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Maximômes

toutes les discussions - grosse altércation

marie&co - Jeu Jan 14, 2010 11:21 am
Sujet du message: grosse altércation

bonjour à toutes et bonne année!!!

je reviens un peu en arrière pour explication
Voilà, j'ai rencontré zom il y a onze ans, il divorçait...
j'ai eu tous les problèmes du couple, des disputes, des enfants, du désespoir et de son resto qu'il vendait...

ensuite nous avons eu notre propre resto et là cata...on a eu de gros problèmes financiers, et on a du liquider notre commerce mais avec chance on a pu garder le resto et le transformer en habitation...
mais mon zom est quelqu'un de très colérique, quand on avait le resto, il se mettait en colère après nous pour un rien et des crises sévères avec menace et verbiage très imagé et dégradant ( il buvait un peu aussi)...

pendant la liquidation, on s'est séparé, je suis partie avec les enfants et je l'ai laissé seul pendant un mois.
je me suis occupé de tout les comptes, les règlements de la liquidation, etc... puis on s'est retrouvé et on a voulu avancer ensemble.
il devait, lui, se soigner et retrouver des forces...

maintenant, il est toujours colérique et travail à lyon. il fait 1 heure de trajet et se lève à 4h30, donc il est crevé, il ne mange pas sur son lieu de travail et quand il rentre à 15h30 il n'a plus faim!!!!
il se plaint constamment de sa vie, de son trajet, de notre manque d'argent, des enfants, etc...

mardi soir il devait avoir une augmentation sur son salaire et que nenni...
alors, le soir, il s'en est pris à moi pour une histoire de week-end que je voulais passer chez sa mère...

il m'a menacé de me frapper, il m'a hurlé dessus, il me traite de magnolia devant les enfants et j'en passe....
les enfants pleuraient, mon fils de 7 ans voulait s'interposer...
le soir, mon fils m'a dit quand je suis venu l'embrasser " je vais le tuer ce papa, il est méchant"

je suis triste et indécise, que dois-je faire?
le quitter? tenter de faire que les chose s'améliorent?
mais, je suis fatigué de rassurer cet homme qui est si absent quand j'ai besoin de son soutien, chaque problème d'argent, je dois le gérer, il ne s'occupe de rien mais il me reproche beaucoup "tu t'y prends mal, c'est n'importe quoi, tu es blonde etc....

j'avais besoin d'en parler merci

phanou - Jeu Jan 14, 2010 11:25 am
Sujet du message:

et bien, cela me rappelle une émission sur les hommes violents.
Z'ont tjrs de bonnes raisons !
moi, je crois que je demanderai conseil à la police.
Parfois une bonne discussion cela remet les choses en place
et puis ton mari saura qu'il ya une limite à ne pas dépasser, toi, tu te sentiras plus en sécurité.....

mawel - Jeu Jan 14, 2010 11:28 am
Sujet du message:

De ce que je comprend, ton homme est malade, et a besoin d'être suivi psychologiquement.

Soit il accepte de se soigner (ne plus boire, affronter ses problèmes, etc...), soit je crois bien qu'il vous sera très difficile de continuer a vivre ensembles.

MARIKA - Jeu Jan 14, 2010 11:29 am
Sujet du message:

oui tant que tu laisses faire il ne voit pas la limite.
peut-être une séparation même ne serait-ce que de quelques semaines peut remettre les pendules à l'heure ... ou pas.
manifestement son boulot ne lui plait pas, mais ce n'est pas une raison de s'en prendre à toi. c'est trop facile de rejeter la faute de ses échecs sur les autres. la clef c'est qu'il retrouve confiance en soi. si ce n'est pas par le boulot est-ce que cela ne peut pas être par la concrétisation d'un autre projet ?

piouceangel - Jeu Jan 14, 2010 11:29 am
Sujet du message:

mawel a écrit:

kalliope - Jeu Jan 14, 2010 11:33 am
Sujet du message:

piouceangel a écrit:

mawel a écrit:

+1

je n'aurais deja pas laissé passer les humiliations devant les enfats...

il a un probleme et ce n est pas toi

marie&co - Jeu Jan 14, 2010 11:34 am
Sujet du message:

ce qui est dur c'est que je sais qu'il m'en veut terriblement de l'avoir quitté, et si je recommence il sera trop fier et trop en colère pour se prendre en main, il va boire et sombrer...
il répète toujours qu'il a besoin de moi, je sais que je suis sa béquille
mais est-ce que l'on peut vivre comme cela ?
je dois aussi vivre pour moi, pour mes enfants...

kalliope - Jeu Jan 14, 2010 11:38 am
Sujet du message:

tu as deja tenu longtemps je trouve!
tu es sa bequile, mais lui qu est il pour toi et les enfants? à part un homme méchant... qui vous fait subir son manque de maturité.
mettre ses erreurs sur ton dos... ma pauvre tu dois avoir le dos large!

perso je pense qu il vaut meiux etre seule que mal accompagnée et que les enfants ne peuvent s en porter que mieux a priori.

phanou - Jeu Jan 14, 2010 11:39 am
Sujet du message:

C'est du chantage, c'est un boulet !
chacun est responsable/
Il faut inverser la proposition
Si il ne buvait pas, si il n'était pas colérique, si il se prenait en main, là tu pourrais avoir une relation avec lui soit d'amitié soit amoureuse !
tu as dejà des gosses à charge, pas le temps , l'envie, l'énergie de jouer les béquilles

piouceangel - Jeu Jan 14, 2010 11:52 am
Sujet du message:

kalliope a écrit:

Je suis tout a fait d accord avc Kalliope

bounty10 - Jeu Jan 14, 2010 12:02 pm
Sujet du message:

tu as sûrement affaire a un manipulateur narcissique....
je suis sorti de ce type de relation depuis 6 mois après 15 ans de vie en commun.

je n'ai qu'un mot a dire : FUIS !!!

Tu n'es pas responsable de son malheur , tu as tout fait et fait encore tout pour le soutenir mais lui s'en fout. il ne changera jamais crois moi..

vas faire un tour ici et tu verras :
http://tlamak.joueb.com/news/les-30-criteres-pour-identifier-une-personne-manipulatrice
http://perversnarcissique.blogspot.com/2006/10/pervers-narcissique-dfinition-longue.html

violette - Jeu Jan 14, 2010 12:03 pm
Sujet du message:

dur dur... Mais je n'hésiterai pas: ma santé mentale et celle de mes enfants d'abord... triste

après, bien sûr, c'est à toi de décider clin d'oeil

difficile de parler quand on n'est pas concernée...

lukimana - Jeu Jan 14, 2010 12:26 pm
Sujet du message:

violette a écrit:

dur dur... Mais je n'hésiterai pas: ma santé mentale et celle de mes enfants d'abord... triste

après, bien sûr, c'est à toi de décider clin d'oeil

difficile de parler quand on n'est pas concernée...

idem, moi, je fuirait mais je ne suis pas à ta place....
cependant, je pense qu'un homme comme ça ne changera pas sans se faire soigner
courage

val. - Jeu Jan 14, 2010 12:31 pm
Sujet du message:

mawel a écrit:

mimosa - Jeu Jan 14, 2010 12:42 pm
Sujet du message:

personne ne doit être la béquille de personne!!! chacun doit prendre sa vie en main, se faire aider si besoin, ton devoir à toi c de gérer ta vie et celles des enfants qui sont petits et donc dépendants, le reste...
il n'y a de bourreau que quand il y a une victime... pose des limites, va-t'en, qu'il quitte son boulot pour un autre qui lui simplifiera la vie, trouvez des solutions acceptables pour le respect de la vie de chacun

tanie - Jeu Jan 14, 2010 12:48 pm
Sujet du message:

vécu ca aussi en pire ca a été une escalade il a refuser de se soigner et a failli me tuer si ma grande n'etait pas arrivé...
si je suis en vie c'est a mon ainé que je le dois alors maintenant je sias bien que si la personne que tu aimes ne veut pas de ton aide ne veux pas s'en sortir et bien tu ne peux rien faire c'est vouer a l'echec et ca empirera!!!!

violette - Jeu Jan 14, 2010 12:50 pm
Sujet du message:

tanie a écrit:

vécu ca aussi en pire ca a été une escalade il a refuser de se soigner et a failli me tuer si ma grande n'etait pas arrivé...!

Certaines passent vraiment par de ces épreuves... c'est fou.. soupire

diana - Jeu Jan 14, 2010 12:58 pm
Sujet du message:

malheureusement est ce que tu crois qu'il ira voir quelqu'un ? est ce qu'il est conscient de ses problèmes ?? ca n'a pas l'air avec ce que tu racontes ! si il fait jamais rien ...ca durera comme ca pour toujours ,et t'as surement pas envie de ca !! pis un jour ou il aura trop bu ca peut vite mal tourner ... fais attention à toi !

Miette - Jeu Jan 14, 2010 12:59 pm
Sujet du message:

marie&co a écrit:

il répète toujours qu'il a besoin de moi, je sais que je suis sa béquille

C'est très culpabilisant pour toi. soupire

Ma cousine a vécu le même cas de figure avec son mari, ça s'est terminé par des coups, les flics, le tribunal... soupire

Si vraiment il pique une crise, urgences psychiatriques.

marie&co - Jeu Jan 14, 2010 1:11 pm
Sujet du message:

ce qui me fait peur c'est aussi la vie ...
il peut tout arriver, un handicap d'un enfant, un accident, un problème plus grave que l'argent et je sais que si ce jour arrive, je serais seule, car il ne fait pas face il plonge et compte sur moi et ça c'est difficile à imaginer, je ne me sens pas du tout soutenue
il résoudra son problème dans la bouteille....comme à chaque fois

mawel - Jeu Jan 14, 2010 1:23 pm
Sujet du message:

marie&co a écrit:

il ne fait pas face il plonge et compte sur moi

Tel que tu le décrit, il n'est tout simplement pas capable de faire face.
C'est un peu comme si on parlait de quelqu'un de complètement myope, qui n'aurait pas de lunettes, et qu'on disait : "S'il doit aller quelque part, il n'en est pas capable ! Il faut que je vienne avec lui pour le guider, lui lire les noms de rues, il ne se prend pas en main pour le faire tout seul !". Alors qu'il ne peut pas.

Il est ma-la-de. Et ne s'en sortira qu'en étant soigné (un psychologue, une assistante sociale, des médicaments...).

Au passage, un livre que j'avais bien aimé : "Comment gérer les personnalités difficiles" (7€ en poche). Qui m'a ouvert les yeux sur le fait que les maladies de l'esprit sont de vraies maladies.

Anonymous - Jeu Jan 14, 2010 1:26 pm
Sujet du message:

marie&co a écrit:

ouais enfin avant de voir ce qui pourrait éventuellement arriver vois ce qui arrive dans le présent, tu as déjà de bonnes raisons de le quitter, déjà, tolérer que quelqu'un soit "colérique" comme tu dis, et le subir, je trouve cela inacceptable, pour ton respect et celui de tes enfants, alors le reste n'en parlons pas.
ces gens-là ont le don pour faire culpabiliser, et c'est très dur d'avoir le recul et suffisament de clairvoyance sur les choses tant qu'on les cotoie, mais une fois qu'on est libéré, on se demande comment on a fait pour rester et en supporter autant.

mimosa - Jeu Jan 14, 2010 1:31 pm
Sujet du message:

je dirais comme kty le présent me suffirait largement à changer de cap sans attendre le pire du pire ...
fais-toi conseiller,aider pour en voir le bout

Anonymous - Jeu Jan 14, 2010 1:35 pm
Sujet du message:

mawel a écrit:

marie&co a écrit:

il ne fait pas face il plonge et compte sur moi

je ne suis pas d'accord avec toi mawell, et lui dire ça c'est la faire culpabiliser encore plus de ne pas le "soigner". elle n'a pas à subir tout ça.

marie&co - Jeu Jan 14, 2010 1:38 pm
Sujet du message:

c'est dur d'imaginer la vie sans cette cohésion familiale ...je suis une acharnée de la famille...
j'ai besoin de cette sensation et je ne sais pas si je suis capable d'assumer une séparation, je suis perdue...
les enfants à gérer, et la séparation risque d'être très mouvementée!!!
et les enfants comment les protéger
je veux espérer que tout roule sans encombre pour ne pas contrarier MR, mais c'est impossible...
quand il pousse une colère contre un enfant qui n'obéit pas tout de suite, je tente de lui dire de se calmer et c'est pire...il me reproche de le contredire devant les enfants, de vouloir tout diriger..."tu ne dois pas faire ça ou dire ça"...je lui dit souvent que je ne suis pas sa fille mais sa femme car il agit avec autorité et rigidité

zzou - Jeu Jan 14, 2010 1:41 pm
Sujet du message:

marie&co a écrit:

il répète toujours qu'il a besoin de moi, je sais que je suis sa béquille
mais est-ce que l'on peut vivre comme cela ?

Non. Et encore moins quand on a des enfants. La priorité, c'est eux.
Bon courage.

mawel - Jeu Jan 14, 2010 1:41 pm
Sujet du message:

kty a écrit:

je ne suis pas d'accord avec toi mawell, et lui dire ça c'est la faire culpabiliser encore plus de ne pas le "soigner". elle n'a pas à subir tout ça.

Pourquoi ça devrait la faire culpabiliser ?
Quand quelqu'un a un cancer, est qu'il faut culpabiliser de ne pas savoir le soigner ?
Est-ce qu'il faut le quitter, parce que l'on n'a pas a subir sa maladie ?

La c'est comme un cancer, sauf que le diagnostic n'est pas posé.

Anonymous - Jeu Jan 14, 2010 1:44 pm
Sujet du message:

mawel a écrit:

kty a écrit:

je ne suis pas d'accord avec toi mawell, et lui dire ça c'est la faire culpabiliser encore plus de ne pas le "soigner". elle n'a pas à subir tout ça.

tu dis n'importe quoi mawel, il est clair que tu ne connais pas ce genre de personnage, les livres, c'est bien beau, mais ce n'est pas la vie. et puis t'es bien un homme tiens.

sandrine - Jeu Jan 14, 2010 1:46 pm
Sujet du message:

kty a écrit:

marie&co a écrit:

Comme Kty . Vas t'en et vite !

booboon - Jeu Jan 14, 2010 1:47 pm
Sujet du message:

Mais marie j'au juste une question - et je suis étonnée que personne ne l'ait posée :
tu l'aimes ?

pour t'aider à répondre : qu'est-ce que tu as aimé chez lui quand vous vous êtes mis ensemble ? Est-ce que les qualités que tu avais vu chez lui sont encore là ? Est-ce que tu es encore capable d'affronter ses défauts (sans parler là de violence) ?

Parce que dans ce que tu décris, il faudrait porter plainte..... mais c'est à toi de voir si tu es pête à assumer l'"après" et comment ..... en chercant sur le net, tu devrais pouvoir trouver des associations, des femmes qui ont vécu la même chose que toi et qui pourraient t'aider.

A propos de maladie je suis d'accord avec mawel (ma bs est malade psy) mais ce n'est peut-être pas à toi de le faire soigner seule. As-tu de la famille ou mieux des amis qui pourraient t'aider ? un médecin à qui parler ?

On pense à toi

mimosa - Jeu Jan 14, 2010 1:49 pm
Sujet du message:

marie&co a écrit:

c'est dur d'imaginer la vie sans cette cohésion familiale ...je suis une acharnée de la famille...

une famille ce n'est ps être ensemble à tout prix, il y a une cohésion.... je ne veux ps te faire souffrir, ça me fait penser à ce que mes parents nous ont fait supporter comme violence (ma soeur) avec le même argument...pour moi avec ce genre de crises, vous n'êtes déjà plus une famille honte

ou alors seulement toi et tes gosses, personne ne fait un gosse avec l'idée de se retrouver seul avec, je l'ai vécu mais en tant que maman l'important c que mon gamin soit heureux ps qu'il ait son papa à côté à tout prix, je ne sais ps si tu mesures l'impact de la violence sur un enfant, rencontre une asso, une AS, un médecin, un éducateur, quelqu'un d'extérieur, et ça m'étonnerait qu'il tienne le même discours...40ans après je ne suis ps sûre d'avoir pardonné, en tout cas je n'ai certes ps oublié !

mawell, quelqu'un de myope, il se fait soigner par un ophtalmo, pas par sa femme et il ne l'accuse ps d'avoir besoin de lunettes!!!
et je suis d'autant plus ok avec ça que je suis miro sans mes lunettes

Ejal - Jeu Jan 14, 2010 1:50 pm
Sujet du message:

marie&co a écrit:

Je sens que ta décision est prise, tu auras vu par les autres réponses que ce dont tu te doutes (il ne peut s'en sortir qu'avec de l'aide extérieure qui n'est pas toi, ce n'est pas toi le probleme, tu n'es pas responsable de ses colères, et toi et tes enfants etes à risque de vous faire frapper) tout le monde te le confirme, alors tourne-toi vers l'avenir, prend les enfants et reconstruit ta vie, s'il veut te suivre il devra faire son bout de chemin avec un spécialiste, sinon ne te retourne pas ou tu couleras avec lui.
les enfants sont la priorité.

mawel - Jeu Jan 14, 2010 1:53 pm
Sujet du message:

kty a écrit:

tu dis n'importe quoi mawel, il est clair que tu ne connais pas ce genre de personnage, les livres, c'est bien beau, mais ce n'est pas la vie. et puis t'es bien un homme tiens.

Pfff... attaque directe de bas niveau... pasque bien évidement, tous les manipulateurs sont des hommes, donc je les défend. Et évidement, je n'en ai jamais vu, et je n'ai jamais vu quelqu'un qui buvait et qui maltraitait sa femme finir par se guérir de cette addiction (et bien si figure toi, je l'ai vu).

Minable de ta part.

Mais effectivement, toi qui connait tout de la vie, ta seule réponse c'est "va t'en vite". Clairement, c'est vraiment une réponse super argumentée, qui prend en compte le problème dans sa globalité, en balançant une généralité, et sans rien savoir du tout de comment "marie&co" pourra (ou pas) gérer une séparation.

sandrine - Jeu Jan 14, 2010 1:56 pm
Sujet du message:

mawel a écrit:

kty a écrit:

tu dis n'importe quoi mawel, il est clair que tu ne connais pas ce genre de personnage, les livres, c'est bien beau, mais ce n'est pas la vie. et puis t'es bien un homme tiens.

Et la solution c'est d'essayer de "guérir " ce monsieur plutôt que de se protéger soi et de protéger ses enfants ???????????????

piouceangel - Jeu Jan 14, 2010 1:57 pm
Sujet du message:

sandrine a écrit:

mawel a écrit:

kty a écrit:

tu dis n'importe quoi mawel, il est clair que tu ne connais pas ce genre de personnage, les livres, c'est bien beau, mais ce n'est pas la vie. et puis t'es bien un homme tiens.

Et la solution c'est d'essayer de "guérir " ce monsieur plutôt que de se protéger soi et de protéger ses enfants ???????????????

Et surtout veut il vraiment se soigner???

Anonymous - Jeu Jan 14, 2010 1:58 pm
Sujet du message:

mawel a écrit:

kty a écrit:

tu dis n'importe quoi mawel, il est clair que tu ne connais pas ce genre de personnage, les livres, c'est bien beau, mais ce n'est pas la vie. et puis t'es bien un homme tiens.

ben non, ma réponse c'est la même qu'ejal, s'il veut s'en sortir il s'en sortira, mais ce n'est pas à elle de subir en attendant, et encore moins aux enfants.

vas dans un foyer de femmes battues, et balances ton beau discours haut et fort qu'on rigole.

je n'ai pas besoin d'argumenter, je l'ai vécu.

marie&co - Jeu Jan 14, 2010 1:59 pm
Sujet du message:

booboon ta question me fait pleurer... je ne sais plus...
c'est un homme que j'ai connu perdu à cause de son divorce...j'étais là pour le soutenir et l'écouter...
j'étais là pour lui et avec lui, j'étais déjà son soutien...
je me dis aussi que son attitude peut changer, qu'il ne me bat pas, que cela va passer ...c'est factuel et pas tous les jours mais cela revient par vague...je me dis que je dois être courageuse pour mes enfants et tenter d'arranger les choses...
mais au fond de moi je sais que chaque problème peut soulever une crise et ça j'ai de plus en plus de mal à le vivre surtout que par le passé certaine crise se sont faites devant témoin (ses parents, ma grand-mère) c'est très humiliant et j'en garde un souvenir amer

plusbelavie - Jeu Jan 14, 2010 2:00 pm
Sujet du message:

Les bras m'en tombent.... comment peut-on supporter ça plus d'une minute dans sa vie ? Si tu ne te respectes pas assez pour te barrer vite fait , tu respectes sans doute tes enfants. Parce que là ça donne l'impression que tu le respectes plus lui que vous.....

Anonymous - Jeu Jan 14, 2010 2:02 pm
Sujet du message:

c'est de la manipulation mentale.

sixtine - Jeu Jan 14, 2010 2:05 pm
Sujet du message:

mawel a écrit:

kty a écrit:

tu dis n'importe quoi mawel, il est clair que tu ne connais pas ce genre de personnage, les livres, c'est bien beau, mais ce n'est pas la vie. et puis t'es bien un homme tiens.

Oui, qu'elle parte ! Qu'elle s'en aille !

L'alcoolisme, la violence, c'est pas un problème qu'une femme mère de famille doit et peut régler ! C'est un souci entre cet homme, sa conscience et les médecins et soutiens pro qu'il voudra bien contacter !

Je ne sais pas comment Marie pourra et voudra gérer une séparation mais parier sur l'aide qu'elle pourrait éventuellement lui apporter, c'est un pari que je ne prendrais pas !
Après, évidemment, libre à chacun chacune de jouer au samaritain y compris quand sa propre sécurité et celle des enfants sont en jeu !

J'dois pas être assez joueuse ! grimace

Ejal - Jeu Jan 14, 2010 2:07 pm
Sujet du message:

marie&co a écrit:

En quoi rester avec un homme violent psychologiquement et physiquement (puisque tu as peur de t'interposer entre lui et l'enfant c'est donc que tu penses qu'il va frapper) c'est être forte pour un enfant!!!!???
J'en ai marre de cet argument des femmes maltraitées, on reste avec un homme violent parce qu'on ne fait pas le deuil de la vie qu'on a révé avec lui, parce qu'on a peur d'être seule, parce qu'on est paumé parceque ça fait des années qu'il dit qu'on est nul, parcequ'il nous a isolé de notre famille, mais arretons de dire qu'on reste pour l'enfant, ça me fait mal pour lui qui doit deja subir tout cela, sans en plus en porter la responsabilité.

synt@x error - Jeu Jan 14, 2010 2:08 pm
Sujet du message:

mais enfin tu a quoi en guise de cervelle?TU attend quoi?Je ne comprend meme pas que l'on puisse se poser la question lorsque ca en arrive aussi loin!
Tu sauve ta peau et celle de tes momes!
Quitte le!
TRop facile la culpabilisation!trop facile de dire si tu n'est pas là je sombre!!!!!
Ma mére est toujours avec mon pére qui est un alcoolique violent.Toute mon enfance et ado j'ai vu entendu des choses.... soupire

JAMAIS je n'accepterais un chose pareille.Si tu ne le fait pas pour toi fait le pour tes enfants.
Pour l'avoir vécu c'est aussi une souffrance pour les enfants.
Ce genre de mec c'est des manipulateurs doublé;de lache.

booboon - Jeu Jan 14, 2010 2:09 pm
Sujet du message:

marie&co a écrit:

marie

je ne voulais pas te faire pleurer, mais la question me paraît si fondamentale....
Mon frère et mes neveux vivent avec une malade, on s'est demandé plusieurs fois si elle ne le battait pas... j'ai mis du temps à comprendre pourquoi mon frère ne se barrait pas avec ses enfants....
une de mes conclusions : la violence verbale fait plus de dégâts que la violence physique bien souvent.
Si tu n'es pas prête à partir tout de suite, tu pourrais peut-être emmener tes enfants chez le psy pour les aider à grandir sereinement.... en attendant mieux. Et tu pourrais être aidée toi aussi.
Courage

marie&co - Jeu Jan 14, 2010 2:19 pm
Sujet du message:

je n'ai pas peur de m'interposer, je le fais et c'est d'ailleurs ce qu'il me reproche
et je fais en sorte que les enfants ne soient pas témoins, mais quelque fois ils le sont...
je reconnais que pour certaine c'est peut-être lâche de ma part de rester...je suis pourtant quelqu'un de sensé et de courageux...je m'accroche peut-être à un rêve...je ne sais pas, plus...

sixtine - Jeu Jan 14, 2010 2:27 pm
Sujet du message:

marie&co a écrit:

Il ne s'agit ni de lâcheté ni de courage, Marie à mon avis ..

Personne, je crois , ne t'a dit ici que tu étais lâche .
Ne t'accroche pas à ton courage, dans ce cas ci, ça ne sert à rien, tu sais .
Le souci de ton mari, c'est pas toi qui peut le régler .

On ne fait pas l'apologie de " faire du mal à ton mari" mais du " fais toi du bien, protège toi"

titfamille - Jeu Jan 14, 2010 2:31 pm
Sujet du message:

marie&co a écrit:

Bon je vais un peu parler de mon histoire,j'aime pas ça,mais je me dis que ça peut t'aider.

Je suis restée plusieurs années avec un homme qui comme le tiens était trés colérique .Au début,on était trés trés amis,et quand il faisait ses crises,je le calmais sans problème.Puis l'amour s'est immitié.
On a traversé pas mal de galères,il a été foutu dehors par ses parents,pas d'argent....enfin bref,des choses qui ont renforcé notre amour (du moins le mien).
Et puis ,il a eu un appart et on s'est installés.Là les choses ont changées,il a commencé à être trés dur verbalement,à toujours me rabaissser.On avait quasi pas à mangé et quand on réussissait à rentrer de la nourriture,au lieu de l'économiser,il mangeait 2 steacks ,un paté ect..pour un repas.
Quand j'osais dire qqche ,il me hurlais dessus,que j'étais égoiste,que je le laissais pas manger,une bonne à rien,que si je voulais à bouffer ,j'avais qu'à aller faire le tapin puisque je n'était bonne qu'à ça.
Bref,je m'en prenais plein la gueule,mais l'amour était là et dès qu'il s'excusait,en criant qu'il m'aimait à en devenir fou,je le croyais.

Tout ses paroles m'anéantissait doucement,insidieusement,je perdais pied et toute confiance en moi sans m'en rendre compte.Il arrivait toujours à me reporter la faute,et j'y croyais !!!
Et puis il y avait autour,l'assistante sociale qui,un jour où j'étais allé chercher des tickets nourriture,me parla longuement,en me demandant ce qui se passait.Mais au lieu de voir MA detresse,elle m'a demandé "il est suicidaire votre ami,n'est ce pas ?"
Et moi forcément je l'ai encore plus vu comme une victime .

Bref,quand j'étais bien aneantie à souhait par ses paroles,il a commencer à frapper.Je rentrais et si j'avais le malheur de faire une réflexion,je me prenais des coups.Mais pas au visage ,biensûr,ça laisse des traces.
J'avais des bleus partout,j'étais amaigrie de 10 kg,je ne dormais plus,car forcément la nuit s'était rigolo de me reveiller pour m'en refoutre une couche.

Mais je partais pas !!! c'était trop dur,c'est tellemnt difficile à expliquer.J'étais tellemnt fatiguée,tellement perdue,que je n'avais plus aucun courage,je voulais juste mourir mais j'avais même pas la force de me foutre en l'air.

Cette histoire je l'ai vécu de 15 à 19 ans.Et oui,ça parait trés bizarre d'autant que j'ai des parents extras,que j'ai été élevée dans un contexte trés équilibré.Mais ils n'ont rien vu.J'étais en terminale et mes profs,la cpe,personne n'a rien vu.J'ai passé mon bac,et je l'ai eu !!! et en somme c'est ce qui m'a sauvée.
Grace à ça ,je suis partie sur Reims pour mes études et là,j'ai eu le courage,un déclic profond,je sais pas comment je l'ai eu ,mais j'ai dit stop.
Je suis allée reprendre toutes mes affaires et là il m'a frappé partout,et cette fois ci comme s'il sentait que c'était fini,rien ne l'a retenu et il m'a frappé au visage.
J'ai pas eu mal,je m'en foutais,c'était fini.
Je l'ai regardé droit dans les yeux,et je lui ai dit.
"Fini ,tu n'es plus la victime,j'ai cru à ça longtemps,mais tu n'en es rien,juste un pauvre gars."
Et je suis allée porter plainte pour tourner la page.

Donc voilà,Marie,j'ai connu ta situation,j'ai essayé comme toi,de croire qu'on pouvait,encore et encore,que c'était pas sa faute,qu'il était malade.Mais sincérement,si vraiment il est malade,tu ne l'aide pas à rester.
Protège toi,vas t'en et si il t'aime ,il se fera soigner,vraiment,longtemps pour te prouver son amour.S'il ne le fait pas c'est que ,comme dans ma situation ,l'amour qu'il avait pour moi,n'était pas un amour sain,mais l'amour de la destruction de l'autre.

kenavo - Jeu Jan 14, 2010 2:36 pm
Sujet du message:

Ecoute, on ne fait pas courrir un cul de jatte meme avec tout l'amour du monde.

Il boit, personne ne l'a poussé à boire.Lui seul peutdécider de se faire soigner etd'en sortir.quant à toi... prends tes moufflets et tire toi loin de tout ça.si il t'aime ,lui, il fera cequ'il faut mais en attendant il FAUT prendre soin de toi et de vos enfants absolument.

aussi dur que ce soit,tu ne peux rien pour lui.(j'ai sous les yeux les conséquences de ce ravage-là sur les enfants en face de chez moi)

Anonymous - Jeu Jan 14, 2010 2:38 pm
Sujet du message:

là aussi les bases ne sont pas saines, ce sont à l'origine des personnes qui ont un problème avec elles-mêmes, qui ne savent pas s'assumer et qui de toutes façons trouveront quelqu'un à qui faire porter le chapeau de leurs problèmes ou mal-être, parents, femme, amis, connaissances, enfants...

on ne peut pas "sauver" ces gens-là, c'est à eux d'avoir la volonté d'aller vers autre chose.

quib - Jeu Jan 14, 2010 2:44 pm
Sujet du message:

piouceangel a écrit:

mawel a écrit:

Personne - Jeu Jan 14, 2010 2:52 pm
Sujet du message: re altercation

Marie, j'ai moi aussi était dans ta situation, ça a durer 10 ans.Mais je me met à ta place j'ai trois enfants comme toi, comment faire quand on se retrouve dehors seule avec trois enfants? Parce qu'on vous chante partout que les femmes battus ou harceler psychologiquement sont aidées(mouai!!).Moi, je me suis débrouillée seule, j'ai pris mon courage à deux mains!Et me suis dit ça suffit!tu es jeune, tu as toute la vie devant toi, ne reste pas ainsi, si tu es malheureuse.C'est vrai j'ai galerée, en un an j'ai perdu 40 kilos(bon c'est vrai que j'en avais besoin mais bon), et aujourd'hui je ne regrette pas, j'ai trouvé mon prince charmant, il adore mes enfants, nous avons une superbe maison, le paradis quoi hourrah

Alors, réfléchie et fonce.

titfamille - Jeu Jan 14, 2010 2:53 pm
Sujet du message:

kty a écrit:

mawel a écrit:

kty a écrit:

tu dis n'importe quoi mawel, il est clair que tu ne connais pas ce genre de personnage, les livres, c'est bien beau, mais ce n'est pas la vie. et puis t'es bien un homme tiens.

C'est tout à fait ça.
Quand tu as vécu ce genre de situation,tu ne sais que trop bien que ça sert à rien de rester et d'essayer de sauver la situation.
Je dirais même qu'au contraire ,en restant,tu déteriore encore plus tout ça.
Il FAUT s'en aller,en restant c'est deux vies qui se bousillent si tant est qu'il n'y ait pas d'enfants.
Ces personnes doivent vouloir se soigner,tu peux RIEN faire pour eux,tant qu'ils ne le veulent pas.Alors sauve toi,TOI !

Mais ,avant d'avoir connu,ça j'avais le même discours que toi Mawel,même pire encore puisque j'aurais même pu penser que si les femmes battues restent avec leur hommes,c'est qu'elles le veuillent bien.Alors qu'au fond c'est beaucoup plus complexe que ça.

mawel - Jeu Jan 14, 2010 3:03 pm
Sujet du message:

kty a écrit:

Mais tu lis ou pas ce que l'on écrit ?
Je n'ai jamais dit : "Reste a tout prix, et soigne le !!!".
J'ai dit, premier post : "Soit il accepte de se soigner (ne plus boire, affronter ses problèmes, etc...), soit je crois bien qu'il vous sera très difficile de continuer a vivre ensembles."

Un jour peut-être on acceptera de reconnaitre le fait de maltraiter son conjoint comme une maladie mentale, et on soignera ces gens la. Tant qu'on ne les soignera pas, ils continueront de se remettre en couple, et il continuera d'y avoir des conjoints battus (et pas que des femmes d'ailleurs), qui auront ensuite en plus a subir des séparations.

diana - Jeu Jan 14, 2010 3:13 pm
Sujet du message:

dure expèrience toi aussi titefamille très étonné(e)

et beh !

bounty10 - Jeu Jan 14, 2010 3:13 pm
Sujet du message:

marie&co a écrit:

oh la la bon sang j'ai dit la même chose il n'y a pas si longtemps, je suis venue ici m'epancher, tes paroles sont les miennes..

Tu y arriveras, j'ai quitté mon mari il y a bientôt 6 mois alors qu'il a sorti des couteaux dans une crise en menacant de se tuer..j'ai du me refugier chez mes voisins avec mes 4 petits .
J'ai du trouver une nouvelle maison, faire un dossier de surendettement, changer de ville, et tout ça pendant la rentrée scolaire et seule.
J'y suis arrivé alors tu peux aussi le faire.
Et si tu savais comme je revis, comme je me rends compte du mal qu'il m'a fait et de ce que j'ai subi.

Tu n'as pas à être traité comme ça, personne ne doit être traité comme ça.
bats toi et crois moi tes enfants se sentiront beaucoup mieux. les miens vont vraiment bien clin d'oeil

courage

bounty10 - Jeu Jan 14, 2010 3:16 pm
Sujet du message:

mawel a écrit:

kty a écrit:

je ne suis pas d'accord avec toi mawell, et lui dire ça c'est la faire culpabiliser encore plus de ne pas le "soigner". elle n'a pas à subir tout ça.

sauf que quand t'as un cancer tu ne menaces pas la santé physique et mentale de l'autre gros yeux

et un cancereux il se soigne.
faut pas tout mélanger quand même, savoir se proteger c'est essentiel hein, on va arrêter de vivre te tout supporter parceqe l'autre est "malade" psychiquement...

piouceangel - Jeu Jan 14, 2010 3:20 pm
Sujet du message:

Manon

pepite - Jeu Jan 14, 2010 3:23 pm
Sujet du message:

bounty10 a écrit:

+1....prends tes enfants et fuis VOUS proteger.........il n'y a pas que toi a sauver et ça tu l'a bien compris....en tout cas ton fils l'exprime
j'ai eu aussi a faire au meme individu pendant 15 ans (exactement le meme discourt ...aide moi ...j'ai besoin de toi pour vivre...je t'aime ..si je suis comme ça c'est a cause de toi ...nia nia nia...)et au moins 8 ans j'ai cru que j'etais surhumaine jusqu'a epuisement total psysique et mental
bounty 10 l'exprime tres bien....il ne changera jamais ..........puisque c'est sa façon d'etre depuis ............et qu'en plus ça marche puisqu'il a sa victime....et puis si c'est pas toi sa victime t'inquiete pas pour lui il en trouvera une autre , victime,et quand il voit que ça chauffe un peu il relache un peu puis des que la garde est baissé ...................ça repart pour un tour
voila ce que j'en pense

mawel - Jeu Jan 14, 2010 3:23 pm
Sujet du message:

bounty10 a écrit:

sauf que quand t'as un cancer tu ne menaces pas la santé physique et mentale de l'autre gros yeux

et un cancereux il se soigne.
faut pas tout mélanger quand même, savoir se proteger c'est essentiel hein, on va arrêter de vivre te tout supporter parceqe l'autre est "malade" psychiquement...

Mais évidement !!!!
Qui a parlé de rester a ne rien faire d'autre qu'a subir ?
Par ailleurs, une maladie grave peut tout a fait avoir des répercussions sur le reste de la famille ! Je ne suis pas convaincu qu'on soit tous les jours en super forme si notre conjoint a un cancer, et qu'on se retrouve a tout gérer tout seul !

OUI IL FAUT SE PROTÉGER SOIT MÊME, DANS TOUS LES CAS, ET SE FAIRE AIDER AU BESOIN.

bounty10 - Jeu Jan 14, 2010 3:26 pm
Sujet du message:

mawel a écrit:

kty a écrit:

mais Mawel on ne peut pas soigner des gens qui ne se voient pas malades hein..comment tu fais quand le bonhomme pense être une victime du monde et que rien n'est de sa faute ?? tu l'emmènes de force ?

les manipulateurs arrivent même a se mettre les psys dan la poches, sont doués les cocos....

Il y a une vraie difference entre quelqu'un qui va mal, qui a conscience qu'il va mal et qui demande de l'aide vraiment, sincèrement et quelqu'un qui fait croire la même chose sans n't croire une seconde, juste pour manipuler un peu plus l'autre....

bounty10 - Jeu Jan 14, 2010 3:31 pm
Sujet du message:

mawel a écrit:

bounty10 a écrit:

sauf que quand t'as un cancer tu ne menaces pas la santé physique et mentale de l'autre gros yeux

et un cancereux il se soigne.
faut pas tout mélanger quand même, savoir se proteger c'est essentiel hein, on va arrêter de vivre te tout supporter parceqe l'autre est "malade" psychiquement...

bien sur qu'il y a des repercutions mais tu as en face de toi quelqu'un de "normal" avec ses forces et ses faiblesses et qui ne te rend pas responsable de son etat..

Là je parle des manipulateurs narcissique, qui n'est pas pour moi une maladie mentale mais bien un mode de fonctionnement, un rapport au monde different; ces gens là ne vivent qu'à travers eux même et utilisent leur entourage.
des gens qui souffrent il y en a des tas mais crois moi te retrouver dans les mailles d'un ou une manipulatrice c'est une descente aux enfers et la seule solution c'est de se barrer et très vite sinon c'est toi qui finit interné...

violette - Jeu Jan 14, 2010 5:05 pm
Sujet du message:

Certaines personnes, alcooliques, dépressifs (je connais triste

) ou autres, refusent de se soigner... soupire

et font vivre un vrai calvaire à leur entourage... soupire

alors au bout d'un temps il faut arriver à sortir de cette "spirale" car on risque de s'y trouve aspirer, sans espoir d'y échapper... triste

C'est une réalité hélas reverence

Courage Marie

LAB - Jeu Jan 14, 2010 5:22 pm
Sujet du message:

Je comprends ce que tu dis Mawel mais le problème, comme dis Violette c'est qu'ils ne veulent pas se soigner. Pour eux ce sont les autres qui sont malades. J'ai vu un reportage ou la femme avait quitté son mari et lui avait dit qu'elle reviendrait quand il se soignerait, ça l'a poussé à le faire, c'était long; mais au moins pendant ce temps là sa femme et ses enfants étaient à l'abri.

à toutes celles qui ont vécu des horreurs pareilles.

mimosa - Jeu Jan 14, 2010 8:22 pm
Sujet du message:

mon premier mec si j'étais restée avec, j'aurais fini par me détruire lentement et sûrement : il avait des pbes qu'il refusait d'assumer, me mettait des montagnes sur les épaules, un pas en avant, dix en arrière, quand je suis partie au bout de 7ans, j'ai eu droit au mélo, aux menaces, au chantage au suicide, c bidon faut penser à sa survie!
quant à "je protège mes gosses ils ne voient rien" c'est faux, archi faux, d'abord ils entendent, ensuite ils devinent et ils s'inquiètent aussi pour toi, je me suis occupée d'enfants en grande difficulté, et j'ai grandi avec une soeur complétement ouf!, mieux vaut se battre pour avoir un avenir, comme bounty, que juste se contenter de survivre en supportant n'importe quoi! le seul positif là dedans,c'est qu'à ta prochaine histoire tu flaireras le danger et tu fuiras..
comment se contenter d'une histoire où tu sers de faire-valoir à ton mec depuis le début, l'amour ne se résume ps à soutenir l'autre...

tanie - Jeu Jan 14, 2010 8:31 pm
Sujet du message:

la culpabilisation ils sont au top pour ce phenomene je finisais par penser que tout etait de ma faute j'en etait intimement persuadée meme apres la separation il a fallu un bon moment avant que cette sensation passe et apres c'est la colere qui prend le dessus alors tombe pas dans le panneau

Fétiche - Jeu Jan 14, 2010 9:01 pm
Sujet du message:

Partir : oui cela semble évident mais ou?Comment?Quand?
Je suis dans la même galère (sans les coups) et c'est pas simple.Des fois on se sent pousser des ailes, et des fois, on n'a plus la force de lutter.....
On fait semblant devant les gens.........Et les gens ne voient rien car nous aussi, pour préserver un certain équilibre, on manipule notre entourage....
C'est pitié, mais c'est comme ça..La peur bloque tout processus de réflexion cohérente.
C'est moche, c'est tout.

bibiche - Jeu Jan 14, 2010 9:19 pm
Sujet du message:

piouceangel a écrit:

Manon

tanie - Jeu Jan 14, 2010 9:22 pm
Sujet du message:

c'est pas toujours la peur....

moi je n'avais pas peur je n'ai eu peur de lui qu'une fois la plainte déposée jamais avant meme dans les moments les plus violents...

je l'aimais beaucoup vraiment beaucoup et j'esperait que l'homme formidable que j'avais épouser refasse surface qu'il se reprenne et se bate pour nous....

j'ai parlé, menacé , crié, pleuré , supplié tout tenter pour que ca change pour qu'il ait un déclic mais rien n'y a fait...

j'ai fini par lui dire un jour je t'aime mais je te quitte je n'en peux plus tu m'entraines avec toi...
l'instinct de survie et le devoir de penser aux filles m'ont fait me couper ce bras que je refusais de couper...

j'ai eu mal trés mal, pleuré énormement, douté encore plus mais la ce soir ca fait un an que monsieur a passé 36h en garde a vue a cause de moi je n'ai plus aucun doute ni regret

il a changer de femme fait un autre enfant(celui qu'il me refusait elle lui a fait dans le dos lol) passe toujours sa vie sur son ordi, boit toujours et il est toujours aussi colerique et hurle encore...

quand a moi et bien j'ai un homme doux calme patient et tendre qui ne m'hurle jamais dessus, ne m'a jamais manqué de respect ( et la tu revis!!!), qui ne me levera jamais la main dessus...

alors oui j'ai beaucoup hesité au nom de l'amour et de la famille je voulais un seul pere pour tous mes enfants etc... le mariage pour moi c'etait pour la vie....j'ai surement plus pleuré que lui en le quittant, je l'ai quitté car il nous avait abandonné et la vie m'a reservé una autre issue sans aucun doute plues gaie que celle que j'aurais si j'etais resté
il se détruisait mais nous détruisaient encore plus, j'avais meme finie par ne plus avoir ma vraie personnalité c'est un sacré cercle vicieux et c'est pas evident d'en sortir mais ca en vaut le coup apres les doutes et la trouille de regretter tu revis!!!!!!!!

sixtine - Ven Jan 15, 2010 8:56 am
Sujet du message:

Tanie, c'est très émouvant ce que tu dis là !

Par quelles épreuves quand même tu es passée , bon sang !

Fétiche, j'ai une copine qui ne s'est pas posée la question , un jour pas fait comme un autre ... : elle a pris des sacs poubelles, foutu les affaires des mômes et les siennes dedans, un peu de papiers et du fric, elle a tout mis dans la bagnole et elle est allée attendre ses enfants à la sortie de l'école . Embarqué tout le monde, elle est allée au commissariat : bonjour, mon mari me bat, je sors de l'hôpital , il a bien failli mettre fin à mes jours, protégez nous !

Ben, ils s'en sont démerdés et elle n'a plus jamais refoutu un pied chez elle.....

Et comme Tanie, elle a eu le bonheur de rencontrer un homme formidable après , qui élève aujourd'hui ses enfants à elle et leur petite poulette !

mimosa - Ven Jan 15, 2010 9:21 am
Sujet du message:

Tanie

quand je suis partie j'étais raide amoureuse, ps de coups etc, mais marre d'être "tirée vers le bas" etc..., personne ne dit de partir n'importe comment, mais de chercher des portes de sortie, l'énergie qu'on met pour "tenir" et "faire comme si" la mettre au service de son bonheur..., je suis partie dans une ville inconnue, dans un foyer d'hébergement atroce avec un sac, donc vraiment je sais de quoi je parle ...
personne n'a dit que c simple de partir, mais est-ce simple de rester???

marie&co - Ven Jan 15, 2010 9:31 am
Sujet du message:

tanie

j'ai encore moi aussi beaucoup d'amour et de moment agréable avec lui, mais les souvenirs des mots, des actes, des crises ternissent un peu plus ces moments...et le doute s'installe
je veux me battre car nous parlons beaucoup et il a conscience qu'il n'a pas le droit d'agir ainsi, il devrait être suivi car tout cela peut surement se prendre en charge et je souhaite qu'il fasse ces démarches...
il m'a dit hier que ce n'était pas tous les jours, mais une fois suffit pour faire mal ...
je sais qu'en attendant, c'est un peu ma vie que je mets entre parenthèse, mais je veux encore espérer...

marie&co - Sam Jan 16, 2010 11:47 am
Sujet du message:

on a eu une autre discussion et là, c'est moi : je ne le comprend pas...
il pensait à son premier fils de 23 ans, c'était son anniversaire le 14/01 et il lui a envoyé un message et il n'a pas répondu...

tu n'y as pas pensé hein à son anniversaire toi, voilà ce qu'il me dit !!!

je ne le considère pas, il me dit qu'il a peur de revivre la situation de la séparation avec ses premiers enfants, "je revis la même chose...."

je ne suis pas un homme irresponsable, je travaille, je suis là tous les soirs, je ne cours pas les femmes, alors!!!!!

mais le problème n'est pas là, il crie, il menace, il m'abrutit avec tous ses arguments idiots!!!

je suis en colère et je lui ai dit qu'il devait se soigner pour nous, pour ne pas faire vivre à nos enfants les mêmes choses il m'a répondu : ce n'est pas à toi qu'il faut que je parle, tu ne comprends rien"

alors vas voir un psy et là, tu es folle, je n'ai besoin de personne
je lui dit qu'il est violent dans ses actes, ses cris, son attitude rigide, mais pour lui ce n'est pas cela...on a des enfants difficiles, ils bougent, sont désobéissants, alors voilà l'explication...

hier soir, il était tout sucre avec les enfants, les jeux, les câlins, surement une technique
j'en ai marre mais comment m'y prendre pour me prendre en main?

(je ne suis au courant de rien concernant sa première femme, mais vu les relations qu'il a avec ses premiers enfants, je me pose maintenant des questions...)

plusbelavie - Sam Jan 16, 2010 11:50 am
Sujet du message:

Je dirais que tu as eu des témoignages similaires sur le forum et que si tu veux vraiment prendre les choses en main, tu devrais peut-être contacter les MM qui le voudraient bien et qui pourraient peut-être t'aider à t'organiser pour quitter le navire avant qu'il ne soit trop tard....

titfamille - Sam Jan 16, 2010 12:35 pm
Sujet du message:

Marie,je ne peux que confirmer ce que je t'ai dit avant.
Ce genre de personnages se fait toujours passer pour une victime,c'est pas sa faute mais celle des autres et vous le faites souffrir pff n'importe quoi

Tant qu'il réagira ainsi,il ne voudra jamais changer.

Maintenant,pour ce qui est de te prendre en main,il faut que tu es un véritable déclic,que tout l'amour que tu lui porte se transforme en force pour partir.Tant que tu n'aura pas dit stop (et un vrai stop),ce sera difficile.

Je peux te donner tout le soutient possible,on peut parler par mp si tu veux mais je ne pourrai que te soutenir,je ne te donnerai aucune solution ,car il FAUT que ça vienne de TOI.Si c'est pas le cas,tu y retourneras.

Courage,tu es en train de voir le bout du tunnel

Anonymous - Sam Jan 16, 2010 12:57 pm
Sujet du message:

titfamille a écrit:

pareil, et bounty confirmera je crois, ça doit venir de toi, une fois bien décidée, les solutions seront là.

bounty10 - Sam Jan 16, 2010 3:38 pm
Sujet du message:

kty a écrit:

titfamille a écrit:

pareil, et bounty confirmera je crois, ça doit venir de toi, une fois bien décidée, les solutions seront là.

oui je confirme, je suis venue ici bien plus d'une fois raconter ce qu'il me faisait mais je ne pouvais pas partir, je pensais qu'il allait changer, que c'etait moi qui avait un pb, que je ne voulais pas briser notre famille, etc....et puis un jour j'ai vu, j'ai compris (en grande partie grâce aux MM je dois bien le dire

).
Quand on est dans une relation avec ce type d'homme on a trop la tête dedans pour se rendre compte, il faut faire confiance a celles qui ont vecu ça et qui savent...

je t'embrasse et j'espère qu'un jour tu trouveras la force en toi

Oelita - Lun Jan 18, 2010 1:27 pm
Sujet du message:

A la demande de Marie&co, je ferme la discussion. Je pense que vous lui avez apporté beaucoup de témoignages, d'informations utiles et de conseils avisés : merci pour elle !