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toutes les discussions - Les enfants et le divorce
Rom@ne - Lun Jan 20, 2014 2:00 pm
Sujet du message: Les enfants et le divorce
J'ai divorcé du père de ma grande, à une époque où la garde alternée n'était pas autant à la mode. Moi, je n'y étais pas favorable, et le psy que j'avais vu pour en parler non plus... du moins pas avant l'âge de 12 ans à peu près. Il trouvait que plus jeune, c'était une erreur.
Léa allait donc chez son père tous les w-e, un w-e entier et une partie de w-e.

A l'époque, mon ex était farouchement contre la garde alternée. Maintenant, il y est confronté... et il est farouchement pour. C'est devenu courant, pour ne pas dire "un effet de mode". J'ai vu récemment un psy (un autre) qui lui aussi est plutôt contre.
Mes enfants concernés ont bientôt 12, 9, 5 ans et 18 mois. Les deux aînés semblent prêts - et de toutes façons, leur père l'ayant évoqué, ils auront du mal à changer d'avis. Voir autant papa que maman leur a paru séduisant, sinon rassurant (sécurisant).
Mon presque 12 ans n'a aucune autonomie, je pense qu'il va galérer mais ça va peut être le faire grandir un peu, ma 9 ans est plus responsable, et je pense qu'elle s'adaptera bien. Mais rien à faire, pour ma 5 ans et ma 18 mois, c'est inconcevable pour moi. Mon ex a pris rdv avec le psy sur mes conseils... il a dit qu'il était prêt à discuter.

Et vous, vous en pensez quoi ? Et le cas échéant, qu'avez-vous organisé ?

Autre chose : je me vois bien quitter la région dans qlq 1 ou 2 ans, partir du côté de Montpellier ou Lyon (je vis en Normandie depuis toujours). Si je m'engage dans une garde alternée, ça risque d'être très compliqué pour la suite, non ?
Mélissandre - Lun Jan 20, 2014 2:03 pm
Sujet du message:
J'ai autour de moi des gardes alternées, ce n'est pas très simple à gérer, même si les 2 parents y mettent de la bonne volonté.
Moi, je trouve cela très dur de devoir tout trimballer chaque vendredi soir, les collégiens et tous leurs cours triste
Mamienouche - Lun Jan 20, 2014 2:06 pm
Sujet du message:
mon frangin vit ça mais il n'a qu'un enfant à gérer... du coup, tout est plus simple.
Sinon, je pense effectivement, que ça doit être ultra compliqué et surtout matériellement.
tulipe - Lun Jan 20, 2014 2:07 pm
Sujet du message:
Mélissandre a écrit:
J'ai autour de moi des gardes alternées, ce n'est pas très simple à gérer, même si les 2 parents y mettent de la bonne volonté.
Moi, je trouve cela très dur de devoir tout trimballer chaque vendredi soir, les collégiens et tous leurs cours triste

Ma collègue a essayé et y a vite renoncé. Les enfants restent chez leur papa vont chez leur maman à certaines périodes des vacances scolaires.
SPQR - Lun Jan 20, 2014 2:18 pm
Sujet du message:
Mamienouche a écrit:
mon frangin vit ça mais il n'a qu'un enfant à gérer... du coup, tout est plus simple.
Sinon, je pense effectivement, que ça doit être ultra compliqué et surtout matériellement.


Matériellement et psychologiquement je pense oui, comme Mamienouche que ça doit être complexe.
Mamienouche - Lun Jan 20, 2014 2:19 pm
Sujet du message:
SPQR a écrit:
Mamienouche a écrit:
mon frangin vit ça mais il n'a qu'un enfant à gérer... du coup, tout est plus simple.
Sinon, je pense effectivement, que ça doit être ultra compliqué et surtout matériellement.


Matériellement et psychologiquement je pense oui, comme Mamienouche que ça doit être complexe.


en tous cas pour de jeunes enfants oui...
Mélissandre - Lun Jan 20, 2014 2:20 pm
Sujet du message:
Mamienouche a écrit:
SPQR a écrit:
Mamienouche a écrit:
mon frangin vit ça mais il n'a qu'un enfant à gérer... du coup, tout est plus simple.
Sinon, je pense effectivement, que ça doit être ultra compliqué et surtout matériellement.


Matériellement et psychologiquement je pense oui, comme Mamienouche que ça doit être complexe.


en tous cas pour de jeunes enfants oui...


Même pour des plus grands tu sais clin d'oeil
LAB - Lun Jan 20, 2014 2:22 pm
Sujet du message:
Mamienouche a écrit:
SPQR a écrit:
Mamienouche a écrit:
mon frangin vit ça mais il n'a qu'un enfant à gérer... du coup, tout est plus simple.
Sinon, je pense effectivement, que ça doit être ultra compliqué et surtout matériellement.


Matériellement et psychologiquement je pense oui, comme Mamienouche que ça doit être complexe.


en tous cas pour de jeunes enfants oui...

oui et même pour des plus grands en plus si tu envisages de partir loin c'est impossible.
@rmelle ;) - Lun Jan 20, 2014 2:22 pm
Sujet du message:
La garde alternée que j'observe et qui est le système de garde appliqué d'office en Italie est une belle M....
Les enfants n'ont pas réellement deux maisons "chez eux" mais au mieux "chez eux (chez maman ou celui qui a gardé la première maison)" et "chez Papa" ou au pire "Chez Maman" et "chez Papa".
Préparer des valises et des tas de trucs, des bouquins, se transmettre des info...c'est une galère sans nom.

Vu que ce que je vois ce sont des séparations qui ne se passent pas dans la joie et la bonne humeur, chaque parent est exclu de la vie des enfants dès qu'ils montent en voiture avec l'autre, impossible de savoir ce qui se passe pendant qu'ils sont avec l'autre, ce sont les enfants qui ne racontent rien, qui ont peur de dévoiler, qui disent à demi-mot, qui établissent un mur. C'est frustrant pour les parents, les enfants apprennent à manipuler les info.
J'imagine que la garde alternée n'est pas la cause de ce comportement mais là ça crée un fort dédoublement, ils n'ont pas de vie à eux, stable, dans un cadre fixe, ils sont nomades.

Et quoiqu'on en dise, le père n'a pas du tout la meme place que la mère. La routine, les douches, le lavage des cheveux, le coupage des ongles, les visites médicales, les réunions avec les instits...c'est toujours sur la mère que ça tombe.
J'y vois une belle hypocrisie et un joli moyen de ne pas payer la pension alimentaire. Je n'y vois aucun avantage pour les enfants et une galère de plus pour la mère.
Dali - Lun Jan 20, 2014 2:22 pm
Sujet du message:
À moins que chaque parent n'ait tout ce qu'il faut sur place, il ne resterait "qu"'à prendre le fourbi scolaire.

Par contre pour le fait de déménager méfie-toi, en cas de garde alternée ça peut se retourner contre le parent qui part et du coup éloigne les enfants du second parent. Du coup les enfants ayant déjà toutes les shabitudes sur place (école, copains, médecins...) il a toutes les chances d'obtenir la garde s'il la réclame.
SPQR - Lun Jan 20, 2014 2:24 pm
Sujet du message:
@rmelle clin d'oeil a écrit:

Les enfants n'ont pas réellement deux maisons "chez eux" mais "Chez Maman" et "chez Papa".


Et quoiqu'on en dise, le père n'a pas du tout la meme place que la mère. La routine, les douches, le lavage des cheveux, le coupage des ongles, les visites médicales, les réunions avec les instits...c'est toujours sur la mère que ça tombe.
J'y vois une belle hypocrisie et un joli moyen de ne pas payer la pension alimentaire. Je n'y vois aucun avantage pour les enfants et une galère de plus pour la mère.



Je remarque aussi ça dans mon entourage.
Mélissandre - Lun Jan 20, 2014 2:25 pm
Sujet du message:
Dali a écrit:
À moins que chaque parent n'ait tout ce qu'il faut sur place, il ne resterait "qu"'à prendre le fourbi scolaire.

Par contre pour le fait de déménager méfie-toi, en cas de garde alternée ça peut se retourner contre le parent qui part et du coup éloigne les enfants du second parent. Du coup les enfants ayant déjà toutes les shabitudes sur place (école, copains, médecins...) il a toutes les chances d'obtenir la garde s'il la réclame.


Heu, dali un ado n'emporte pas que son fourbi scolaire ( et ca en fait un sacré paquet tout de même entre les cahiers, les livres, les classeurs).
mimosa - Lun Jan 20, 2014 2:28 pm
Sujet du message:
soit on habite près l'un de l'autre et chaque enfant a des affaires en double (sauf scolaires évidemment) soit ça me paraît ch... à gérer et ps du tout facile à vivre, et pour que ça se passe bien de toute façon il faut que les parents s'entendent !
ici on habite le même quartier si un truc est oublié on vient le chercher ou on l'apporte au gosse, il a une vraie place chez papa non pas au sens strict (studio) mais au sens de l'accueil, il n'a ps l'impression de "déménager" régulièrement je trouve ça lourd moralement, après chacun gère le gosse à sa façon à condition de ne ps "casser" ce qui est fait chez l'autre, je n'aurais ps aimé la garde alternée, le gosse non plus pour des raisons évoquées par armelle, il ne faut ps que ça serve de levier dans la guéguerre entre parents
Rom@ne - Lun Jan 20, 2014 2:31 pm
Sujet du message:
Nomades, oui, c'est tout à fait ce que je pense...

Partir, c'est un projet comme ça, et pas pour tout de suite... et évidemment à discuter avec les enfants aussi. Je me disais juste qu'une fois la garde alternée notifiée dans le divorce, ce serait d'autant plus compliqué.
Dali - Lun Jan 20, 2014 2:31 pm
Sujet du message:
Mélissandre a écrit:
Dali a écrit:
À moins que chaque parent n'ait tout ce qu'il faut sur place, il ne resterait "qu"'à prendre le fourbi scolaire.

Par contre pour le fait de déménager méfie-toi, en cas de garde alternée ça peut se retourner contre le parent qui part et du coup éloigne les enfants du second parent. Du coup les enfants ayant déjà toutes les shabitudes sur place (école, copains, médecins...) il a toutes les chances d'obtenir la garde s'il la réclame.


Heu, dali un ado n'emporte pas que son fourbi scolaire ( et ca en fait un sacré paquet tout de même entre les cahiers, les livres, les classeurs).
Oui c'est sur mais en imaginant que l'essentiel soit en double, il emporte ses bouquins, son mp3 et son téléphone, non ?

Pour le scolaire pour sur ils ont nettement plus de risques d'oublier quelque chose chez l'autre parent.
Rom@ne - Lun Jan 20, 2014 2:33 pm
Sujet du message:
J'espère que son entretien avec le psy l'amènera à réfléchir autrement..
yris33 - Lun Jan 20, 2014 2:33 pm
Sujet du message:
je suis contre la garde alternée
ex n'a jamais demande mais je m'y serais opposé
quel adulte aimerait demenagé 1 semaine sur 2
une amie , maman de 2 garcons, pratique la garde alternée, les enfants ont l'air de bien le vivre
l'ainé est au collège et en cas d'oubli de livre chez l'un des 2 parents, les professeurs sont assez indulgents
flore - Lun Jan 20, 2014 2:36 pm
Sujet du message:
Le seul exemple que je connaisse qui fonctionne bien est un peu particulier car ils vivent tous dans le même immeuble. Les parents sont assez complices et les relations fluides grâce à la bonne volonté et la proximité.
@rmelle ;) - Lun Jan 20, 2014 2:41 pm
Sujet du message:
Rom@ne a écrit:
Nomades, oui, c'est tout à fait ce que je pense...

Partir, c'est un projet comme ça, et pas pour tout de suite... et évidemment à discuter avec les enfants aussi. Je me disais juste qu'une fois la garde alternée notifiée dans le divorce, ce serait d'autant plus compliqué.

ça, je ne le ferais pas.
Je déciderais un mode de garde et je laisserais la porte ouverte si les enfants veulent aller et venir, changer un soir etc...mais a priori je ne les consulterais pas. J'imagine si on m'avait demandé si je voulais aller plus chez papa ou maman: j'aurais dit "les deux en égale mesure" sans me rendre compte de ce que ça impliquerait.
De plus, d'après ce que je vois aussi, au début, les pères récitent le role du super papa qui ne veut pas perdre une goutte de la vie de ses enfants, puis,petit à petit, ils les collent à sa mère, ils arrivent de plus en plus tard pour les prendre, ils ne peuvent pas ce week wend, ils ont un problème au boulot ce soir...et la garde devient prévalente chez la maman et la pension ne bouge pas.

A mon avis, cette garde alternée est faite pour les pères, c'est bien pour ça qu'elle a été adoptée ici pff n'importe quoi
mimosa - Lun Jan 20, 2014 2:44 pm
Sujet du message:
flore a écrit:
Le seul exemple que je connaisse qui fonctionne bien est un peu particulier car ils vivent tous dans le même immeuble. Les parents sont assez complices et les relations fluides grâce à la bonne volonté et la proximité.

toutes les conditions sont réunies pour que ça se passe bien
et tout à fait ok avec ce qu'armelle écrit au-dessus, il y a quand même bien des pères qui demandent la garde pour "contrer" la mère et n'assument ps grand chose après..., ici je n'ai jamais fait "choisir" et maintenant c comme il le veut il va chez papa ou maman le WE, papa passe le voir même si ce n'est ps "son" WE, rien n'est rigide, le gosse a ses deux parents comme il le veut, enfin il a aussi sa mère même quand il ne la veut ps grimace
sylvie01 - Lun Jan 20, 2014 2:59 pm
Sujet du message:
pour être dans le cas,c'est justement quand ils grandissent que ça devient difficile et qu'ils vivent moins bien le fait de trimballer leurs affaires toutes les semaines…
je n'étais pas pour mais je n'ai pas eu le choix triste

c'est bien que le papa soit prêt à discuter et à écouter les arguments de la psy
Maxie - Lun Jan 20, 2014 3:19 pm
Sujet du message:
Rom@ne a écrit:
Nomades, oui, c'est tout à fait ce que je pense...

Partir, c'est un projet comme ça, et pas pour tout de suite... et évidemment à discuter avec les enfants aussi. Je me disais juste qu'une fois la garde alternée notifiée dans le divorce, ce serait d'autant plus compliqué.


Oui mais ça veut dire que tu veux non seulement la garde totale, et en plus partir loin du père... Tu lui laisses quoi au père? Je suis ok que la garde alternée ça peut être lourd, mais de là à éloigner volontairement (je ne parle pas d"obligation liée au travail par exemple) les enfants de leur père, j'avoue que je ne saisis pas.
mimosa - Lun Jan 20, 2014 3:23 pm
Sujet du message:
Rien n'est figé, on peut discuter et aussi saisir le JAF quand on prévoit/veut autre chose
Maxie, à un moment je pensais déménager à lyon, ce n'est ps le papa qui m'aurait retenu de le faire, à la base je n'avais ps prévu de divorcer il a fait ce qu'il fallait pour donc être éloigné de son enfant aurait été une contrainte pour lui comme il y en a eu bcp pour moi dont je me serais passée : je trouve normal de continuer sa vie, à condition que ce ne soit ps pour aller très très loin, à lui de gérer, j'aurais juste fait preuve de souplesse pour l'accueillir lors de ses visites quitte à l'héberger par ex clin d'oeil
Anonymous - Lun Jan 20, 2014 3:28 pm
Sujet du message:
mimosa a écrit:
Rien n'est figé, on peut discuter et aussi saisir le JAF quand on prévoit/veut autre chose
Maxie, à un moment je pensais déménager à lyon, ce n'est ps le papa qui m'aurait retenu de le faire, à la base je n'avais ps prévu de divorcer il a fait ce qu'il fallait pour donc être éloigné de son enfant aurait été une contrainte pour lui comme il y en a eu bcp pour moi dont je me serais passée : je trouve normal de continuer sa vie, à condition que ce ne soit ps pour aller très très loin, à lui de gérer, j'aurais juste fait preuve de souplesse pour l'accueillir lors de ses visites quitte à l'héberger par ex clin d'oeil


oui enfin là ce n'est pas du tout la même chose, apparemment l'ex de romane tient à rester actif dans la vie de ses enfants puisqu'il demande la garde alternée, et est prêt à aller chez la psy et discuter.
Je plussoie Maxie, je ne comprends pas bien.
rlullier - Lun Jan 20, 2014 3:31 pm
Sujet du message:
kty a écrit:
mimosa a écrit:
Rien n'est figé, on peut discuter et aussi saisir le JAF quand on prévoit/veut autre chose
Maxie, à un moment je pensais déménager à lyon, ce n'est ps le papa qui m'aurait retenu de le faire, à la base je n'avais ps prévu de divorcer il a fait ce qu'il fallait pour donc être éloigné de son enfant aurait été une contrainte pour lui comme il y en a eu bcp pour moi dont je me serais passée : je trouve normal de continuer sa vie, à condition que ce ne soit ps pour aller très très loin, à lui de gérer, j'aurais juste fait preuve de souplesse pour l'accueillir lors de ses visites quitte à l'héberger par ex clin d'oeil


oui enfin là ce n'est pas du tout la même chose, apparemment l'ex de romane tient à rester actif dans la vie de ses enfants puisqu'il demande la garde alternée, et est prêt à aller chez la psy et discuter.
Je plussoie Maxie, je ne comprends pas bien.


Oui, il y a pas mal de pères qui veulent s'occuper de leurs enfants; je ne vois pas au nom de quoi (enfin, si , de leur sexe), on leur refuserait ça.

Moi, je connais des gardes alternées qui fonctionnent pas mal, les deux parents n'habitent pas trop loin, les douleurs de la séparation se sont apaisées , les enfants sont contents de voir autant leur père que leur mère...
Anonymous - Lun Jan 20, 2014 3:33 pm
Sujet du message:
@rmelle clin d'oeil a écrit:
Rom@ne a écrit:
Nomades, oui, c'est tout à fait ce que je pense...

Partir, c'est un projet comme ça, et pas pour tout de suite... et évidemment à discuter avec les enfants aussi. Je me disais juste qu'une fois la garde alternée notifiée dans le divorce, ce serait d'autant plus compliqué.

ça, je ne le ferais pas.
Je déciderais un mode de garde et je laisserais la porte ouverte si les enfants veulent aller et venir, changer un soir etc...mais a priori je ne les consulterais pas. J'imagine si on m'avait demandé si je voulais aller plus chez papa ou maman: j'aurais dit "les deux en égale mesure" sans me rendre compte de ce que ça impliquerait.
De plus, d'après ce que je vois aussi, au début, les pères récitent le role du super papa qui ne veut pas perdre une goutte de la vie de ses enfants, puis,petit à petit, ils les collent à sa mère, ils arrivent de plus en plus tard pour les prendre, ils ne peuvent pas ce week wend, ils ont un problème au boulot ce soir...et la garde devient prévalente chez la maman et la pension ne bouge pas.

A mon avis, cette garde alternée est faite pour les pères, c'est bien pour ça qu'elle a été adoptée ici pff n'importe quoi


J'ai maints exemples différents autour de moi Armelle, peut-être qu'en Italie le machisme prévaut, mais vraiment il ne faut pas généraliser, ni pénaliser un seul homme qui voudrait bien faire sous prétexte que peut-être la majorité n'assure pas.
J'ai même très près l'exemple d'un père qui prend son fils du dimanche au jeudi, alors qu'il n'a normalement qu'un droit de visite lambda et paye tout de même une pension plein pot, et plus la mère peut lui refiler le gamin, plus elle le fait, sous les même prétextes que tu donnes.
mimosa - Lun Jan 20, 2014 3:39 pm
Sujet du message:
évidemment tout dépend du contexte, je n'ai ps ce genre d'exemple près de moi, et je parle de départ motivé hein pour bosser par ex ps pour éloigner les enfants de leur père
@rmelle ;) - Lun Jan 20, 2014 3:39 pm
Sujet du message:
Je ne fais qu'observer les divers copines ou connaissances qui sont séparés. Autour de moi, 100 % des séparations débouchent sur un "accord" qui est favorable au père. Souvent, la femme est liquidée comme "folle" ou "déséquilibrée" et hop, le problème est réglé.
sandrine - Lun Jan 20, 2014 3:53 pm
Sujet du message:
kty a écrit:
mimosa a écrit:
Rien n'est figé, on peut discuter et aussi saisir le JAF quand on prévoit/veut autre chose
Maxie, à un moment je pensais déménager à lyon, ce n'est ps le papa qui m'aurait retenu de le faire, à la base je n'avais ps prévu de divorcer il a fait ce qu'il fallait pour donc être éloigné de son enfant aurait été une contrainte pour lui comme il y en a eu bcp pour moi dont je me serais passée : je trouve normal de continuer sa vie, à condition que ce ne soit ps pour aller très très loin, à lui de gérer, j'aurais juste fait preuve de souplesse pour l'accueillir lors de ses visites quitte à l'héberger par ex clin d'oeil


oui enfin là ce n'est pas du tout la même chose, apparemment l'ex de romane tient à rester actif dans la vie de ses enfants puisqu'il demande la garde alternée, et est prêt à aller chez la psy et discuter.
Je plussoie Maxie, je ne comprends pas bien.



idem !
nelcy - Lun Jan 20, 2014 4:01 pm
Sujet du message:
flore a écrit:
Le seul exemple que je connaisse qui fonctionne bien est un peu particulier car ils vivent tous dans le même immeuble. Les parents sont assez complices et les relations fluides grâce à la bonne volonté et la proximité.


J'allais écrire pareil! On a eu des voisins comme ça dans notre immeuble et ils ont fini par se remettre ensemble. C'est un cas isolé, les autres cas que je connais ressemblent à ce qu'@rmelle ( le côté compliqué de l'organisation, les deux maisons etc...) décrit. Une copine a d'ailleurs réussi à sortir de la garde alternée, avec l'accord de son ex mari qui la lui avait pourtant imposée au départ, au bout de 18 mois, tellement c'était compliqué au niveau organisation et les enfants ont tiré la sonnette d'alarme aussi.
Mélissandre - Lun Jan 20, 2014 4:03 pm
Sujet du message:
nelcy a écrit:
flore a écrit:
Le seul exemple que je connaisse qui fonctionne bien est un peu particulier car ils vivent tous dans le même immeuble. Les parents sont assez complices et les relations fluides grâce à la bonne volonté et la proximité.


J'allais écrire pareil! On a eu des voisins comme ça dans notre immeuble et ils ont fini par se remettre ensemble. C'est un cas isolé, les autres cas que je connais ressemblent à ce qu'@rmelle décrit. Une copine a d'ailleurs réussi à sortir de la garde alternée, avec l'accord de son ex mari qui la lui avait pourtant imposé au départ, au bout de 18 mois, tellement c'était compliqué au niveau organisation et les enfants ont tiré la sonnette d'alarme aussi.

3 familles en garde alternées dans notre entourage et ca fonctionne depuis plusieurs années, avec des hauts et des bas , mais des papas toujours bien présents.
Rom@ne - Lun Jan 20, 2014 4:34 pm
Sujet du message:
ça fait un moment que je parle de quitter la normandie... m'installer plus au chaud, plus au soleil.. Je ne vais pas rester ici toute ma vie, juste parce que monsieur veut vivre à 800m de maman.. j'en sais rien De plus, je ne vais pas le faire tout de suite, mais c'est un projet que je n'exclue pas de fait, voilà. clin d'oeil
doule - Lun Jan 20, 2014 4:39 pm
Sujet du message:
Je n ai jamais été confrontée à ça mais mes enfants seraient très malheureux de ne voir leur papa qu un week end sur deux.
Maxie - Lun Jan 20, 2014 4:43 pm
Sujet du message:
Rom@ne a écrit:
ça fait un moment que je parle de quitter la normandie... m'installer plus au chaud, plus au soleil.. Je ne vais pas rester ici toute ma vie, juste parce que monsieur veut vivre à 800m de maman.. j'en sais rien De plus, je ne vais pas le faire tout de suite, mais c'est un projet que je n'exclue pas de fait, voilà. clin d'oeil


Non. Juste parce que tu as eu des enfants avec ce monsieur, et que ça tu ne pourras jamais l'effacer. Il ne peut disparaître de leur vie du jour au lendemain parce que toi, tu le voudrais... C'est leur père, et il a le droit de participer à leur vie, ce que tu rendrais impossible en allant vivre à plusieurs centaines de km.
Anonymous - Lun Jan 20, 2014 4:57 pm
Sujet du message:
Maxie a écrit:
Rom@ne a écrit:
ça fait un moment que je parle de quitter la normandie... m'installer plus au chaud, plus au soleil.. Je ne vais pas rester ici toute ma vie, juste parce que monsieur veut vivre à 800m de maman.. j'en sais rien De plus, je ne vais pas le faire tout de suite, mais c'est un projet que je n'exclue pas de fait, voilà. clin d'oeil


Non. Juste parce que tu as eu des enfants avec ce monsieur, et que ça tu ne pourras jamais l'effacer. Il ne peut disparaître de leur vie du jour au lendemain parce que toi, tu le voudrais... C'est leur père, et il a le droit de participer à leur vie, ce que tu rendrais impossible en allant vivre à plusieurs centaines de km.


je pense exactement la même chose, de fait tu as des obligations.
bou - Lun Jan 20, 2014 5:05 pm
Sujet du message:
pour le coup, ce serait vraiment bien qu'il y ait des papas sur ce forum ...

tu imagines toi, si pour le bien de tes enfants on te disait: "maintenant, vous les verrai 1 week-end sur 2"
Kaléya - Lun Jan 20, 2014 5:14 pm
Sujet du message:
Je vis une garde alternée avec des petits... Mon fils a 5 ans et demi, ma fille 3 ans et demi. Ca fait un an que je suis séparée du papa, un an que nous fonctionnons en GA mais en s'adaptant aux enfants.

Le lundi, les enfants sont toujours chez moi, peu importe la semaine, le mardi, toujours chez papa, peu importe la semaine. Le mercredi après-midi, toujours chez moi, le reste est une GA "classique" sauf que je récupère les enfants à l'école tous les jours y compris la semaine de papa parce qu'il bosse jusque 18h et la garderie à l'école ferme à 18h.

Je vois donc mes enfants tous les jours sauf un w-e sur deux, il voit ses enfants tous les jours, il passe boire un café en rentrant du boulot.
Les débuts ont été difficiles, mais on s'entend maintenant très bien, les enfants se sont habitués, ils le vivent très bien, mais on était d'accord au départ que c'était un test et qu'au moindre souci, ce serait un droit de visite classique.

j'ai fais des enfants avec un homme qui est aussi un père et jamais ne me viendrais à l'idée qu'il n'a pas le droit de les éléver autant que moi!

Il a galéré au début, je rigolais bien parfois en allant chercher mes petits à l'école (le pantalon rouge, pull orange, chaussettes vertes fluo) mais personne n'en est mort...
SPQR - Lun Jan 20, 2014 5:53 pm
Sujet du message:
Punaise les filles, vous tancez vertement Romane en lui enjoignant d'assumer les obligations qu'elle a contractées en faisant des enfants avec son ex. mais c'est oublier un peu vite qu'elle a subi cette séparation... triste
Chaque divorce est différent, je comprends qu'après ce qu'elle a traversé, elle désire refaire sa vie très loin et je ne dis pas qu'elle ne devra pas tenir compte du père, mais de là à la tacler parce qu'elle n'y pense pas assez d'elle-même, vous y allez un peu fort... très étonné(e)
barnaby - Lun Jan 20, 2014 5:59 pm
Sujet du message:
SPQR a écrit:
Punaise les filles, vous tancez vertement Romane en lui enjoignant d'assumer les obligations qu'elle a contractées en faisant des enfants avec son ex. mais c'est oublier un peu vite qu'elle a subi cette séparation... triste
Chaque divorce est différent, je comprends qu'après ce qu'elle a traversé, elle désire refaire sa vie très loin et je ne dis pas qu'elle ne devra pas tenir compte du père, mais de là à la tacler parce qu'elle n'y pense pas assez d'elle-même, vous y allez un peu fort... très étonné(e)


C'est clair, elle n'avais rien demandé, elle, et peut-être même que dans son ancien couple, ils avait le projet d'y partir justement dans le sud, encore une fois, elle doit subir les choix de son mari...et pourquoi monsieur ne suivrait pas, lui, dans le sud?
Maxie - Lun Jan 20, 2014 6:09 pm
Sujet du message:
SPQR a écrit:
Punaise les filles, vous tancez vertement Romane en lui enjoignant d'assumer les obligations qu'elle a contractées en faisant des enfants avec son ex. mais c'est oublier un peu vite qu'elle a subi cette séparation... triste
Chaque divorce est différent, je comprends qu'après ce qu'elle a traversé, elle désire refaire sa vie très loin et je ne dis pas qu'elle ne devra pas tenir compte du père, mais de là à la tacler parce qu'elle n'y pense pas assez d'elle-même, vous y allez un peu fort... très étonné(e)


Justement, je ne l'oublie pas. J'ai au contraire l'impression justement qu'elle est dans la vengeance. Et je ne pense pas que les enfants sortent gagnants.
Anonymous - Lun Jan 20, 2014 6:12 pm
Sujet du message:
Maxie a écrit:
SPQR a écrit:
Punaise les filles, vous tancez vertement Romane en lui enjoignant d'assumer les obligations qu'elle a contractées en faisant des enfants avec son ex. mais c'est oublier un peu vite qu'elle a subi cette séparation... triste
Chaque divorce est différent, je comprends qu'après ce qu'elle a traversé, elle désire refaire sa vie très loin et je ne dis pas qu'elle ne devra pas tenir compte du père, mais de là à la tacler parce qu'elle n'y pense pas assez d'elle-même, vous y allez un peu fort... très étonné(e)


Justement, je ne l'oublie pas. J'ai au contraire l'impression justement qu'elle est dans la vengeance. Et je ne pense pas que les enfants sortent gagnants.


pour moi c'est surtout ça (d'ailleurs Maxie j'ai rajouté le "n" à "gagnant", t'as plus qu'à éditer ton msg, dis pas merci grimace )

au petit jeu du "c'est lui/elle qu'à commencé", les perdants sont toujours les mêmes.
Maxie - Lun Jan 20, 2014 6:15 pm
Sujet du message:
J'avais déjà corrigé. grimace
Anonymous - Lun Jan 20, 2014 6:19 pm
Sujet du message:
Maxie a écrit:
J'avais déjà corrigé. grimace


oui j'ai vu après. héhé
lélé - Lun Jan 20, 2014 6:57 pm
Sujet du message:
Je rajoute mon grain de sel maintenant que j'ai de nouveau une connection internet !!!

N'étant pas mariés et lui étant propriétaire de la maison dans laquelle nous vivions, c'est moi qui suis partie et qui ai désormais une nouvelle maison ... Dans NOTRE cas, c'est le père de mes enfants qui "subit" notre séparation car pour lui, ce qui s'est passé n'est pas si grave ... Pardon de ne pas donner de détail mais j'ai tellement de mal encore a réaliser et a accepter que c'est au-dessus de mes forces ...
Bref ... Nous avons entrepris une médiation familiale (CAF) qui est, je crois, un bon préambule avant le passage devant le JAF... Ces entretiens doivent nous permettre de trouver un accord concernant entre autre la garde de nos enfants ... Voici ce que je compte proposer compte tenu de nos boulots respectifs, des emplois du temps des enfants et de nos lieux de vie, de leur âge bien sur ...

Résidence chez la maman avec droit de visite et hébergement chez le papa ;
Semaine A : du mardi soir 16h30 au Jeudi matin 11h45 chez le papa
Semaine B : du vendredi soir 16h30 au lundi matin 11h45 chez le papa

Je ne prétends pas que ce soit la bonne solution, mais je pense que c'est pas mal ... Maintenant c'est pour Léonie que le "problème" se pose car je l'allaite toujours, qu'elle boit encore la nuit et que je fusionne pas mal avec elle comme avec tous mes bébés d'ailleurs ...
anouk - Lun Jan 20, 2014 8:33 pm
Sujet du message:
Entre 14 et 17 ans, je dormais 4 nuits chez ma grand mère, 1 nuit chez mon père, et 2 chez ma mere. Il ma fallu ensuite des années pour sortir ma brosse à dents de ma trousse de toilette et l'installer dans le verre à dents. Mais ce n'est pas ça qui ma traumatisée. L'horreur était de voir ces adultes que j'aimais se déchirer, s'insulter et essayer de m'engager dans leurs conflits.
tulipe - Lun Jan 20, 2014 8:39 pm
Sujet du message:
SPQR a écrit:
Punaise les filles, vous tancez vertement Romane en lui enjoignant d'assumer les obligations qu'elle a contractées en faisant des enfants avec son ex. mais c'est oublier un peu vite qu'elle a subi cette séparation... triste
Chaque divorce est différent, je comprends qu'après ce qu'elle a traversé, elle désire refaire sa vie très loin et je ne dis pas qu'elle ne devra pas tenir compte du père, mais de là à la tacler parce qu'elle n'y pense pas assez d'elle-même, vous y allez un peu fort... très étonné(e)


+1

Et puis elle va se retenir de partir alors que Monsieur lui aussi un jour décidera peut-être d'aller en Bretagne ou à Calvi ?
gege59 - Lun Jan 20, 2014 8:56 pm
Sujet du message:
Concernant la garde alternée, je n'y suis pas très favorable surtout pour des enfants jeunes. Je trouve qu'il faut vraiment une bonne communication entre les parents ce qui suppose une entente, ce qui n'a pas l'air d'être le cas entre toi et ton ex. Je peux me tromper mais il me semble qu'il faut un minimum de km entre les deux logements.
Ensuite, je ne sais pas ou en est ton divorce Romane, mais le jugement prévaut si pas de meilleur accord entre les parties, pourquoi ne pas essayer une médiation en attendant et voir ce que vous pouvez trouver comme solution quitte à l'adapter au moment du passage devant le juge, la procédure est normalement assez longue cela vous laisse du temps.
J'ai un sentiment de profonde amertume quand je te lis Romane, et comme je te comprends, mais je pense qu'il ne fait rien précipiter attendre de voir comment cela se passe avant de prendre une décision telle que déménager à 800 km, il faut d'abord trouver votre équilibre avant d'entreprendre quoique ce soit de ce genre.
Je te souhaite beaucoup de courage
Alyssia - Lun Jan 20, 2014 10:01 pm
Sujet du message:
Autre solution, la séparation de la fratrie:

Léa, Juliette et Marie chez toi, avec visite régulière du père.
Nathan et Alice chez leur père, avec visite régulière de leur mère.

N'oublie pas que Nathan arrive à l'adolescence et qu'il aura besoin de se fritter avec son père.
Alyssia - Lun Jan 20, 2014 10:03 pm
Sujet du message:
tulipe a écrit:
SPQR a écrit:
Punaise les filles, vous tancez vertement Romane en lui enjoignant d'assumer les obligations qu'elle a contractées en faisant des enfants avec son ex. mais c'est oublier un peu vite qu'elle a subi cette séparation... triste
Chaque divorce est différent, je comprends qu'après ce qu'elle a traversé, elle désire refaire sa vie très loin et je ne dis pas qu'elle ne devra pas tenir compte du père, mais de là à la tacler parce qu'elle n'y pense pas assez d'elle-même, vous y allez un peu fort... très étonné(e)


+1

Et puis elle va se retenir de partir alors que Monsieur lui aussi un jour décidera peut-être d'aller en Bretagne ou à Calvi ?


Non, mais il faudra quand même composer avec leur père ! Si elle part à 800 km, les enfants feront l'aller-retour sur le WE pour aller voir leur père, ou quoi ?

Perso, je suis en couple avec mon ami depuis un peu plus de 6 ans. Je l'ai rencontré sur un site aussi. Mais dans l'annonce, j'avais déjà mis que les enfants étaient prioritaires, c.a.d. que je ne rentrerai pas en France avant que les enfants aient pris leur envol. Donc depuis 6 c'est lui ou moi qui faisons les trajets pour se voir, ou alors on se retrouve à mi-chemin. J'estimais que les enfants n'avaient pas à subir encore plus que ce qu'ils avaient subis à cause du divorce. Point, barre.
Maxie - Lun Jan 20, 2014 10:26 pm
Sujet du message:
tulipe a écrit:
SPQR a écrit:
Punaise les filles, vous tancez vertement Romane en lui enjoignant d'assumer les obligations qu'elle a contractées en faisant des enfants avec son ex. mais c'est oublier un peu vite qu'elle a subi cette séparation... triste
Chaque divorce est différent, je comprends qu'après ce qu'elle a traversé, elle désire refaire sa vie très loin et je ne dis pas qu'elle ne devra pas tenir compte du père, mais de là à la tacler parce qu'elle n'y pense pas assez d'elle-même, vous y allez un peu fort... très étonné(e)


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Et puis elle va se retenir de partir alors que Monsieur lui aussi un jour décidera peut-être d'aller en Bretagne ou à Calvi ?


Eh bien honnêtement, ce ne serait pas la première mère à se retenir de faire quelque chose pour le bien de ses enfants. Je suis vraiment étonnée que cela semble exagéré à certains.
Peu importe ce qui se passe entre leur père et moi, jamais je ne pourrais quitter la Belgique avec mes enfants en me disant "Oh ben tant pis, il les verra aux vacances". Puis mes enfants ne seraient jamais d'accord non plus... En Belgique, la garde alternée est la règle. Le père a une vraie place dans la vie de ses enfants, et je m'en réjouis.
@rmelle ;) - Lun Jan 20, 2014 11:34 pm
Sujet du message:
Maxie a écrit:
tulipe a écrit:
SPQR a écrit:
Punaise les filles, vous tancez vertement Romane en lui enjoignant d'assumer les obligations qu'elle a contractées en faisant des enfants avec son ex. mais c'est oublier un peu vite qu'elle a subi cette séparation... triste
Chaque divorce est différent, je comprends qu'après ce qu'elle a traversé, elle désire refaire sa vie très loin et je ne dis pas qu'elle ne devra pas tenir compte du père, mais de là à la tacler parce qu'elle n'y pense pas assez d'elle-même, vous y allez un peu fort... très étonné(e)


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Et puis elle va se retenir de partir alors que Monsieur lui aussi un jour décidera peut-être d'aller en Bretagne ou à Calvi ?


Eh bien honnêtement, ce ne serait pas la première mère à se retenir de faire quelque chose pour le bien de ses enfants. Je suis vraiment étonnée que cela semble exagéré à certains.
Peu importe ce qui se passe entre leur père et moi, jamais je ne pourrais quitter la Belgique avec mes enfants en me disant "Oh ben tant pis, il les verra aux vacances". Puis mes enfants ne seraient jamais d'accord non plus... En Belgique, la garde alternée est la règle. Le père a une vraie place dans la vie de ses enfants, et je m'en réjouis.
En Italie aussi. Je m'en réjouissais,je ne m'en réjouis plus car dans les faits ça ne me semble pas une bonne solution pour les enfants.
Quand on divorce on fait des dégats, on renonce à la famille bisounours, l'inégalité des parents devant les enfants est un des effets collatéraux, il me semble illusoire d'essayer de faire semblant d'avoir la meme place qu'avant le divorce. Quelqu'un doit renoncer à quelque chose, mon sexe crie haut et fort que c'est mieux si c'est le père...mais ça pourrait etre la mère, l'important étant de savoir que ça ne peut pas etre 50/50.
Et puis les 50/50 parmi mes élèves sont ceux qui obtiennent tout ce qu'ils veulent à force de jouer avec l'alternance, ne sont l'objet d'aucun véritable contole, à qui il manque sans arret un truc "parce qu'il est chez mon père", "parce que je n'ai pas vu ma mère ce week end et c'est elle qui a le papier" etc.
Maxie - Mar Jan 21, 2014 7:01 am
Sujet du message:
C'est vrai, je le vois aussi que certains enfants "profitent" de la situation, et certains tournent mal. Mais je vois aussi des situations où les parents arrivent à se mettre d'accord et à tenir un discours cohérent face aux enfants, et pour qui tout se passe bien.

Ce n'est pas tant la garde alternée que je prône, mais je m'en réjouis parce qu'elle constitue une barrière contre ces situations où la mère, forte de sa garde totale, se barre à des kilomètres en rendant impossible toute relation normale entre le père et ses enfants. Si le père est absent, incompétent, violent, que sais-je, ok, je peux le comprendre. Mais retirer ses enfants à un père dont le seul tort est de ne plus s'entendre avec la mère de ses enfants, c'est vraiment de l'abus selon moi.
@rmelle ;) - Mar Jan 21, 2014 8:35 am
Sujet du message:
Oui, dans l'idéal. Dans les faits je crois que c'est peu fréquent.
Maëlouche - Mar Jan 21, 2014 9:12 am
Sujet du message:
J'ai vu plusieurs cas de garde alternée autour de moi.
2 garçons ados qui faisaient la moitié de la semaine chez papa et l'autre moitié chez maman. Ils en ont eu vite marre (toujours entre 2 maisons) et ont demandé à faire 15 jours/15 jours.
Une autre famille avec 3 enfants (12, 9 et 4 ans), les 2 parents ont vraiment bien communiqué et laissé leur différents de côté pour gérer la garde alternée. Au début le chien faisait aussi la garde alternée sourit et il y avait une grand mère sur place pour épauler les 2 parents dans les problèmes de garde. Ça a vraiment été dur au début pour le petit, il voulait sa maman qd il était chez son papa et inversement.
Je ne sais pas si c'est une bonne solution ou pas mais quand les enfants ne sont pas trop petit ils peuvent garder un vrai lien avec les 2 parents.
mimosa - Mar Jan 21, 2014 9:12 am
Sujet du message:
je n'hésiterais ps à quitter la région pour du boulot ou ? et j'en parlerais avant avec le père de T, on trouverait un compromis, ce ne serait ps pour me venger mais on n'a ps à coller sa vie sur celle de son ex et cela n'a rien à voir avec le fait d'exclure le père, je trouverais choquant qu'on me dise tu as voulu un gosse avec Z qui ne veut ps quitter paris alors tu dois y rester..., je lui avais même proposé de l'aide pour qu'il nous suive là-bas (dans la restauration il retrouverait du taf ) parce que non seulement tu subis le divorce mais tu es condamnée à vivre près de ton ex ?
ici on parle à peu près d'une même voix, pour les trucs importants on va ensemble ou à tour de rôle, il est partie prenante de tout ce qui concerne son fils mais je n'ai ps à décider ma vie perso en fonction de ses desiderata, par contre il a une place évidente, et s'il voulait la garde alternée c autant au père de s'en donner les moyens qu'à la mère de les lui donner, et puis partir ça veut dire quoi ? ici cela représentait 2h de TGV...
quelle que soit la solution il faut qu'elle soit gérable pour l'enfant, et le côté "mère qui se sacrifie" je trouve que ça en rajoute une couche de culpabilité pour l'enfant tout à fait inutile, la solution de partager les kms ou de voyager à tour de rôle je la trouve bien plus bénéfique que de se dire ma mère est restée à cause de moi, et voir son père suivre le mouvement c chouette aussi, il faut qu'il y ait un partenariat entre parents ps que la mère s'oublie
JeanneC - Mar Jan 21, 2014 9:39 am
Sujet du message:
La garde alternée, ça ne marche bien QUE si les parents s'entendent un minimum pour le bien des enfants.
J'en connais plusieurs, et c vraiment chouette. Malheureusement, ce n'est pas la majorité.
Ca permet aussi à certains de papa de prendre, (re)trouver leur place de père et de s'épanouir ds ce rôle qu'ils ne connaissaient pas.
Rom@ne - Mar Jan 21, 2014 9:53 am
Sujet du message:
Merci Spqr, tulipe et mimosa. En effet, c'est une chose dont je parlais bien avt qu'il me quitte. Pourquoi vengeance ?? hein ?

Je ne vais pas faire ma vie en fonction de ses parents, tout de même !! Et je ne compte pas partir du jour au lendemain sans en discuter avec lui.. pas ma façon de faire.

Quant au schéma idéal... papa-maman autant, euh.. pour moi l'idéal, c'était papa-maman amoureux et ensemble. En ayant 4 enfants avec un homme, on ne se dit pas qu'il va vous planter comme une vieille chaussette pour des raisons plus ou moins fallacieuses...

Il a choisi de me quitter, de briser notre famille unie, oui ça a des conséquences. Le beurre, l'argent du beurre et le sourire de la crémière... bah non...
virgulle - Mar Jan 21, 2014 9:55 am
Sujet du message:
18 mois en garde alternée je trouve ça débile honte
Je n'habiterai pas dans le village de ma belle mère une minute de plus en cas de divorce... son mari ne se gênera pas pour quitter le lieu si sa mère décède l'année prochaine et qu'il rencontre le grand amour sur Grenoble... Mais la garde alternée tu peux la faire varier plus tard... pas la peine de voir ça dans un hypothétique déménagement...
mimosa - Mar Jan 21, 2014 10:44 am
Sujet du message:
la garde alternée avant l'âge de 5/6ans, bof..., mais tout peut s'essayer, tout peut se modifier, à l'amiable ou devant le JAF, ici ça fait dix ans qu'on fait à notre sauce, et que d'immature le père a enfin compris ce qu'il m'avait imposé, ce que je gère etc, et me donne un vrai coup de main, il faut que les parents s'entendent c la base de tout et c important pour les enfants de ne ps être l'enjeu d'un truc
Rom@ne - Mar Jan 21, 2014 11:00 am
Sujet du message:
Oui virgulle.

Si tu savais comme tu avais raison, dans ton analyse (cet été)... toi ainsi qu'@rmelle, ou Tulipe, ou d'autres encore.. Non seulement, il n'a pas du tout assumé la rupture et m'a baladée pendant des mois. Mais en plus ...il a choisi pour compagne, une collègue qu'il connaît depuis 1 an, et dont il m'avait dit qu'elle était insignifiante (voire moche) car l'un comme l'autre, évidemment nous étions jaloux autrefois. Et il ne me l'a même pas dit, je l'ai appris par Alice; il l'a présentée à ses parents tandis qu'il me proposait qu'on soit amis pour la vie. hein ?


Bref, bref... me quitter est la meilleure chose qu'il ait pu faire... même s'il a fait ça comme un perce neige.
mimosa - Mar Jan 21, 2014 11:03 am
Sujet du message:
ah mais on peut rester amis, t'inquiète... ici ct très immature comme façon de "partir" mais il a réalisé plus tard bcp de choses, par contre il faut avoir fait le deuil du couple ça demande du temps!
Rom@ne - Mar Jan 21, 2014 11:11 am
Sujet du message:
Je ne serai pas l'amie d'un homme pour lequel je n'ai plus d'estime mimosa. Nous serons parents ensemble, c'est tout.
mimosa - Mar Jan 21, 2014 11:39 am
Sujet du message:
Rom@ne a écrit:
Je ne serai pas l'amie d'un homme pour lequel je n'ai plus d'estime mimosa. Nous serons parents ensemble, c'est tout.

Maxie - Mar Jan 21, 2014 1:40 pm
Sujet du message:
Mimosa, il y a de la marge entre quitter Paris, et aller vivre à 800km. Il y a une distance à partir de laquelle ça ne devient plus possible de se voir un week-end sur deux, et pour moi c'est cette distance-là qui ne devrait pas être dépassée.
Et il y a une différence entre un père peu présent pour qui ça ne changera pas grand chose, et un père présent qui va vivre comme une déchirure le fait de ne plus voir ses enfants. J'ai l'impression que vous ne pouvez pas imaginer qu'il y a des pères qui ont la même relation avec leurs enfants que celle d'une mère...

Et Romane tu peux l'appeler vengeance ou autrement, mais clairement tu es dans un ressenti négatif vis-à-vis de lui (et c'est bien normal). Et je suis sûre que ça doit guider certaines de tes décisions. Pas toujours dans l'intérêt des enfants.

Cela dit, c'est votre histoire, je donne juste mon avis, ce n'est pas un jugement.
gege59 - Mar Jan 21, 2014 1:44 pm
Sujet du message:
J'ai essayé de noué des relations plus cordiales avec mon ex-mari. Je les ai invité lui et sa femme à plusieurs reprises à la maison, pour l'anniversaire de Margaux par exemple. Cela a bien fonctionné un an et puis, une vieille histoire de porte d'immeuble cassée est remontée à la surface, et c'était fini.
Donc je ne fais plus d'efforts, on discute de Margaux, on se voit quand c'est nécessaire mais pour le reste non merci.
Pour le déménagement, honnêtement je ne vois pas ce qui me retiendrais de partir s'il le fallait. Je ne l'aurais pas fait quand Margaux était plus jeune, mais maintenant oui en plus on peut demander un accompagnateur pour les voyajes en avion, train... Bien sûr, tout cela serait discuté avec mon ex pour que l'on puisse rendre la situation la plus agréable possible, mais je refuse de me dire que pendant 20 ans, je dois habiter à moins de 50 km de mon ex.
Maxie - Mar Jan 21, 2014 1:49 pm
Sujet du message:
gege59 a écrit:
J'ai essayé de noué des relations plus cordiales avec mon ex-mari. Je les ai invité lui et sa femme à plusieurs reprises à la maison, pour l'anniversaire de Margaux par exemple. Cela a bien fonctionné un an et puis, une vieille histoire de porte d'immeuble cassée est remontée à la surface, et c'était fini.
Donc je ne fais plus d'efforts, on discute de Margaux, on se voit quand c'est nécessaire mais pour le reste non merci.
Pour le déménagement, honnêtement je ne vois pas ce qui me retiendrais de partir s'il le fallait. Je ne l'aurais pas fait quand Margaux était plus jeune, mais maintenant oui en plus on peut demander un accompagnateur pour les voyajes en avion, train... Bien sûr, tout cela serait discuté avec mon ex pour que l'on puisse rendre la situation la plus agréable possible, mais je refuse de me dire que pendant 20 ans, je dois habiter à moins de 50 km de mon ex.


Pas forcément 20 ans, et pas forcément 50km... Mais la petite de Romane n'a même pas deux ans... Même si elle part dans 2 ans, quelle relation cette petite peut-elle espérer nouer avec son père si elle ne le voit jamais?
Bon, y a Skype maintenant... C'est jouable...
gege59 - Mar Jan 21, 2014 2:08 pm
Sujet du message:
Maxie a écrit:
gege59 a écrit:
J'ai essayé de noué des relations plus cordiales avec mon ex-mari. Je les ai invité lui et sa femme à plusieurs reprises à la maison, pour l'anniversaire de Margaux par exemple. Cela a bien fonctionné un an et puis, une vieille histoire de porte d'immeuble cassée est remontée à la surface, et c'était fini.
Donc je ne fais plus d'efforts, on discute de Margaux, on se voit quand c'est nécessaire mais pour le reste non merci.
Pour le déménagement, honnêtement je ne vois pas ce qui me retiendrais de partir s'il le fallait. Je ne l'aurais pas fait quand Margaux était plus jeune, mais maintenant oui en plus on peut demander un accompagnateur pour les voyajes en avion, train... Bien sûr, tout cela serait discuté avec mon ex pour que l'on puisse rendre la situation la plus agréable possible, mais je refuse de me dire que pendant 20 ans, je dois habiter à moins de 50 km de mon ex.


Pas forcément 20 ans, et pas forcément 50km... Mais la petite de Romane n'a même pas deux ans... Même si elle part dans 2 ans, quelle relation cette petite peut-elle espérer nouer avec son père si elle ne le voit jamais?
Bon, y a Skype maintenant... C'est jouable...


Oui, c'est pour cela que je disais que je ne l'aurais pas fait quand Margaux était petite, et surtout je pense qu'il faut d'abord stabiliser la situation avant d'envisager ce genre de choses. Quand on s'est séparé, mon ex est reparti en région parisienne et moi j'étais sur Dunkerque puis à Bruxelles, on s'est arrangé.
Rom@ne - Mar Jan 21, 2014 2:26 pm
Sujet du message:
Je n'ai pas dit que j'allais embarquer tous mes schtroumpfs, mais ça fait un moment que me titille l'envie de partir.. voire même un ou deux ans à l'étranger...

Là, mon ex m'a quittée, m'impose une garde alternée, je devrais subir une vie qui ne me correspond pas du tout... ce n'est pas si simple.

D'un seul coup, parce qu'il a choisi de divorcer, je devrais me sacrifier moi. Je n'ai pas "le goût du malheur" comme dit Barbara. Je ne sais pas encore ce que je vais faire, mais je réfléchis, ça c'est sûr... Faire le moins de dégât possible, oui, mais mettre un mouchoir sur mes aspirations à moi, non...
@rmelle ;) - Mar Jan 21, 2014 3:39 pm
Sujet du message:
Rom@ne a écrit:
Oui virgulle.

Si tu savais comme tu avais raison, dans ton analyse (cet été)... toi ainsi qu'@rmelle, ou Tulipe, ou d'autres encore.. Non seulement, il n'a pas du tout assumé la rupture et m'a baladée pendant des mois. Mais en plus ...il a choisi pour compagne, une collègue qu'il connaît depuis 1 an, et dont il m'avait dit qu'elle était insignifiante (voire moche) car l'un comme l'autre, évidemment nous étions jaloux autrefois. Et il ne me l'a même pas dit, je l'ai appris par Alice; il l'a présentée à ses parents tandis qu'il me proposait qu'on soit amis pour la vie. hein ?


Bref, bref... me quitter est la meilleure chose qu'il ait pu faire... même s'il a fait ça comme un perce neige.


c'est vrai qu'avec un tel exorde ça donne envie de rester copains et de satisfaire tous ses besoins de jouer au papa qui ne peut pas vivre sans ses enfants pff n'importe quoi

Une copine à moi a vécu une histoire semblable et maintenant qu'elle a découvert des aspects odieux de son ex-mari elle est dégoutée de constater qu'elle doit laisser ses enfants à une personne qui a toutes les caractéristiques d'une personne à laquelle elle n'aurait jamais confié ses enfants.
Natachke - Mar Jan 21, 2014 7:26 pm
Sujet du message:
J'ai une garde alternée pour mon petit qui le vit très bien, mais nous n'avons pas une garde alternée classique. En gros le petit nous voit pratiquement chaque jour.

Cela donne: Lundi après l'école chez maman, mardi papa passe le chercher le matin et le dépose à l'école + le récupère, mercredi chez maman jusqu'au jeudi matin, jeudi matin papa passe le chercher et il reste avec papa jusqu'au samedi avant-midi, samedi après-midi jusqu'au dimanche soir chez maman, dimanche soir chez papa. Pendant les périodes de vacances il est plus souvent chez moi car je suis prof.

Nous vivons vraiment à quelques minutes l'un de l'autre, donc pas de problèmes pour d'éventuels oublis. Nous passons les fêtes/anniversaires et autres évènements de vie ensemble.

Nous avons discuté le planning de garde avec le petit, car finalement c'est lui le principal concerné. Nous avons également un agenda partagé où toutes les activités sont notés. Toutes les communications concernant le petit sont faites en commun (école, club de sport, etc.).

Et oui il faut une communication top et continuer à s'entendre. Ce qui est le cas chez nous.
Alyssia - Mar Jan 21, 2014 8:48 pm
Sujet du message:
Natachke a écrit:
J'ai une garde alternée pour mon petit qui le vit très bien, mais nous n'avons pas une garde alternée classique. En gros le petit nous voit pratiquement chaque jour.

Cela donne: Lundi après l'école chez maman, mardi papa passe le chercher le matin et le dépose à l'école + le récupère, mercredi chez maman jusqu'au jeudi matin, jeudi matin papa passe le chercher et il reste avec papa jusqu'au samedi avant-midi, samedi après-midi jusqu'au dimanche soir chez maman, dimanche soir chez papa. Pendant les périodes de vacances il est plus souvent chez moi car je suis prof.

Nous vivons vraiment à quelques minutes l'un de l'autre, donc pas de problèmes pour d'éventuels oublis. Nous passons les fêtes/anniversaires et autres évènements de vie ensemble.

Nous avons discuté le planning de garde avec le petit, car finalement c'est lui le principal concerné. Nous avons également un agenda partagé où toutes les activités sont notés. Toutes les communications concernant le petit sont faites en commun (école, club de sport, etc.).

Et oui il faut une communication top et continuer à s'entendre. Ce qui est le cas chez nous.


Mais chez lui, c'est où ? Que dit-il pour dire "chez moi" ?
Natachke - Mar Jan 21, 2014 9:04 pm
Sujet du message:
Alyssia a écrit:
Natachke a écrit:
J'ai une garde alternée pour mon petit qui le vit très bien, mais nous n'avons pas une garde alternée classique. En gros le petit nous voit pratiquement chaque jour.

Cela donne: Lundi après l'école chez maman, mardi papa passe le chercher le matin et le dépose à l'école + le récupère, mercredi chez maman jusqu'au jeudi matin, jeudi matin papa passe le chercher et il reste avec papa jusqu'au samedi avant-midi, samedi après-midi jusqu'au dimanche soir chez maman, dimanche soir chez papa. Pendant les périodes de vacances il est plus souvent chez moi car je suis prof.

Nous vivons vraiment à quelques minutes l'un de l'autre, donc pas de problèmes pour d'éventuels oublis. Nous passons les fêtes/anniversaires et autres évènements de vie ensemble.

Nous avons discuté le planning de garde avec le petit, car finalement c'est lui le principal concerné. Nous avons également un agenda partagé où toutes les activités sont notés. Toutes les communications concernant le petit sont faites en commun (école, club de sport, etc.).

Et oui il faut une communication top et continuer à s'entendre. Ce qui est le cas chez nous.


Mais chez lui, c'est où ? Que dit-il pour dire "chez moi" ?


Il est aussi bien chez lui, dans l'appart de papa que dans la maison de maman.
mimosa - Mer Jan 22, 2014 9:19 am
Sujet du message:
Natachke, c top!!! pour moi c vraiment là l'intérêt d'une garde alternée, vous vous occupez tous les deux du petit et lui a ses deux parents, vraiment vous avez été super pour vous organiser et vous entendre super !
Rom@ne - Lun Jan 27, 2014 10:27 am
Sujet du message:
ça me laisse rêveuse... ici rien à voir. Exemple ce matin même : mon 12 ans prend habituellement son vélo pour aller au collège -vélo tout neuf qu'il a eu pour Noël. Je le vois se préparer plus tôt ce matin j'en sais rien et je lui demande pourquoi. Réponse : papa ne veut pas que je prenne mon vélo, je l'ai eu pour Noël chez paddy/nanny (mes ex beaux parents). j'y comprends rien

Ce week end, j'ai déménagé et j'avais dit de prévoir des jouets, histoire que leur père ne pense pas que j'ai tout embarqué.... Qd je suis allée les chercher hier, mes deux grands avaient pris qlq petits trucs... mais ma 5 ans, rien, personne ne l'avait aidée.

Etc etc etc... que des choses comme ça. Comment une garde alternée est elle possible dans ce contexte de vengeance, et de "je fais tout pour t'embêter, quitte à pénaliser les enfants au passage...........
colettine - Lun Jan 27, 2014 10:44 am
Sujet du message:
Rom@ne a écrit:
ça me laisse rêveuse... ici rien à voir. Exemple ce matin même : mon 12 ans prend habituellement son vélo pour aller au collège -vélo tout neuf qu'il a eu pour Noël. Je le vois se préparer plus tôt ce matin j'en sais rien et je lui demande pourquoi. Réponse : papa ne veut pas que je prenne mon vélo, je l'ai eu pour Noël chez paddy/nanny (mes ex beaux parents). j'y comprends rien

Ce week end, j'ai déménagé et j'avais dit de prévoir des jouets, histoire que leur père ne pense pas que j'ai tout embarqué.... Qd je suis allée les chercher hier, mes deux grands avaient pris qlq petits trucs... mais ma 5 ans, rien, personne ne l'avait aidée.

Etc etc etc... que des choses comme ça. Comment une garde alternée est elle possible dans ce contexte de vengeance, et de "je fais tout pour t'embêter, quitte à pénaliser les enfants au passage...........


Oui, c'est bien triste une telle manière de faire.
J'espère que vous pourrez trouver une organisation vis à vis des enfants et un dialogue qui parait indispensable : vu comme ça, le comportement de ton ex fait un peu enfantin
gege59 - Lun Jan 27, 2014 11:16 am
Sujet du message:
Tiens cela m évoque pas mal de choses.
Courage Romane
Anonymous - Lun Jan 27, 2014 11:38 am
Sujet du message:
Il faut aussi laisser le temps au temps, que tout se mette en place pour tout le monde, ne tire pas forcément de conclusion sur un laps de temps aussi court romane, tout peut évoluer.
Rom@ne - Lun Jan 27, 2014 1:59 pm
Sujet du message:
Enfantin, oui, comme lorsqu'il me quittait sans assumer et me reprochait tout. Bref, à son image. pff n'importe quoi
J'espère bien Kty !! clin d'oeil
mimosa - Lun Jan 27, 2014 3:34 pm
Sujet du message:
kty a écrit:
Il faut aussi laisser le temps au temps, que tout se mette en place pour tout le monde, ne tire pas forcément de conclusion sur un laps de temps aussi court romane, tout peut évoluer.

franchement il a fallu du temps pour que monsieur papa ne soit ps magnolia hein, par contre maintenant je n'ai rien à redire, on se rend service mutuellement et le gosse va chez papa-maman à son gré
vacky3 - Lun Jan 27, 2014 3:50 pm
Sujet du message:
expérience d'alternance chez moi. Très jeunes (le dernier avait 2ans)

But : obliger le papa a avoir une place de parent, pas de papa "vacances" qui ne suit pas l'école et qui enmène les gars pour faire des trucs géniaux quand il me faudrait assumer les devoirs et autre quotidien.

Ce fut difficile au début de "lacher" les enfants mais
- laisser une place au papa, c'est important (à mes yeux en tout cas)
- j'avais toute confiance dans les capacités du papa.. d'être un bon père
- nous avons été assez respectueux des enfants pour ne pas dénigrer l'autre en leur présence (et parfois ils ont l'art de toucher où cà fait mal)
- j'ai été obligée de trouver un logement proche de l'école, pas proche de mon boulot ou de mes affinités amicales/familliales/autres
- j'ai beaucoup assumé les allers/retours quand il manquait un truc
- finalement, on a les mêmes visions éducatives (respect et importance des études)
- mais le plus important : il n'y a jamais eu de soucis de partage des frais, on a toujours partagé à 50/50 (décompte trimestriel) mais on a aussi beaucoup dédoublé.

Mes enfants sont sereins et des jeunes adultes tout à fait corrects. Les grands (20 et 18 ) continuent toujours l'alternance malgré la fac (située dans notre ville)

Mais chaque situation/famille est particulière, on ne peut généraliser.
Dadou - Lun Jan 27, 2014 5:04 pm
Sujet du message:
mimosa a écrit:
kty a écrit:
Il faut aussi laisser le temps au temps, que tout se mette en place pour tout le monde, ne tire pas forcément de conclusion sur un laps de temps aussi court romane, tout peut évoluer.

franchement il a fallu du temps pour que monsieur papa ne soit ps magnolia hein, par contre maintenant je n'ai rien à redire, on se rend service mutuellement et le gosse va chez papa-maman à son gré

Romane, dans pas mal de réponses les MM te conseillent de prendre le temps sourit Je suis tout ç fait d'accord. En remontant ton histoire, ou ce que tu nous en a raconté, je lis qu'il y a 1 an, avec le papa de tes 4 derniers, c'était encore heart et fusionnel. Ton dernier bébé, ta formation, ton bénévolat, je suis surprise que tu balaies aussi vite tout ce que ton"mari" t'a aidé à réaliser, au moins parce qu'il travaillait, que ta bm gardait Marie...
Je n'y connais rien en séparation mais je trouve que tu vas très vite, pour accepter, reconstruire, te projeter dans l'avenir. Par contre, j'ai bien compris la rapidité de la séparation chez Lélé coucou
Ce n'est qu'une constatation que je m'autorise à te faire parce que tu es très attachante, vivante, et peut-être aussi parce que notre dernière fille à toutes les 2 s'appelle Marie, ce n'est pas un jugement Prends soin de toi et de ta famille sourit Même si c'est très dur de voir que le papa n'assure plus, essaie de ne pas piétiner ce que tu as construit, pour tes enfants et pour toi.
mammig - Lun Jan 27, 2014 5:12 pm
Sujet du message:
Une famille de ma classe a opté pour la garde alternée mais à la 1/2 semaine. La plus jeune avait à peine 3 ans au moment de la séparation. L'un prend les enfants du lundi au mercredi, l'autre du mercredi au vendredi, et un WE sur deux.
J'en ai parlé avec chacun d'eux : ils trouvent que c'est moins long pour tout le monde. Ils ont pensé aussi aux enfants, pour qui l'absence d'un parent est moins pesante.
mimosa - Lun Jan 27, 2014 5:19 pm
Sujet du message:
j'aime bcp ce qu'écrit Dadou, je n'ai ps oublié ce qu'on avait vécu ensemble, une fois digéré le chagrin, il est resté de l'affection, et de l'estime de la part du papa quand il a réalisé que pendant qu'il jouait au célib je me tapais tout le boulot ingrat, mais il lui a fallu du temps !
il y a qquefois une bête jalousie du père pour partager ses enfants, ici ct flagrant et plus du tout maintenant , raisonner comme cela ne gêne ps du tout pour continuer sa vie, et c très rassurant pour le fiston clin d'oeil
si je devais déménager j'informerais papa, je l'hébergerais si besoin en WE sans me sacrifier mais sans oublier qu'il est partie prenante de la vie de T, et cet équilibre on ne l'a ps un an après une séparation c trop tôt...
Rom@ne - Mar Jan 28, 2014 10:03 am
Sujet du message:
Merci vacky pour ton témoignage encourageant.

Dadou, je comprends ton ressenti, même si je trouve que leur papa ne joue pas le jeu... Je pense aussi que ça devrait évoluer vers le mieux; c'est mon souhait du reste. Pas de vêtements, pas de jouets, c'est hard qd même....
Hier, j'ai appelé un organisme de médiation familiale pour pouvoir communiquer car à l'évidence nous n'y arrivons plus. J'ai rdv le 13. Le papa a dit qu'il essaierait de se libérer.

Mammig, je trouve ça pas mal du tout comme organisation du temps, je vais la suggérer au papa.

mimosa, le trouver capable en tant que père, oui. Elever nos enfants ensemble, re-oui. Mais l'affection ou l'estime non...

Dadou, j'ai aussi permis à mon ex de se consacrer à son travail pendant 11 ans de congé parental et je ne demande pas une médaille. clin d'oeil
Quant à ma belle-mère, j'ai été très déçue par elle, au point que je préfère ne pas développer.
diana - Mar Jan 28, 2014 11:41 pm
Sujet du message:
coucou

je suis en plein dedans ... mais alors chez moi le papa vient de demander la garde alternée uniquement pour mes 3 grands ... j'ai pas encore recu les papiers de son avocate mais il me l'a dit ...
alors déjà je trouve ca d'un compliqué pas possible , ensuite ca me briserait le coeur de séparer la fratrie triste
j'ai le droit de refuser ????
@rmelle ;) - Mar Jan 28, 2014 11:51 pm
Sujet du message:
diana a écrit:
coucou

je suis en plein dedans ... mais alors chez moi le papa vient de demander la garde alternée uniquement pour mes 3 grands ... j'ai pas encore recu les papiers de son avocate mais il me l'a dit ...
alors déjà je trouve ca d'un compliqué pas possible , ensuite ca me briserait le coeur de séparer la fratrie triste
j'ai le droit de refuser ????

Bon courage...
gege59 - Mer Jan 29, 2014 7:01 am
Sujet du message:
diana a écrit:
coucou

je suis en plein dedans ... mais alors chez moi le papa vient de demander la garde alternée uniquement pour mes 3 grands ... j'ai pas encore recu les papiers de son avocate mais il me l'a dit ...
alors déjà je trouve ca d'un compliqué pas possible , ensuite ca me briserait le coeur de séparer la fratrie triste
j'ai le droit de refuser ????


Diana, bien sûr tu as le droit de refuser.
Courage
nelcy - Mer Jan 29, 2014 7:05 am
Sujet du message:
coucou

Je n'y connais rien mais bon courage!
lukimana - Mer Jan 29, 2014 7:14 am
Sujet du message:
nelcy a écrit:
coucou

Je n'y connais rien mais bon courage!


Pareil...
tequelle - Mer Jan 29, 2014 7:26 am
Sujet du message:
lukimana a écrit:
nelcy a écrit:
coucou

Je n'y connais rien mais bon courage!


Pareil...


nanon - Mer Jan 29, 2014 7:49 am
Sujet du message:
diana a écrit:
coucou

je suis en plein dedans ... mais alors chez moi le papa vient de demander la garde alternée uniquement pour mes 3 grands ... j'ai pas encore recu les papiers de son avocate mais il me l'a dit ...
alors déjà je trouve ca d'un compliqué pas possible , ensuite ca me briserait le coeur de séparer la fratrie triste
j'ai le droit de refuser ????


Trop classieux!
Décidemment....
Anonymous - Mer Jan 29, 2014 7:58 am
Sujet du message:
diana a écrit:
coucou

je suis en plein dedans ... mais alors chez moi le papa vient de demander la garde alternée uniquement pour mes 3 grands ... j'ai pas encore recu les papiers de son avocate mais il me l'a dit ...
alors déjà je trouve ca d'un compliqué pas possible , ensuite ca me briserait le coeur de séparer la fratrie triste
j'ai le droit de refuser ????


cherche toi de suite le meilleur avocat que tu puisses trouver en la matière, dans ta situation tu as droit à l'aide juridictionnelle plein pot, ne laisse rien au hasard.
colettine - Mer Jan 29, 2014 8:25 am
Sujet du message:
Bon courage à toi Diana
Je ne sais pas si ton mari a le droit mais il existe des familles où certains enfants ont choisi de vivre avec papa et d'autres avec maman (il y a 3 ou 4 ans, je me souviens d'une copine de ma fille : elle était chez sa maman et son frère était chez le papa mais ils avaient déjà 11 et 12 ans et c'était leur choix, accepté par les deux parents)
Mélissandre - Mer Jan 29, 2014 8:40 am
Sujet du message:
kty a écrit:
diana a écrit:
coucou

je suis en plein dedans ... mais alors chez moi le papa vient de demander la garde alternée uniquement pour mes 3 grands ... j'ai pas encore recu les papiers de son avocate mais il me l'a dit ...
alors déjà je trouve ca d'un compliqué pas possible , ensuite ca me briserait le coeur de séparer la fratrie triste
j'ai le droit de refuser ????


cherche toi de suite le meilleur avocat que tu puisses trouver en la matière, dans ta situation tu as droit à l'aide juridictionnelle plein pot, ne laisse rien au hasard.


Oui un bon avocat et tes grands ils en pensent quoi?
Gwenaelle - Mer Jan 29, 2014 8:46 am
Sujet du message:
Bon courage Diana
virgulle - Mer Jan 29, 2014 8:47 am
Sujet du message:
Diana avec des jumelles tu peux jouer à fond la carte : mon mari est parti j'ai besoin de grand sinon avec jumelles je ne vais pas m'en sortir...
Les jumeaux c'est l'imaginaire collectif ...
Il bosse ton mari et toi non ? Autour de moi cette situation n'a pas donné de garde alternée ... D'un autre côté vu l'implication de ton mari il y a beaucoup de chance que tes enfants rentrent vite à la maison ou même que ton mari imagine que ça n'aura pas,lieu... Et qu'il fasse juste pour te rendre malheureuse..
Mélissandre - Mer Jan 29, 2014 8:49 am
Sujet du message:
virgulle a écrit:
Diana avec des jumelles tu peux jouer à fond la carte : mon mari est parti j'ai besoin de grand sinon avec jumelles je ne vais pas m'en sortir...


hein ? Parfois Virgulle je me demande dans quel monde tu vis . C'est justement le genre de truc qui pourrait lui faire perdre la garde de ses enfants.
virgulle - Mer Jan 29, 2014 8:59 am
Sujet du message:
Mélissandre a écrit:
virgulle a écrit:
Diana avec des jumelles tu peux jouer à fond la carte : mon mari est parti j'ai besoin de grand sinon avec jumelles je ne vais pas m'en sortir...


hein ? Parfois Virgulle je me demande dans quel monde tu vis . C'est justement le genre de truc qui pourrait lui faire perdre la garde de ses enfants.

Chais pas mon beauf vient de se voir refuser la garde alternée pour cause de jumelle ... Comme si la loi ne s'appliquait pas pour les jumeaux ...
Gwenaelle - Mer Jan 29, 2014 8:59 am
Sujet du message:
Bah oui,franchement jouer la carte de la mère qui n'assure pas,c'est complètement dangereux!
Mélissandre - Mer Jan 29, 2014 9:07 am
Sujet du message:
virgulle a écrit:
Mélissandre a écrit:
virgulle a écrit:
Diana avec des jumelles tu peux jouer à fond la carte : mon mari est parti j'ai besoin de grand sinon avec jumelles je ne vais pas m'en sortir...


hein ? Parfois Virgulle je me demande dans quel monde tu vis . C'est justement le genre de truc qui pourrait lui faire perdre la garde de ses enfants.

Chais pas mon beauf vient de se voir refuser la garde alternée pour cause de jumelle ... Comme si la loi ne s'appliquait pas pour les jumeaux ...


On a rarement toutes les infos lors d'un jugement, mais c'est certainement pas en disant que sans ses grands elle y arriverait pas qu'elle va reussir à convaincre un juge.
mimosa - Mer Jan 29, 2014 9:07 am
Sujet du message:
je prendrais un avocat spécialisé dans le divorce quitte à payer, j'avais pris nommé par aide juridictionnelle, elle s'en fichait complétement ou n'y connaissait rien en matière de divorce, j'ai dû changer pour une autre avec qui ça été rondement mené et elle ne voyait que l'intérêt de l'enfant !
pour payer on peut échelonner, voire avoir une dette qui dure (mon cas) et c à réfléchir parce qu'une fois le jugement prononcé..., la JAF était clairement influencée par monsieur alors qu'il était parti et ne bossait ps juste au moment du divorce, les grosses ficelles ça lui passait au-dessus de la tête...
la garde alternée c un engagement de la part du papa, s'il ne bosse ps ? et s'il bosse et que c par ex sa mère qui s'occupe des enfants m'étonnerait que cela passe...
le fait de demander pour les grands c peutêtre parce que c duraille pour les petits d'être séparés de leur maman ?
je jouerais le fait que les enfants ne veulent ps être séparés, et je ne dirais ps que j'ai besoin des grands ça pourrait passer pour de l'incompétence mais insister sur le fait de ne ps vouloir séparer la fratrie qui a souffert des mois de "flottement" et de la séparation oui !
et faire détailler comment le papa organiserait concrétement sa semaine avec vos grands pour voir si c réfléchi, s'ils doivent se retrouver souvent seuls par ex ou s'il n'a ps de réponse concrète ça coincera. clin d'oeil
bon courage diana
Anonymous - Mer Jan 29, 2014 9:15 am
Sujet du message:
mimosa maintenant c'est toi qui choisit l'avocat que tu veux et tu fais une demande d'aide juridictionnelle avec lui, ce n'est pas du tout un avocat nommé d'office.
mimosa - Mer Jan 29, 2014 9:18 am
Sujet du message:
kty a écrit:
mimosa maintenant c'est toi qui choisit l'avocat que tu veux et tu fais une demande d'aide juridictionnelle avec lui, ce n'est pas du tout un avocat nommé d'office.

merci pour l'info, je n'ai ps connu cela et franchement ça fait une différence parce que c important qu'elle puisse faire front si mauvaise foi en face clin d'oeil
Kaloo94 - Mer Jan 29, 2014 9:24 am
Sujet du message:
mimosa a écrit:

le fait de demander pour les grands c peutêtre parce que c duraille pour les petits d'être séparés de leur maman ?


Ce n'est pas plutôt parce que c'est duraille pour papa de s'occuper des petits ?

Diana en tout cas
sandrine - Mer Jan 29, 2014 9:25 am
Sujet du message:
Même avis que Kty Diana
fraueza - Mer Jan 29, 2014 9:44 am
Sujet du message:
Gwenaelle a écrit:
Bah oui,franchement jouer la carte de la mère qui n'assure pas,c'est complètement dangereux!



Carrément ! Ça donnerait plutôt envie au juge de sortir les enfants de ce milieu où on ne leur donne des responsabilités superflues !

Qu'en pensent les enfants ?
Le papa a peut être peur de ne pas s'avoir s'y prendre avec les plus petits ?
Bon ok ils ont 8 ans et demi et 7 ans
gege59 - Mer Jan 29, 2014 10:10 am
Sujet du message:
Je trouve que l argument de ne pas séparer la fratrie est beaucoup plus louable. Je prendrais les devants en allant consulter un avocat des a présent.
zoline - Mer Jan 29, 2014 10:30 am
Sujet du message:
Mélissandre a écrit:
virgulle a écrit:
Diana avec des jumelles tu peux jouer à fond la carte : mon mari est parti j'ai besoin de grand sinon avec jumelles je ne vais pas m'en sortir...


hein ? Parfois Virgulle je me demande dans quel monde tu vis . C'est justement le genre de truc qui pourrait lui faire perdre la garde de ses enfants.

punaise virgulle elle en fume de la bonne en ce moment gros yeux
4Y - Mer Jan 29, 2014 10:40 am
Sujet du message:
gege59 a écrit:
Je trouve que l argument de ne pas séparer la fratrie est beaucoup plus louable. Je prendrais les devants en allant consulter un avocat des a présent.


voila
Rom@ne - Mer Jan 29, 2014 10:53 am
Sujet du message:
Même avis. Moi aussi ça me tue de séparer la fratrie, mais je ne vois pas comment faire autrement... Mes deux grands réclament de voir autant papa que maman...
tulipe - Mer Jan 29, 2014 11:12 am
Sujet du message:
Déjà je demanderais aux grands ce qu'ils en pensent d'autant plus que là il est question de garde alternée et non exclusive ce qui te permet Diana, d'être plus disponible pour les plus jeunes et d'en profiter.

Maintenant, qu'il ne demande la garde alternée que pour certains, je ne trouve pas cela très classieux comme dit Nanon.

Et effectivement je ne mettrais surtout pas en avant le fait que sans les grands, cela est plus laborieux de s'occuper seule des plus petits.
Anonymous - Mer Jan 29, 2014 11:16 am
Sujet du message:
tulipe a écrit:
Déjà je demanderais aux grands ce qu'ils en pensent d'autant plus que là il est question de garde alternée et non exclusive ce qui te permet Diana, d'être plus disponible pour les plus jeunes et d'en profiter.

Maintenant, qu'il ne demande la garde alternée que pour certains, je ne trouve pas cela très classieux comme dit Nanon.

Et effectivement je ne mettrais surtout pas en avant le fait que sans les grands, cela est plus laborieux de s'occuper seule des plus petits.


ben je sais pas, vous partez du principe que c'est pour se faciliter la vie mais c'est peut-être parce qu'il a vu que ce n'était pas adapté pour des enfants trop petits ?
enfin je sais pas, mais peut-être qu'il vaut mieux éviter de tirer des conclusions sans savoir.
Diana, avocat, médiation, psy, fais le point et mets toutes les armes de ton côté selon ce que tu veux.
tulipe - Mer Jan 29, 2014 11:19 am
Sujet du message:
kty a écrit:
tulipe a écrit:
Déjà je demanderais aux grands ce qu'ils en pensent d'autant plus que là il est question de garde alternée et non exclusive ce qui te permet Diana, d'être plus disponible pour les plus jeunes et d'en profiter.

Maintenant, qu'il ne demande la garde alternée que pour certains, je ne trouve pas cela très classieux comme dit Nanon.

Et effectivement je ne mettrais surtout pas en avant le fait que sans les grands, cela est plus laborieux de s'occuper seule des plus petits.


ben je sais pas, vous partez du principe que c'est pour se faciliter la vie mais c'est peut-être parce qu'il a vu que ce n'était pas adapté pour des enfants trop petits ?
enfin je sais pas, mais peut-être qu'il vaut mieux éviter de tirer des conclusions sans savoir.
Diana, avocat, médiation, psy, fais le point et mets toutes les armes de ton côté selon ce que tu veux.

Oui sûrement clin d'oeil
C'est juste que ce n'est peut-être pas simple pour Diana d'aller expliquer à une partie de ses enfants que leur père ne va pas les prendre. Après, il peut très bien ne pas demander de garde alternée pour les grands et demander à avoir les petits pour des vacances.
Mais j'imagine bien qu'un juge ou qu'un avocat va lui poser la question du pourquoi les uns et non les autres.
gege59 - Mer Jan 29, 2014 11:20 am
Sujet du message:
Rom@ne a écrit:
Même avis. Moi aussi ça me tue de séparer la fratrie, mais je ne vois pas comment faire autrement... Mes deux grands réclament de voir autant papa que maman...


Dans ce cas je ferais une période de test pour voir comment tout le monde réagi car ce n est pas évident pour les plus petits. Ma 4 ans à beaucoup de mal quand ma grande part chez son papa. Cela va mieux mais elle a eu une période où elle remettait sa soeur quand elle rentrait et jusqu a il y a peu elle refusait de dormir dans son lit quand sa soeur n était pas la, elle dormait dans celui de sa soeur.
mimosa - Mer Jan 29, 2014 11:30 am
Sujet du message:
je suppose que le Juge demandera aux enfants ce qu'ils en pensent ?
on peut aussi envisager que les petits voient leur papa le WE et garde alternée pour les grands, sur le moment ça peut paraître bizarre et très bien se passer par la suite, et te permettre aussi Diana de ne ps être que maman mais avoir du temps pour toi, pour faire des démarches, avoir loisirs etc..
Toute décision peut donner lieu à une période d'essai ?
simplement en tant que maman, je dirais de prendre un max d'infos et de dispositions pour protéger ta petite famille mais sans être forcément contre ton ex-mari, juste pour pouvoir parer les coups..
Lolo - Mer Jan 29, 2014 12:19 pm
Sujet du message:
Mélissandre a écrit:
virgulle a écrit:
Mélissandre a écrit:
virgulle a écrit:
Diana avec des jumelles tu peux jouer à fond la carte : mon mari est parti j'ai besoin de grand sinon avec jumelles je ne vais pas m'en sortir...


hein ? Parfois Virgulle je me demande dans quel monde tu vis . C'est justement le genre de truc qui pourrait lui faire perdre la garde de ses enfants.

Chais pas mon beauf vient de se voir refuser la garde alternée pour cause de jumelle ... Comme si la loi ne s'appliquait pas pour les jumeaux ...


On a rarement toutes les infos lors d'un jugement, mais c'est certainement pas en disant que sans ses grands elle y arriverait pas qu'elle va reussir à convaincre un juge.



C'est clair, passer pour la maman débordée incapable de gérer ses petits sans ses grands ça ne passera pas ...

En principe le juge statue toujours dans le sens du bien être des enfants, il ne doit regarder que ça ... Donc étudier la situation afin que les enfants ne soient pas trop perturbé par ce changement de situation ... Il est rare qu'on sépare une fratrie car ça perturberait tout l'équilibre donc diana voit un bon avocat spécialisé afin de te défendre au mieux (et un papa qui demande juste la garde des grands ça démontre bien qu'il ne pourrait gérer tous ses enfants ... Bizarre comme demande je trouve)
zoline - Mer Jan 29, 2014 12:24 pm
Sujet du message:
kty a écrit:
tulipe a écrit:
Déjà je demanderais aux grands ce qu'ils en pensent d'autant plus que là il est question de garde alternée et non exclusive ce qui te permet Diana, d'être plus disponible pour les plus jeunes et d'en profiter.

Maintenant, qu'il ne demande la garde alternée que pour certains, je ne trouve pas cela très classieux comme dit Nanon.

Et effectivement je ne mettrais surtout pas en avant le fait que sans les grands, cela est plus laborieux de s'occuper seule des plus petits.


ben je sais pas, vous partez du principe que c'est pour se faciliter la vie mais c'est peut-être parce qu'il a vu que ce n'était pas adapté pour des enfants trop petits ?
enfin je sais pas, mais peut-être qu'il vaut mieux éviter de tirer des conclusions sans savoir.
Diana, avocat, médiation, psy, fais le point et mets toutes les armes de ton côté selon ce que tu veux.

Oui voilà, je trouve ça étonnant de tirer à boulet rouge sans tout connaitre de la situation
nanon - Mer Jan 29, 2014 1:18 pm
Sujet du message:
zoline a écrit:
kty a écrit:
tulipe a écrit:
Déjà je demanderais aux grands ce qu'ils en pensent d'autant plus que là il est question de garde alternée et non exclusive ce qui te permet Diana, d'être plus disponible pour les plus jeunes et d'en profiter.

Maintenant, qu'il ne demande la garde alternée que pour certains, je ne trouve pas cela très classieux comme dit Nanon.

Et effectivement je ne mettrais surtout pas en avant le fait que sans les grands, cela est plus laborieux de s'occuper seule des plus petits.


ben je sais pas, vous partez du principe que c'est pour se faciliter la vie mais c'est peut-être parce qu'il a vu que ce n'était pas adapté pour des enfants trop petits ?
enfin je sais pas, mais peut-être qu'il vaut mieux éviter de tirer des conclusions sans savoir.
Diana, avocat, médiation, psy, fais le point et mets toutes les armes de ton côté selon ce que tu veux.

Oui voilà, je trouve ça étonnant de tirer à boulet rouge sans tout connaitre de la situation


M'enfin, s'il introduit une demande de garde alternée, c'est qu'il a bien réfléchi et qu'il souhaite s'occuper de 3 de ses 7 enfants.

S'il a un souci de place ou d'organisation, il s'arrange pour les prendre piam piam avant d'avoir de quoi les assumer tous.

Le côté formel de sa demande ne concerne qu'une partie de ses enfants, ça ne paraît clair qu'à moi? hein ?
Ben, moi, ça me choque...s'il est dans l'impossibilité de faire autrement, il ne met pas une procédure en route pour l'instant, c'est tout.
Anonymous - Mer Jan 29, 2014 1:31 pm
Sujet du message:
nanon a écrit:
zoline a écrit:
kty a écrit:
tulipe a écrit:
Déjà je demanderais aux grands ce qu'ils en pensent d'autant plus que là il est question de garde alternée et non exclusive ce qui te permet Diana, d'être plus disponible pour les plus jeunes et d'en profiter.

Maintenant, qu'il ne demande la garde alternée que pour certains, je ne trouve pas cela très classieux comme dit Nanon.

Et effectivement je ne mettrais surtout pas en avant le fait que sans les grands, cela est plus laborieux de s'occuper seule des plus petits.


ben je sais pas, vous partez du principe que c'est pour se faciliter la vie mais c'est peut-être parce qu'il a vu que ce n'était pas adapté pour des enfants trop petits ?
enfin je sais pas, mais peut-être qu'il vaut mieux éviter de tirer des conclusions sans savoir.
Diana, avocat, médiation, psy, fais le point et mets toutes les armes de ton côté selon ce que tu veux.

Oui voilà, je trouve ça étonnant de tirer à boulet rouge sans tout connaitre de la situation


M'enfin, s'il introduit une demande de garde alternée, c'est qu'il a bien réfléchi et qu'il souhaite s'occuper de 3 de ses 7 enfants.

S'il a un souci de place ou d'organisation, il s'arrange pour les prendre piam piam avant d'avoir de quoi les assumer tous.

Le côté formel de sa demande ne concerne qu'une partie de ses enfants, ça ne paraît clair qu'à moi? hein ?
Ben, moi, ça me choque...s'il est dans l'impossibilité de faire autrement, il ne met pas une procédure en route pour l'instant, c'est tout.


non, j'ai bien compris, mais c'est peut-être pour une tout autre raison que celle que tu évoques, peut-être que c'est par souci du bien-être de ses enfants justement, en se disant que ce ne serait pas bien pour eux tant qu'ils sont trop petits, et qu'il compte le faire quand le moment sera venu, on ne sait pas nanon.
nanon - Mer Jan 29, 2014 1:55 pm
Sujet du message:
C'est vrai que je n'ai jamais été confrontée directement à ce genre de situation mais je ne peux juste pas m'empêcher de me mettre à a place de la mère et/ou des enfants.
Tout ce que je vois c'est un parent qui fait un tri.

Mais j'ai pê tort.
Diana, désolée d'extrapoler...j'imagine que ça doit être plus que pénible!
Rom@ne - Mer Jan 29, 2014 1:58 pm
Sujet du message:
kty a écrit:
nanon a écrit:
zoline a écrit:
kty a écrit:
tulipe a écrit:
Déjà je demanderais aux grands ce qu'ils en pensent d'autant plus que là il est question de garde alternée et non exclusive ce qui te permet Diana, d'être plus disponible pour les plus jeunes et d'en profiter.

Maintenant, qu'il ne demande la garde alternée que pour certains, je ne trouve pas cela très classieux comme dit Nanon.

Et effectivement je ne mettrais surtout pas en avant le fait que sans les grands, cela est plus laborieux de s'occuper seule des plus petits.


ben je sais pas, vous partez du principe que c'est pour se faciliter la vie mais c'est peut-être parce qu'il a vu que ce n'était pas adapté pour des enfants trop petits ?
enfin je sais pas, mais peut-être qu'il vaut mieux éviter de tirer des conclusions sans savoir.
Diana, avocat, médiation, psy, fais le point et mets toutes les armes de ton côté selon ce que tu veux.

Oui voilà, je trouve ça étonnant de tirer à boulet rouge sans tout connaitre de la situation


M'enfin, s'il introduit une demande de garde alternée, c'est qu'il a bien réfléchi et qu'il souhaite s'occuper de 3 de ses 7 enfants.

S'il a un souci de place ou d'organisation, il s'arrange pour les prendre piam piam avant d'avoir de quoi les assumer tous.

Le côté formel de sa demande ne concerne qu'une partie de ses enfants, ça ne paraît clair qu'à moi? hein ?
Ben, moi, ça me choque...s'il est dans l'impossibilité de faire autrement, il ne met pas une procédure en route pour l'instant, c'est tout.


non, j'ai bien compris, mais c'est peut-être pour une tout autre raison que celle que tu évoques, peut-être que c'est par souci du bien-être de ses enfants justement, en se disant que ce ne serait pas bien pour eux tant qu'ils sont trop petits, et qu'il compte le faire quand le moment sera venu, on ne sait pas nanon.
mon ex par exemple ne s'en préoccupe pas tellement. Il pense ainsi un peu plus pour Marie, qui a 18 mois, mais je ne vois pas non plus Juliette -5 ans- en garde alternée à la semaine. En outre, Marie se retrouverait seule et je trouve ça rude aussi...
adromaca - Mer Jan 29, 2014 2:32 pm
Sujet du message:
je trouve ça tellement complexe comme situation à mettre en place et tout et en effet il faut pour que ça marche que les "ressentiments " vis a vis de l'autre soient dépassés ... ou discutés réellement ce qui n'est pas toujours évident ...
et puis la garde des enfants touche à notre intime également

puis il y a l'idéal, et la réalité puis tenir compte des enfants et de leurs sentiments, et de leurs âges ...

au début on pensait faire une garde alternée mais en fait eux seraient restés dans l'appart actuel, et nous une semaine sur 2 on aurait été dans "notre" appart mais c'est pas évident à mettre en place
puis la garde au papa et là j'ai du mal même en évoquant mes soucis de santé
puis en fait si le papa va vivre dans son appart se sera "trop " petit pour une éventuelle garde alternée

mais c'est clair que pour mes deux plus jeunes leur papa, leur manque ... alors ...

en fait on trouve des dispositifs, on met des choses en place et rien n'est immuable tout peut changer et évoluer, et surtout il faut faire preuve d'adaptabilité car rien n'est jamais figé

mais pour des enfants de moins de 7 ans en effet je trouve également que c'est jeune pour une garde alternée ...
et les plus de 18 ans ne se sentent pas non plus concernés en fait (d'ailleurs ils sont "inclus" dans le jugement de divorce ou pas ? )

bref ... romane, lélé et diana je pense bien à vous et je vous souhaite plein de courage
et il vous faut trouver votre façon de faire qui vous (vos enfants, vous et le conjoint ) conviennent réellement ... même si ça ne sera pas définitif

je pense bien à vous
TICYA - Mer Jan 29, 2014 3:17 pm
Sujet du message:
Diana,

Ici il y a une famille où le papa a la garde d'un enfant et la maman de l'autre (et inversement je suppose). Les enfants ont 8 et 10 ans. Par contre je ne sais pas comment ils font pour les week-end et les vacances mais ça me semble affreux pour les deux gamins. Surtout quand tu vois le papa et la maman attendre chacun de leur côté à la sortie de l'école l'enfant dont ils ont la garde, qu'ils ne se parlent absolument pas et qu'ils partent chacun de leur côté sans que les frères ne puissent se dire au revoir. Ca a beaucoup choqué mon mari qui en a été témoin.
booboon - Mer Jan 29, 2014 3:38 pm
Sujet du message:
Mélissandre a écrit:
virgulle a écrit:
Diana avec des jumelles tu peux jouer à fond la carte : mon mari est parti j'ai besoin de grand sinon avec jumelles je ne vais pas m'en sortir...


hein ? Parfois Virgulle je me demande dans quel monde tu vis . C'est justement le genre de truc qui pourrait lui faire perdre la garde de ses enfants.


Ah ben oui j'allais faire gros yeux ...
sandrine - Mer Jan 29, 2014 4:21 pm
Sujet du message:
TICYA a écrit:
Diana,

Ici il y a une famille où le papa a la garde d'un enfant et la maman de l'autre (et inversement je suppose). Les enfants ont 8 et 10 ans. Par contre je ne sais pas comment ils font pour les week-end et les vacances mais ça me semble affreux pour les deux gamins. Surtout quand tu vois le papa et la maman attendre chacun de leur côté à la sortie de l'école l'enfant dont ils ont la garde, qu'ils ne se parlent absolument pas et qu'ils partent chacun de leur côté sans que les frères ne puissent se dire au revoir. Ca a beaucoup choqué mon mari qui en a été témoin.



oh punaise soupire
virgulle - Mer Jan 29, 2014 4:51 pm
Sujet du message:
Bon vous êtes sympas on a clairement pas le droit de ne pas avoir le même avis sans se faire gentiment traitée d'extra terrestre ou de camée... Ça fait plaisir roule de rire
Pourtant c'est sympa sur un forum d'avoir des avis différents...

J'ai monté le dossier de mon beauf pour négligence avec une tonne de témoignages et il n'a même pas eu la garde alternée car il a des jumeaux et donc situation exceptionnelle... De même je siège à la commission d'attribution des places en crèches et on donne toujours des places quand il y a des jumeaux même si la maman ne travaille pas ...

Tu peux prendre contact avec une asso de jumeaux ( je peux te donner les coordonnés en MP j'ai une copine au bureau ).
Les divorces après les naissances multiples sont hélas courant. Elle a peut être des noms d'avocat dans ton coin qui ont l'habitude. Même les pensions sont différentes car on ne peux pas passer d'un enfant à l'autre il faut tout en double.

Ton mari est bien conseillé en demandant la garde des grands il a des chances de l'obtenir alors que pour la totalité des enfants il allait au casse pipe. Il a donc choisi un avocat qui connaît son métier tu devrais faire de même...
karukera - Mer Jan 29, 2014 5:40 pm
Sujet du message:
Diana: juste
Mélissandre - Mer Jan 29, 2014 5:49 pm
Sujet du message:
virgulle a écrit:
Bon vous êtes sympas on a clairement pas le droit de ne pas avoir le même avis sans se faire gentiment traitée d'extra terrestre ou de camée... Ça fait plaisir roule de rire
Pourtant c'est sympa sur un forum d'avoir des avis différents...

J'ai monté le dossier de mon beauf pour négligence avec une tonne de témoignages et il n'a même pas eu la garde alternée car il a des jumeaux et donc situation exceptionnelle... De même je siège à la commission d'attribution des places en crèches et on donne toujours des places quand il y a des jumeaux même si la maman ne travaille pas ...

Tu peux prendre contact avec une asso de jumeaux ( je peux te donner les coordonnés en MP j'ai une copine au bureau ).
Les divorces après les naissances multiples sont hélas courant. Elle a peut être des noms d'avocat dans ton coin qui ont l'habitude. Même les pensions sont différentes car on ne peux pas passer d'un enfant à l'autre il faut tout en double.

Ton mari est bien conseillé en demandant la garde des grands il a des chances de l'obtenir alors que pour la totalité des enfants il allait au casse pipe. Il a donc choisi un avocat qui connaît son métier tu devrais faire de même...


Je suis tjrs impressionnée par toutes las activités que tu peux avoir Virgulle.
mimosa - Jeu Jan 30, 2014 12:29 am
Sujet du message:
Tycia je me demande quel juge a pu statuer un truc pareil ! Chaque parent a un enfant en garde pourquoi ps mais a condition que tt le monde se frequente et les enfants doivent avoir une image terrible des parents
Alyssia - Jeu Jan 30, 2014 7:44 am
Sujet du message:
mimosa a écrit:
Tycia je me demande quel juge a pu statuer un truc pareil ! Chaque parent a un enfant en garde pourquoi ps mais a condition que tt le monde se frequente et les enfants doivent avoir une image terrible des parents


J'ai un copain qui avait opté pour ça. Leur fille chez lui (officiellement), leur fils chez leur mère (officiellement). Les enfants avaient toute liberté de mouvement. C'est un moyen de ne pas ruiner le parent qui n'aurait pas la garde (qui doit donc payer une pension, n'a droit à aucune aide, doit quand même avoir un grand logement pour accueillir ses enfants).

C'est cette solution qui a fini par prévaloir chez moi aussi. Là, c'est mon fils qui voulait vivre avec son père. Ça a certes été très difficile pour moi, mais dans une séparation, il y a forcément des liens qui se détendent.

Je ne vois pas la nécessité de maintenir des frères et soeurs ensemble, à tout prix. Vaut-il mieux la séparation d'un parent ? des frères et soeurs ?
nanon - Jeu Jan 30, 2014 7:54 am
Sujet du message:
Alyssia a écrit:
mimosa a écrit:
Tycia je me demande quel juge a pu statuer un truc pareil ! Chaque parent a un enfant en garde pourquoi ps mais a condition que tt le monde se frequente et les enfants doivent avoir une image terrible des parents


J'ai un copain qui avait opté pour ça. Leur fille chez lui (officiellement), leur fils chez leur mère (officiellement). Les enfants avaient toute liberté de mouvement. C'est un moyen de ne pas ruiner le parent qui n'aurait pas la garde (qui doit donc payer une pension, n'a droit à aucune aide, doit quand même avoir un grand logement pour accueillir ses enfants).

C'est cette solution qui a fini par prévaloir chez moi aussi. Là, c'est mon fils qui voulait vivre avec son père. Ça a certes été très difficile pour moi, mais dans une séparation, il y a forcément des liens qui se détendent.

Je ne vois pas la nécessité de maintenir des frères et soeurs ensemble, à tout prix. Vaut-il mieux la séparation d'un parent ? des frères et soeurs ?


gros yeux gros yeux
Alors, je ne dois vraiment pas être dans le coup, moi,..........
Chérie2000 - Jeu Jan 30, 2014 7:56 am
Sujet du message:
Comme toi Nanon, je trouve que dans un divorce, c'est déjà pas facile de ne plus voir autant l'un de ses parents mais si en plus on ne voit plus beaucoup un ou des frères/soeurs...
nanon - Jeu Jan 30, 2014 8:16 am
Sujet du message:
Ce sont des considérations de parents séparés évidemment.
Moi, ça me semble incompréhensible comme discours parce qu'une fois encore, je n'y suis pas confrontée.
adromaca - Jeu Jan 30, 2014 8:16 am
Sujet du message:
je comprends ce que veux dire alyssia, surtout pour des enfants grands ...
je le vois bien ici ...

une copine de miss3 aussi ils ont optés pour ça, car c'était très conflictuelle, entre les deux filles et une des filles avec la maman car elle voulait vivre chez son père, l'autre non ... les filles depuis s'entendent nettement et se voient plus ( à proportion) ensuite c'est clair que le dialogue doit être maintenu ( de toute façon c'est une évidence pour un divorce ... et pas le plus facile a faire surtout dans une "bonne ambiance" ) ....

j'aimerais aussi que la fratrie ne soit pas séparé dans l'idéal ... mais je peux comprendre que les enfants demandent à vivre chez un (ou plus ) autre parent et se retrouver "seul" ...

ensuite quand c'est une demande des parents ... c'est différent
Chérie2000 - Jeu Jan 30, 2014 8:22 am
Sujet du message:
Oui, je donnais mon ressenti d'enfant de divorcés. Enfant je n'aurais pas voulu être séparée de mes soeurs mais ado j'aurais payé pour que ma grande soeur déménage chez notre père...
mimosa - Jeu Jan 30, 2014 9:14 am
Sujet du message:
Alyssia a écrit:

J'ai un copain qui avait opté pour ça. Leur fille chez lui (officiellement), leur fils chez leur mère (officiellement). Les enfants avaient toute liberté de mouvement. C'est un moyen de ne pas ruiner le parent qui n'aurait pas la garde (qui doit donc payer une pension, n'a droit à aucune aide, doit quand même avoir un grand logement pour accueillir ses enfants).

C'est cette solution qui a fini par prévaloir chez moi aussi. Là, c'est mon fils qui voulait vivre avec son père. Ça a certes été très difficile pour moi, mais dans une séparation, il y a forcément des liens qui se détendent.

Je ne vois pas la nécessité de maintenir des frères et soeurs ensemble, à tout prix. Vaut-il mieux la séparation d'un parent ? des frères et soeurs ?

c'est cela qui fait toute la différence pour moi ! là, se croiser à la sortie de l'école et faire comme si on ne se connaissait pas, que ce soit parent ou enfant c gros yeux hein ?
si demain mon fils voulait aller vivre chez son père, je l'accepterais volontiers, ça ferait bizarre mais je le vivrais bien parce que je sais que je pourrais tél /y aller/avoir des nouvelles librement et que le gosse pourrait aller et venir entre les deux domiciles, là cette façon de couper l'enfant de l'autre parent et de la fratrie c très dur, même séparer une fratrie ne me choque pas, à condition qu'elle puisse être réunie régulièrement et que les enfants y trouvent leur compte
Lorence-re - Jeu Jan 30, 2014 9:33 am
Sujet du message:
Diana, je pense qu'effectivement il faut que tu te fasses conseiller par quelqu'un de compétent, ça ne me plairait pas non plus.
gege59 - Jeu Jan 30, 2014 9:35 am
Sujet du message:
Je suis enfant de divorces et divorcée et je suis comme Nanon, séparer une fratrie ne me viendrait même pas à l idée. Maintenant comme dit Adromaca, pour les plus grands, c est un peu différent,
vacky3 - Jeu Jan 30, 2014 9:54 am
Sujet du message:
Ne pas séparer la fraterie a été la raison d'accepter de me séparer de mon plus petit une semaine sur deux. C'était inconcevable de séparer les enfants pour moi; voir ses parents se séparer et en plus la famille entière être disloquée... soupire

MAIS
- s'il y a problèmes entre enfants
- s'il y a assimilation/ aliénation d'un enfant par un parent
- difficultés physiques/ psychologiques chez l'enfant
- ..
Il se peut que la séparation de la fraterie soit nécessaire, parfois momentanée.

Attention cependant à
- une certaine liberté de changement sans devoir passer systématiquement par un juge (c'est lourd, long et coûteux)
- une équité pour les charges. Décider que l'on fait garde alternée pour ne rien devoir payer et puis ne pas assumer son temps de garde ou les frais associés (vêtements, matériel scolaire, frais de déplacement, suivis des activités...)

Anecdote : mon bonhomme a été propre la nuit chez son père bien plus vite que chez moi. Ben oui, un jour y'avait plus de langes => fini; Et c'est un des grands qui a fait la remarque un soir. Le gamin du haut de ses 3 ans gérait très bien cela (et mouillait sa couche chez maman!) très étonné(e)

et tendresse à toutes celles qui sont confrontées à des choix douloureux. Faites-vous bien conseiller, c'est la meilleure chose à faire.
fraueza - Jeu Jan 30, 2014 10:02 am
Sujet du message:
nanon a écrit:
Alyssia a écrit:
mimosa a écrit:
Tycia je me demande quel juge a pu statuer un truc pareil ! Chaque parent a un enfant en garde pourquoi ps mais a condition que tt le monde se frequente et les enfants doivent avoir une image terrible des parents


J'ai un copain qui avait opté pour ça. Leur fille chez lui (officiellement), leur fils chez leur mère (officiellement). Les enfants avaient toute liberté de mouvement. C'est un moyen de ne pas ruiner le parent qui n'aurait pas la garde (qui doit donc payer une pension, n'a droit à aucune aide, doit quand même avoir un grand logement pour accueillir ses enfants).

C'est cette solution qui a fini par prévaloir chez moi aussi. Là, c'est mon fils qui voulait vivre avec son père. Ça a certes été très difficile pour moi, mais dans une séparation, il y a forcément des liens qui se détendent.

Je ne vois pas la nécessité de maintenir des frères et soeurs ensemble, à tout prix. Vaut-il mieux la séparation d'un parent ? des frères et soeurs ?


gros yeux gros yeux
Alors, je ne dois vraiment pas être dans le coup, moi,..........



Moi non plus...

Mais on ne doit pas avoir la même image de la famille clin d'oeil
adromaca - Jeu Jan 30, 2014 12:00 pm
Sujet du message:
fraueza a écrit:
nanon a écrit:
Alyssia a écrit:
mimosa a écrit:
Tycia je me demande quel juge a pu statuer un truc pareil ! Chaque parent a un enfant en garde pourquoi ps mais a condition que tt le monde se frequente et les enfants doivent avoir une image terrible des parents


J'ai un copain qui avait opté pour ça. Leur fille chez lui (officiellement), leur fils chez leur mère (officiellement). Les enfants avaient toute liberté de mouvement. C'est un moyen de ne pas ruiner le parent qui n'aurait pas la garde (qui doit donc payer une pension, n'a droit à aucune aide, doit quand même avoir un grand logement pour accueillir ses enfants).

C'est cette solution qui a fini par prévaloir chez moi aussi. Là, c'est mon fils qui voulait vivre avec son père. Ça a certes été très difficile pour moi, mais dans une séparation, il y a forcément des liens qui se détendent.

Je ne vois pas la nécessité de maintenir des frères et soeurs ensemble, à tout prix. Vaut-il mieux la séparation d'un parent ? des frères et soeurs ?


gros yeux gros yeux
Alors, je ne dois vraiment pas être dans le coup, moi,..........



Moi non plus...

Mais on ne doit pas avoir la même image de la famille clin d'oeil



frau sourit je suis comme toi ... j'aime cette image de la famille ...

mais ...

lors d'un divorce, l'image que je me fais de la famille vole en éclats et en plus je ne me vois pas "forcer" un de mes grands a vivre avec moi alors qu'il veut aller chez son père ... je ne me vois pas séparer la fratrie également mais je conçois que ça puisse arriver
cependant je réagis comme ça car mes enfants sont grands

à l'âge de ceux de diana .... ou même romane ... non ....

et puis je m'aperçois que parfois entre ce qu'on veut, les autres veulent et ce qui arrive .......... on doit s'adapter soupire

je pense fort à diana et romane, lélé et toutes celles concernées
Maxie - Jeu Jan 30, 2014 1:41 pm
Sujet du message:
Ce n'est pas tellement question d'aimer ou pas l'image de la famille. Mais du lien qui existe vraiment entre les enfants ou pas.

Ici, mes plus jeunes ne pourraient pas être séparées de leur grand frère ou grande soeur. Ce serait une tragédie. Ce serait déjà assez terrible de ne plus voir papa ou maman tous les jours. Mais si on ajoute la séparation de la fratrie, leur vie serait vraiment anéantie. Et je pense que l'aînée souffrirait beaucoup aussi d'être séparée de ses soeurs. Bon, ça va pourtant arriver, il faudra bien qu'elle quitte la maison, mais bon... grimace
booboon - Jeu Jan 30, 2014 2:49 pm
Sujet du message:
Maxie a écrit:
Ce n'est pas tellement question d'aimer ou pas l'image de la famille. Mais du lien qui existe vraiment entre les enfants ou pas.

Ici, mes plus jeunes ne pourraient pas être séparées de leur grand frère ou grande soeur. Ce serait une tragédie. Ce serait déjà assez terrible de ne plus voir papa ou maman tous les jours. Mais si on ajoute la séparation de la fratrie, leur vie serait vraiment anéantie. Et je pense que l'aînée souffrirait beaucoup aussi d'être séparée de ses soeurs. Bon, ça va pourtant arriver, il faudra bien qu'elle quitte la maison, mais bon... grimace


Il y a évidemment une différence entre quitter la maison pour vivre sa vie et quitter la maison ET ses frères et sœurs pare que papa et maman ne s'entendent plus...
adromaca - Jeu Jan 30, 2014 7:22 pm
Sujet du message:
Maxie a écrit:
Ce n'est pas tellement question d'aimer ou pas l'image de la famille. Mais du lien qui existe vraiment entre les enfants ou pas.

Ici, mes plus jeunes ne pourraient pas être séparées de leur grand frère ou grande soeur. Ce serait une tragédie. Ce serait déjà assez terrible de ne plus voir papa ou maman tous les jours. Mais si on ajoute la séparation de la fratrie, leur vie serait vraiment anéantie. Et je pense que l'aînée souffrirait beaucoup aussi d'être séparée de ses soeurs. Bon, ça va pourtant arriver, il faudra bien qu'elle quitte la maison, mais bon... grimace


oui et je suppose que c'est un vrai déchirement quand ça arrive ... ici se serait pareil ... et pourtant parfois ma grande a émis l'idée d'aller vivre avec son père en cas de divorce ... j'ai refusée cette idée ... mais ??? concrètement ... et les plus jeunes également et ma grande aussi mais c'est déjà un déchirement pour elle également ...

petite, lors du divorce de mes parents j'ai choisie de vivre avec ma mère, parce que ma sœur y allait et en effet je ne pouvais pas me séparer d'elle .........

si je devais être concernée j'aurais un grand travail d'acceptation à faire c'est certain et se serait compliqué pour chacun des membres de notre famille (même si c'est le choix d'un de mes enfants ) ...

dans l'idéal oui j'aimerais que mes enfants quittent la maison pour vivre leur vie c'est trop mignon heart
Alyssia - Jeu Jan 30, 2014 9:10 pm
Sujet du message:
adromaca a écrit:
fraueza a écrit:
nanon a écrit:
Alyssia a écrit:
mimosa a écrit:
Tycia je me demande quel juge a pu statuer un truc pareil ! Chaque parent a un enfant en garde pourquoi ps mais a condition que tt le monde se frequente et les enfants doivent avoir une image terrible des parents


J'ai un copain qui avait opté pour ça. Leur fille chez lui (officiellement), leur fils chez leur mère (officiellement). Les enfants avaient toute liberté de mouvement. C'est un moyen de ne pas ruiner le parent qui n'aurait pas la garde (qui doit donc payer une pension, n'a droit à aucune aide, doit quand même avoir un grand logement pour accueillir ses enfants).

C'est cette solution qui a fini par prévaloir chez moi aussi. Là, c'est mon fils qui voulait vivre avec son père. Ça a certes été très difficile pour moi, mais dans une séparation, il y a forcément des liens qui se détendent.

Je ne vois pas la nécessité de maintenir des frères et soeurs ensemble, à tout prix. Vaut-il mieux la séparation d'un parent ? des frères et soeurs ?


gros yeux gros yeux
Alors, je ne dois vraiment pas être dans le coup, moi,..........



Moi non plus...

Mais on ne doit pas avoir la même image de la famille clin d'oeil



frau sourit je suis comme toi ... j'aime cette image de la famille ...

mais ...

lors d'un divorce, l'image que je me fais de la famille vole en éclats et en plus je ne me vois pas "forcer" un de mes grands a vivre avec moi alors qu'il veut aller chez son père ... je ne me vois pas séparer la fratrie également mais je conçois que ça puisse arriver
cependant je réagis comme ça car mes enfants sont grands

à l'âge de ceux de diana .... ou même romane ... non ....

et puis je m'aperçois que parfois entre ce qu'on veut, les autres veulent et ce qui arrive .......... on doit s'adapter soupire

je pense fort à diana et romane, lélé et toutes celles concernées


Je comprends. Je n'ai pas dit que la solution est idéale, loin de là. Mais dans le divorce, il n'y a rien d'idéal. Que des déchirements. Chacun voit à sa porte et fait en fonction de sa situation, comme il peut. Je comprends aussi que les ex de Romane et Diana n'aient pas envie de banquer pour les 20 prochaines années. Romane et Diana seraient-elles prêtes à laisser vivre tous leurs enfants chez leur père, ne les voir que le WE et la moitié des vacances, et en plus, verser la pension alimentaire, si deux d'entre eux voulaient vivre avec leur père (par ex.) pour ne pas séparer la fratrie ?

Moi, en tous les cas, quand mon fils est parti vivre chez son père, je n'avais pas les moyens de laisser partir ma fille avec (je n'aurais pas pu payer la pension alimentaire ni l'envie de m'endetter pour ça. Chacun des enfants était libre d'aller où il voulait, quand il voulait. Mais officiellement, c'était un de chaque côté.

Je rajoute que ces deux-là sont très très soudés et solidaires depuis toujours. Le fait de ne pas vivre ensemble n'a rien altéré, au contraire. Et puis, ils allaient dans la même école, avaient (ont) des amis en commun, sortent souvent ensemble.
sandrac - Jeu Jan 30, 2014 9:15 pm
Sujet du message:
c'est souvent pour pas banquer que les pères demandent la garde alterné
Alyssia - Jeu Jan 30, 2014 9:17 pm
Sujet du message:
sandrac a écrit:
c'est souvent pour pas banquer que les pères demandent la garde alterné


Nous n'étions pas pour la garde alternée. Nous avons jugé qu'il était important que les enfants puissent dire "chez moi", d'où le domicile fixe.
Alyssia - Jeu Jan 30, 2014 9:32 pm
Sujet du message:
TICYA a écrit:
Diana,

Ici il y a une famille où le papa a la garde d'un enfant et la maman de l'autre (et inversement je suppose). Les enfants ont 8 et 10 ans. Par contre je ne sais pas comment ils font pour les week-end et les vacances mais ça me semble affreux pour les deux gamins. Surtout quand tu vois le papa et la maman attendre chacun de leur côté à la sortie de l'école l'enfant dont ils ont la garde, qu'ils ne se parlent absolument pas et qu'ils partent chacun de leur côté sans que les frères ne puissent se dire au revoir. Ca a beaucoup choqué mon mari qui en a été témoin.


Que chacun parte de son côté, n'est pas lié à la situation qu'un enfant vive chez le père, l'autre chez la mère, mais à l'idiotie des parents. Incompréhensible. Je désapprouve à 1000 %.

Et je repense à une 3e situation d'un couple que je connaissais et qui avait deux filles. Quand ils ont divorcé, elles avaient 6 et 8 ans. L'une est allée chez la mère, l'autre chez le père. MAIS ils se sont si "bien" séparés que les parents n'ont plus jamais voulu avoir de contact avec l'autre enfant ! Je n'ai vraiment jamais compris, ça m'a fait très mal pour les petites. Alors, dans ce cas, oui, la séparation de la fratrie est une hérésie.
TICYA - Jeu Jan 30, 2014 9:46 pm
Sujet du message:
Alyssia a écrit:
TICYA a écrit:
Diana,

Ici il y a une famille où le papa a la garde d'un enfant et la maman de l'autre (et inversement je suppose). Les enfants ont 8 et 10 ans. Par contre je ne sais pas comment ils font pour les week-end et les vacances mais ça me semble affreux pour les deux gamins. Surtout quand tu vois le papa et la maman attendre chacun de leur côté à la sortie de l'école l'enfant dont ils ont la garde, qu'ils ne se parlent absolument pas et qu'ils partent chacun de leur côté sans que les frères ne puissent se dire au revoir. Ca a beaucoup choqué mon mari qui en a été témoin.


Que chacun parte de son côté, n'est pas lié à la situation qu'un enfant vive chez le père, l'autre chez la mère, mais à l'idiotie des parents. Incompréhensible. Je désapprouve à 1000 %.

Et je repense à une 3e situation d'un couple que je connaissais et qui avait deux filles. Quand ils ont divorcé, elles avaient 6 et 8 ans. L'une est allée chez la mère, l'autre chez le père. MAIS ils se sont si "bien" séparés que les parents n'ont plus jamais voulu avoir de contact avec l'autre enfant ! Je n'ai vraiment jamais compris, ça m'a fait très mal pour les petites. Alors, dans ce cas, oui, la séparation de la fratrie est une hérésie.


Quelle horreur ! triste
Alyssia - Jeu Jan 30, 2014 9:48 pm
Sujet du message:
TICYA a écrit:
Alyssia a écrit:
TICYA a écrit:
Diana,

Ici il y a une famille où le papa a la garde d'un enfant et la maman de l'autre (et inversement je suppose). Les enfants ont 8 et 10 ans. Par contre je ne sais pas comment ils font pour les week-end et les vacances mais ça me semble affreux pour les deux gamins. Surtout quand tu vois le papa et la maman attendre chacun de leur côté à la sortie de l'école l'enfant dont ils ont la garde, qu'ils ne se parlent absolument pas et qu'ils partent chacun de leur côté sans que les frères ne puissent se dire au revoir. Ca a beaucoup choqué mon mari qui en a été témoin.


Que chacun parte de son côté, n'est pas lié à la situation qu'un enfant vive chez le père, l'autre chez la mère, mais à l'idiotie des parents. Incompréhensible. Je désapprouve à 1000 %.

Et je repense à une 3e situation d'un couple que je connaissais et qui avait deux filles. Quand ils ont divorcé, elles avaient 6 et 8 ans. L'une est allée chez la mère, l'autre chez le père. MAIS ils se sont si "bien" séparés que les parents n'ont plus jamais voulu avoir de contact avec l'autre enfant ! Je n'ai vraiment jamais compris, ça m'a fait très mal pour les petites. Alors, dans ce cas, oui, la séparation de la fratrie est une hérésie.


Quelle horreur ! triste


Pire que l'horreur, les filles n'ayant pas eu le droit de se voir !!!!! C'est abject, c'est sans nom.
TICYA - Jeu Jan 30, 2014 9:50 pm
Sujet du message:
Alyssia a écrit:
TICYA a écrit:
Alyssia a écrit:
TICYA a écrit:
Diana,

Ici il y a une famille où le papa a la garde d'un enfant et la maman de l'autre (et inversement je suppose). Les enfants ont 8 et 10 ans. Par contre je ne sais pas comment ils font pour les week-end et les vacances mais ça me semble affreux pour les deux gamins. Surtout quand tu vois le papa et la maman attendre chacun de leur côté à la sortie de l'école l'enfant dont ils ont la garde, qu'ils ne se parlent absolument pas et qu'ils partent chacun de leur côté sans que les frères ne puissent se dire au revoir. Ca a beaucoup choqué mon mari qui en a été témoin.


Que chacun parte de son côté, n'est pas lié à la situation qu'un enfant vive chez le père, l'autre chez la mère, mais à l'idiotie des parents. Incompréhensible. Je désapprouve à 1000 %.

Et je repense à une 3e situation d'un couple que je connaissais et qui avait deux filles. Quand ils ont divorcé, elles avaient 6 et 8 ans. L'une est allée chez la mère, l'autre chez le père. MAIS ils se sont si "bien" séparés que les parents n'ont plus jamais voulu avoir de contact avec l'autre enfant ! Je n'ai vraiment jamais compris, ça m'a fait très mal pour les petites. Alors, dans ce cas, oui, la séparation de la fratrie est une hérésie.


Quelle horreur ! triste


Pire que l'horreur, les filles n'ayant pas eu le droit de se voir !!!!! C'est abject, c'est sans nom.


Et le parent qui ne veut pas voir son autre enfant, je n'arrive même pas à comprendre ce rejet de son propre enfant !
TICYA - Jeu Jan 30, 2014 9:51 pm
Sujet du message:
sandrac a écrit:
c'est souvent pour pas banquer que les pères demandent la garde alterné


Mon cousin divorce, sa femme l'a quitté, ils vont avoir une garde alternée mais mon cousin doit quand même payer une pension à son ex-femme.
adromaca - Jeu Jan 30, 2014 10:19 pm
Sujet du message:
TICYA a écrit:
sandrac a écrit:
c'est souvent pour pas banquer que les pères demandent la garde alterné


Mon cousin divorce, sa femme l'a quitté, ils vont avoir une garde alternée mais mon cousin doit quand même payer une pension à son ex-femme.


oui c'est ce que m'avait dit l'avocat, la pension existe en cas de garde alternée, elle est minorée cependant ...
fraueza - Jeu Jan 30, 2014 10:31 pm
Sujet du message:
TICYA a écrit:
sandrac a écrit:
c'est souvent pour pas banquer que les pères demandent la garde alterné


Mon cousin divorce, sa femme l'a quitté, ils vont avoir une garde alternée mais mon cousin doit quand même payer une pension à son ex-femme.



Mais oui, c'est fou cette image négative des pères très étonné(e)

Je comprends bien que certaines puissent avoir une dent contre leur ex mais la majorité des papas ne sont pas comme ça et souffrent énormément d'être séparés de leurs enfants, c'est dans ce but là qu'ils demandent la garde alternée, pas pour emmerder l'autre parent pff n'importe quoi
Maxie - Jeu Jan 30, 2014 11:02 pm
Sujet du message:
fraueza a écrit:
TICYA a écrit:
sandrac a écrit:
c'est souvent pour pas banquer que les pères demandent la garde alterné


Mon cousin divorce, sa femme l'a quitté, ils vont avoir une garde alternée mais mon cousin doit quand même payer une pension à son ex-femme.



Mais oui, c'est fou cette image négative des pères très étonné(e)

Je comprends bien que certaines puissent avoir une dent contre leur ex mais la majorité des papas ne sont pas comme ça et souffrent énormément d'être séparés de leurs enfants, c'est dans ce but là qu'ils demandent la garde alternée, pas pour emmerder l'autre parent pff n'importe quoi


+1...
@rmelle ;) - Jeu Jan 30, 2014 11:17 pm
Sujet du message:
Maxie a écrit:
fraueza a écrit:
TICYA a écrit:
sandrac a écrit:
c'est souvent pour pas banquer que les pères demandent la garde alterné


Mon cousin divorce, sa femme l'a quitté, ils vont avoir une garde alternée mais mon cousin doit quand même payer une pension à son ex-femme.



Mais oui, c'est fou cette image négative des pères très étonné(e)

Je comprends bien que certaines puissent avoir une dent contre leur ex mais la majorité des papas ne sont pas comme ça et souffrent énormément d'être séparés de leurs enfants, c'est dans ce but là qu'ils demandent la garde alternée, pas pour emmerder l'autre parent pff n'importe quoi


+1...


Non, en tout cas ce n'est pas ce que disent les avocats consultés par mes copines ni ce que disent les médiateurs ni ce que disent les psy qui suivent les enfants.
Les pères, dans la plupart des cas, font les super papas au moment de la séparation mais ne tiennent absolument pas sur la longueur. Ils veulent les enfants pour ne pas trop payer ou pour enchoser leur ex.
Les statistiques entendus avant que la garde alternée soit accordée d'office en Italie étaient: 90% des pères ne demandaient pas la garde ni la garde alternée (c'était aussi une question de tradition culturelle: les enfants devaient rester avec leur mère par principe). Dans les 10% qui demandent la garde, 7/10 le faisaient pour encrotter la femme. C'est pour cela que la garde alternée d'office a été une révolution: les pères se retrouvent avec une responsabilité et un boulot dont ils ne voulaient meme pas au fond...par contre économiquement c'est plus rentable. Donc, dans les faits, ils payent moins et très vite se déchargent des enfants à la mère qui est trop contente de les récupérer et qui, par peur de passer pour mesquine, ne réclame pas la part d'argent qui lui reviendrait.

Je serais incapable de retrouver les sources, je suis désolée.
fraueza - Ven Jan 31, 2014 12:54 am
Sujet du message:
Oui enfin ça c'est Italie clin d'oeil

Et si on arrêtait de mettre en doute leurs capacités à être un bon parent, ils auraient certainement plus confiance en eux pour demander la garde alternée ou même s'occuper de leurs enfants au quotidien
La société veut en faire des mères bis, que l'on soit interchangeables, au mépris de leur identité d'homme pff n'importe quoi
Que chacun garde sa place, son naturel et certainement que les papas gagneront plus d'estime de leur rôle
booboon - Ven Jan 31, 2014 3:01 pm
Sujet du message:
Je n'ai que peu d'expérience en la matière, (encore que nous soyons très touchés par le vécu d'un parrain d'un de nos enfants) mais j'aurais tendance à penser comme fraueza pour le coup...
lélé - Ven Jan 31, 2014 3:07 pm
Sujet du message:
Je reste persuadée que lorsque l'on se trouve confronté a cette situation, que l'on soit le père ou la mère, il est indispensable de faire les choses dans l'intérêt des enfants ... Ce n'est pas toujours le cas, je dirais même que ça l'est rarement ... Le papa de mes enfants souhaite une garde alternée 1 semaine chacun : pour moi c'est impensable en ce qui concerne NOS enfants ... 1 semaine c'est trop long sans voir l'autre parent et nos domiciles respectifs ainsi que nos activités pro nous permettent de faire autrement ... je vais donc m'opposer a cette demande tout simplement et cela n'a absolument rien a voir avec le fait que je sois leur mère et la place que je veux ou pas laisser a leur père !!!

Je ne pensais pas un jour devoir en arriver a me séparer du père de mes enfants mais aujourd'hui, nous en sommes là et pour moi aussi l'image de la famille en a pris un coup ... Pour autant je me dois de continuer a vivre et avancer pour moi et pour eux
@rmelle ;) - Ven Jan 31, 2014 3:48 pm
Sujet du message:
Je serais assez curieuse de savoir combien de pères séparés sur MM ont demandé à avoir la résidence avec leurs enfants, combien payent régulièrement la pension alimentaire, combien sont impliqués vraiment dans la vie quotidienne des enfants, et vice versa, combien sont plus ou moins aux abonnés absents.
tulipe - Ven Jan 31, 2014 3:50 pm
Sujet du message:
@rmelle clin d'oeil a écrit:
Je serais assez curieuse de savoir combien de pères séparés sur MM ont demandé à avoir la résidence avec leurs enfants, combien payent régulièrement la pension alimentaire, combien sont impliqués vraiment dans la vie quotidienne des enfants, et vice versa, combien sont plus ou moins aux abonnés absents.

Ben déjà, un enfant sur deux ne voit plus son père assez rapidement après le divorce (pour les couples divorcés).
Kaloo94 - Ven Jan 31, 2014 3:55 pm
Sujet du message:
@rmelle clin d'oeil a écrit:
Je serais assez curieuse de savoir combien de pères séparés sur MM ont demandé à avoir la résidence avec leurs enfants, combien payent régulièrement la pension alimentaire, combien sont impliqués vraiment dans la vie quotidienne des enfants, et vice versa, combien sont plus ou moins aux abonnés absents.


moi aussi en fait
Lolo - Ven Jan 31, 2014 4:00 pm
Sujet du message:
@rmelle clin d'oeil a écrit:
Je serais assez curieuse de savoir combien de pères séparés sur MM ont demandé à avoir la résidence avec leurs enfants, combien payent régulièrement la pension alimentaire, combien sont impliqués vraiment dans la vie quotidienne des enfants, et vice versa, combien sont plus ou moins aux abonnés absents.



J'aimerais savoir comment un père, qui voit ses enfants 2 we par mois peut s'impliquer au quotidien dans la vie de ses enfants moi ...
Kaléya - Ven Jan 31, 2014 4:16 pm
Sujet du message:
Lolo a écrit:
@rmelle clin d'oeil a écrit:
Je serais assez curieuse de savoir combien de pères séparés sur MM ont demandé à avoir la résidence avec leurs enfants, combien payent régulièrement la pension alimentaire, combien sont impliqués vraiment dans la vie quotidienne des enfants, et vice versa, combien sont plus ou moins aux abonnés absents.



J'aimerais savoir comment un père, qui voit ses enfants 2 we par mois peut s'impliquer au quotidien dans la vie de ses enfants moi ...


Deux enfants d'une première union, père démissionnaire,qui ne paie pas le PA depuis des lustres (on en est à plus de 8000 euros d'arriéré de pension et de frais extraordinaires), qui a un droit de visite d'un we sur 2 et si je fais le bilan des 6 derniers mois, il a assuré son droit de visites 5 fois!

Deux enfants d'une seconde union, une garde alternée à la demande du papa et pour laquelle je n'étais pas très favorable vu l'âge des enfants (2 ans et demi et 4 ans et demi), monsieur assure sa GA très bien, gère même bien mieux que ce que j'aurai pu l'imaginer, participe aux frais des enfants même si c'est moi qui ai le bénéfice des allocations familiales,... Quand il faut des vêtements aux enfants, je fais les achats pour chez lui et chez moi et on partage la note (il est déjà arrivé qu'il assume la totalité ayant un revenu plus important que moi)
C'est un papa très impliqué dans la vie de ses enfants (et de mes deux ainés aussi qu'il prend aussi à l'occasion), je ne me verrai plus fonctionner autrement.

Bien évidemment, il ne fonctionne pas comme une mère, ça reste un père, il appelle quand les enfants ont un "bobo" parce qu'il ne sait pas avec quoi ni comment soigner, quelle dose d'antidouleur donner,... Mais est-ce si grave?
Mélissandre - Ven Jan 31, 2014 4:35 pm
Sujet du message:
Kaloo94 a écrit:
@rmelle clin d'oeil a écrit:
Je serais assez curieuse de savoir combien de pères séparés sur MM ont demandé à avoir la résidence avec leurs enfants, combien payent régulièrement la pension alimentaire, combien sont impliqués vraiment dans la vie quotidienne des enfants, et vice versa, combien sont plus ou moins aux abonnés absents.


moi aussi en fait


Ben nous avons autour de nous des gardes alternées qui fonctionnent, des pères présents , je trouve cette vision des pères très moches en fait! Penser qu'ils n'en ont rien à faire de leurs gamins.Et comme dit lolo comment être impliqué avec juste 2 jours tous les 15 jours??? Il faut aussi leur laisser leur place.
@rmelle ;) - Ven Jan 31, 2014 4:55 pm
Sujet du message:
Leur laisser la place? Je crois que beaucoup ne sont tout simplement pas demandeurs et que c'est un rêve féminin de penser que les hommes n'attendent que ça de s'occuper de leurs enfants si seulement ces femmes leur en laissaient les moyens...historiquement l'homme n'a jamais considéré la femme comme un obstacle pour quoique ce soit.
Ce que j'observe c'est que quand un homme a envie de s'occuper de ses enfants, il le fait mais quand il n'a pas envie, il ne le fait pas. Donc dans le cas des séparations, ils ont juste le prétexte tout trouvé pour ne pas le faire s'ils n'en ont pas envie.
Donc, si 50 % des enfants ne voient plus leur père c'est que leur père ne fait plus grand chose pour les voir, pas que 50% des mères ont tellement de pouvir qu'elles empechent aux pères de prendre leur place de pères.
Maxie - Ven Jan 31, 2014 5:02 pm
Sujet du message:
@rmelle clin d'oeil a écrit:
Leur laisser la place? Je crois que beaucoup ne sont tout simplement pas demandeurs et que c'est un rêve féminin de penser que les hommes n'attendent que ça de s'occuper de leurs enfants si seulement ces femmes leur en laissaient les moyens...historiquement l'homme n'a jamais considéré la femme comme un obstacle pour quoique ce soit.
Ce que j'observe c'est que quand un homme a envie de s'occuper de ses enfants, il le fait mais quand il n'a pas envie, il ne le fait pas. Donc dans le cas des séparations, ils ont juste le prétexte tout trouvé pour ne pas le faire s'ils n'en ont pas envie.
Donc, si 50 % des enfants ne voient plus leur père c'est que leur père ne fait plus grand chose pour les voir.


Ce que moi j'observe, ce sont des situations de famille encore unies et de pères très présents au quotidien, un véritable partage des taches et des responsabilités. Je vois des hommes qui prennent en compte leur femme et leurs enfants quand il s'agit d'organiser leur travail, leurs loisirs... Les pères sont nombreux à la sortie de l'école ici. Dans ces familles, on ne voit pas pourquoi le divorce renverserait totalement les choses.
Madec - Ven Jan 31, 2014 5:08 pm
Sujet du message:
Mon mari est un père très impliqué, en cas de divorce c'est une évidence que nous aurions la garde alternée 50/50. On est aussi bon chacun pour nos enfants dans des domaines complètements différents.
Un père ne change pas tout autant qu'une mère.... donc un couple qui est bancale dans ses relations avec ses enfants le sera aussi dans son divorce.
Lila - Ven Jan 31, 2014 5:21 pm
Sujet du message:
@rmelle clin d'oeil a écrit:
Leur laisser la place? Je crois que beaucoup ne sont tout simplement pas demandeurs et que c'est un rêve féminin de penser que les hommes n'attendent que ça de s'occuper de leurs enfants si seulement ces femmes leur en laissaient les moyens...historiquement l'homme n'a jamais considéré la femme comme un obstacle pour quoique ce soit.
Ce que j'observe c'est que quand un homme a envie de s'occuper de ses enfants, il le fait mais quand il n'a pas envie, il ne le fait pas. Donc dans le cas des séparations, ils ont juste le prétexte tout trouvé pour ne pas le faire s'ils n'en ont pas envie.
Donc, si 50 % des enfants ne voient plus leur père c'est que leur père ne fait plus grand chose pour les voir, pas que 50% des mères ont tellement de pouvir qu'elles empechent aux pères de prendre leur place de pères.


J'observe exactement la même chose.
Mélissandre - Ven Jan 31, 2014 6:21 pm
Sujet du message:
Lila a écrit:
@rmelle clin d'oeil a écrit:
Leur laisser la place? Je crois que beaucoup ne sont tout simplement pas demandeurs et que c'est un rêve féminin de penser que les hommes n'attendent que ça de s'occuper de leurs enfants si seulement ces femmes leur en laissaient les moyens...historiquement l'homme n'a jamais considéré la femme comme un obstacle pour quoique ce soit.
Ce que j'observe c'est que quand un homme a envie de s'occuper de ses enfants, il le fait mais quand il n'a pas envie, il ne le fait pas. Donc dans le cas des séparations, ils ont juste le prétexte tout trouvé pour ne pas le faire s'ils n'en ont pas envie.
Donc, si 50 % des enfants ne voient plus leur père c'est que leur père ne fait plus grand chose pour les voir, pas que 50% des mères ont tellement de pouvir qu'elles empechent aux pères de prendre leur place de pères.


J'observe exactement la même chose.


Vous avez une sacrée vision des hommes. triste
@rmelle ;) - Ven Jan 31, 2014 6:25 pm
Sujet du message:
Mélissandre a écrit:
Lila a écrit:
@rmelle clin d'oeil a écrit:
Leur laisser la place? Je crois que beaucoup ne sont tout simplement pas demandeurs et que c'est un rêve féminin de penser que les hommes n'attendent que ça de s'occuper de leurs enfants si seulement ces femmes leur en laissaient les moyens...historiquement l'homme n'a jamais considéré la femme comme un obstacle pour quoique ce soit.
Ce que j'observe c'est que quand un homme a envie de s'occuper de ses enfants, il le fait mais quand il n'a pas envie, il ne le fait pas. Donc dans le cas des séparations, ils ont juste le prétexte tout trouvé pour ne pas le faire s'ils n'en ont pas envie.
Donc, si 50 % des enfants ne voient plus leur père c'est que leur père ne fait plus grand chose pour les voir, pas que 50% des mères ont tellement de pouvir qu'elles empechent aux pères de prendre leur place de pères.


J'observe exactement la même chose.


Vous avez une sacrée vision des hommes. triste


Je n'ai pas de visions, j'observe...et pas seulement en Italie.
booboon - Ven Jan 31, 2014 6:27 pm
Sujet du message:
Mélissandre a écrit:
Lila a écrit:
@rmelle clin d'oeil a écrit:
Leur laisser la place? Je crois que beaucoup ne sont tout simplement pas demandeurs et que c'est un rêve féminin de penser que les hommes n'attendent que ça de s'occuper de leurs enfants si seulement ces femmes leur en laissaient les moyens...historiquement l'homme n'a jamais considéré la femme comme un obstacle pour quoique ce soit.
Ce que j'observe c'est que quand un homme a envie de s'occuper de ses enfants, il le fait mais quand il n'a pas envie, il ne le fait pas. Donc dans le cas des séparations, ils ont juste le prétexte tout trouvé pour ne pas le faire s'ils n'en ont pas envie.
Donc, si 50 % des enfants ne voient plus leur père c'est que leur père ne fait plus grand chose pour les voir, pas que 50% des mères ont tellement de pouvir qu'elles empechent aux pères de prendre leur place de pères.


J'observe exactement la même chose.


Vous avez une sacrée vision des hommes. triste


très étonné(e) Oui dis donc..... je peux citer quelques femmes aussi qui n'en ont rien à faire de leurs gamins...
doule - Ven Jan 31, 2014 6:29 pm
Sujet du message:
@rmelle clin d'oeil a écrit:
Mélissandre a écrit:
Lila a écrit:
@rmelle clin d'oeil a écrit:
Leur laisser la place? Je crois que beaucoup ne sont tout simplement pas demandeurs et que c'est un rêve féminin de penser que les hommes n'attendent que ça de s'occuper de leurs enfants si seulement ces femmes leur en laissaient les moyens...historiquement l'homme n'a jamais considéré la femme comme un obstacle pour quoique ce soit.
Ce que j'observe c'est que quand un homme a envie de s'occuper de ses enfants, il le fait mais quand il n'a pas envie, il ne le fait pas. Donc dans le cas des séparations, ils ont juste le prétexte tout trouvé pour ne pas le faire s'ils n'en ont pas envie.
Donc, si 50 % des enfants ne voient plus leur père c'est que leur père ne fait plus grand chose pour les voir, pas que 50% des mères ont tellement de pouvir qu'elles empechent aux pères de prendre leur place de pères.


J'observe exactement la même chose.


Vous avez une sacrée vision des hommes. triste


Je n'ai pas de visions, j'observe...et pas seulement en Italie.


Eh bien, vous avez un entourage sympathique...
Les papas divorcés que je connais s'occupent de leurs enfants, paient la pension, que ce soit une garde alternée ou non.
Mélissandre - Ven Jan 31, 2014 6:32 pm
Sujet du message:
Je persiste , il faut aussi laisser cette place aux pères, combien de mères disent que la papa n'est pas capable de faire ça ou ca???
scoubidou - Ven Jan 31, 2014 7:56 pm
Sujet du message:
Mélissandre a écrit:
Je persiste , il faut aussi laisser cette place aux pères, combien de mères disent que la papa n'est pas capable de faire ça ou ca???


je suis d'accord avec toi méli, on accuse les pères d'être démissionnaires, mais combien de mères ne laissent pas les pères prendre leur place, les cataloguent "d'incompétents" au prétexte qu'ils font différemment ?

je trouve aussi que c'est triste d'avoir une telle vision des hommes triste

si je me fiais à ce que j'ai vu dans mon entourage, j'aurais autant de raisons de penser que les femmes sont des sal... que de penser que c'est les hommes triste
et des femmes qui font tout ce qu'elles peuvent pour ne pas laisser les pères s'occuper de leurs enfants après un divorce, il y en a, de même qu'il y a des pères qui réalisent à ce moment-là qu'ils ont loupé quelque chose et qu'ils peuvent encore s'y mettre...
Alyssia - Ven Jan 31, 2014 8:09 pm
Sujet du message:
TICYA a écrit:
sandrac a écrit:
c'est souvent pour pas banquer que les pères demandent la garde alterné


Mon cousin divorce, sa femme l'a quitté, ils vont avoir une garde alternée mais mon cousin doit quand même payer une pension à son ex-femme.


Est-ce que quelqu'un sait si les pensions versées à l'ex sont encore décidées à vie, quelque soit l'évolution du salaire, et si, en cas de décès du débiteur, les héritiers (donc éventuellement le nouveau conjoint) doit continuer à payer la pension ?
fraueza - Ven Jan 31, 2014 8:10 pm
Sujet du message:
Mélissandre a écrit:
Lila a écrit:
@rmelle clin d'oeil a écrit:
Leur laisser la place? Je crois que beaucoup ne sont tout simplement pas demandeurs et que c'est un rêve féminin de penser que les hommes n'attendent que ça de s'occuper de leurs enfants si seulement ces femmes leur en laissaient les moyens...historiquement l'homme n'a jamais considéré la femme comme un obstacle pour quoique ce soit.
Ce que j'observe c'est que quand un homme a envie de s'occuper de ses enfants, il le fait mais quand il n'a pas envie, il ne le fait pas. Donc dans le cas des séparations, ils ont juste le prétexte tout trouvé pour ne pas le faire s'ils n'en ont pas envie.
Donc, si 50 % des enfants ne voient plus leur père c'est que leur père ne fait plus grand chose pour les voir, pas que 50% des mères ont tellement de pouvir qu'elles empechent aux pères de prendre leur place de pères.


J'observe exactement la même chose.


Vous avez une sacrée vision des hommes. triste



Une sacrée bande de divorcées/célibataires aigries oui très étonné(e)

J'ai longtemps voulu tout diriger sans faire confiance à mon mari, estimant que lui, un homme, était moins compétent pour s'occuper des enfants
Ça a faillit nous conduire au divorce pff n'importe quoi
Alors certes, ce n'est pas parfait, mais tout de même ce n'est pas si mal et les enfants ne s'en plaignent pas, c'est bien pour ça qu'il ont deux parents et non un seul clin d'oeil
@rmelle ;) - Ven Jan 31, 2014 8:14 pm
Sujet du message:
La prochaine étape dans le discours sera : la plupart des divorces se passe très bien, les parents trouvent des solutions très chouettes pour les enfants et tout ce petit monde part en vacances ensemble... hourrah
fraueza - Ven Jan 31, 2014 8:17 pm
Sujet du message:
pff n'importe quoi
Mon discours est valable pour les pères en général, pas seulement lors d'un divorce et sur ce forum, je trouve qu'on a vite fait de leur tailler un costume sans se demander si les torts ne sont parfois partagés
Maxie - Ven Jan 31, 2014 8:21 pm
Sujet du message:
@rmelle clin d'oeil a écrit:
La prochaine étape dans le discours sera : la plupart des divorces se passe très bien, les parents trouvent des solutions très chouettes pour les enfants et tout ce petit monde part en vacances ensemble... hourrah


Tu sais que la vie réelle, c'est souvent entre les deux extrêmes?

Il y a effectivement des couples divorcés restés amis qui partent en vacances ensemble, c'est vrai. Il y a aussi des pères démissionnaires. Mais il faut arrêter de généraliser.

On peut regretter que son mari ou son ex-mari se comporte comme ça. Mais de là à décréter que tous les hommes sont des égoïstes qui n'ont que faire de leur marmaille, non, je ne peux pas être d'accord.
@rmelle ;) - Ven Jan 31, 2014 8:34 pm
Sujet du message:
http://www.ined.fr/fichier/t_publication/1644/publi_pdf1_population_societes_2013_500_peres_enfants.pdf
Kaloo94 - Ven Jan 31, 2014 8:34 pm
Sujet du message:
Moi ce que je vois de plus en plus souvent via mon boulot (mais rarement quand même, ouf), ce sont des enfants dont personne ne demande la garde, et ça ça me soupire soupire soupire soupire soupire

ça fait trois ans de suite que j'en ai un pour qui c'est le cas dans ma classe, et je travaille en maternelle ...
fraueza - Ven Jan 31, 2014 8:38 pm
Sujet du message:
@rmelle clin d'oeil a écrit:
http://www.ined.fr/fichier/t_publication/1644/publi_pdf1_population_societes_2013_500_peres_enfants.pdf



Et ?
Ce n'est pas le résultat que l'on conteste mais l'origine de ce dernier, c'est à dire le fait que l'on ne laisse pas leur chance aux papas, de faire leurs preuves et ce même avant la rupture

De toute façon, ils sont jugés inaptes immédiatement pff n'importe quoi
gege59 - Ven Jan 31, 2014 8:41 pm
Sujet du message:
Je vous donne mon vécu et ce que j'en ai retiré pour mon cas en tout cas car j'ai vécu les deux.
Quand on s'est séparé, donc avant de passer devant le juge, mon ex-mari m'a enlevé Margaux, le temps que la justice se mette en route je n'ai pas vu Margaux pendant 6 mois. Le jour de la non conciliation le juge qui n'avait pas lu mon dossier et n'avait pas envie de s'embêter avec la lecture de nos accusations mutuelles (je vous passe les détails ) a déclaré une enquête sociale, et qui dit enquête dit enfant qui reste ou il est, en attendant, j'ai vu Margaux un week-end sur deux et la moitié des vacances scolaires, cela a duré plus d'un an, le temps qu'un autre juge accepte enfin de se pencher sur mon cas. Donc pendant plus d'un an, je n'ai vu ma fille qu'un week-end sur deux avec la mésentente que vous pouvez imaginer avec mon ex. Je me suis bien rendu compte que dans ce cadre, je ne pouvais pas assumer mon rôle de maman dans la vie de ma fille il fallait que je réinvente en quelque sorte ma relation avec ma propre fille. Je n'ai pas été plus loin car j'ai enfin eu un juge qui m'a entendu et m'a rendu la garde de ma fille. Durant l'enquête sociale mon ex-mari a précisé à l'enquêtrice que Margaux avait besoin de sa maman. Depuis, il voit Margaux un week-end sur deux. J'ai mis deux ans à ce qu'il paie la pension régulièrement. J'ai essayé de passer outre et d'avoir de meilleures relations avec son père et on y est arrivé pendant un an grâce notamment à sa nouvelle femme. Cela a dégénéré de nouveau quand une histoire de porte d'immeuble qu'il a cassé en me poursuivant quelques années auparavant est réapparu. Depuis, c'est le minimum, de toute façon, il veut juste que Margaux ait de bonnes notes à l'école et qu'elle soit impeccable (habits, coiffure.).
Donc oui le fait de ne voir son enfant qu'un week-end sur deux ne permet pas de s'investir dans la vie de son enfant. Maintenant, si on a un minimum d'entente et de dialogue, on peut trouver des solutions pour s'investir et éventuellement oui une garde alternée pour des enfants assez grands. Je pense d'ailleurs que c'est aux parents de trouver un mode de garde qui convient à tout le monde. Malheureusement, l'entente entre ex est plutôt rares, enfin en tout cas je n'en connais pas ou très peu.
Cela fait 7 ans que je suis divorcée et je doute que l'on puisse un jour arrivé à s'entendre suffisamment pour trouver notre propre fonctionnement en terme de garde. Maintenant, je ne dis pas que cette situation est entièrement du fait de mon ex-mari, je n'ai aucune estime pour lui car il a fait la pire chose que l'on puisse faire à une mère et ça je ne peux l'oublier. Je suis passée à autre chose, il a fallu pour moi, zhom et mes autres enfants mais la défiance est de mise.
@rmelle ;) - Ven Jan 31, 2014 8:51 pm
Sujet du message:
fraueza a écrit:
@rmelle clin d'oeil a écrit:
http://www.ined.fr/fichier/t_publication/1644/publi_pdf1_population_societes_2013_500_peres_enfants.pdf



Et ?
Ce n'est pas le résultat que l'on conteste mais l'origine de ce dernier, c'est à dire le fait que l'on ne laisse pas leur chance aux papas, de faire leurs preuves et ce même avant la rupture

De toute façon, ils sont jugés inaptes immédiatement pff n'importe quoi

Donc si un aussi grand nombre de pères ne voient pas leurs enfants ce serait à cause des mères qui ne leur laissent pas la place? Mais c'est vraiment prendre les hommes pour des Kons!!! et quelle belle image de la femme, en revanche!
Alyssia - Ven Jan 31, 2014 9:09 pm
Sujet du message:
gege59 a écrit:

Donc oui le fait de ne voir son enfant qu'un week-end sur deux ne permet pas de s'investir dans la vie de son enfant. Maintenant, si on a un minimum d'entente et de dialogue, on peut trouver des solutions pour s'investir


C'est très vrai ce que tu dis. Il m'a aussi fallu réinventer la relation avec mon fils. En fait, les enfants ne sont pas dupes, ils savent bien si tu t'intéresses à eux ou pas, même si tu ne les vois pas souvent. Pour m'aider, je me disais que c'était comme s'il avait été en pension. Ce soir, nous avons passé un très bon moment à 4 (lui, sa soeur, sa gm paternelle et moi). Nous avons fêté ses 19 ans. Et pour la première fois depuis 3 ans et 1/2, il m'a dit: "Mam, quand est-ce que tu passes me voir chez moi ?" (je ne peux pas y aller comme ça, vu que c'est chez son père aussi). Ça m'a fait un immense plaisir grand sourire C'est pour moi tout simplement signe, que malgré l'absence, il y a eu la présence.
gege59 - Ven Jan 31, 2014 9:14 pm
Sujet du message:
Alyssia a écrit:
gege59 a écrit:

Donc oui le fait de ne voir son enfant qu'un week-end sur deux ne permet pas de s'investir dans la vie de son enfant. Maintenant, si on a un minimum d'entente et de dialogue, on peut trouver des solutions pour s'investir


C'est très vrai ce que tu dis. Il m'a aussi fallu réinventer la relation avec mon fils. En fait, les enfants ne sont pas dupes, ils savent bien si tu t'intéresses à eux ou pas, même si tu ne les vois pas souvent. Pour m'aider, je me disais que c'était comme s'il avait été en pension. Ce soir, nous avons passé un très bon moment à 4 (lui, sa soeur, sa gm paternelle et moi). Nous avons fêté ses 19 ans. Et pour la première fois depuis 3 ans et 1/2, il m'a dit: "Mam, quand est-ce que tu passes me voir chez moi ?" (je ne peux pas y aller comme ça, vu que c'est chez son père aussi). Ça m'a fait un immense plaisir grand sourire C'est pour moi tout simplement signe, que malgré l'absence, il y a eu la présence.


Un vrai baume au coeur.
booboon - Ven Jan 31, 2014 9:22 pm
Sujet du message:
@rmelle clin d'oeil a écrit:
La prochaine étape dans le discours sera : la plupart des divorces se passe très bien, les parents trouvent des solutions très chouettes pour les enfants et tout ce petit monde part en vacances ensemble... hourrah


Un divorce, pour moi, est toujours un échec....
Et si la plupart des hommes ne voient plus assez leurs enfants après un divorce c'est plutôt parce que le jugement éventuel a donné la garde à la mère, non ?
en tous cas, dans le seul cas que je connais de près, la mère ne veut plus voir son fils car il l'encombre pour vivre sa vie pff n'importe quoi et le père gère le quotidien + les difficultés relationnelles avec la mère (+ les difficultés avec sa 2° épouse mais c'est une autre histoire...)
Kaléya - Ven Jan 31, 2014 9:36 pm
Sujet du message:
Un divorce est l'échec d'un couple homme/femme, pas forcément un échec du couple parental.

Le père de mes grands était un mauvais compagnon et un mauvais père, il l'est resté... Et même si je me bats pour qu'il voit ses enfants parce que les enfants sont en demande et en souffre, il n'a pas changé d'un iota! C'est moi qui lui téléphone pour savoir si il les prends, pour lui dire les notes du bulletin, lui dire que son fils a fait un saut de classe et que tout se passe bien, au final, je perds mon temps, il s'en fout!

Le papa de mes petits ne s'est jamais vraiment occupé d'eux, mais lors de la séparation, c'était une évidence pour lui (pas tout à fait pour moi) qu'il voulait voir grandir ses enfants et être impliqué dans leur vie de tous les jours. Il a eu une phrase assez percutante: "je ne veux pas qu'un jour mes enfants m'appellent Monsieur ou qu'ils voient plus souvent le voisin que moi!"
Il est devenu un bon père parce que je lui ai aussi laissé l'occasion de le devenir en lui accordant un minimum de confiance quant à ses capacités à gérer nos enfants une semaine sur deux.
mamanbeuns - Ven Jan 31, 2014 9:37 pm
Sujet du message:
et bien moi je peux vous dire qu'il y a des papas qui veulent assumer!
7ansde tribunal pour mon homme pour essayer d'avoir la garde de ses filles! des juges qui :
t'es père tu bosses pas :t'est un fainéant
tu bosses tu peux pas gerer tes momes

t'es une mere qui bosse pas: tu veux t'occuper de tes momes
tu bosses:tu veux apporter de plus a tes enfants
et des appels qui vont tjs vers la mere
8ans ou il s'est battu contre mm les mensonges de ses filles
depuis juillet il baisse les bras; envois des sms pour prendre les filles en week end mais ca convient jamais,c'est comme mme decide et 1 jours pas2!
on suit les notes sur ent
voila il y a des peres qui veulent s'investir
mamanbeuns - Ven Jan 31, 2014 9:38 pm
Sujet du message:
mamanbeuns a écrit:
et bien moi je peux vous dire qu'il y a des papas qui veulent assumer!
7ansde tribunal pour mon homme pour essayer d'avoir la garde de ses filles! des juges qui :
t'es père tu bosses pas :t'est un fainéant
tu bosses tu peux pas gerer tes momes

t'es une mere qui bosse pas: tu veux t'occuper de tes momes
tu bosses:tu veux apporter de plus a tes enfants
et des appels qui vont tjs vers la mere
7ans ou il s'est battu contre mm les mensonges de ses filles
depuis juillet il baisse les bras; envois des sms pour prendre les filles en week end mais ca convient jamais,c'est comme mme decide et 1 jours pas2!
on suit les notes sur ent
voila il y a des peres qui veulent s'investir
mimosa - Ven Jan 31, 2014 9:48 pm
Sujet du message:
s il y a des assos pour defendre des peres c ps pour rien les meres se servent parfois des enfants contre eux
oui le divorce est un echec mais je fais la difference entre couple et couple parental et le pere de thomas et moi j estime qu on assure bien ensemble le gosse a ses deux parents avec harmonie
Armelle g un cousin qui a vecu comme cela les deux couples partaient en vacances ensemble les ex etaient amis c etonnant mais ct sincere et quand il a perdu sa femme son ex l a soutenu ds son chagrin leur fils est adulte et a grandi entoure de cette facon y a pire
LAB - Ven Jan 31, 2014 10:51 pm
Sujet du message:
mamanbeuns a écrit:
et bien moi je peux vous dire qu'il y a des papas qui veulent assumer!
7ansde tribunal pour mon homme pour essayer d'avoir la garde de ses filles! des juges qui :
t'es père tu bosses pas :t'est un fainéant
tu bosses tu peux pas gerer tes momes

t'es une mere qui bosse pas: tu veux t'occuper de tes momes
tu bosses:tu veux apporter de plus a tes enfants
et des appels qui vont tjs vers la mere
8ans ou il s'est battu contre mm les mensonges de ses filles
depuis juillet il baisse les bras; envois des sms pour prendre les filles en week end mais ca convient jamais,c'est comme mme decide et 1 jours pas2!
on suit les notes sur ent
voila il y a des peres qui veulent s'investir


oui j'en connais au moins un dans ce cas, ces enfants sont grands maintenant et de ne voient plus leur mère, il a fallu qu'il tienne bon et sa nouvelle femme aussi!
@rmelle ;) - Ven Jan 31, 2014 11:01 pm
Sujet du message:
mimosa a écrit:
s il y a des assos pour defendre des peres c ps pour rien les meres se servent parfois des enfants contre eux
oui le divorce est un echec mais je fais la difference entre couple et couple parental et le pere de thomas et moi j estime qu on assure bien ensemble le gosse a ses deux parents avec harmonie
Armelle g un cousin qui a vecu comme cela les deux couples partaient en vacances ensemble les ex etaient amis c etonnant mais ct sincere et quand il a perdu sa femme son ex l a soutenu ds son chagrin leur fils est adulte et a grandi entoure de cette facon y a pire

Il existe aussi des associations d'hommes battus, ils ne sont pas pour autant représentatifs des victimes de violences conjugales.
Maxie - Sam Fév 01, 2014 9:17 am
Sujet du message:
@rmelle clin d'oeil a écrit:
mimosa a écrit:
s il y a des assos pour defendre des peres c ps pour rien les meres se servent parfois des enfants contre eux
oui le divorce est un echec mais je fais la difference entre couple et couple parental et le pere de thomas et moi j estime qu on assure bien ensemble le gosse a ses deux parents avec harmonie
Armelle g un cousin qui a vecu comme cela les deux couples partaient en vacances ensemble les ex etaient amis c etonnant mais ct sincere et quand il a perdu sa femme son ex l a soutenu ds son chagrin leur fils est adulte et a grandi entoure de cette facon y a pire

Il existe aussi des associations d'hommes battus, ils ne sont pas pour autant représentatifs des victimes de violences conjugales.


Dans le même ordre d'idées, pour moi dire "les hommes ne s'occupent pas de leurs enfants", ça équivaut à dire "les hommes battent leur femme".
tulipe - Sam Fév 01, 2014 1:25 pm
Sujet du message:
@rmelle clin d'oeil a écrit:
fraueza a écrit:
@rmelle clin d'oeil a écrit:
http://www.ined.fr/fichier/t_publication/1644/publi_pdf1_population_societes_2013_500_peres_enfants.pdf



Et ?
Ce n'est pas le résultat que l'on conteste mais l'origine de ce dernier, c'est à dire le fait que l'on ne laisse pas leur chance aux papas, de faire leurs preuves et ce même avant la rupture

De toute façon, ils sont jugés inaptes immédiatement pff n'importe quoi

Donc si un aussi grand nombre de pères ne voient pas leurs enfants ce serait à cause des mères qui ne leur laissent pas la place? Mais c'est vraiment prendre les hommes pour des Kons!!! et quelle belle image de la femme, en revanche!


je vais encore une fois dans le sens d'@rmelle. La place du père comme vous dites, devrait se prendre tout naturellement. Pas besoin d'avoir l'assentiment de la mère. Celui qui ne la prend pas ne le fait pas parce qu'il y trouve son confort auprès du couple ou parce qu'il n'en a pas envie ou qu'il ne sait pas

Ici je connais deux papas qui à la suite du divorce ont obtenu la garde MAIS ce sont des papas qui se sont toujours occupés des enfants (couches, biberons, sorties, surveillance des notes, etc, etc) ET ce sont les papas qui ont réclamé la garde ET ce sont les enfants qui n'ont pas voulu aller avec leur mère ET ce sont les mères qui avaient demandé le divorce et qui dans les deux cas est partie.

Bilan : une ne voit ses enfants qu'une semaine sur deux des congés scolaires et l'autre de rares week-end ET encore une fois : les pères et mères habitent dnas la même ville.

Pour mes deux collègues divorcées, l'un des père ne s'occupe JAMAIS des enfants alors qu'il vit dans la même ville que son ex femme ! Il peut conduire ma collègue au boulot en voiture si elle a un souci mais jamais il ne téléphone aux enfants, ne suit les études ni rien de rien.
Quant à l'autre, son ex mari est un peu plus loin mais très démissionnaire.
Kaléya - Sam Fév 01, 2014 2:30 pm
Sujet du message:
Je crois qu'en fait un crétin reste un crétin, c'est pas tant un problème d'être un homme ou pas...

Je suis persuadée qu'un père démissionnaire est aussi un homme démissionnaire qui ne prend pas sa vie en main, c'est une question de personnalité et non de statut de "papa".

Dans notre société, lors d'une séparation, un père qui veut s'impliquer dans la vie quotidienne de ses enfants le fera, mais ce sera beaucoup plus difficile juridiquement pour lui d'obtenir ce "droit" que pour une mère, pour qui, c'est acquis d'office.
Maxie - Sam Fév 01, 2014 2:50 pm
Sujet du message:
Kaléya a écrit:
Je crois qu'en fait un crétin reste un crétin, c'est pas tant un problème d'être un homme ou pas...

Je suis persuadée qu'un père démissionnaire est aussi un homme démissionnaire qui ne prend pas sa vie en main, c'est une question de personnalité et non de statut de "papa".

Dans notre société, lors d'une séparation, un père qui veut s'impliquer dans la vie quotidienne de ses enfants le fera, mais ce sera beaucoup plus difficile juridiquement pour lui d'obtenir ce "droit" que pour une mère, pour qui, c'est acquis d'office.


Voilà, je suis complètement d'accord avec ça. Sauf qu'en Belgique, ce droit est acquis pour les pères et il devra moins batailler.
steph7 - Sam Fév 01, 2014 2:53 pm
Sujet du message:
Kaléya a écrit:
Je crois qu'en fait un crétin reste un crétin, c'est pas tant un problème d'être un homme ou pas...

Je suis persuadée qu'un père démissionnaire est aussi un homme démissionnaire qui ne prend pas sa vie en main, c'est une question de personnalité et non de statut de "papa".

Dans notre société, lors d'une séparation, un père qui veut s'impliquer dans la vie quotidienne de ses enfants le fera, mais ce sera beaucoup plus difficile juridiquement pour lui d'obtenir ce "droit" que pour une mère, pour qui, c'est acquis d'office.


+1
Kaléya - Sam Fév 01, 2014 3:11 pm
Sujet du message:
Maxie a écrit:
Kaléya a écrit:
Je crois qu'en fait un crétin reste un crétin, c'est pas tant un problème d'être un homme ou pas...

Je suis persuadée qu'un père démissionnaire est aussi un homme démissionnaire qui ne prend pas sa vie en main, c'est une question de personnalité et non de statut de "papa".

Dans notre société, lors d'une séparation, un père qui veut s'impliquer dans la vie quotidienne de ses enfants le fera, mais ce sera beaucoup plus difficile juridiquement pour lui d'obtenir ce "droit" que pour une mère, pour qui, c'est acquis d'office.


Voilà, je suis complètement d'accord avec ça. Sauf qu'en Belgique, ce droit est acquis pour les pères et il devra moins batailler.


Je suis belge aussi, visiblement la Belgique a une politique différente en matière de garde, c'est devenu la norme et plus personne ne s'y oppose sauf en cas de souci sérieux venant d'une des parties.
@rmelle ;) - Sam Fév 01, 2014 3:23 pm
Sujet du message:
Maxie a écrit:
@rmelle clin d'oeil a écrit:
mimosa a écrit:
s il y a des assos pour defendre des peres c ps pour rien les meres se servent parfois des enfants contre eux
oui le divorce est un echec mais je fais la difference entre couple et couple parental et le pere de thomas et moi j estime qu on assure bien ensemble le gosse a ses deux parents avec harmonie
Armelle g un cousin qui a vecu comme cela les deux couples partaient en vacances ensemble les ex etaient amis c etonnant mais ct sincere et quand il a perdu sa femme son ex l a soutenu ds son chagrin leur fils est adulte et a grandi entoure de cette facon y a pire

Il existe aussi des associations d'hommes battus, ils ne sont pas pour autant représentatifs des victimes de violences conjugales.


Dans le même ordre d'idées, pour moi dire "les hommes ne s'occupent pas de leurs enfants", ça équivaut à dire "les hommes battent leur femme".

Non, ça équivaut à dire que dans la catégorie "Enfants qui sont élevés par un seul parent" c'est la mère qui a très largement la charge de l'enfant et pas par sa volonté mais par non désir du père. Ce qui n'exclut pas tous les couples séparés qui se débrouillent bien ni les pères qui ont la charge des enfants.
Maxie - Sam Fév 01, 2014 3:33 pm
Sujet du message:
@rmelle clin d'oeil a écrit:
Maxie a écrit:
@rmelle clin d'oeil a écrit:
mimosa a écrit:
s il y a des assos pour defendre des peres c ps pour rien les meres se servent parfois des enfants contre eux
oui le divorce est un echec mais je fais la difference entre couple et couple parental et le pere de thomas et moi j estime qu on assure bien ensemble le gosse a ses deux parents avec harmonie
Armelle g un cousin qui a vecu comme cela les deux couples partaient en vacances ensemble les ex etaient amis c etonnant mais ct sincere et quand il a perdu sa femme son ex l a soutenu ds son chagrin leur fils est adulte et a grandi entoure de cette facon y a pire

Il existe aussi des associations d'hommes battus, ils ne sont pas pour autant représentatifs des victimes de violences conjugales.


Dans le même ordre d'idées, pour moi dire "les hommes ne s'occupent pas de leurs enfants", ça équivaut à dire "les hommes battent leur femme".

Non, ça équivaut à dire que dans la catégorie "Enfants qui sont élevés par un seul parent" c'est la mère qui a très largement la charge de l'enfant et pas par sa volonté mais par non désir du père. Ce qui n'exclut pas tous les couples séparés qui se débrouillent bien ni les pères qui ont la charge des enfants.


Ok, c'est ce que tu penses, je l'ai bien compris. clin d'oeil
diana - Jeu Fév 06, 2014 12:46 am
Sujet du message:
pour approfondir un peu les choses , je pense que dans son cas ses enfants lui manquent mais que voilà , 7 enfants c'est beaucoup pour lui ," s'occuper " de 3 grands de 11 ans 1/2 , 12 ans 1/2 , et 14 ans qui vont et viennent seuls , s'occupent seuls , se lavent seuls , sont pas trop de bruit , avec qui il passe seulement des bons moments , qu'ils "achétent" par des cadeaux bien trop chers pour moi , ou pleins de centaurées à manger ... ben c'est forcément plus cool ! tout en étant plus seul ... forcément sur les 3 j'ai mon ainée qui en a particulièrement envie ! j'peux pas la blamer , ca fait rêver là bas pff n'importe quoi moi ca me fiche la nausée ... de tant m'être battue pour eux et contre lui ... et de voir que mon ainée a envie d'y partir soupire
je l'empêcherai jamais de voir ses enfants !! il ne bosse pas depuis longtemps maintenant ! je lui dis qu'il peut les voir et les prendre quand il veut , mais ca il ne le fait pas ... l'autre jour il me demande l'air malheureux si il peut récupérer lola et sarah lui meme pour les déposer à la crèche , "qu'au moins il les verra un peu " .... j'lui ai dis tu sais au lieu de les déposer là bas , tu peux les prendre l'aprem hein !! mais non tu parles .... pff n'importe quoi c'est pas ca qu'il veut ... bref ...

je vais refuser cette garde alternée de moitié de fratrie , proposer éventuellement une garde alternée pour tous , je sais qu'il ne voudra pas puis bon il bosse pas ... c'est même pas envisageable !

je vais expliquer qu'il peut les voir quand il veut ou même les prendre ponctuellement même en semaine ... mais voilà , les séparer comme ca ca me briserait ... triste
gege59 - Jeu Fév 06, 2014 6:51 am
Sujet du message:
Diana, je ne connais pas toute l'histoire mais je suis enfant de divorcés et je me souviens avoir eu une crise aussi "je veux aller vivre avec papa" car ma vision était faussée sur comment ce serait chez mon père. Chez toi, c'est l'école, les contraintes et le reste, chez lui, pas d'école moins de contraintes etc...
Je te dirais de faire attention à ce que tu proposes, vas voir un avocat spécialisé et suis ce qu'il te dira de faire, les réactions des juges ne sont pas forcément ce qu'on croit
Courage.
Maxie - Jeu Fév 06, 2014 7:26 am
Sujet du message:
Mais comment il fait pour leur offrir tout ça sans travailler?
TICYA - Jeu Fév 06, 2014 9:05 am
Sujet du message:
C'est bien triste tout ça triste J'imagine si Pat voulait prendre Tit et Cyp et pas Achille et Ferdinand triste Ca me briserait le coeur mais aussi le leur.
Diana,
Mélissandre - Jeu Fév 06, 2014 9:08 am
Sujet du message:
TICYA a écrit:
C'est bien triste tout ça triste J'imagine si Pat voulait prendre Tit et Cyp et pas Achille et Ferdinand triste Ca me briserait le coeur mais aussi le leur.
Diana,


Oui c'est bien triste, courage diana.
Coquelicot.fr - Jeu Fév 06, 2014 9:12 am
Sujet du message:
Mélissandre a écrit:
TICYA a écrit:
C'est bien triste tout ça triste J'imagine si Pat voulait prendre Tit et Cyp et pas Achille et Ferdinand triste Ca me briserait le coeur mais aussi le leur.
Diana,


Oui c'est bien triste, courage diana.


Diana heart je comprends très bien ce que tu veux dire... Je serais une bille pour te conseiller mais je peux te dire que avec mon coeur j'envisagerais les choses comme toi.
mimosa - Jeu Fév 06, 2014 10:00 am
Sujet du message:
Diana ben il a quand même fait le choix d'avoir une famille nombreuse alors le côté "ils sont trop nombreux pour que je m'en occupe" ça me fâcherait vite honte , surtout que c toi qui te tapes le quotidien les prendre un jour ou deux tous ensemble c léger à côté !!!
je comprends très bien de quoi tu parles soupire
ta grande elle est éblouie par ce qui brille, ce qui ne veut ps dire que si elle allait vivre là-bas elle y resterait clin d'oeil , c cool les cadeaux mais ça ne remplace pas la dispo de maman, son écoute etc...
tu te bats avec bcp de courage!
liza - Jeu Fév 06, 2014 10:02 am
Sujet du message:
Mélissandre a écrit:
TICYA a écrit:
C'est bien triste tout ça triste J'imagine si Pat voulait prendre Tit et Cyp et pas Achille et Ferdinand triste Ca me briserait le coeur mais aussi le leur.
Diana,


Oui c'est bien triste, courage diana.


doule - Jeu Fév 06, 2014 10:09 am
Sujet du message:
Diana
tequelle - Jeu Fév 06, 2014 10:40 am
Sujet du message:
Diana
sandrine - Jeu Fév 06, 2014 12:21 pm
Sujet du message:
Coquelicot.fr a écrit:
Mélissandre a écrit:
TICYA a écrit:
C'est bien triste tout ça triste J'imagine si Pat voulait prendre Tit et Cyp et pas Achille et Ferdinand triste Ca me briserait le coeur mais aussi le leur.
Diana,


Oui c'est bien triste, courage diana.


Diana heart je comprends très bien ce que tu veux dire... Je serais une bille pour te conseiller mais je peux te dire que avec mon coeur j'envisagerais les choses comme toi.


Tout pareil
Lnjovir - Jeu Fév 06, 2014 12:22 pm
Sujet du message:
Moi aussi.

Diana
val. - Jeu Fév 06, 2014 12:46 pm
Sujet du message:
sandrine a écrit:
Coquelicot.fr a écrit:
Mélissandre a écrit:
TICYA a écrit:
C'est bien triste tout ça triste J'imagine si Pat voulait prendre Tit et Cyp et pas Achille et Ferdinand triste Ca me briserait le coeur mais aussi le leur.
Diana,


Oui c'est bien triste, courage diana.


Diana heart je comprends très bien ce que tu veux dire... Je serais une bille pour te conseiller mais je peux te dire que avec mon coeur j'envisagerais les choses comme toi.


Tout pareil


+1
adromaca - Jeu Fév 06, 2014 12:54 pm
Sujet du message:
diana je pense fort à toi

et tu as raison dans tes choix ... j'espère que tu seras entendue

SPQR - Jeu Fév 06, 2014 1:07 pm
Sujet du message:
sandrine a écrit:
Coquelicot.fr a écrit:
Mélissandre a écrit:
TICYA a écrit:
C'est bien triste tout ça triste J'imagine si Pat voulait prendre Tit et Cyp et pas Achille et Ferdinand triste Ca me briserait le coeur mais aussi le leur.
Diana,


Oui c'est bien triste, courage diana.


Diana heart je comprends très bien ce que tu veux dire... Je serais une bille pour te conseiller mais je peux te dire que avec mon coeur j'envisagerais les choses comme toi.


Tout pareil


De même.

triste
soffy - Jeu Fév 06, 2014 1:46 pm
Sujet du message:
diana
Alaïs - Jeu Fév 06, 2014 1:55 pm
Sujet du message:
Diana
Alaïs - Jeu Fév 06, 2014 1:55 pm
Sujet du message:
Diana
sandrac - Jeu Fév 06, 2014 1:57 pm
Sujet du message:
diana
comment fait il pour acheter tout s'il travaille pas.
diana - Jeu Fév 06, 2014 2:19 pm
Sujet du message:
merci les filles ... comment il fait , il vit des loyers des colocs de notre maison dont il ne paye pas le crédit pff n'importe quoi
TICYA - Jeu Fév 06, 2014 2:27 pm
Sujet du message:
diana a écrit:
merci les filles ... comment il fait , il vit des loyers des colocs de notre maison dont il ne paye pas le crédit pff n'importe quoi


pff n'importe quoi Il est complètement irresponsable, ça devrait suffire à un juge pour refuser quelque garde partagée que ce soit !
rlullier - Jeu Fév 06, 2014 2:27 pm
Sujet du message:
TICYA a écrit:
diana a écrit:
merci les filles ... comment il fait , il vit des loyers des colocs de notre maison dont il ne paye pas le crédit pff n'importe quoi


pff n'importe quoi Il est complètement irresponsable, ça devrait suffire à un juge pour refuser quelque garde partagée que ce soit !


Non, il a une assurance chômage dans le crédit...
TICYA - Jeu Fév 06, 2014 2:29 pm
Sujet du message:
rlullier a écrit:
TICYA a écrit:
diana a écrit:
merci les filles ... comment il fait , il vit des loyers des colocs de notre maison dont il ne paye pas le crédit pff n'importe quoi


pff n'importe quoi Il est complètement irresponsable, ça devrait suffire à un juge pour refuser quelque garde partagée que ce soit !


Non, il a une assurance chômage dans le crédit...


Dès lors qu'il a des revenus autres, tu crois qu'elle marche ? je ne sais pas
is back - Jeu Fév 06, 2014 2:30 pm
Sujet du message:
diana a écrit:
merci les filles ... comment il fait , il vit des loyers des colocs de notre maison dont il ne paye pas le crédit pff n'importe quoi


il fait tout en dépit du bon sens.

Courage Diana, quelle tristesse d'en etre arrivés là.
Dali - Jeu Fév 06, 2014 2:30 pm
Sujet du message:
TICYA a écrit:
rlullier a écrit:
TICYA a écrit:
diana a écrit:
merci les filles ... comment il fait , il vit des loyers des colocs de notre maison dont il ne paye pas le crédit pff n'importe quoi


pff n'importe quoi Il est complètement irresponsable, ça devrait suffire à un juge pour refuser quelque garde partagée que ce soit !


Non, il a une assurance chômage dans le crédit...


Dès lors qu'il a des revenus autres, tu crois qu'elle marche ? je ne sais pas
De mémoire l'assurance ne dure que 6 mois, non ?
rlullier - Jeu Fév 06, 2014 2:30 pm
Sujet du message:
TICYA a écrit:
rlullier a écrit:
TICYA a écrit:
diana a écrit:
merci les filles ... comment il fait , il vit des loyers des colocs de notre maison dont il ne paye pas le crédit pff n'importe quoi


pff n'importe quoi Il est complètement irresponsable, ça devrait suffire à un juge pour refuser quelque garde partagée que ce soit !


Non, il a une assurance chômage dans le crédit...


Dès lors qu'il a des revenus autres, tu crois qu'elle marche ? je ne sais pas


Il ne déclare pas ses sous-locations, je pense... enfin, il ne faut pas trop avoir de fierté pour rester des mois et des mois sans bosser, je trouve, quelle image pour les enfants...
TICYA - Jeu Fév 06, 2014 2:32 pm
Sujet du message:
rlullier a écrit:
TICYA a écrit:
rlullier a écrit:
TICYA a écrit:
diana a écrit:
merci les filles ... comment il fait , il vit des loyers des colocs de notre maison dont il ne paye pas le crédit pff n'importe quoi


pff n'importe quoi Il est complètement irresponsable, ça devrait suffire à un juge pour refuser quelque garde partagée que ce soit !


Non, il a une assurance chômage dans le crédit...


Dès lors qu'il a des revenus autres, tu crois qu'elle marche ? je ne sais pas


Il ne déclare pas ses sous-locations, je pense... enfin, il ne faut pas trop avoir de fierté pour rester des mois et des mois sans bosser, je trouve, quelle image pour les enfants...


Tu as sans doute raison triste
rlullier - Jeu Fév 06, 2014 2:35 pm
Sujet du message:
Dali a écrit:
TICYA a écrit:
rlullier a écrit:
TICYA a écrit:
diana a écrit:
merci les filles ... comment il fait , il vit des loyers des colocs de notre maison dont il ne paye pas le crédit pff n'importe quoi


pff n'importe quoi Il est complètement irresponsable, ça devrait suffire à un juge pour refuser quelque garde partagée que ce soit !


Non, il a une assurance chômage dans le crédit...


Dès lors qu'il a des revenus autres, tu crois qu'elle marche ? je ne sais pas
De mémoire l'assurance ne dure que 6 mois, non ?


Je ne sais pas, on ne l'a pas pris quand on a acheté notre appart' clin d'oeil
diana - Jeu Fév 06, 2014 2:49 pm
Sujet du message:
je sais pas si il a une assurance , je pense pas ... M'enfin pour quand meme pas le jeter la pierre , il cherche du boulot depuis des mois mais galère énormément ...
Mélissandre - Jeu Fév 06, 2014 2:51 pm
Sujet du message:
diana a écrit:
je sais pas si il a une assurance , je pense pas ... M'enfin pour quand meme pas le jeter la pierre , il cherche du boulot depuis des mois mais galère énormément ...


Masi tu n'as pas peur d'avoir des soucis avec la banque Diana? tu n'es pas coemprunteur?
rlullier - Jeu Fév 06, 2014 2:51 pm
Sujet du message:
diana a écrit:
je sais pas si il a une assurance , je pense pas ... M'enfin pour quand meme pas le jeter la pierre , il cherche du boulot depuis des mois mais galère énormément ...


mais vous ne l'avez pas acheté ensemble, cet appartement?
TICYA - Jeu Fév 06, 2014 2:54 pm
Sujet du message:
Mélissandre a écrit:
diana a écrit:
je sais pas si il a une assurance , je pense pas ... M'enfin pour quand meme pas le jeter la pierre , il cherche du boulot depuis des mois mais galère énormément ...


Masi tu n'as pas peur d'avoir des soucis avec la banque Diana? tu n'es pas coemprunteur?


Non je ne crois pas clin d'oeil
diana - Jeu Fév 06, 2014 2:55 pm
Sujet du message:
si on a acheté ensemble , selon la juge mr est censé payer le crédit ... et gérer la colocation ... bon selon mon avocate , je ne risque rien vis à vis de l'organisme de cred ne touchant que de la caf ...
Mélissandre - Jeu Fév 06, 2014 2:56 pm
Sujet du message:
Seulement si un jour tu as un travail, ils vont se retourner vers toi , fais attention. clin d'oeil
diana - Jeu Fév 06, 2014 2:58 pm
Sujet du message:
Mélissandre a écrit:
Seulement si un jour tu as un travail, ils vont se retourner vers toi , fais attention. clin d'oeil


clin d'oeil oui oui
rlullier - Jeu Fév 06, 2014 3:00 pm
Sujet du message:
Mélissandre a écrit:
Seulement si un jour tu as un travail, ils vont se retourner vers toi , fais attention. clin d'oeil


ce genre de situations incite tout de même à rester dans un état de dépendance (à la CAF, à son ex-mari), d'attente, je trouve ça dommage en fait.
barnaby - Jeu Fév 06, 2014 3:11 pm
Sujet du message:
Diana, je viens de voir triste
carpediem27 - Jeu Fév 06, 2014 3:13 pm
Sujet du message:
tu as intérêt à être bien conseillée Diana
diana - Jeu Fév 06, 2014 3:16 pm
Sujet du message:
de toute manière je veux que ce divorce soit vite terminé !! et pour ca ... faut vendre !! donc pas le choix ! il va devoir s'y mettre !

puis bon travailler avec mes puces encore à la maison , financièrement la question se pose pas ... donc pour le moment c'est comme ca !
sandrac - Jeu Fév 06, 2014 3:40 pm
Sujet du message:
fais vite le nécessaire pour le crédit pour que cela te bloque pas en banque un de ses jours
virgulle - Jeu Fév 06, 2014 3:55 pm
Sujet du message:
sandrac a écrit:
fais vite le nécessaire pour le crédit pour que cela te bloque pas en banque un de ses jours

Oui au niveau bancaire mais aussi la saisie du mobilier ou même la vente du bien aux enchères pour rien et après tu dois la moitié de ce qu'il manque...
mimosa - Jeu Fév 06, 2014 5:03 pm
Sujet du message:
Mélissandre a écrit:
Seulement si un jour tu as un travail, ils vont se retourner vers toi , fais attention. clin d'oeil

euh même si tu ne bosses ps ça n'arrêtera ps un créancier si tu es co-emprunteur cf dossiers surendettement BDF, il suffit que ta signature soit sur le doc, ils n'auront ps de scrupules à demander à madame qui a signé l'emprunt avant le divorce et la séparation de biens, en plus de l'expérience en phobie scolaire g celle des crédits et des huissiers, j'ai une vie très sympa rambo
ton avocate est nulle ou naive sur coup-là et le divorce n'est ps prononcé donc du jour au lendemain c plié..., ta part de la vente de la maison ira tout droit à la banque si "tu laisses faire"
val. - Jeu Fév 06, 2014 6:00 pm
Sujet du message:
carpediem27 a écrit:
tu as intérêt à être bien conseillée Diana
+1
karukera - Jeu Fév 06, 2014 9:36 pm
Sujet du message:
val. a écrit:
carpediem27 a écrit:
tu as intérêt à être bien conseillée Diana
+1


+2
virgulle - Ven Fév 07, 2014 9:13 am
Sujet du message:
mimosa a écrit:
Mélissandre a écrit:
Seulement si un jour tu as un travail, ils vont se retourner vers toi , fais attention. clin d'oeil

euh même si tu ne bosses ps ça n'arrêtera ps un créancier si tu es co-emprunteur cf dossiers surendettement BDF, il suffit que ta signature soit sur le doc, ils n'auront ps de scrupules à demander à madame qui a signé l'emprunt avant le divorce et la séparation de biens, en plus de l'expérience en phobie scolaire g celle des crédits et des huissiers, j'ai une vie très sympa rambo
ton avocate est nulle ou naive sur coup-là et le divorce n'est ps prononcé donc du jour au lendemain c plié..., ta part de la vente de la maison ira tout droit à la banque si "tu laisses faire"
ta part de la dette de la maison après sa vente aussi sourit
Rom@ne - Dim Fév 09, 2014 3:19 pm
Sujet du message:
Diana
diana - Dim Fév 09, 2014 4:36 pm
Sujet du message:
grand sourire merci les filles
cath69 - Lun Fév 10, 2014 2:37 pm
Sujet du message:
je viens de tomber sur cette discussion... j'ai une amie qui vient de perdre la garde de 2 de ses enfants au bout d'un an et demi de combat... comme toi, Diana, le papa leur a fait miroiter plein de choses bling bling qu' à 14 et 13 ans on désire (apparemment plus que l'amour et l'attention d'une maman au quotidien, mais ça bien sûr ça ne compte pas dans la balance..)
je voulais juste dire que la justice ne va pas toujours dans le bon sens, qu'elle peut être trompée, détournée, par des propos dits ou écrits qu'on ne peut pas contredire avec preuve à l'appui; et que même en s'acharnant, la parole des enfants (sous influence et manipulés) est prise comme argent comptant... voilà le drame qui est arrivé à mon amie; je ne raconte pas cela pour plomber le moral... mais juste pour montrer qu'il ne faut pas avoir une confiance aveugle en la justice, hélas! bon, heureusement, cela ne se passe pas toujours comme ça, je sais!...
Kaloo94 - Mar Fév 11, 2014 12:07 am
Sujet du message:
diana
Rom@ne - Mar Fév 18, 2014 2:31 pm
Sujet du message:
Juliette (5 ans) réclame de suivre les grands (12 et 9 ans) 1 semaine sur 2. ça me bouleverse triste

Et Marie ? Je ne sais pas quoi faire... Elle a 18 mois... je trouve ça si dur de renoncer à cette belle famille que nous avions construite à eux.

Pas le moral...
Chérie2000 - Mar Fév 18, 2014 2:44 pm
Sujet du message:
Romane
soffy - Mar Fév 18, 2014 2:45 pm
Sujet du message:
oh romane : je suis triste pour toi, ce doit être très dur soupire

comment faire le bon choix triste

je pense que je ferais pareil pour les 4, pour ne pas les séparer, j'aurais peur que ça fasse une cassure avec la petite mais bon, ce n'est pas facile de décider
colettine - Mar Fév 18, 2014 2:46 pm
Sujet du message:

Je t'envoie tout mon soutien mais je ne sais pas trop quoi te dire.
Si ce n'est que les enfants ont un papa et une maman et situent ces deux relations en dehors de la séparation et donc pour eux, ils veulent profiter de maman et de papa mais je comprends bien que pour toi, ce soit dur, surtout que ce n'est pas toi qui a pris la décision de partir.
Pour ta petite de 18 mois, ça me semble jeune de rester une semaine sans sa maman.
Après il existe des systèmes de garde alternée où les enfants ne passent que 3 ou 4 jours avec le papa avant de retourner pour le même temps avec la maman. Mais tout dépend des contraintes (éloignement des 2 domiciles....)
Rom@ne - Mar Fév 18, 2014 2:49 pm
Sujet du message:
colettine a écrit:

Je t'envoie tout mon soutien mais je ne sais pas trop quoi te dire.
Si ce n'est que les enfants ont un papa et une maman et situent ces deux relations en dehors de la séparation et donc pour eux, ils veulent profiter de maman et de papa mais je comprends bien que pour toi, ce soit dur, surtout que ce n'est pas toi qui a pris la décision de partir.
Pour ta petite de 18 mois, ça me semble jeune de rester une semaine sans sa maman.
Après il existe des systèmes de garde alternée où les enfants ne passent que 3 ou 4 jours avec le papa avant de retourner pour le même temps avec la maman. Mais tout dépend des contraintes (éloignement des 2 domiciles....)
On habite tout près mais il ne veut pas soupire Il veut vraiment la semaine complète... il avait été d'accord pour faire autrement avec Juliette et Marie mais Juliette réclame autre chose...

Séparer Marie toute seule me déchire, mais me séparer d'elle 1 semaine aussi. Je me sens tellement tiraillée. Je lui en veux tellement là !!!
soffy - Mar Fév 18, 2014 2:52 pm
Sujet du message:
tu penses vraiment qu'il pourra s'occuper des 4 gosses pdt une semaine ?
Mélissandre - Mar Fév 18, 2014 3:03 pm
Sujet du message:
soffy a écrit:
tu penses vraiment qu'il pourra s'occuper des 4 gosses pdt une semaine ?


Mais pourquoi ne pourrait il pas? hein ?
yris33 - Mar Fév 18, 2014 3:06 pm
Sujet du message:
Rom@ne a écrit:
colettine a écrit:

Je t'envoie tout mon soutien mais je ne sais pas trop quoi te dire.
Si ce n'est que les enfants ont un papa et une maman et situent ces deux relations en dehors de la séparation et donc pour eux, ils veulent profiter de maman et de papa mais je comprends bien que pour toi, ce soit dur, surtout que ce n'est pas toi qui a pris la décision de partir.
Pour ta petite de 18 mois, ça me semble jeune de rester une semaine sans sa maman.
Après il existe des systèmes de garde alternée où les enfants ne passent que 3 ou 4 jours avec le papa avant de retourner pour le même temps avec la maman. Mais tout dépend des contraintes (éloignement des 2 domiciles....)
On habite tout près mais il ne veut pas soupire Il veut vraiment la semaine complète... il avait été d'accord pour faire autrement avec Juliette et Marie mais Juliette réclame autre chose...

Séparer Marie toute seule me déchire, mais me séparer d'elle 1 semaine aussi. Je me sens tellement tiraillée. Je lui en veux tellement là !!!
oh romane
et l'avocat il dit quoi?
Gwenaelle - Mar Fév 18, 2014 3:07 pm
Sujet du message:
je suis tjs aussi scotchée par le regard de bcp de MMiennes sur la paternité.
booboon - Mar Fév 18, 2014 3:10 pm
Sujet du message:
Mélissandre a écrit:
soffy a écrit:
tu penses vraiment qu'il pourra s'occuper des 4 gosses pdt une semaine ?


Mais pourquoi ne pourrait il pas? hein ?


Oui ? hein ?

Bonne réflexion Romane
colettine - Mar Fév 18, 2014 3:12 pm
Sujet du message:
Rom@ne a écrit:
colettine a écrit:

Je t'envoie tout mon soutien mais je ne sais pas trop quoi te dire.
Si ce n'est que les enfants ont un papa et une maman et situent ces deux relations en dehors de la séparation et donc pour eux, ils veulent profiter de maman et de papa mais je comprends bien que pour toi, ce soit dur, surtout que ce n'est pas toi qui a pris la décision de partir.
Pour ta petite de 18 mois, ça me semble jeune de rester une semaine sans sa maman.
Après il existe des systèmes de garde alternée où les enfants ne passent que 3 ou 4 jours avec le papa avant de retourner pour le même temps avec la maman. Mais tout dépend des contraintes (éloignement des 2 domiciles....)
On habite tout près mais il ne veut pas soupire Il veut vraiment la semaine complète... il avait été d'accord pour faire autrement avec Juliette et Marie mais Juliette réclame autre chose...

Séparer Marie toute seule me déchire, mais me séparer d'elle 1 semaine aussi. Je me sens tellement tiraillée. Je lui en veux tellement là !!!


Dans ce cas là, il va falloir dialoguer... Comme ça, de loin, ne vous connaissant absolument pas,si j'étais dans le même cas, j 'envisagerais une garde alternée pour les 4 enfants mais avec une alternance tous les 3 ou 4 jours afin que la séparation soit courte et que les 4 soient ensembles tout le temps.
D'ailleurs comment envisagerait-il de voir sa dernière si c'est une garde alternée classique d'une semaine sur deux pour les 3 grands ?
sandrac - Mar Fév 18, 2014 3:22 pm
Sujet du message:
dans ce cas garde alterné pour tous, car séparer les fratries c'est dur pour tous, et s'il veut s"investir qu'il le face!.
une garde alternée réussi c'est quand les parents arrivent a s'entendre et que les gamins peuvent aller d'une maison a l'autre en cas de besoins.

mon cousin a ses 2 loulous en garde alternée, ils habitent le même quartier, et le grand passe soit chez l'un l'autre chercher un cahier, dire bonjour.. le plus jeune peut pas encore mais il voit le parents non gardien en semaine si besoin.
soffy - Mar Fév 18, 2014 3:28 pm
Sujet du message:
booboon a écrit:
Mélissandre a écrit:
soffy a écrit:
tu penses vraiment qu'il pourra s'occuper des 4 gosses pdt une semaine ?


Mais pourquoi ne pourrait il pas? hein ?


Oui ? hein ?

Bonne réflexion Romane


oh j'ai dû mal interpréter, j'ai relu le post et rien ne me permet de poser cette question en effet honte
gege59 - Mar Fév 18, 2014 3:51 pm
Sujet du message:
Romane, je comprends ta détresse mais ne le prend pas comme un rejet maman mais plus comme un désir d être avec ses frères et soeurs.
Pourquoi effectivement ne pas prévoir une garde alternée pour tous mais effectivement sur des périodes plus courtes ?
Courage
Maxie - Mar Fév 18, 2014 4:07 pm
Sujet du message:
sandrac a écrit:
dans ce cas garde alterné pour tous, car séparer les fratries c'est dur pour tous, et s'il veut s"investir qu'il le face!.
une garde alternée réussi c'est quand les parents arrivent a s'entendre et que les gamins peuvent aller d'une maison a l'autre en cas de besoins.

mon cousin a ses 2 loulous en garde alternée, ils habitent le même quartier, et le grand passe soit chez l'un l'autre chercher un cahier, dire bonjour.. le plus jeune peut pas encore mais il voit le parents non gardien en semaine si besoin.


Voilà, prévoir une garde alternée, mais avec par exemple une petite coupure en milieu de semaine, où tu pourrais voir tes enfants quand ils sont chez lui, et lui quand ils sont chez toi, genre il les reprend après l'école mais ils reviennent avant la nuit, et pareil dans les deux sens, comme ça vous êtes à égalité, ce qui me semble le plus sain.
Rom@ne - Mar Fév 18, 2014 4:26 pm
Sujet du message:
Maxie a écrit:
sandrac a écrit:
dans ce cas garde alterné pour tous, car séparer les fratries c'est dur pour tous, et s'il veut s"investir qu'il le face!.
une garde alternée réussi c'est quand les parents arrivent a s'entendre et que les gamins peuvent aller d'une maison a l'autre en cas de besoins.

mon cousin a ses 2 loulous en garde alternée, ils habitent le même quartier, et le grand passe soit chez l'un l'autre chercher un cahier, dire bonjour.. le plus jeune peut pas encore mais il voit le parents non gardien en semaine si besoin.


Voilà, prévoir une garde alternée, mais avec par exemple une petite coupure en milieu de semaine, où tu pourrais voir tes enfants quand ils sont chez lui, et lui quand ils sont chez toi, genre il les reprend après l'école mais ils reviennent avant la nuit, et pareil dans les deux sens, comme ça vous êtes à égalité, ce qui me semble le plus sain.


J'ai proposé de les prendre deux soirs par semaine qd c'est sa semaine. Lui semble tenir à son rythme : "peinard" une semaine sur deux... Il trouve ma proposition "pas intéressante" !

C'est un père impliqué oui, qd il les a il s'en occupe et trouve pratique de se décharger de Marie régulièrement par contre.
Actuellement : il avait les deux grands une semaine sur deux, et prenait Juliette et Marie 1 soir par semaine lorsque c'était ma semaine, moi je prenais Juliette et Marie du mardi au jeudi soir qd c'était la sienne. Je les prenais aussi chaque midi à l'école et le mercredi entier.
TICYA - Mar Fév 18, 2014 4:51 pm
Sujet du message:
Rom@ne a écrit:
Juliette (5 ans) réclame de suivre les grands (12 et 9 ans) 1 semaine sur 2. ça me bouleverse triste

Et Marie ? Je ne sais pas quoi faire... Elle a 18 mois... je trouve ça si dur de renoncer à cette belle famille que nous avions construite à eux.

Pas le moral...


Que ce doit être dur de savoir quelle décision prendre dans ces conditions-là triste
Maxie - Mar Fév 18, 2014 5:15 pm
Sujet du message:
Et continuer à les prendre juste le mercredi quand c'est sa semaine, il ne veut pas?
gege59 - Mar Fév 18, 2014 9:35 pm
Sujet du message:
Tu en es ou dans la procédure de divorce Romane ? L'ONC a déjà eu lieu ?
Il est très difficile de trouver un bon équilibre pour les enfants et ta petite Marie ne peux pas encore s'exprimer donc il faut essayer et voir l'arrangement qui convient le mieux à toute la fratrie et cela ne peut se faire qu'en adaptant petit à petit alors s'il refuse tes propositions, cela ne va pas être évident.
Tout cela est mis par écrit ?
C'est une période difficile, j'espère que tu trouveras la meilleure solution.
nelcy - Mer Fév 19, 2014 2:44 pm
Sujet du message:
Rom@ne j'espère que vous trouverez une solution qui vous convienne.
carpediem27 - Mer Fév 19, 2014 2:50 pm
Sujet du message:
nelcy a écrit:
Rom@ne j'espère que vous trouverez une solution qui vous convienne.


oui tout pareil, je trouve toujours ces situations très difficiles triste
Rom@ne - Jeu Fév 20, 2014 10:20 am
Sujet du message:
gege59 a écrit:
Tu en es ou dans la procédure de divorce Romane ? L'ONC a déjà eu lieu ?
Il est très difficile de trouver un bon équilibre pour les enfants et ta petite Marie ne peux pas encore s'exprimer donc il faut essayer et voir l'arrangement qui convient le mieux à toute la fratrie et cela ne peut se faire qu'en adaptant petit à petit alors s'il refuse tes propositions, cela ne va pas être évident.
Tout cela est mis par écrit ?
C'est une période difficile, j'espère que tu trouveras la meilleure solution.
Pour l'instant ça n'avance pas car il faut pour cela que la banque accepte que mon ex reprenne le crédit de la maison dont nous étions propriétaires. Avant de voir le notaire et puis lancer la procédure de divorce à l'amiable, ce que nous avons choisi. Cela passe par énormément de discussions, de tensions, de conflits même, puis d'apaisement. Un équilibre à trouver en somme.

Merci à vous
Rom@ne - Jeu Fév 20, 2014 10:21 am
Sujet du message:
Maxie a écrit:
Et continuer à les prendre juste le mercredi quand c'est sa semaine, il ne veut pas?
Non, il n'est d'accord que pour Marie et éventuellement Juliette, tout en me serinant que Juliette est prête, elle et que je suis égoïste de ne pas en tenir compte..
Maxie - Jeu Fév 20, 2014 1:01 pm
Sujet du message:
Rom@ne a écrit:
Maxie a écrit:
Et continuer à les prendre juste le mercredi quand c'est sa semaine, il ne veut pas?
Non, il n'est d'accord que pour Marie et éventuellement Juliette, tout en me serinant que Juliette est prête, elle et que je suis égoïste de ne pas en tenir compte..

Moi aussi je ne pensais qu'aux plus petites en proposant cela... Tu trouves qu'une semaine entière c'est trop long aussi pour les deux plus grands?
Rom@ne - Ven Fév 21, 2014 2:14 pm
Sujet du message:
Maxie a écrit:
Rom@ne a écrit:
Maxie a écrit:
Et continuer à les prendre juste le mercredi quand c'est sa semaine, il ne veut pas?
Non, il n'est d'accord que pour Marie et éventuellement Juliette, tout en me serinant que Juliette est prête, elle et que je suis égoïste de ne pas en tenir compte..

Moi aussi je ne pensais qu'aux plus petites en proposant cela... Tu trouves qu'une semaine entière c'est trop long aussi pour les deux plus grands?
Non, je pensais aux trois filles. Juliette ne veut pas rester qu'avec Marie, elle veut suivre avec les deux grands. J'ai accepté d'ailleurs. Hier qd je suis allée la chercher à l'école, elle l'a encore réclamé, donc je l'ai déposée chez son père en allant chercher Marie chez la nounou.
lélé - Ven Fév 21, 2014 8:09 pm
Sujet du message:
Romane, pourquoi vous n'essayez pas la médiation familiale ... Ici c'est une vraie réussite même si c'est douloureux ... Actuellement nous testons une garde alternée organisée sur 15 jours pour les trois plus grands ... Léonie, elle passe des journée complètes avec son papa et toujours avec les grands mais la nuit, elle est toujours avec moi .

Semaine A : Lundi matin chez papa, le soir chez maman, mardi matin et mardi soir chez maman, mercredi matin chez maman, le soir chez papa, jeudi matin et soir chez papa, vendredi matin chez papa, le soir chez maman et chez maman jusqu'au lundi matin .

Semaine B : Exactement l'inverse de la semaine A ...

Bon, après 15 jours a ce rythme, on se rend compte que Valentine réclame d'être plus avec moi ... Le papa prend Léonie le mercredi matin ou am quand c'est son tour d'avoir les enfants le soir et le we ou il a les grands et bien souvent je ramène les deux petites avec moi le soir et les redépose le lendemain matin avant d'aller bosser ... Car, du coup, je bosse le WE ou il les a, ce qui me permet de penser a autre chose soupire

Pour l'instant c'est a l'essai ... on va voir comment ça se passe sur un ou deux mois, sachant que là, les vacances arrivent et que ça va surement compliquer les choses ...
lélé - Ven Fév 21, 2014 8:16 pm
Sujet du message:
Je rajoute que moi j'ai refusé d'emblée 1 semaine sur deux (alors que le papa demandait cela au départ) car DANS NOTRE SITUATION, une semaine sans voir papa c'est trop long et une semaine sans voir maman c'est trop long aussi, que nous vivons a 4km l'un de l'autre, que nos vies professionnelles nous permettent de nous organiser autrement ... et qu'il est hors de question pour moi de séparer la fraterie ... Voilà.

Je vais peut être choquer mais mon point de vue est le suivant : papa et maman ne forment plus un couple et ne veulent plus vivre ensemble mais nous sommes toujours une famille car nous restons les parents actifs et présents de nos 4 enfants . Ca durera ce que ça durera mais je ferai tout pour .
adromaca - Sam Fév 22, 2014 7:15 pm
Sujet du message:
plein de pensées à toi romane

et je trouve l'idée de la coupure du mercredi pour tes plus jeunes très bien en fait ... pas facile de trouver ce qui convient à tout le monde et de l'accepter dans ton cœur de maman

prend soin de toi et fais au mieux comme ce que tu fais depuis le début

et je pense à toi lélé, aussi et toutes celles concernées
Rom@ne - Sam Avr 19, 2014 3:22 pm
Sujet du message:
coucou Je passe par là en coup de vent, du mal à trouver du temps, mais j'ai trouvé du travail, c'est déjà ça...

Ma situation ne s'arrange pas vraiment pour l'instant. Car ça n'a pas marché avec le monsieur avec lequel je m'étais installée beaucoup trop vite, il est vrai. Mais j'étais encore amoureuse de mon mari... et j'ai fait ce que j'ai pu pour sortir de cette emprise. A cette période, il menaçait de me "faire expertiser" lorsque je le contrariais, autrement dit qd je n'étais pas d'accord avec lui. Je n'avais qu'une idée en tête pour ne pas sombrer ; quitter la maison. ça s'avère une erreur car désormais, il ne veut pas que je revienne et je n'ai plus qu'à trouver un toit - je suis sur le point de faire une demande de logement social. Bref, bref... soupire

Par rapport au conseil de la médiation, j'ai tenté et j'ai rencontré une médiatrice mais mon ex a refusé la médiation. La conciliation avec l'avocat commun a été un échec. Chacun a trouvé un avocat.

Les enfants s'adaptent à peu près, principalement Alice et Juliette - 9 et 5 ans. Marie a eu du mal et pendant un temps était très koala, j'avais du mal à sortir d'une pièce.

Pour Nathan, c'est une catastrophe, il vient de passer en commission éducative, résultats scolaires en chute libre, insolence avec les professeurs, violence envers les camarades.
Il a rdv chez le psy le 17 mai. Jusque là, son père refusait totalement d'entendre mon discours, il a fallu que je passe par le collège (cpe et assistante sociale). Il estimait que les problèmes venaient de mon manque de fermeté.

Re-bref, bref...
pleine lune - Sam Avr 19, 2014 3:51 pm
Sujet du message:
Oh Romane, pas facile!
Bon courage pour tout!
Chérie2000 - Sam Avr 19, 2014 4:08 pm
Sujet du message:
Bon courage Romane!
colettine - Sam Avr 19, 2014 5:16 pm
Sujet du message:
Bon courage
nelcy - Sam Avr 19, 2014 6:08 pm
Sujet du message:
Rom@ne, je suis désolée de lire tout ça triste je pense bien à vous, mais il faut du temps, il faut que chacun "digère" c'est normal d'être perdu (que ce soit toi ou les enfants), plein de courage, tu vas, vous allez y arriver!
val. - Sam Avr 19, 2014 7:15 pm
Sujet du message:
gege59 - Sam Avr 19, 2014 7:18 pm
Sujet du message:
nelcy a écrit:
Rom@ne, je suis désolée de lire tout ça triste je pense bien à vous, mais il faut du temps, il faut que chacun "digère" c'est normal d'être perdu (que ce soit toi ou les enfants), plein de courage, tu vas, vous allez y arriver!


Je plussoie.
Courage à toi.
ingrid (le retour...) - Sam Avr 19, 2014 9:11 pm
Sujet du message:
Oh, Romane... que de turbulences !

Mais, là, tu loges où du coup ?
yoko - Dim Avr 20, 2014 9:05 am
Sujet du message:
Romane, je te souhaite de pouvoir rapidement commencer une vie "à toi" : un logement et un travail c'est un excellent début.
flore - Dim Avr 20, 2014 9:18 am
Sujet du message:
Bon courage Romane
Rom@ne - Dim Avr 20, 2014 3:25 pm
Sujet du message:
ingrid (le retour...) a écrit:
Oh, Romane... que de turbulences !

Mais, là, tu loges où du coup ?
Je suis toujours chez le "monsieur" en question... le bail était à son nom et le loyer bcp trop élevé pour que je puisse y rester seule. Je travaille à temps partiel, et mon secteur (la formation pour adultes) reste relativement précaire niveau contrats (cdd dits d'usage, en fonction de l'activité du centre pour lequel je travaille).

Merci à vous.
mimosa - Lun Avr 21, 2014 7:09 pm
Sujet du message:
accroche-toi c très dur de faire face à tout, j'en garde un très mauvais souvenir, avec le temps je te souhaite que monsieur "s'assouplisse" pour le bien de tout le monde ici c nickel mais il a fallu des années, et papa est encore cap de dire des vacheries sur zhom à peine croisé pff n'importe quoi heureusement que toto est grand il prend avec humour ce qu'il y a de meilleur à prendre chez chacun, il sait que son père l' heart c déjà cela
Lélé c idéal quand on peut faire comme tu dis, ici il a fallu quasi huit ans pour en arriver là hein, aujourd'hui papa et maman sont voisins et on permute en fonction des besoins et des envies mais j'ai dû bcp encaisser...
le divorce avait fait bcp de mal à toto tout le temps de la maternelle et du primaire, en fait quand JE vais bien lui aussi c de tout temps donc fais aider tes enfants, le temps fera son oeuvre là aussi
ingrid (le retour...) - Lun Avr 21, 2014 7:24 pm
Sujet du message:
Rom@ne a écrit:
ingrid (le retour...) a écrit:
Oh, Romane... que de turbulences !

Mais, là, tu loges où du coup ?
Je suis toujours chez le "monsieur" en question... le bail était à son nom et le loyer bcp trop élevé pour que je puisse y rester seule. Je travaille à temps partiel, et mon secteur (la formation pour adultes) reste relativement précaire niveau contrats (cdd dits d'usage, en fonction de l'activité du centre pour lequel je travaille).

Merci à vous.


Ah, oui, tu cumules sérieusement là... Tu as des pistes pour un logement parce que ça ne doit pas être très confortable pour le coup.
phanou - Lun Avr 21, 2014 9:11 pm
Sujet du message:
Bon courage. Romane. Ce serait cool que tu aies un logement social ou un chez toi pour tourner la page et avancer
Kaloo94 - Mar Avr 22, 2014 8:33 pm
Sujet du message:
bon courage
booboon - Mar Avr 22, 2014 8:38 pm
Sujet du message:
nelcy a écrit:
Rom@ne, je suis désolée de lire tout ça triste je pense bien à vous, mais il faut du temps, il faut que chacun "digère" c'est normal d'être perdu (que ce soit toi ou les enfants), plein de courage, tu vas, vous allez y arriver!


Oui, bon courage soupire
emystyles - Mer Avr 23, 2014 7:05 am
Sujet du message:
Bon courage à toi Romane et à toi aussi Lele
Clotilde - Jeu Avr 24, 2014 2:08 pm
Sujet du message:
Rom@ne triste

Je t'envoie plein de courage et d'ondes positives pour te sortir de ces turbulences
soffy - Jeu Avr 24, 2014 3:14 pm
Sujet du message:
Toutes les heures sont au format GMT + 1 Heure
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