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Momo777 - Jeu Oct 30, 2014 1:07 pm
Sujet du message: La vie, la mort...

Bonjour les filles,

Très bouleversée aujourd'hui, je viens d'apprendre qu'une maman - que je connais assez bien - vient soudainement de perdre son mari. Même pas 30 ans. Leur fille est dans la classe avec une des miennes.

Je vais devoir l'annoncer aux filles, je préfère le leur dire moi-même au lieu qu'elles l'entendent par quelqu'un d'autre . Or, ma presque 12 ans me dit maintenant "Je t'aime" à chaque fois qu'elle me quitte avec le raisonnement "s'il t'arrivait quelque chose, je voudrais que ce soit la dernière chose que je t'ai dite". triste

Cela prend tout son sens aujourd'hui, voilà comment tout peut aller vite. Je crains que cela va les angoisser encore plus.

Mes pensées vont vers cette maman et sa fille.

Encore une preuve qu'il faut toujours profiter de l'instant présent...

Désolée pour ce triste message, mais fallait que ça sorte...

Bises à toutes et profitez bien de vos proches.

- Momo -

Gwenaelle - Jeu Oct 30, 2014 1:20 pm
Sujet du message:

mes filles,toutes je crois, ont eu 1 ou plusieurs parents (même un petit frère ) décédés dans leurs classes..après le choc de l'annonce et la cérémonie de la sépulture,les choses sont rentrées dans l'"ordre" assez rapidement..je me rappelle avoir été plus touché en post-bac par l'enterrement de la maman d'un ami que par la disparition du papa de ma meilleure amie de primaire.
Ne pas anticiper leur angoisse est déjà une bonne chose et être là si besoin.

Momo777 - Jeu Oct 30, 2014 1:26 pm
Sujet du message:

Merci Gwenaelle.

De toute façon, elles savent qu'elles peuvent toujours me parler, me demander, que je suis toujours là pour elles. Ce qui me chagrine là-dedans, c'est que ma grande a de véritables angoisses face à la mort (il y a à peine un jour qu'elle m'a dit que si elle perdait l'un d'entre nous, elle pleurerait sans arrêt). Elle faisait allusion au fait que je puisse passer des jours sans pleurer alors que j'ai perdu mon papa il y a un peu plus d'un an.

phanou - Jeu Oct 30, 2014 1:49 pm
Sujet du message:

E m'a fait une crise de larmes " est ce que tu vas mourir ?"
Et bien oui , les parents peuvent mourir et dans l ordre des choses il vaut mieux que les parents meurent avant les enfants
On ne sait pas quand on peut mourir alors il importe de bien profiter de la vie
et oui c'est triste de perdre son papa ou sa maman mais moi si je mourrais jeune je voudrais que mes enfants vivent, profitent de la vie , soient heureux ...

c'est une occasion de les aider à surmonter notre propre mort . Je pense que c'est très important de les aider à traverser ces deuils ...

Momo777 - Jeu Oct 30, 2014 3:13 pm
Sujet du message:

Je suis d'accord avec toi, Phanou. Et quand j'ai discuté avec ma fille, je le lui ai dit. Je lui dis toujours qu'une maman et un papa ne font pas des enfants pour qu'ils restent toute la vie avec nous, font ce qu'on leur dit, mais qu'ils fassent leur propre vie à eux, qu'ils s'épanouissent. Et que donc si un jour on ne serait plus là, on voudrait qu'ils continuent.

Difficile à comprendre pour des petits de cet âge. J'ai mal au cœur pour cette petite et pour sa mère. Surtout, c'était si soudain, aucune possibilité de se préparer à ce qui les attendait. soupire

colettine - Jeu Oct 30, 2014 8:52 pm
Sujet du message:

Je pense que c'est une période normale suite à un décès qu'un enfant prenne plus conscience de la mort, après il ne faut pas que ça devienne une pensée obsédante. Ma fille avait eu à 4 ans une réaction difficile face au décès de son arrière grand-mère : elle ne voulait plus aller se coucher le soir, il a fallu trouver une solution, ne pas la brusquer, la rassurer, l'autoriser à la lumière la nuit et notre compagnie jusqu'à l'endormissement... Là réaction très différente de notre 4 ans (face au décès de son grand-père) qui croit qu'il va revenir malgré nos dizaines d'explications.

Soof - Jeu Oct 30, 2014 9:40 pm
Sujet du message:

Les quelques jours qui ont suivis le décès de mon mari, Jonas rentrait de l'école avec des lettres des dessins.... L'école s'était mobilisée. Les parents d'élèves avaient fait une collecte, des fleurs...
Les copains les plus proches ont posé des questions et ça s'est tassé assez rapidement. Les vacances d'été sont arrivées un mois après.
Il y'a un copain de Boris pour qui ça a été plus compliqué. Il disait à Boris que son papa aussi était mort. Ça a finit par se tasser. Mais je sais que la maman a du l'emmener au cimetière pour lui montrer la tombe afin de pouvoir répondre à ses questions. Le petit avait 5 ans.

C'est très compliqué de parler de la mort aux enfants. Quand on parle d'une personne âgée, j'utilise l'expression "il a fini de vivre".
Mais pour mon homme...... Je n'ai pas eu de mot. Ils ont tout compris deux même.
J'ai eu droit à des questions très concrètes aussi. J'y ai répondu un peu comme j'ai pu, au fur et à mesure, et avec l'aide de mon psychologue.

Je souhaite beaucoup de courage à cette femme et à sa fille. Leur vie vient de basculer pour toujours. Et ça, on ne l'accepte jamais.

MARIKA - Jeu Oct 30, 2014 10:10 pm
Sujet du message:

soit les enfants se "blindent" car c'est la manière de se protéger, y compris ceux qui sont directement concernés (on a plusieurs cas dans l'entourrage des enfants), soient cela fait écho à des angoisses très personnelles et il est important d'en parler.
Momo, ne fais pas l'éponge de toutes les angoisses de ta fille.
On ne sait pas comment on va réagir avant que cela ne vous arrive vraiment. La capacité de "résilience" des enfants est parfois surprenante.

Anonymous - Ven Oct 31, 2014 5:25 am
Sujet du message:

chez nous maintenant la mort fait partie de la vie, comme quelque chose de certes triste, mais de naturel, "on naît, on meurt", comme dans la nature, et je trouve cela plutôt bien.
mes enfants parlent de la mort sans problème, l'absence de leur père et la mort en général sont bien 2 choses différentes pour eux, je ne sais pas si ce que je veux dire est clair, mais je trouve cela très bien aussi.
c'est un sujet de libre discussion ici, tout est dit, clair, même si c'est difficile en entendre une première fois, juste dire la réalité des choses dans leur simplicité fait beaucoup de bien aux enfants.
et cela me rassure en fait, parce que je sais que s'il devait m'arriver quelque chose à moi, ils surmonteraient et cela ne les empêcherait pas de se construire et d'être heureux.
bon bien sûr pour mes plus petits je suis "super-maman-l'invincible je suis trop fort(e)

", et je ne leur dis pas le contraire. clin d'oeil

bibounette80 - Ven Oct 31, 2014 8:31 am
Sujet du message:

Kty je trouve ça épatant le message que tu véhicules à tes enfants.

J'ai eu un exemple un peu similaire avec une éleve qui a perdu son papa quand j,ai commencé à enseigner, j'avais été épatée de la force et de la positivité de sa maman, même l'enterrement et l'apero apres (avec plusieurs des élèves de ma classe et la moitié du village, c cette solidarité aussi qui était chouette car tout petit village) a été moins "triste" que les enterrements de mes gp auxquels j'ai assistés!

Kty je le redis c vraiment épatant ce que tu véhicules, car à l'inverse je vois ma mère qui à plus de 70 ans n'a tjs pas fait le deuil de la mort de sa mère quand elle avait (quand même) 21 ans! mais le truc c que justement pour ma mère la vie s'arrete quand on perd ses parents (ou n'importe quel être proche), pour elle c'est même mal de s'autoriser à vivre après (ou du moins essayer car j'imagine que pour le conjoint c juste hyper dur)

Mamienouche - Ven Oct 31, 2014 8:57 am
Sujet du message:

kty a écrit:

", et je ne leur dis pas le contraire. clin d'oeil

complètement d'accord avec toi. La mort, même si elle est triste, même si c'est difficile, fait partie de la vie.
Les entourer dans ses moments difficiles, répondre à leurs questions, décrypter si un truc ne va pas (il me semble que tu l'avais fait pour Jimmy cathy non ?), les accompagner en trouvant des mots justes mais vrais....
Ici aussi, on parle librement de tout ça... il faut qu'ils sachent qu'il est normal d'avoir de la peine et qu'ils peuvent l'exprimer (de la façon qu'ils veulent/peuvent et selon leurs caractères respectifs...), qu'il est normal d'avoir peur aussi.

Mamienouche - Ven Oct 31, 2014 9:07 am
Sujet du message:

bibounette80 a écrit:

je pense que pour ces anciennes générations, il y avait pas mal de tabous autour de la mort et de l'expression des émotions non ?
Ma mère a passé sa vie à vivre avec les morts et les regrets et n'a finalement jamais fait le deuil de personne. Sa maison est un mausolée pff n'importe quoi

: le buffet horrible de sa mère trône dans la cuisine (non parce qu'il est beau hein ? Mais parce qu'il était à sa mère et qu'elle le personnifie). Le fauteuil de mon grand père (les machins à télécommande) trône dans la salle à manger (pour les mêmes raisons que le buffet de ma gm). L'urne de mon père est dans sa chambre... etc etc etc... et elle sacralise ces objets pff n'importe quoi

et fini par déformer ce que furent les défunts pff n'importe quoi

Pathétique...

tulipe - Ven Oct 31, 2014 9:45 am
Sujet du message:

Maminouche, je pense qu'au contraire, la mort était plus simple avant, les vieux mourant au milieu des meubles dans le salon clin d'oeil

Depuis un bout de temps maintenant, on occulte la vieillesse, la mort, la maladie....Il faudrait être toujours jeune, beau et en bonne santé alors qu'on ne vit pas au pays de "oui-oui" et que l'on meurt toujours...
Je n'ai jamais dit de ma vie "il a disparu", "il est parti". J'ai horreur de ces périphrases là. Je dis "Il est mort".

bibounette80 - Ven Oct 31, 2014 10:07 am
Sujet du message:

Mamienouche ma mère est comme la tienne! clin d'oeil

Tulipe je suis ok avec toi sur le côté que en général maintenant on occulte la mort et du coup ça la rend tabou.

Mais avant je pense qu'a l'inverse elle était trop présente ou du moins pas dans le bon sens, car les gens étaient obligés de "porter le deuil" pendant de longs mois (dans leurs vêtements ou comportements), ce qui fait que pour certaines personnes comme ma mère ce n,est pas bien de ne pas être triste longtemps après un décès, il faut garder des objets en souvenirs de la personne disparue, ma mère ne s'habille pas avec certaines couleurs après etc! Et pour elle si on ne fait pas ça c'est qu'on n'a pas de respect pour celui qui est mort. La semaine dernière elle m'a reproché de ne pas aller sur la tombe de mes gp pour la Toussaint, pour elle c'est un manque de respect, pour moi ça n'a rien à voir, je n'ai pas besoin d'aller au cimetiere pour penser à eux et comme je n'en ressens pas le besoin je n'ai pas envie de me forcer.

Mamienouche - Ven Oct 31, 2014 10:51 am
Sujet du message:

tulipe a écrit:

Maminouche, je pense qu'au contraire, la mort était plus simple avant, les vieux mourant au milieu des meubles dans le salon clin d'oeil

je ne le vois pas comme ça dans mon entourage (vieux). Par contre, je suis d'accord pour le culte de la jeunesse.

Mamienouche - Ven Oct 31, 2014 10:54 am
Sujet du message:

[quote="tulipe"]Maminouche, je pense qu'au contraire, la mort était plus simple avant, les vieux mourant au milieu des meubles dans le salon clin d'oeil

Citation:

Je n'ai jamais dit de ma vie "il a disparu", "il est parti". J'ai horreur de ces périphrases là. Je dis "Il est mort".

non plus... lorsque ma mère me dit : "j'ai laissé tous les outils comme ils étaient parce que je me dis que si ton père revient, il sera content !". Je réponds invariablement : "heu non, il est mort... il ne reviendra pas" pff n'importe quoi

. J

colettine - Ven Oct 31, 2014 1:48 pm
Sujet du message:

D'accord avec toi Tulipe sur le fait que la mort était plus simple.
En fait Mamienouche, tu as peut-être une vision différente car si tu t'en réfères à ta maman, c'est sur que tu ne peux que penser cela. Je trouve cela grave de dire ce que dit ta maman, c'est une pensée d'enfant qui n'a pas compris le caractère définitif. Ma mère quelques semaines après le décès de mon père a vidé son armoire de vêtements pour les donner à une association où ils serviront et je trouve ça bien

tulipe - Ven Oct 31, 2014 2:15 pm
Sujet du message:

Ma grand-mère, la dernière décédée de la famille est morte dans son lit, dans le salon, dans sa maison, et ma fille la voyait dans son lit et elle et mes neveux entraient et venaient du jardin, passaient à côté d'elle....Et nous, nous buvions un thé à côté d'elle.
L'aide-soigante ne devait d'ailleurs pas avoir l'habitude car au moment de faire la toilette de ma grand-mère (bras, membres inférieurs), elle a demandé si elle pouvait le faire alors que les enfants étaient présents.

marinaq - Ven Oct 31, 2014 2:17 pm
Sujet du message:

colettine a écrit:

Oui c'est bizarre venant d'un adulte de réagir comme ça très étonné(e)

Ma BM a gardé tous les vêtements de mon BP dans son armoire depuis 3 ans...
Elle commence à dire qu'il faudrait qu'elle les donne/jette...
Mais elle sait bien qu'il ne reviendra pas triste

Mamienouche - Ven Oct 31, 2014 3:14 pm
Sujet du message:

colettine a écrit:

oui, il est possible que ma vision soit tronquée. Ma mère est dans le déni permanent... à tout propos d'ailleurs. La chambre de mon père est tel que... il y a encore sa trousse de toilette dans la salle de bain avec tout à l'intérieur... le linge est dans son armoire avec tout à l'intérieur : chaussons, chaussures... tout y est ! Mon père est mort en 2005 hein ? Pour moi, c'est à la limite du supportable parfois parce qu'en plus de raisonner ma mère, je dois affronter ça quand je vais chez elle. Alors oui, je rejoins totalement cathy parce que je trouve que c'est une attitude beaucoup plus saine et surtout plus porteuse pour les enfants qui ne devront pas inverser les rôles une fois adultes (parce que c'est bien de cela dont il s'agit et la phrase "c'est une pensée d'enfant qui n'a pas compris le caractère définitif." me parle énormément).

Maxie - Ven Oct 31, 2014 3:49 pm
Sujet du message:

Mamienouche a écrit:

colettine a écrit:

Clairement, Mamienouche, la vision que tu as avec ta mère est complètement extrême! Avec le parfum du papa de Zoline, je me disais que ça pouvait encore passer, parce que je pense que vouloir se souvenir de quelqu'un par son odeur, ce n'est pas si étrange... Par contre, garder une brosse à dents ou un peigne à cheveux, ça j'avoue que ça me dépasse.

Dans ma famille, c'est tout le contraire... Ma tante a donné à mon père une veste qui appartenait à son mari qui venait de mourir, pour que ça serve à quelqu'un. Moi je n'aimerais pas voir quelqu'un porter les vêtements de mon mari décédé je pense...

Momo777 - Ven Oct 31, 2014 6:01 pm
Sujet du message:

Soof a écrit:

Soof, ton témoignage me touche beaucoup. Oui, comme tu dis, leur vie a basculé pour toujours. Je n'ai pas encore vu la maman, mais il semble qu'elle est complètement paumée, surtout à l'idée d'élever seule sa fille, elle se demande si elle va y arriver, que maintenant, elle est seule face à cette responsabilité. J'ai vu la petite brièvement, comme elle était avec d'autres, en apparence ça allait. Ma fille lui a parlé, lui a demandé si ça allait, elle m'a dit qu'elle avait eu l'air triste.

Nous avons écrit une petite carte que nous avons mise dans leur boite aux lettres. Je pense qu'elle aura besoin de beaucoup de soutien, par chance, tout le monde se mobilise et tout le monde est prêt à l'aider.

Une pensée aussi pour toi et pour tes enfants. Non, vous n'allez jamais l'accepter, mais votre mari/papa, vous allez le garder à jamais dans votre cœur.

Courage!!! heart

Momo777 - Ven Oct 31, 2014 6:13 pm
Sujet du message:

Ce déni de la mort dont vous parlez, je le connais aussi...plusieurs mois après le décès de mon père, ma belle-mère (deuxième épouse de mon père) m'écrivait des choses comme "j'ai ramassé ces coquillages avec F***" (son prénom) ou bien elle signait avec son nom et celui de mon père... elle est dans le déni complet, est toujours dans un appartement beaucoup trop grand pour elle, entourée des affaires de mon père dont elle ne peut ou ne veut pas se séparer...

Pour ce qui est du côté définitif, "il est mort", j'ai beaucoup aimé ce que ma tante avait écrit dans le faire part de mon décès (à savoir qu'elle est croyante): "après une longue malade il est rentré chez lui, en paix."

Soof - Ven Oct 31, 2014 6:19 pm
Sujet du message:

Si tu la connais bien et qu'elle ressent le besoin d'entrer en contact avec des familles dans sa situation, je pourrais te donner mes coordonnées.

Kty, ce que tu as écrit, j'aurais pu l'écrire. Je présente les choses exactement comme toi à mes petits.
La mort "fait partie de notre vie" maintenant. Nous en parlons ouvertement.
Mais nous parlons surtout de la vie à travers nos discussions.
Nous évoquons chaque jour des souvenirs avec papa.
Quand on fait une sortie, on se dit qu'il aurait aimé ceci ou qu'il n'aurait pas aimé cela.
Je me sers de lui aussi dans l'éducation. Je dis que papa n'aurait pas été d'accord, ou bien qu'il aurait été fier deux etc.

Pour ce qui est des objets. J'ai gardé les vêtements de mon homme. Ils sont dans une très belle malle que j'ai acheté exprès et j'y ai mis ses vêtements. Ses affaires sont près de moi, dans ma chambre. Et je ne me vois absolument pas m'en séparer.
J'ai toujours sa brosse à dent.
Et les enfants me font parfois la surprise de parfumer mon oreiller avec son parfum. J'ai racheter une bouteille neuve pour ne pas toucher à sa bouteille entamée.
Peut être que je vais passer pour une extra terrestre, mais je pense que je ne me séparerai JAMAIS de ses affaires.
J'ai aussi son alliance au doigt avec la mienne.
Je ne la quitterai jamais.
Je regrette juste de ne pas la lui avoir laissé. Mais mon beau père avait préféré que je la garde.

Gwenaelle - Ven Oct 31, 2014 7:14 pm
Sujet du message:

Il y a 2 ans et qq mois mon cousin perdait sa femme et sa fille (2 ans ),les premiers mois ont été très durs.
Nous pensions qu'il allait se suicider.
Ma tante l'a veillé jour et nuit,lui a fait à manger etc..il a été soutenu par notre famille,ses amis et il a évolué. Il a vendu leur maison, s'est séparé des affaires de sa femme et de sa fille,n'a gardé que qq photos et un doudou.
Ma tante à ce moment-là a sombré dans une profonde dépression avec anorexie..ma maman a assisté sa soeur comme si elle avait été une enfant..mon cousin est tombé amoureux,il est de nouveau papa,un petit garçon et ma tante remonte la pente jour après jour.
Ce fût dur pour toute notre famille,mais la vie est plus forte que tout..nous avons tjs une pensée pour Sarah et sa maman qd nous fêtons des événements familiaux mais cela ne nous fait plus sombrer dans une tristesse terrible.

Gwenaelle - Ven Oct 31, 2014 7:16 pm
Sujet du message:

mimosa - Ven Oct 31, 2014 8:46 pm
Sujet du message:

j'aime l'approche de kty, pour moi la mort fait partie de la vie, c juste plus insoutenable quand il s'agit d'un enfant ou d'une personne dans la force de l'âge, il y a eu bcp de décès dans ma famille à tous les âges et de toutes les façons soupire

Anonymous - Sam Nov 01, 2014 7:29 am
Sujet du message:

Soof a écrit:

je ne fais pas cela, je ne veux pas qu'il soit omni-présent, je refuse que son ombre plane sur nous, il est mort, il n'est plus là, il ne peut pas dire ce qu'il aurait voulu ou aimé, et il est hors de question que je fabule là-dessus, ou que je laisse un des enfants fabuler là-dessus.
si on se promène à un endroit où on venait tous ensemble, parfois un souvenir précis peut surgir, qui nous fait sourire, pas plus, ensuite il n'est plus là.
concernant ses affaires, j'ai gardé une chemise - sa préférée-, son alliance, sa montre et ses bijoux, que je garde pour plus tard pour mes enfants s'ils les veulent, donné son blouson en jean's à son fils aîné, cela me semblait bien plus important que de le garder, les enfants ont chacun un pull ou autre à lui qu'ils ont choisi avant que l'on jette tout le reste.

Anonymous - Sam Nov 01, 2014 7:33 am
Sujet du message:

mimosa a écrit:

depuis la nuit des temps on naît et on meurt, à tous âges, dans toutes circonstances, notre société actuelle réfute l'idée même que l'on peut mourir, pourtant cela n'a finalement rien d'extraordinaire...

Soof - Sam Nov 01, 2014 8:47 am
Sujet du message:

Alors peut être que je ne réagis pas normalement. triste

Alyssia - Sam Nov 01, 2014 9:30 am
Sujet du message:

Soof a écrit:

Alors peut être que je ne réagis pas normalement. triste

Bien sûr que si ! Kty et toi n'aviez pas la même constellation familiale au départ. Chez elle, il y avait de la séparation dans l'air déjà. Il est donc normal que vous n'ayez pas la même approche du veuvage.

Bien sûr la mort fait partie de la vie. D'après les statistiques, près de 2 personnes meurent toutes les secondes dans le monde (ce qui fait environ 69.000 depuis ce matin, 0 h heure européenne); 107 milliards d'humains seraient morts depuis le début de l'humanité.

Mais il y a le décès des proches, de ceux qu'on a aimés. Et là, personne ne peut dire combien de temps prendra le deuil. Malgré tout, je pense qu'il ne faut pas stopper la vie ou s'empêcher de vivre, et qu'un jour, il faut pouvoir passer à autre chose sans avoir l'impression de trahir la personne décédée. Parce que la vie fait partie de la mort.

Soof - Sam Nov 01, 2014 9:46 am
Sujet du message:

C'est très juste ce que tu dis Alyssia.

D'un certain côté, je ne pense pas que je m'empêche de vivre... je pars en vacances, je travaille, je m'occupe de mes enfants, je sors avec des amis (avec ou sans enfants)...
Mais d'un autre, j'ai le sentiment qu'une partie de moi est morte avec Lui, et surtout que jamais rien ne pourra changer cela.
Je dois juste vivre avec.
Mais il fait partie de moi.....
Je ne suis pas particulièrement "croyante", je n'ai pas reçu d'éducation religieuse, mais je vois des signes de "sa présence" très fréquemment (allez c'est là que je passe pour une folle).
Les gens me demandent si j'ai rencontré quelqu'un d'autre. Je n'y pense même pas. Je pense que cela n'arrivera jamais. Personne ne pourra lui arriver à la cheville. Mon homme était quelqu'un d'exceptionnel et je pense fréquemment au jour où je le rejoindrais. (et là je suis catalogué, je suis folle alliée.... ??)

marinaq - Sam Nov 01, 2014 10:20 am
Sujet du message:

Soof il n'y a pas de normalité parce que ce n'est pas "normal" de perdre un être cher triste

Tu réagis avec ta sensibilité, avec ce que tu as vécu avec ton mari, avec tes enfants et c'est ça qui compte

Maxie - Sam Nov 01, 2014 10:43 am
Sujet du message:

Non Soof, tu ne passes pas pour une folle, ni pour une anormale (comme les autres, je pense que dans ce domaine, il ne doit pas y avoir de normalité, mais juste des personnes qui réagissent en fonction de leur propre vécu).

Tu dis que personne ne pourra jamais le remplacer. C'est possible. Et peut-être que tu arriveras à vivre comme ça avec son souvenir et sa présence auprès de toi. Mais quand je te lis, j'ai un peu peur pour tes enfants. Je n'ai aucune formation, aucune expérience en la matière, mais je ne sais pas quel effet ça peut avoir sur eux de vivre en permanence avec le rappel de leur père (il aurait aimé, pas aimé). Il ne faudrait pas que eux aussi vivent avec en tête le jour où ils le retrouveront. Ils ont une enfance, une adolescence, une vie à vivre...

Maintenant je le répète, ce n'est qu'une réflexion de quelqu'un qui n'a jamais vécu cette tragédie, et qui ne peut même pas imaginer ce que tu vis... Mais je suppose que tu es aidée dans ton deuil, par un professionnel?

Chérie2000 - Sam Nov 01, 2014 10:49 am
Sujet du message:

Soof, je pense que ce n'est pas pareil aussi quand la mort est soudaine, comme celle de ton époux, et quand il s'agit d'une personne malade et/ou âgée.
Je ne crois pas qu'il y ait de norme dans le deuil. On le vit comme on peut.

Chance - Sam Nov 01, 2014 10:55 am
Sujet du message:

Soof

Je voulais mettre un petit mot mais en fait je n'ai pas de mots... Tu fais comme tu peux sans doute , je pense comme les autres qu'il n'y a pas d'autre façon de faire et que si chacun voit différemment c'est pas mieux ou pire juste différent...

liza - Sam Nov 01, 2014 10:56 am
Sujet du message:

Chérie2000 a écrit:

Soof

LAB - Sam Nov 01, 2014 10:59 am
Sujet du message:

Je ne sais pas si soof parle continuellement de leur papa à ses enfants, ce n'est pas l'impression que j'ai en la lisant.
L'année dernière à la Toussaint ma maman se préparait à nous quitter. Je suis parvenue à débarrasser quelques unes de ses affaires, j'ai donné certaines je sais qu'elle aurait voulu qu'elles servent. Il y a seulement 3 semaines j'ai débarrassé son épais dossier médical, que papa n'avait pas encore jeté. Il reste quelques détails dans la maison,je ne sais si mon père veut les garder. Je ne m'empêche pas de vivre, mais rien ne sera comme avant. Je pense bcp plus souvent à elle depuis qu'elle est décédée. Combien de fois je me dit: tiens je vais lui dire ça, elle sera contente de voir ça! Nous n'étions pas très proches. Les dernières années elle avait des réactions agressives parfois, ce qui n'arrangeait rien.
Je parle d'elle souvent à mes grands enfants qui ont été confrontés à sa déchéance, ce n'a pas été faciles pour eux, même si la mort fait partie de la vie. J'estime ne pas faire complètement disparaitre leur grand-mère en en parlant, en disant ce qu'elle aurait aimé, mais ce n'est pas larmoyant.
Ma belle mère me parle souvent de sa mère qui reprochait à sa propre mère de lui avoir faire porter le deuil toute sa vie. Il y avait toujours qqn de qui il fallait porter le deuil, ça n'aide pas à en sortir!
Soof tu n'es pas anormale, tu fais avec comme tu peux.

à toutes.

Soof - Sam Nov 01, 2014 11:05 am
Sujet du message:

Mon psy me dit que je m'en sors très bien.....

Il a vu mes enfants et les trouve très "équilibrés". Il me dit qu'il ne se fait pas de souci pour eux.
Globalement, je trouve que mes petits "vont bien". Ils ont leur quotidien d'enfants... sauf que parfois, ils voient leur maman pleurer.
Ils savent que parfois, j'ai besoin de faire sortir les larmes et qu'après ça va mieux.....
Ils ont de bons (même très bons) résultats scolaires, ont des amis et des activités qui les passionnent, le théâtre pour Jonas, le foot pour Boris, les engins de chantier pour Sven (lol)....

Il y a bien Boris qui vit un peu à travers son papa.... il faut dire qu'il lui ressemble tellement et il le sait.... il veut faire le même métier que son papa faisait.... il veut aller à l'armée comme son papa l'avait fait... etc... bon il n'a que 7 ans hein, il a le temps de changer d'avis, surtout pour l'armée ! lol Boris a passé beaucoup plus de temps avec mon homme, car à sa naissance, il avait pris un congé parental pour s'occuper des enfants. Boris sait que son papa s'est beaucoup occupé de lui quand il était bébé.

Soof - Sam Nov 01, 2014 11:11 am
Sujet du message:

Non, je ne parle pas sans cesse de leur papa à mes enfants.... c'est juste que parfois dans le quotidien, on se rappelle une bonne tranche de rigolade qu'on s'était payé, ou bien d'un souvenir de vacances qu'on avait aimé... et on n'en parle pas en pleurant, au contraire, on en sourit.

Je n'emmène les enfants au cimetière que s'ils me le demandent. C'est à dire pas souvent du tout. Depuis le début de l'année, ils ont du y aller 4 fois maxi.
Moi, j'y vais seule, je préfère.
Mais quand on va au cimetière ensemble, ce n'est pas plombant. Les enfants arrose les fleurs, ils tourne autour des tombes et vont voir les photos des autres défunts.... Parfois même, Sven amène un jouet et joue autour de la tombe. Il n'y a rien de glauque au cimetière où est mon mari. Cet endroit fait partie de ma vie maintenant, c'est un endroit où je me ressource, je n'ai plus d'appréhension à y aller. J'ai fait le choix qu'il soit enterré là bas, c'est mon devoir d'entretenir ce lieu et de m'y rendre régulièrement.

Maxie - Sam Nov 01, 2014 11:18 am
Sujet du message:

Alors je suis sûre que tu fais ce qu'il faut Soof.

Continue à te faire confiance, et pour les fêtes, fais ce que tu crois bon pour toi et tes enfants. Il te guide sûrement de là où il est.

Gwenaelle - Sam Nov 01, 2014 11:48 am
Sujet du message:

je suis totalement d'accord avec tout ce qui a été dit par Maxie,

val. - Sam Nov 01, 2014 12:28 pm
Sujet du message:

Soof et Kty, je trouve vos témoignages très touchants. Vous avez chacune une façon de vivre le deuil. Et ce qui est rassurant, c'est que vos enfants le vivent bien et deviendront des adultes épanouis.

Soof - Sam Nov 01, 2014 12:35 pm
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C'est effectivement tout ce que j'attends, que mes enfants soient épanouis et soient heureux !
Ils ont toute la vie devant eux et ont pleins de choses à découvrir et à construire !

Anonymous - Sam Nov 01, 2014 1:28 pm
Sujet du message:

Soof a écrit:

C'est effectivement tout ce que j'attends, que mes enfants soient épanouis et soient heureux !
Ils ont toute la vie devant eux et ont pleins de choses à découvrir et à construire !

on a bien les même objectifs, et c'est bien là l'essentiel. clin d'oeil

concernant le reste, bien sûr que tout le monde ne vit pas le deuil de la même manière, et non, il n'y a pas de normalité, on fait avec ce qu'on a en fait, avec nos histoires, et selon notre personnalité, et je crois que c'est bien là qu'il faut se respecter, et ne rien forcer.

nos problématiques de départ sont différentes, je venais de quitter mon mari, il en est mort, j'aimais éperdument l'homme qu'il était, mais je n'étais plus amoureuse de lui, je ne voyais plus en lui "mon" homme.
rien ni personne ne peut m'enlever ce que je porte au fond de moi, une culpabilité immense, une peur infinie que l'on m'aime à nouveau, et de ne pas savoir la juste mesure de cette "responsabilité", alors aujourd'hui tout comme toi je suis incapable de rencontrer quelqu'un, par contre j'espère un jour me guérir de tout ça.
je dissocie par contre complètement ce que je peux ressentir et penser de ce que je transmets aux enfants, ils ne savent absolument rien de ce que je pense, simplement parce que c'est entre moi et moi.

Soof - Sam Nov 01, 2014 1:31 pm
Sujet du message:

C'est extrêmement courageux Kty de tout garder au fond de toi.

Anonymous - Sam Nov 01, 2014 1:38 pm
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Soof a écrit:

C'est extrêmement courageux Kty de tout garder au fond de toi.

non Soof, ce qui est vraiment courageux c'est de s'appliquer à faire rire ses enfants, alors qu'au fond de soi on a juste envie de hurler.
et ça, tu sais parfaitement ce que c'est.

Lolo.

Mamienouche - Sam Nov 01, 2014 2:50 pm
Sujet du message:

kty a écrit:

Soof a écrit:

C'est extrêmement courageux Kty de tout garder au fond de toi.

non Soof, ce qui est vraiment courageux c'est de s'appliquer à faire rire ses enfants, alors qu'au fond de soi on a juste envie de hurler.
et ça, tu sais parfaitement ce que c'est.

Lolo.

c'est ce que veut dire soof non ? clin d'oeil

C'est un acte d'amour immense. C'est être mère dans toute sa splendeur : un instinct animal de survie ! Je le ressens comme ça.

Momo777 - Dim Nov 02, 2014 10:00 am
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Je n'ai pas vécu une telle tragédie, je ne sais pas comment je réagirais...

Je vous trouve très courageuses. Certes, on va dire "je n'ai pas le choix, il faut bien que je continue, ne serait-ce que pour les enfants". Mais de là à pouvoir faire sourire les enfants alors qu'à l'intérieur, on se sent déchirée, malheureuse...

Quand mon papa est décédé l'année dernière, j'étais souvent mélancolique, impossible de cacher cela à mes enfants soupire

Dès qu'ils voyaient que j'avais des larmes aux yeux, ils accouraient et me faisaient un gros câlin heart

Il n'y avait que moi qui avait un réel chagrin, car malheureusement, les enfants n'avaient pas été très proche de leur grand-père triste

. Du coup, j'imagine cela très difficile de gérer mon propre chagrin et celui des enfants en plus... surtout celui des enfants, car on aimerait les voir sourire, les voir heureux...

Je ne pense pas non plus qu'il y ait "la" bonne méthode pour y faire face, chacun doit le faire à sa manière. Si toi, Soof, tu te sens bien en parlant de ton mari, en partageant ses opinions avec tes enfants, et bien, soit.

De toute façon, j'ai très envie de dire que la personne que nous portons dans notre cœur, dont nous gardons précieusement les souvenirs, dont nous parlons, ne meurt jamais vraiment.

5chat - Dim Nov 02, 2014 12:14 pm
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Oui, je pense aussi que les gens aimés vivent à travers nous...
Mon unique frère, s'est noyé à 20 ans. Nous étions très proches. Il fait toujours partie de notre vie, je parle de nos souvenirs à l'occasion, je le retrouve un peu chez certains traits de mes enfants.

Ma belle-mère (94 ans !!) adorait ses parents, elle les évoque avec tant d'amour et de détails amusants ou touchants que j'ai l'impression de les avoir connus. c'est trop mignon

Momo777 - Dim Nov 02, 2014 4:43 pm
Sujet du message:

5chat,

C'est pareil ici: ma tante de 80 ans raconte beaucoup d'anecdotes sur des personnes de notre famille que je n'ai jamais connues... que ce soit cette gentille grand-mère, la tante qui a pris un coup de presse-purée sur la tête par mon père quand il était petit roule de rire

...et ensemble, nous parlons de ce que nous avons vécu avec mon père, m'a grand-mère (décédée il y a 12 ans) et cela les rend vivants quelque part...

bou - Dim Nov 02, 2014 8:58 pm
Sujet du message:

à l'inverse de vous toutes, nous sommes totalement épargnés par la mort dans ma famille.
Du coup on en parle sans tabou car il n'y a aucun affect.
Je ne sais pas quelles seront nos réactions quand ça arrivera ...

Kty et Soof, vous écrivez très bien ! c'est très clair et très émouvant en même temps.

Je me dis que ça doit être vraiment particulier pour vos plus jeunes qui n'ont pas de souvenir "à eux".

mimosa - Lun Nov 03, 2014 5:05 pm
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http://www.rtl.fr/culture/bien-etre/qu-est-ce-que-faire-son-deuil-dans-on-est-fait-pour-s-entendre-avec-flavie-flament-7775068500

Momo777 - Mer Nov 05, 2014 1:48 pm
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J'ai été à l'enterrement ce matin. Il a eu une très belle cérémonie avec de la belle musique et un dessin de sa fille sur le cercueil... la petite est bien courageuse, non seulement elle est déjà retournée à l'école (c'est aussi mieux, dirais-je, au lieu de rester toute la journée à la maison où tout le monde fait son deuil) et elle a même dit quelques mots pour son papa.

A la voir monter dans le fourgon s'apprêter à enterrer son père, sa pauvre maman qui tenait à peine debout... cela m'a vraiment beaucoup touché triste

Je compte être là pour elles, s'il y a quoi que ce soit que je puisse faire, ne serait-ce que les inviter à la maison et avoir une oreille ouverte si elles veulent parler...

Elles doivent déjà digérer ce qui leur est arrivé, cela prendra du temps.

En tout cas, j'envoie mes pensées à tous ceux parmi vous qui ont perdu un être cher - et tout le courage du monde dont vous avez besoin pour surmonter l'épreuve et de continuer... à vivre.

heart

Mamienouche - Mer Nov 05, 2014 3:54 pm
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Momo777 a écrit:

elles n'ont pas d'amis proches ou des parents qui les entourent ?

Momo777 - Mer Nov 05, 2014 7:10 pm
Sujet du message:

Mamienouche a écrit:

Momo777 a écrit:

elles n'ont pas d'amis proches ou des parents qui les entourent ?

Si si, elles ont la chance de vivre avec les beaux-parents et la belle-soeur, donc elles ne sont pas seules! Mais voilà... comme tu lis, c'est la belle-famille, donc tout le monde est en deuil triste

Pour ses parents à elle, je ne sais pas. Je sais juste que quand une maman qui est très proche d'elle l'a invitée pour un café hier, elle était reconnaissante et elle a accepté. De toute façon, loin de moi l'idée de m'imposer, ce sera spontanément quand je la verrai.