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Maximômes

toutes les discussions - Self control

Crepusculea - Ven Oct 30, 2009 1:20 pm
Sujet du message: Self control

Bonjour,

Aujourd'hui je suis désemparée. J'ai besoin d'en parler. J'ai pleuré toute la matinée à cause de ma perte de contrôle.
J'ai ma fille de 3 ans qui n'arrête pas de taper sa soeur de 2 ans. Je n'en peux plus. Je suis admirative devant les gens qui utilisent et arrivent par exemple à appliquer la méthode Montessori ou alors l'autodiscipline pour l'enfant (sans crier et sans punir).
Mais moi je suis impulsive. Sur le moment, je n'ai aucun contrôle de moi-même, la colère m'emporte, et il m'arrive de brusquer ou de faire mal (en serrant fort le bras par exemple) car je vois vraiment rouge.
Ce matin, la grande a (encore une fois) donné un coup de pied sur la tête de sa soeur. Et... Je lui ai foutu une claque!! Vous vous rendez compte!! Ma main est partie toute seule. Excédée, fatiguée, j'ai pas sû me contrôler. J'en ai pleuré et j'en pleure encore entre deux en y pensant. Bon, évidemment, dans les 5 minutes qui suivent j'ai dit à ma fille que je ne voulais pas la taper, je me suis excusée mais je n'arrive pas à me pardonner.
Je suis tout le temps en train de crier dessus, je n'arrive pas à faire en sorte qu'elle ne frappe plus sans arrêt sa soeur (qui la pauv' se rebiffe un peu mais qui ne sert pas à grand chose finalement)
Depuis quelques jours (ou semaines?), quand je suis très en colère (car elle a des gestes vraiment très dangereux envers sa soeur) et que je me fâche, elle se protège, elle a des mouvements de recul comme si je la tapais, la martyrisais... J'en suis effondrée.
J'avais besoin d'en parler. Peut-être certaines d'entre vous ont vécu ça et on réussit à faire quelque chose. Oh! Je sais bien que chaque enfant a une réaction différente et tout ça mais quelques conseils ou même mots de réconfort me ferait un peu de bien.
Mon mari me déculpabilise, il me dit qu'il sait que je ne veux pas leur faire de mal mais bon... c'est bien gentil tout ça mais le mal est fait.

Merci de m'avoir lu, ça fait du bien d'écrire tout ça...

ingrid (le retour...) - Ven Oct 30, 2009 1:35 pm
Sujet du message:

Je crois que la fatigue entre beaucoup en ligne de compte, la façon dont tu as été élevée aussi... tu n'es pas un monstre quand même. Est-ce que tu peux parler ensuite avec tes enfants de ces mouvements de colère ? Je crois que les enfants savent faire avec dès l'instant où on est clair avec eux. Montessori et compagnie, j'adore... mais il faut une sacrée dose de patience pour mettre en pratique. Est-ce que tu peux t'accorder du temps pour toi ? C'est important aussi de pouvoir équilibrer son temps et n'être pas toujours "bouffé" par les enfants.
Allez,

ça va s'arranger.

ps : mon grand aussi joue les martyrs... c'est terrible ! Mais, en vrai, je crois qu'il protège ses oreilles de mes hurlements honte

MARIKA - Ven Oct 30, 2009 1:38 pm
Sujet du message:

tu es juste un être humain et que celle qui n'a jamais été excedée par les enfants qui la rendaient chèvre te jette la première pierre.
bien sûr dans l'absolu, la claque ce n'est pas la solution, mais dans le feu de l'action, cela a été ta manière de dire "stop, là vous avez atteint les limites du supportable".
après il faut discuter avec ta fille et lui expliquer que non, on ne peut pas tout faire impunement.
je pense qu'il y a des attitudes beaucoup plus traumatisantes pour un enfant que de recevoir une claque : s'en foutre de ce qu'il fait ou ne fait pas, rabaisser sans cesse son enfant et le faire vivre dans une terreur pscyhogique constante telle qu'il n'ose plus rien faire du tout.

Crepusculea - Ven Oct 30, 2009 1:42 pm
Sujet du message:

Oui, justement c'est que je n'ai pas été élevée du tout dans la violence! Mais de nous 3 (j'ai 2 soeurs) j'étais la plus "difficile" on va dire. Un sacré caractère et mes soeurs ont souvent souffert avec moi. Est-ce héréditaire? gros yeux

Et puis, vous pensez peut-être que c'est qu'une passade mais ça fait plus d'un an (depuis que sa petite soeur marche càd à 11mois) qu'elle a commencé à la "bousculer" mais j'ai l'impression que c'est de pire en pire...
soupire

virgulle - Ven Oct 30, 2009 1:46 pm
Sujet du message:

En même temps toutes ces belles paroles : montessori et compagnie : ça donne le même résultat sur moi : c'est à dire que tu attends tellement trop longtemps pour te facher que ton capital patience est trop mangé : du coup tu pêtes un cable pour une broutille et tu tu as une réaction disproportionnée ! Les enfants sont destabilisés car ta réaction est imprévisible pour eux et du coup ils font plus de bêtise !
Sois plus sévère, aie plus confiance en toi, exige plus tôt avant que ça t'énerve : comme ça tu te mettras moins en colère clin d'oeil

et ne t'encombre pas trop des lectures sur l'épanouissement de l'enfant : ça marche sur certains enfants avec certains parents mais vraiment pas sur la majorité des gens clin d'oeil

.
SI tu mets la barre plus haut, tu les gilfleras moins clin d'oeil

( car ça ne sert à rien, surtout sur un petit bout de 3 ans ... ).

bibiche - Ven Oct 30, 2009 1:49 pm
Sujet du message:

à te lire j'ai cru que tu avais fait quelque chose de bien pire, genre envoyer un gosse à l'hosto.
soit, une claque reste une claque avec ce que ça comporte comme violence mais comme le dit marika, ça a été le stop.

je comprends cette idée d'élever ses enfants sans violence, sans se fâcher, mais ça ressemble souvent à mes yeux à du copinage, les mômes font des centaurées, se tapent dessus, la mère discute dans le vide, ... ça fait près d'un an que ta petite se fait bousculer ! très étonné(e)

il aurait quand même fallut remettre les choses à leur place quand ça a commencé ! je dis pas ça pour t'affliger, tu semble déjà bien triste toute seule clin d'oeil

je ne vois vraiment pas comment on peut élever des enfants sans leur mettre de limites, sans leur dire stop à un moment ... et arriver à se faire respecter.

pour les gestes de "protection", j'en ai une championne du martyr et franchement, je ne les baffe pas à tour de bras clin d'oeil

Crepusculea - Ven Oct 30, 2009 2:02 pm
Sujet du message:

ben justement, je suis assez "strict", j'ai pas mal de principes. Et surtout dès que ça a commencé (il y a un an) je n'ai JAMAIS accepté qu'elle la tape!! J'ai mis le hola tout de suite! ça fait donc 1 an que je rabâche et la punis ou même lui crie dessus dès qu'elle fait quelque chose à sa soeur!
Mon mari s'y est mis tout de suite aussi. On est donc 2 à avoir essayer de stopper dès les premiers instants ces gestes!
Mon mari pense qu'il faut continuer à rabâcher la même chose, continuer à la punir et à discuter (on discute beaucoup avec nos enfants, on est de ceux qui pensent qu'ils comprennent beaucoup de choses très tôt) et qu'un jour ça va porter ses fruits. Mais ça fait 1 an que j'attends que ça porte ses fruits et ça empire.
J'anticipe même! Je la mets en garde (bon pas trop souvent car justement des fois ça lui donne des idées alors que ces intentions n'étaient pas celles-là).
J'ai même dit à ma petite(peut-être à tort mais on essaie toutes les solutions soupire

) "Si Lina te tape, tu ne te laisses pas faire! Tu la tapes aussi! Elle va voir que c'est pas drôle". C'est ce qu'elle fait... Quand elle la tape, elle la tape aussi en disant "Non! Tu tapes pas!!!". Des fois ça marche, mais des fois quand la grande est en colère, elle rebiffe de plus belle! Ben sûr, j'agis tout de suite, bien sûr j'ai fait dès l'apparition des violences ce qu'il fallait. Et c'est bien pour ça que je suis désemparée, c'est que ça ne marche pas!
Et moi qui pensait que c'était les petits garçons les plus violents...

Crepusculea - Ven Oct 30, 2009 2:05 pm
Sujet du message:

Le pire c'est qu'on m'a très souvent dit pour me réconforter quand j'étais enceinte de la 2ème : "vous verrez, les enfants qui sont très rapprochés, il n'y a pas de jalousie!" Un peu comme les jumeaux quoi... Ouai... mais apparemment y'a des exceptions...

sistamanue - Ven Oct 30, 2009 2:20 pm
Sujet du message:

Faire la morale à une enfant de 2 ans qui tape sa petite soeur, je ne sais pas si ça fait vraiment un effet.
Ici, j'ai toujours réagis comme devant une colère d'enfant. C'est-à-dire que je détourne l'attention de l'enfant sur autre chose. Je ne m'attarde pas sur ce genre de comportement, je n'y accorde pas d'intérêt, et chez moi ça marche très bien sourit

val. - Ven Oct 30, 2009 2:22 pm
Sujet du message:

Crepusculea a écrit:

Excuse-moi mais c'est de la centaurée ! gros yeux

J'ai 10 mois avec ma soeur et la jalousie existait.
Mes filles ont 2 ans d'écart, et la jalousie existe.

Je comprends fort bien ce que tu peux ressentir quand tu as donné une claque à ta fille (ou autre brusquerie). Et je comprends encore plus ton ressenti après. J'ai vécu cette situation très difficile de pétage de plomb. Pour mon cas, j'étais en dépression et j'ai mis 9 mois à guérir. J'avais en plus un très grand stress et fatique. Mais tout fini par s'arranger.

Courage ! Les mères parfaites n'existent pas même ici. clin d'oeil

val. - Ven Oct 30, 2009 2:22 pm
Sujet du message:

Crepusculea a écrit:

Excuse-moi mais c'est de la centaurée ! gros yeux

Laury - Ven Oct 30, 2009 2:35 pm
Sujet du message:

ne t'en veux, pas, ça ne servira à rien. Moi aussi, j'ai donné des gifles, sous le coup de la colère (en rattrapant juste avant de traverser la rue, de trouille, c'est parti)...ou en cas d'exaspération totale.
Ta gifle est partie, soit, mais je ne m'excuserais pas de la gifle aurpès de l'enfant, juste de l'intensité. Ok, ce n'est pas le meilleur moyen d'arriver à nos fins de parents, mais on n'est pas des wonderwomen, on a notre dose de fatigue et d'incohérences aussi et de réactions à chaud.

Ici, c'est un grand débat : j'aurais tendance à avoir la main leste honte

alors que mon mari ne veut surtout pas en mettre, par peur de l'intensité.
Pour ma grande, on a usé des douches froides ( pitié pas les tomates

mais le cas est très compliqué), parce qu'une tape aussi petite soit elle ne lui aurait strictement rien fait et qu'on aurait même pu "la scotcher au mur qu'elle aurait continué".
Pour mes 2 et 3 (et c'est là qu'on n'est pas d'accord avec mon mari), la petite tape leur sert à comprendre qu'ils ont dépassé la limite. ça ne va pas plus loin, on n'en arrive pas à la gifle...
(je sens que je vais me faire pourrir)

Ne t'en veux pas et prends soin de toi, avec une maman bien dans ses baskets, (pas fatiguée, stressée..), tout se passe mieux

Mamienouche - Ven Oct 30, 2009 2:38 pm
Sujet du message:

Crepusculea a écrit:

je ne sais pas si je vais te rassurer mais j'ai vécu la même chose avec Amaël et Colin, 14 mois d'écart. Amaël semblait accepter son petit frère oui mais... les coups sont vite venus... il bousculait aussi beaucoup, le titillait non stop. J'ai vécu ça très difficilement pendant 2 ans... et puis du jour au lendemain... cette "agressivité" s'est transformée en complicité c'est dingue

. Par contre, juste un truc : difficile de faire comprendre à une enfant qu'il ne faut pas taper en lui filant une baffe. Ho... je sais ce que c'est, j'ai aussi pété quelques boulons... mais si tu arrives à rectifier ça... c'est déjà énorme.

Crepusculea - Ven Oct 30, 2009 2:43 pm
Sujet du message:

sistamanue a écrit:

Ben justement, c'est pas une colère qu'elle fait, elle la tape et c'est comme si c'était normal, elle retourne à ses occupations, comment dire? on ne voit pas de colère, je n'irai pas à dire du plaisir non plus. Je ne peux pas "ne pas m'attarder" sur le fait qu'elle la tape. Je dois réagir, je trouve ça grave, d'autant plus que la petite n'a que 2 ans et ne fait que subir les coups de sa soeur.
Bon maintenant, il faut dire qu'il y a des moments où elles jouent ensemble hein! Rigolent même ensemble. Mais ce n'est pas la majorité des cas.
Pour être plus précise, il faut qu'elle fasse un geste à sa soeur, elle passe à côté, elle la pousse, elle veut prendre ses jouets, elle fait semblant de crier dessus mais la tape quand même, l'empêche de passer, passe à côté et sa main attérit dans sa figure... Et des fois c'est beaucoup plus violent, coups de pieds, tape avec un jouet/objet dur etc...

Mais sinon, oui, quand elles font des colères, il m'arrive de détourner leur attention... mais chez moi ça marche pas sourit

Je pense qu'elles comprennent mon petit jeu clin d'oeil

Au final, détourner l'attention alors qu'elle vient de la taper, je ne peux pas laisser passer ça...

J'édite pour dire que je suis d'accord qu'on ne peut pas faire comprendre à un enfant que taper c'est mal si on le fait. Et ça a été ma devise longtemps et ça l'est encore. comme je le dis, je suis impulsive, c'est ça qui me met en horreur, mon corps fait ce que m'a tête ne veut pas mais en colère, je n'ai plus toute ma tête...
Je suis contre la fessée(sur mes enfants) alors les baffes mon dieu!! ça a été le coup de poignard pour moi que de me voir faire ça!
Quand je suis en colère, je ne la tape pas, je la sers fort ou je la "traine" (c'est un grand mot hein!! je la traine pas vraiment!) jusqu'au coin ou loin de l'endroit dangereux. Et ça pour moi c'est de la brusquerie et une forme de violence que je regrette déjà de faire... J'essaie de changer, j'y arrive pas pour le moment. Là, je pense que ça va me calmer un moment, je sens que je vais réagir autrement, dès qu'elle va la taper, je vais la mettre dans un autre endroit pour qu'elle ne soit plus près de sa soeur, la disputer que sa soeur a mal, que ce n'est pas bien et j'espère que ça va continuer. En plus les hormones ça n'arrange pas les choses (ce n'est pas une excuse j'en conviens!)

Merci beaucoup pour vos posts, ça me fait beaucoup de bien de voir que ça n'est pas arrivé qu'à moi et que les gens ne me jugent pas pour un acte isolé.

sistamanue - Ven Oct 30, 2009 2:58 pm
Sujet du message:

Crepusculea a écrit:

sistamanue a écrit:

Je pense qu'elles comprennent mon petit jeu clin d'oeil

Au final, détourner l'attention alors qu'elle vient de la taper, je ne peux pas laisser passer ça...

Je te dis juste que ça marche chez moi, et j'ai 2 couples d'enfants rapprochés (14 et 15 mois) et c'est vraiment très efficace.

Comme dit Mamienouche taper en disant qu'il ne faut pas le faire à sa petite soeur, ça n'a pas beaucoup de sens. S'excuser d'avoir tapé non plus...
Se dire que tout le monde passe par là, c'est pas vrai non plus.
Je suis désolée si je suis dure dans mes propos, mais ça me touche énormément car je vis dans un milieu ultra violent, où les enfants sont frappés à tout bout de champ dès leur plus jeune âge, et je n'en peux plus d'être spectatrice d'autant de violences soupire

Crepusculea - Ven Oct 30, 2009 3:09 pm
Sujet du message:

sistamanue a écrit:

Comme dit Mamienouche taper en disant qu'il ne faut pas le faire à sa petite soeur, ça n'a pas beaucoup de sens. S'excuser d'avoir tapé non plus...
Se dire que tout le monde passe par là, c'est pas vrai non plus.
Je suis désolée si je suis dure dans mes propos, mais ça me touche énormément car je vis dans un milieu ultra violent, où les enfants sont frappés à tout bout de champ dès leur plus jeune âge, et je n'en peux plus d'être spectatrice d'autant de violences soupire

Je précise quand même que c'est un acte isolé dont je regrette énormément! Je ne pense pas être une maman violente non plus.
Oui, c'est vrai que tes propos sont durs, je ne voulais en fait pas qu'on me dise que c'était normal de faire ça, mais me donner peut-être quelques conseils ou réconfort mais pas banaliser mon geste!
J'ai été battue par mon petit copain lorsque j'avais 16 ans et ceci pendant 1 an donc je sais ce que c'est et c'est pour ça que je crie mon désarroi devant une gifle que j'ai pu infliger à ma fille de 3 ans. Et que je voudrais tant changer face à cet impulsivité!!!

Crepusculea - Ven Oct 30, 2009 3:15 pm
Sujet du message:

Mamienouche a écrit:

Oh que oui ça me rassure!! J'ai tellement peur que ça continue des années et que ça "bouffe" la vie de ma 2ème!! En fait, j'ai un peu peur aussi que ça la rend "passive". Je veux dire par là que plus tard elle soit incapable de dire non à quelqu'un, d'affirmer son identité, ses choix et d'être influençable, se laisser faire par tout le monde!

J'ai aussi vu comme conseil de les laisser régler leur différends entre elles, ce que je fais lorsque ce ne sont que des paroles ou mini bousculades, ce qui n'arrive pas souvent puisque la grande en vient systématiquement aux mains...

Vous pensez qu'une psychothérapie ou quelque chose dans le genre pourrait contrer mon impulsivité?

sistamanue - Ven Oct 30, 2009 3:16 pm
Sujet du message:

Crepusculea a écrit:

sistamanue a écrit:

Je te souhaite vraiment de trouver une réponse plus appropriée, que tu fais avec sérénité, et non pas quelque chose qui te remue de l'intérieur comme ce que tu viens de vivre.

Mamienouche - Ven Oct 30, 2009 3:19 pm
Sujet du message:

Crepusculea a écrit:

Mamienouche a écrit:

as-tu essayé de passer du temps avec la plus grande, manière de sonder ses sentiments vis à vis de sa petite soeur ? Une petite balade à deux et tu balances le sujet mine de rien. Lui dire aussi combien ça t'inquiète de la voir taper sa petite soeur et si elle en connait les raisons... etc etc etc. ON sait jamais, ça pourrait suffire à désamorcer des trucs comme la jalousie par ex.

Brune - Ven Oct 30, 2009 3:20 pm
Sujet du message:

Je trouve que c'est une idée très actuelle de faire croire que l'on peut élever les enfants dans un climat de dialogue qui sera toujours harmonieux, sans frustration ou presque, avec des contraintes comprises et acceptées...
Tout ça n'aboutit qu'à culpabiliser les parents ou à obtenir certains gamins que l'on voit dans nos classes.

Je ne te donnerais pas de conseils parce qu'il m'arrive/m'est arrivé de donner des claques sur les fesses ou sur les mains, de m'énerver, de punir et de regretter, de les envoyer dasn leur chambre pour-leur-propre-sécurité-tellement-ils-me-gonflent, et alors ?
Je suis d'accord avec Virgulle qu'à force de vouloir repousser les limites, on n'en devient que plus aggressive.

Je trouve que ton mari a raison, éduquer, c'est aussi rabâcher.

Ejal - Ven Oct 30, 2009 3:22 pm
Sujet du message:

je suis comme toi pour le principe de la claque ou fessée, contre et comme toi, j'ai craqué quelques fois et je m'en suis beaucoup voulu...
avec le temps j'au peaufiné ma méthode de punition, je suis pour l'isolation, le plus jeune connait par coeur le chemin de sa chambre, pendant 1.5 ans comme toi j'avais l'impression qu'il ne changeait pas et doucement ça commence à portée ses fruits...
Bref n'abandonne pas, pour les explications avec une 3 ans je ferai ça court, je te punis parce que tu as frappé et hop punition, plus d'explication c'est inutile à mon sens.

Mamienouche - Ven Oct 30, 2009 3:23 pm
Sujet du message:

isabelle2 a écrit:

et alors ? Ben c'est simple : crépusculea le vit mal clin d'oeil

et y a fort à parier que la demoiselle soit susceptible d'en jouer ! Une piste aussi tiens...

Brune - Ven Oct 30, 2009 3:25 pm
Sujet du message:

Mamienouche a écrit:

isabelle2 a écrit:

et alors ? Ben c'est simple : crépusculea le vit mal clin d'oeil

et y a fort à parier que la demoiselle est susceptible d'en jouer ! Une piste aussi tiens...

Non, mon "et alors" veut dire "pourquoi serais-je nécessairement coupable?"
Je reste persuadée qu'il faut aussi déculpabiliser les parents de moments d'énervements sains et salutaires.

Anonymous - Ven Oct 30, 2009 3:29 pm
Sujet du message:

Ejal a écrit:

ouais, je vais pas répêter mon laïus de "la petite chaise dans le couloir", vous allez me lyncher à force roule de rire

, mais ici des claques aussi sont parties des fois, et des douches froides deux ou trois fois, mais le truc le plus efficace, et qui tient le plus sur le long terme, c'est l'isolement. c'est bon pour tout le monde, ça calme, parents, et enfants.

ps : si on avait toutes dû faire une psychotérapie à chaque pétage de plombs... j'y comprends rien

sistamanue - Ven Oct 30, 2009 3:32 pm
Sujet du message:

isabelle2 a écrit:

Mamienouche a écrit:

isabelle2 a écrit:

et alors ? Ben c'est simple : crépusculea le vit mal clin d'oeil

et y a fort à parier que la demoiselle est susceptible d'en jouer ! Une piste aussi tiens...

Non, mon "et alors" veut dire "pourquoi serais-je nécessairement coupable?"
Je reste persuadée qu'il faut aussi déculpabiliser les parents de moments d'énervements sains et salutaires.

Montrer à l'enfant qu'il atteint nos limites est évidemment nécessaire, ou alors ça laisse la porte ouverte à des dérives incontrolables...
Mais, pour en revenir au sujet de "jalousie" (et non pas des punitions), une autre chose que je pense essentielle, est de ne pas mettre cette étiquette sur le dos de l'enfant.
L'enfant est ce que l'on en dit clin d'oeil

je garde toujours ça au fond de ma petite tête... honte

sixtine - Ven Oct 30, 2009 3:32 pm
Sujet du message:

kty a écrit:

Ejal a écrit:

ouais, je vais pas répêter mon laïus de "la petite chaise dans le couloir", vous allez me lyncher à force roule de rire

Oui, c'est encore ce qui marchait le mieux quand ils étaient plus petits : " tu tapes, tu sors de la pièce où on joue, tu vas t'asseoir dans le couloir, dans la cuisine, dans l'entrée ..."
Si tu n'es pas aimable avec les autres, tu ne joues pas avec .

Laury - Ven Oct 30, 2009 3:33 pm
Sujet du message:

je pense aussi, que d'après son triste vécu, Crepusculea appréhende tellement ces moments que les inconsicents jouent à plein. Je veux dire par là qu'un enfant de 3 ans et 2 ans qui se chamaillent, voire se "tapent", c'est fréquent et que le plus grand (3 ans, c'est "petit", encore) ne le fait sans doute pas aussi méchamment et violemment que Crépusculea le vit.
Donc, les enfants jouent du ressenti de la maman. A ce titre, c'est bien pour toi, si ça peut t'aider, d'en parler à quelqu'un, en tant que femme, et pas en tant que maman d'une petite fille qui tape sa petite soeur....

Brune - Ven Oct 30, 2009 3:36 pm
Sujet du message:

sistamanue a écrit:

isabelle2 a écrit:

Mamienouche a écrit:

isabelle2 a écrit:

et alors ? Ben c'est simple : crépusculea le vit mal clin d'oeil

et y a fort à parier que la demoiselle est susceptible d'en jouer ! Une piste aussi tiens...

Non, mon "et alors" veut dire "pourquoi serais-je nécessairement coupable?"
Je reste persuadée qu'il faut aussi déculpabiliser les parents de moments d'énervements sains et salutaires.

je garde toujours ça au fond de ma petite tête... honte

oui et lui laisser toujours une porte de sortie "pour le moment, tu es encore jaloux"

sixtine - Ven Oct 30, 2009 3:37 pm
Sujet du message:

fort ou pas, un enfant n'a pas à taper . Que ce soit bien ou mal vécu par maman ne devrait pas rentrer en cause dans le jugement de la façon de traiter cela .

Cette façon de toujours chercher des explications alambiquées et psy à chaque micro événément de la vie a une tendance à obscurcir les jugements , je trouve !
Crepusculea ne panique pas à mon sens mais sévis et tiens bon ( même si parfois on n'en peut plus, s'en vouloir à mort pendant des jours, c'est pas terrible non plus !)

Crepusculea - Ven Oct 30, 2009 3:38 pm
Sujet du message:

Citation:

C'est pas souvent mais ça m'est arrivé oui. Elles sont si agréables chacune de leur côté!
J'ai déjà essayé de poser des questions dans le genre mais j'ai l'impression qu'elle s'en contrefiche!! Je sais pas, ça l'intéresse pas ou alors ça l'embête, elle répond pas... Si on insiste elle répond par oui ou non et encore! les yeux dans le vague. J'ai pas l'impression que ça lui fait de l'effet en tout cas... Mais je retenterai bien.

Mamienouche - Ven Oct 30, 2009 3:38 pm
Sujet du message:

isabelle2 a écrit:

Mamienouche a écrit:

isabelle2 a écrit:

et alors ? Ben c'est simple : crépusculea le vit mal clin d'oeil

et y a fort à parier que la demoiselle est susceptible d'en jouer ! Une piste aussi tiens...

Non, mon "et alors" veut dire "pourquoi serais-je nécessairement coupable?"
Je reste persuadée qu'il faut aussi déculpabiliser les parents de moments d'énervements sains et salutaires.

ha oui... effectivement, je suis d'accord et ça rejoint ce que je réponds plus haut sur le fait que la puce peut aussi en jouer de cette culpabilité (sont malins ces monstres grimace

Brune - Ven Oct 30, 2009 3:39 pm
Sujet du message:

Mamienouche a écrit:

isabelle2 a écrit:

Mamienouche a écrit:

isabelle2 a écrit:

et alors ? Ben c'est simple : crépusculea le vit mal clin d'oeil

et y a fort à parier que la demoiselle est susceptible d'en jouer ! Une piste aussi tiens...

Non, mon "et alors" veut dire "pourquoi serais-je nécessairement coupable?"
Je reste persuadée qu'il faut aussi déculpabiliser les parents de moments d'énervements sains et salutaires.

ha oui... effectivement, je suis d'accord et ça rejoint ce que je réponds plus haut sur le fait que la puce peut aussi en jouer de cette culpabilité (sont malins ces monstres grimace

c'est clair qu'ils s'engouffrent dans la brêche avec bcp moins de culpabilité que nous...

sixtine - Ven Oct 30, 2009 3:41 pm
Sujet du message:

Crepusculea a écrit:

Citation:

Ben, c'est peut être pas qu'elle s'en contrefiche mais 3 ans, c'est quand même super petit, non ?
Peut être ne sait elle pas dire ce qu'elle éprouve , non ? j'en sais rien

Crepusculea - Ven Oct 30, 2009 3:47 pm
Sujet du message:

sixtine a écrit:

Ben, c'est peut être pas qu'elle s'en contrefiche mais 3 ans, c'est quand même super petit, non ?
Peut être ne sait elle pas dire ce qu'elle éprouve , non ? j'en sais rien

C'est bien possible, j'ai tendance à croire qu'elle peut tout comprendre et tout dire car elle s'exprime très très bien, a un bon langage mais j'oublie qu'elle est encore très petite et que même parfois les adultes ont dû mal à s'exprimer quant à leur sentiment...

ju - Ven Oct 30, 2009 3:48 pm
Sujet du message:

pour moi la jalousie est clairement un truc d'adulte, pas un truc d'enfant, meme avant que le second soit née, on pense que le premier sera forcement jaloux, il refait pipi au lit, ben c'est qu'il doit etre jaloux,la jalousie c'est un peu comme les dents, l'excuse a tous les comportements, moi je ne pense pas qu'un enfant soit jaloux naturellement, je suis entierement d'accord avec sista, l'enfant est effectivement aussi ce que l'on en dit, l'attitude de l'un conditionne celle de l'autre, je suis comme vous ici, je ne vais pas me flageller pour une claque sur les cuisses meme si ça a du arriver 5 fois en 10 ans avec tous les enfants confondus et le truc de "la petite chaise " c'est vraiment ce que j'aime le mieux quand je n'ai pas envie de m'enerver, pas envie de m'expliquer mais que je ne peux plus blairer l'enfant X a ce moment precis
Montessori et cie c'est formidable sur le papier, comme tout dogme mais honnetement tous les enfants que j'ai vu elevé ainsi... je les trouvais pas elevé du tout et 5 mns je supporte ce genre de gamins, donc relax !
Par contre, je ne donne jamais de claque, surement parce que j'en ai bcp eu et que pour moi en plus de ne servir a rien c'est la totale demission parentale, c'est vouloir a tout prix se prouver qu'on a la pouvoir, alors l'enfant s'ecrase sur le coup ok, mais a par soulager les parents je ne vois pas a quoi ça sert vraiment dans l'absolu

sixtine - Ven Oct 30, 2009 3:52 pm
Sujet du message:

Mais Ju, c'est certain que ça ne sert à rien mais que cela peut échapper à l'un des parents ( même si on fait tout pour l'éviter, tu sais ce que c'est que l'accumulation de petites choses insupportables !)

Dans ce cas là, je crois que s'en vouloir et remettre tout en question voire de parler de psy, ne sert non plus à rien !

Et oui,la jalousie a bon dos et les dents aussi clin d'oeil

Crepusculea - Ven Oct 30, 2009 3:55 pm
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c'est à dire que je n'ai jamais vraiment pensé à la jalousie. C'est aujourd'hui que je me pose la question... Mais je n'ai jamais tenu des propos que ce soit à mes filles ou aux gens sur une quelconque jalousie entre les miennes...

ju - Ven Oct 30, 2009 3:57 pm
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sixtine a écrit:

pour moi la psy c'est de la centaurée a la base, donc je n'avais pas idée d'en parler (pareil que les dents, a croire que tout est psy pff n'importe quoi

), mais bien sur que ça peut echapper, je ne jette pas la pierre a crepuscula, on a toutes nos façons de reagir, personnellement, je prefere coller le gamin dans sa chambre et ne plus le voir avant de peter les plombs, j'ai une une 3 eme trés trés dure, jamais avec ses freres et soeurs mais avec nous, le genre de gamine electron libre qui pense que les regles sont pour les autres mais surtout pas pour elle, je t'assure qu'elle m'a poussé la ou peu de personne n'aurait pu le faire, mais j'avais l'impression que dans ces moments, si je la touchais, j'aurai pu la demonter, je preferai ne plus la voir

sixtine - Ven Oct 30, 2009 4:00 pm
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oui, je comprends cela , Ju et d'ailleurs, c'est aussi ce qu'évoquait Crepusculea à savoir : comment je calme la "grande" pour ne pas lui faire du mal à cause de ma propre impulsivité ?

C'est pas facile de toute façon mais je crois que la meilleure solution est en effet de ne pas se laisser avoir par une trop grande tension et d'intervenir avant , si cela est possible, bien entendu .

Gérer les coups qui partent sans cesse entre enfants, ce n'est pas toujours évident .

Mamienouche - Ven Oct 30, 2009 4:02 pm
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Crepusculea a écrit:

jalousie, je ne sais pas mais elle a peut être été dérangée par l'arrivée d'une minuscule qui lui aurait pris une certaine place. C'est ce que j'ai senti chez Amaël qui le bougre, lorsqu'il a compris que s'était mieux de faire un complice de son frère qu'une victime, a pris un malin plaisir à me faire devenir chèvre grand sourire

sixtine - Ven Oct 30, 2009 4:02 pm
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Crepusculea a écrit:

sixtine a écrit:

Ben, c'est peut être pas qu'elle s'en contrefiche mais 3 ans, c'est quand même super petit, non ?
Peut être ne sait elle pas dire ce qu'elle éprouve , non ? j'en sais rien

C'est très compliqué, il faut savoir ce qu'on ressent et ce qui nous pousse à faire ce qu'on fait puis avoir le vocabulaire précis et adéquat et dire les choses comme elles le sont .
C'est vrai que ça fait beaucoup il me semble .

ju - Ven Oct 30, 2009 4:07 pm
Sujet du message:

ma 3 eme tapait sur ma 4 eme et lui disait "si tu le dis a maman, je tape plus fort", quand on a decouvert ça, je peux te dire queles bras m'en sont tombés, et pourtant ma 3 eme va te dire qu'elle adore laura et laura te dira que justine c'est sa soeur preferée gros yeux

en attendant quand on a mis les pieds dans le plat, je peux te dire qu'il y en a une qu'on a plus laché d'une semelle, c'est ps dur, un tel comportement etant inadmissible, elle n'avait plus le droit de rien, plus le droit de jouer seule dans sa chambre avec sa soeur, surveillance permanence et travail a la maison on va dire d'interet general, vider le lave vaisselle et pas a tour de role comme d'habitude mais que elle pendant x jours descendre le linge de tout le monde a la machine deux etages plus bas, mettre la table et j'n passe, je l'ai fait bosser a 6 ans comme jamais, puisqu'elle avait de l'energie pour taper sur sa petite soeur, elle devait avoir de l'energie pour travailler, je peux t'assurer que ça filait droit, le couplet final a été quand je lui ai dit que j'avais été tellement peiné de son attitude que cette année, je ne ferai aucune fete d'anniversaire pour elle, et je t'assure que j'en ai pleuré de devoir lui dire un truc pareil, elle en a pleuré des litres je crois mais ma foi depuis presque un an c'est une perle

Crepusculea - Ven Oct 30, 2009 4:10 pm
Sujet du message:

Mamienouche a écrit:

Crepusculea a écrit:

Elles sont si différentes, caractères opposés mais vraiment!! Et comme la grande n'est pas très calins et que la petite est une petite glue, une sangsue, mais qu'est ce qu'elle est collante avec nous!! Et c'est une miss bisous, calins. J'ai peut-être pris l'habitude qu'elle m'accapare sans me rendre compte que la grande en "pâtissait"? Je vais essayer de faire plus de jeux, d'activités avec ma grande, sans que la petite en souffre... ça risque d'être dur. Mais peut-être aurais-je des résultats...

Mamienouche - Ven Oct 30, 2009 4:13 pm
Sujet du message:

Crepusculea a écrit:

Mamienouche a écrit:

Crepusculea a écrit:

tu ne perds rien à essayer grand sourire

sixtine - Ven Oct 30, 2009 4:15 pm
Sujet du message:

Et même faire des choses avec les deux en même temps ...

Proposer à la grande d'être la grande soeur qui partage son savoir, en général les enfants aiment à se faire admirer par leur benjamin ! amoureux transi

Mamienouche - Ven Oct 30, 2009 4:22 pm
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sixtine a écrit:

vi... c'est bien ça aussi grand sourire

virgulle - Ven Oct 30, 2009 4:50 pm
Sujet du message:

C'est quand même délicat d'expliquer à un 3 ans qu'il ne faut pas taper en tapant clin d'oeil

sixtine - Ven Oct 30, 2009 5:05 pm
Sujet du message:

virgulle a écrit:

C'est quand même délicat d'expliquer à un 3 ans qu'il ne faut pas taper en tapant clin d'oeil

taper sous l'impulsion de la colère, encore, je peux comprendre ..

Là où je suis pas d'accord, crepusculea , c'est de dire à la petite de se défendre en tapant ... mais bon , chacun fait comme il peut .

sistamanue - Ven Oct 30, 2009 6:43 pm
Sujet du message:

J'ai ça de scotcher dans mes WC :
« Agis de façon telle que tu traites l'humanité, aussi bien dans ta personne que dans tout autre, toujours en même temps comme fin, et jamais simplement comme moyen. » c'est dingue

C'est un très bon moyen de lutter contre la constipation roule de rire

nelcy - Ven Oct 30, 2009 7:00 pm
Sujet du message:

sistamanue a écrit:

C'est un très bon moyen de lutter contre la constipation roule de rire

Moi j'ai eu un atlas, les tables de multiplications et là je vise la trilogie de srois de France. roule de rire

Sinon Crepuscula, je suis assez d'accord avec Sistamanue quand elle dit que l'enfant est ce quie l'on dit de lui, je pense que parfois on a tendance (ça arrive souvent clin d'oeil

) on enferme les enfants dans un rôle, celui qui tape, celle qui est caline etc...parfois c'est bien d'essayer de voir les choses autrement, de décider de changer de regard, ça marche assez bien chez moi. clin d'oeil

ça parait peut-être abstrait mais dans ton cas, je proposerai à ma grande des moments avec elle seule (pendant la sieste par exemple), je lui dirais que c'est un jeu pour elle, parce-qu'elle est plus grande et que l'on range hors de portée de sa soeur, des petites choses pour tenter d'inverser la vapeur quoi.

Bon courage et ne culpabilise pas, ça n'est pas constructif et ça n'en vaut pas la peine. clin d'oeil

Crepusculea - Ven Oct 30, 2009 7:13 pm
Sujet du message:

Je voudrai toutes vous remercier d'avoir apporter un peu de votre personne, de vos convictions, de vos idées dans vos réponses. Cela m'aide bien. ça m'a enlevé un poids. J'essaie d'observer ce qui ne va réellement pas, ce que je fais ou ce que je ne fais pas avec mes filles. Je réfléchis à tout ça.
Je n'ai pas tapé pour taper, j'ai tapé par "réflexe" sans le vouloir et je sais que c'est très moche. J'essaierai la méthode isolation directe, de ne pas les enrailler dans un rôle (ce que je ne pense pas faire), d'être plus présente avec la grande (je lui donne déjà des "responsabilités" -> tu es grande, tu peux faire ça etc...), de contrôler ces impulsions qui me répugnent.
Bref. merci beaucoup d'avoir répondu à mon message!

nelcy - Ven Oct 30, 2009 7:15 pm
Sujet du message:

Crepusculea a écrit:

Se rendre compte de ses difficultés, y réfléchir et vouloir les résoudre, c'est la moitié du chemin de fait.

sistamanue - Ven Oct 30, 2009 7:16 pm
Sujet du message:

nelcy a écrit:

Crepusculea a écrit:

Se rendre compte de ses difficultés, y réfléchir et vouloir les résoudre, c'est la moitié du chemin de fait.

Exact