tellement hourrah pour vous tous
Anonymous - Jeu Juil 10, 2008 8:54 am
Sujet du message:
amoureux transi bravo chipie, vraiment...
Gwenaelle - Jeu Juil 10, 2008 8:56 am
Sujet du message:
je suis très heureuse pour vous.Profitez bien de ce mois ensemble clin d'oeil
coeurdebreizh - Jeu Juil 10, 2008 9:13 am
Sujet du message:
merci les filles !!!
je vais peut-être me répéter mais c'est en partie grâce à vous que j'ai trouvé une des clés pour ouvrir les portes qui s'étaient fermées !!
marinaq - Jeu Juil 10, 2008 9:23 am
Sujet du message:
C'set super tout ça, que du positif, tu le méritais bien
Bonnes vacances à vous grand sourire
Anonymous - Jeu Juil 10, 2008 9:32 am
Sujet du message:
chipie a écrit:
merci les filles !!!
je vais peut-être me répéter mais c'est en partie grâce à vous que j'ai trouvé une des clés pour ouvrir les portes qui s'étaient fermées !!


sans doute mais encore faut-il avoir une grande intelligence du coeur pour faire le travail que tu fais... c'est un acte d'amour immense que ta prise de recul, ton fils le saura un jour
Orzi - Jeu Juil 10, 2008 1:10 pm
Sujet du message:
Ca a été dur, mais comme quoi TU as fait le bon choix clin d'oeil
forette - Jeu Juil 10, 2008 1:42 pm
Sujet du message:
Quelle belle preuve d'amour tu as donné à ton fils! Et j'ai le sentiment que cette épreuve a du positif aussi pour toi et pour le reste de la famille...Quel chemin parcouru depuis ton 1er post! Les noeuds se démèlent petit à petit et c'est sans doute ce qu'il faudra retenir de tout ça....Je suis sincèrement heureuse pour vous Chipie.
adromaca - Jeu Juil 10, 2008 1:50 pm
Sujet du message:
pleins de pensées a toi chipie et félicitations pour tout ce que tu as fait pour ton fils, pour toi,
bravo ......

quel beau geste d'amour

je t'admire
booboon - Jeu Juil 10, 2008 1:59 pm
Sujet du message:

bravo !
tulipe - Jeu Juil 10, 2008 3:44 pm
Sujet du message:
Très heureuse pour toi et pour lui
LAB - Jeu Juil 10, 2008 5:28 pm
Sujet du message:
chouette très heureuse pour vous deux.
coeurdebreizh - Ven Juil 11, 2008 9:10 am
Sujet du message:
je vous remercie encre trés sincèrement toutes ,je ne sais pas si comme disait maminouche c'est l'intelligence du coeur qui a parlé ,ou si c'est mon instinct maternel qui a réussi à être sauvegardé ,j'avais horriblement peur ,peur qu'à travers cette épreuve il ne m'aime plus ,peur de ne plus pouvoir lui dire ce que j'avais à lui dire ,peur de ne plus savoir lui dire que je l'aimais ,j'ai pris mon courage à 2 mains ,je lui ai écrit ,j'ai pris d'autres chemins que le papier et le crayon honte ,nous discutions beaucoup sur msn et par texto ,le résultat est là ,j'en suis trés surprise encore même maintenant ,je me dis que la vie qui m'a offert le ce beau cadeau d'avoir cet enfant ne me l'a pas repris en me le détournant de moi ,juste peut-être nous a mis certaines difficultés sur notre chemin afin de nous retrouver et nous aimer encore plus fort ,et que nous puissions nous accomplir plus sereinement ,je l'ai eu trés jeune et peut-être de par ce fait n'avais-je pas réusi à grandir totalement ,le noeud de l'histoire était peut-être là ,grandir ......
liza - Ven Juil 11, 2008 11:16 am
Sujet du message:
chipie a écrit:
je vous remercie encre trés sincèrement toutes ,je ne sais pas si comme disait maminouche c'est l'intelligence du coeur qui a parlé ,ou si c'est mon instinct maternel qui a réussi à être sauvegardé ,j'avais horriblement peur ,peur qu'à travers cette épreuve il ne m'aime plus ,peur de ne plus pouvoir lui dire ce que j'avais à lui dire ,peur de ne plus savoir lui dire que je l'aimais ,j'ai pris mon courage à 2 mains ,je lui ai écrit ,j'ai pris d'autres chemins que le papier et le crayon honte ,nous discutions beaucoup sur msn et par texto ,le résultat est là ,j'en suis trés surprise encore même maintenant ,je me dis que la vie qui m'a offert le ce beau cadeau d'avoir cet enfant ne me l'a pas repris en me le détournant de moi ,juste peut-être nous a mis certaines difficultés sur notre chemin afin de nous retrouver et nous aimer encore plus fort ,et que nous puissions nous accomplir plus sereinement ,je l'ai eu trés jeune et peut-être de par ce fait n'avais-je pas réusi à grandir totalement ,le noeud de l'histoire était peut-être là ,grandir ......

C'est très touchant
Vous allez vous retrouver.
coeurdebreizh - Dim Oct 12, 2008 9:25 am
Sujet du message:
aprés des retrouvailles trés trés émouvantes ,il a osé dire des choses amoureux transi à son papa ,comme il n'en a jamais dites ,nous avons passé un été sublime avec un gamin méconnaissable ,il était en devenir d'être un homme ,nous avons retrouvé cette complicité que nous avions pendant des années ,c'était mon premier bohneur ,l'enfant qui m'avait aidée à grandir ....
je l'ai laissé repartir à sa vie fin août ,nous nous sommes promis de nous recontacter trés souvent ,pour voir son évolution ,bien que le fait de le savoir bien loin me crève le coeur .
là il vient de me faire un beau cadeau ....... une photo de lui en uniforme de pompier j'en avais les larmes aux yeux ,c'est le plus cadeau qu'il puisse me faire .
c'est un bon gamin c'est trop mignon c'est trop mignon
Pascale 013 - Dim Oct 12, 2008 10:07 am
Sujet du message:
je comprends la douleur de la separation chipie
avec ma fille 15 ans , la psy m a conseillé de m en separer de l envoyer en pension
elle refuse bien sur ....
mais j ai du mal de toute maniere
je verrai comment evolue cette annee
je verrai aussi ses notes j espere qu elles vont monter pour le passage en seconde
elle redouble sa 3 eme
c'est dur les ados rebelles ....tres dur
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