Maximômes :: Voir le sujet - ado qui ne veut rien faire

Maximômes

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phanou - Mer Juin 04, 2014 6:44 pm
Sujet du message: ado qui ne veut rien faire

Je craque encore une fois au sujet de Anne
Dès que je lui demande un truc , elle répond " J'ai pas enviiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie"
Dès qu'il y a une activité prévue ....j'ai pas envie.......................
Pour tout en tout ...
elle ne voulait pas aller à Lyon pas y aller en voiture ...

J'ai juste envie de lui coller des baffes . Alors je me demande si il n' y a pas un autre astuce ....

Avant , elle ne veut pas y aller

Après elle n'est pas contente d'y être allée
Elle savait tout , elle n'a rien appris, c'était trop nul cela ne valait pas la peine de se déplacer ....Ce qu'elle veut c est se vautrer devant la tv ....
pas content du tout

Anonymous - Mer Juin 04, 2014 7:53 pm
Sujet du message:

"tu te tais et tu suis"...

bibounette80 - Mer Juin 04, 2014 8:05 pm
Sujet du message:

kty a écrit:

"tu te tais et tu suis"...

Alors ça c'est pas l'écoute active! clin d'oeil

Zoline il faut répondre quoi ça?!!

phanou - Mer Juin 04, 2014 8:09 pm
Sujet du message:

kty a écrit:

"tu te tais et tu suis"...

c'est quasiment toujours comme cela que cela se finit

En fait elle attaque la litanie ...
J'essaye de lui montrer les choses sous un angle positif et elle dénigre, dénigre

Donc cela se finit en " Je ne veux plus t'entendre "

et après c'est une nouvelle litanie : j'ai une mère qui me FORCE ...

Anonymous - Mer Juin 04, 2014 8:11 pm
Sujet du message:

bibounette80 a écrit:

kty a écrit:

"tu te tais et tu suis"...

Alors ça c'est pas l'écoute active! clin d'oeil

Zoline il faut répondre quoi ça?!!

non, mais il y a un moment où je crois sincèrement qu'il ne sert plus à rien de discuter.
"tu te tais et tu suis", face à ce mur de récriminations quoi qu'on puisse faire, aller dans l'échange au moindre signe de revirement positif, ignorer le reste, je ne vois vraiment pas quoi faire d'autre, clairement ne pas discuter, ne pas rentrer dans ce jeu.
perso je ne m'épuiserais pas autrement, il y a la fratrie, soi-même, et des limites à ne pas dépasser.

phanou - Mer Juin 04, 2014 8:13 pm
Sujet du message:

kty a écrit:

bibounette80 a écrit:

kty a écrit:

"tu te tais et tu suis"...

Alors ça c'est pas l'écoute active! clin d'oeil

Zoline il faut répondre quoi ça?!!

C'est cela chaque jour .....et je suis épuisée même du début du commencement de la litanie ...
Je crois qu'un jour on va partir en balade et la planter ...

bibounette80 - Mer Juin 04, 2014 8:14 pm
Sujet du message:

kty a écrit:

bibounette80 a écrit:

kty a écrit:

"tu te tais et tu suis"...

Alors ça c'est pas l'écoute active! clin d'oeil

Zoline il faut répondre quoi ça?!!

Je suis tout à fait ok avec toi et ne vois pas comment agir autrement, mais justement je me demande ce qu'en pense Zoline, si elle a une autre réponse à proposer?

zoline - Mer Juin 04, 2014 8:31 pm
Sujet du message:

Lui demander ce qui lui ferait plaisir, en disçuter
Lui demander ce qu elle aurait pu imaginer comme sortie qui contente tout le monde
Lui faire comprendre que tu as bien entendu son mécontentement que c'est dommage mais qu'il n'y a aucune autre solution
Discuter concrètement de la sortie à Lyon etc etc

Elle est dans l'opposition juste par principe , essayez de changer l'une et l'autre d attitude et ça aussi tu peux en parler avec elle

phanou - Mer Juin 04, 2014 8:43 pm
Sujet du message:

Je vais essayer de lui demander de proposer une sortie pour le we prochain ...

Elle raconte le we de la Première Communion de Jean

C'était trop nul, on l'a emmené en voiture et pas en train, sa nitendo était déchargé , elle a eu une écharde dans le doigt.....et la preuve que je préfère les garçons c'est que les garçons ont pris leur douche dans notre salle de bain alors que mes minettes avaient une chambre avec leur propre salle de bain, douche ultra moderne avec radio , bidule massant ....

Heureusement que cela n'atteint pas Jean !
Je vais essayer de lui demander de proposer des sorties comme cela quand on fera un truc pas centré sur elle , elle arrivera peut être à en profiter ...

adromaca - Mer Juin 04, 2014 8:53 pm
Sujet du message:

pour les sorties c'est ce que je faisais souvent, chacun proposait sa sortie, à tour de rôle alors il y avait les activités après école
puis celles du mercredi et celles du week end ... et chacun était ravi d'aller à la sortie que l'autre proposait sourit

une sortie non pas qui contenterait tout le monde mais qui faisait plaisir à celui qui l'a proposait ....

maintenant chacun propose et ensuite chacun suit ou pas sourit

et si parfois un râle vraiment ça m'est arrivé de dire ok tu restes ici (bon pas une grande sortie loin ou une sortie pour voir la famille quoique si c'est arrivé une fois et j'étais restée aussi avec le récalcitrant ) ... j'en avais une sous prétexte qu'elle ne voulait pas faire la sortie, voulait que personne d'autres ne l'a fasse ......... alors hop elle n'y allait pas et les autres en profitaient sans elle
ensuite elle a compris sourit

bon maintenant ils sont grands donc les sorties en famille sont différentes sourit

c'est normal sourit

... et nous sommes en famille réduite parfois ... sourit

et parfois j'ai écoutée le mécontant et expliquée qu'il n'avait pas le choix ..... et voilà triste

c'est tout ...... et parfois c'était 10 fois par jour car c'était les vacances et c'était pour tout et le moindre truc (j'ai une récalcitrante ) ...

maintenant ils réagissent différemment sourit

normal ils sont grands sourit

laurence - Mer Juin 04, 2014 9:54 pm
Sujet du message:

ça me rappelle Arthur, qui est déjà en train de chercher un plan B (genre canapé chez papi mamie) au cas où on concrétiserait nos envies de voyage lointain pour 2015 roule de rire

virgulle - Mer Juin 04, 2014 11:00 pm
Sujet du message:

phanou a écrit:

Heureusement que cela n'atteint pas Jean !
Je vais essayer de lui demander de proposer des sorties comme cela quand on fera un truc pas centré sur elle , elle arrivera peut être à en profiter ...

Ma fille quand tu lui fais choisir le truc : elle fait une crise quand même sur un détail pff n'importe quoi

Ce qui a marché c est de lui dire tais toi... Et quand elle a été mieux elle a arrêté clin d'oeil

peut être lui dire : j entends que tu te sens mal

viens dans mes bras, et ne pas écouter les mots juste le sentiment.

phanou - Jeu Juin 05, 2014 4:37 am
Sujet du message:

laurence a écrit:

ça me rappelle Arthur, qui est déjà en train de chercher un plan B (genre canapé chez papi mamie) au cas où on concrétiserait nos envies de voyage lointain pour 2015 roule de rire

C'est exactement cela Par principe quoiqu'on propose elle ne veut pas y aller .

C'est actuellement accusé par le fait que les filles aientt proposé une exposition Star War . Nous avions dit oui car nous sommes assez partants pour toute visite/promenade...
et quand nous nous sommes renseignés sur le tarif c'était 17 euros par personne adulte et enfant.
Nous avons trouvé que ce n'était pas raisonnable ( et même idiot ) de faire une exposition à 140 euros alors qu'à Paris il y a mille choses à faire pour un budget raisonnable. Tous les enfants ont compris que le prix de cette exposition était prohibitif par rapport à tout ce qu'on peut faire à Paris . Elle, non .
Déjà on a fait l'Aquarium du Trocadero qu'on a trouvé nul à coté de celui de la Porte Doré ..

Depuis nous sommes des sales radins qui tenons plus à leur fric qu à la culture ...

Avant elle était apathique : j'ai pas enviiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie ..
.Maintenant elle est sur le mode! tout est nul et je critique haut et fort avec de grands gestes .

Je lui ai demandé de ne pas nous faire honte en public et de ne pas se donner en spectacle mais qu'est ce qu on se prend dans la voiture et au retour ....

jogadel - Jeu Juin 05, 2014 6:08 am
Sujet du message:

14 ans ; je la laisse dans le canapé sans aucun état d'âme et je part avec le câble de l'ordi.

phanou - Jeu Juin 05, 2014 6:10 am
Sujet du message:

jogadel a écrit:

14 ans ; je la laisse dans le canapé sans aucun état d'âme et je part avec le câble de l'ordi.

et celui de la TV et de la nitendo ...Excellent !

jogadel - Jeu Juin 05, 2014 6:12 am
Sujet du message:

phanou a écrit:

jogadel a écrit:

14 ans ; je la laisse dans le canapé sans aucun état d'âme et je part avec le câble de l'ordi.

et celui de la TV et de la nitendo ...Excellent !

Exactement!
Au bout d'un moment faut pas pousser mémé dans les orties:

phanou - Jeu Juin 05, 2014 6:15 am
Sujet du message:

là c'est le lever de Miss ...

J'ai pas enviiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie de me lever, d'aller à l'école ...

Je suis partie

yoko - Jeu Juin 05, 2014 6:52 am
Sujet du message:

zoline a écrit:

Entièrement d'accord avec cela.

Elle a quel age déjà Anne ?

Quelle est ta relation avec elle en dehors des moments d'oppositions ? Est-ce que vous partagez du plaisir à une activité commune ? Des discussions au sujet de sa vie ou plus générales ?

J'ai eu un moment où la relation avec mon fils ainé était bloquée. Il devait avoir 13 ans, et je ne supportais pas qu'il ne se lave pas les dents. Ce qui nous a aidé à sortir de ce qui devenait une relation conflictuelle, tendue, où j'étais exaspérée et lui aboyait dessus pendant que lui disait non à tout ça a été : réfléchir chez moi pourquoi j'accordais tant d'importance à ce lavage de dent, et lui faire part calmement de ce que je ressentais à ce sujet, sans lui faire la morale, seulement en lui demandant d'y réfléchir et de m'en reparler s'il voulait. Et ensuite j'ai essayé de reconstruire une relation sur d'autres bases. J'ai pensé que nous aimions faire des jeux de société ensemble, j'ai pris du temps régulièrement pour partager cela avec lui, sans arrière pensée, j'ai aussi fait attention à me rendre disponible (donc à m'interrompre dans ce que je fais si besoin) lorsqu'il avait envie de me parler d'un truc de sa vie, e à ce moment là d'être vraiment dans l'écoute active et surtout pas dans le jugement ou le conseil.

Enfin une dernière impression quand je te lis au sujet de ta relation avec ta fille, je crois avoir lu que parfois tu la "menaces" de ceci ou cela (aller en internat par exemple...),il me semble qu'il n'y a rien de pire que les menaces non suivies d'effet. J'essaie toujours de ne promettre que des choses que je vais réellement faire et cela depuis tout petit. Jamais de "je m'en vais, si tu ne viens pas tu vas rester tout seul" (pour un petit bien sur clin d'oeil

) mais c'est l'idée. Les enfants savent ce que l'on ne fera pas. Mieux vaut un "je suis exaspéré que tu ne viennes pas tout de suite avec moi". N'as-tu pas régulièrement un discours où tu lui dit que puisqu'elle se comporte ainsi, tu vas faire ceci ou cela , sans que ce sot réellement possible pour toi ?

marinaq - Jeu Juin 05, 2014 7:44 am
Sujet du message:

jogadel a écrit:

phanou a écrit:

jogadel a écrit:

14 ans ; je la laisse dans le canapé sans aucun état d'âme et je part avec le câble de l'ordi.

et celui de la TV et de la nitendo ...Excellent !

Exactement!
Au bout d'un moment faut pas pousser mémé dans les orties:

Quand les enfants étaient petits on pouvait verrouiller la télé, elle ne s'allumait qu'avec la télécommande. Je partais en enfermant la télécommande dans ma chambre je me fais les ongles

L'ordi étant aussi dans ma chambre grand sourire

Phanou dans le principe de Zoline, je lui demanderais de faire une recherche des sorties gratuites à Paris qui l'intéresse clin d'oeil

abeille7 - Jeu Juin 05, 2014 7:54 am
Sujet du message:

Côté scolarité, ça marche comment? Des copines?

Il peut y avoir le côté ado pénible (pas très bien dans ses baskets mais qui en rajoute pour faire suer) ...auquel cas je partage l'avis de Jogadel.

Il peut y avoir aussi ado qui se renferme réellement, mal-être en fait plus profond avec état un peu dépressif? Les conseils de Yoko et Marinaq me semblent bons.... en tous cas, il ne faut pas qu'elle gâche la vie de famille pour les petits par son éternelle mauvaise humeur (donc conséquences claires), mais il faut tenter de renouer un dialogue par ailleurs, sur d'autres relations (elle grandit, souhaiterait peut-être quelque chose de plus "individualisé"...?)

Courage en tous cas!

phanou - Jeu Juin 05, 2014 9:18 am
Sujet du message:

Alors Yoko, tu n'as pas complètement tord
Seule , ce we , elle m 'a tellement pris la tête dans la voiture ( la voiture c'est nul parce que quand les nitendo sont déchargés on ne peut pas les recharger comme dans le train ) , moi seule , je la descendais dans un champs entre Régny et Roanne et je la laissais réfléchir au " c'est quand même sympa d'être confortablement installé avec toute ma famille , en sécurité "
Mon mari n'a pas voulu parce qu'il trouve que j'ai des réflexes barbares . Il l'a emmanché sur sa place dans la fratrie //Elle hurlait " je m'en fiche d être la seconde " ...Ambiance
Lui luii a expliqué calmement que ce n'est pas parce que Jean faisait sa Première Communion et qu'on centrait notre attention sur Jean qu'elle perdait sa place dans le coeur de ses parents ...
4 je m'en fiche de Jean c'est qu'un bougainvillier ..."
Enfin, on est arrivé elle était plus calme ...
Donc de temps en temps avec mon mari , on n'est pas toujours d'accord donc elle en joue .

Pour l'accompagnement éducatif ou je l'ai inscrite de force car elle ne bossait pas , cela super bien passé . Elle a remonté ses notes , a de gentilles amies qui sont équilibrées, gentilles sympa ouvertes ( elle déteste les garçons qui sont bêtes, sales et immatures " Au collège cela se passe très bien . Elle fait son travail ...
Mais pareil : je l'ai obligéééééééééééééééééééééééé pour me débarrasser d'elle . Je lui ai rappelé que c'est parce qu'elle ne travaillait pas le soir que je l’avais inscrite et que l'année prochaine si elle ne bossait pas c'était l'étude . Pour le coup là nous étions d'accord avec mon mari , alors cela a bien marché et elle a bien compris . Effectivement .

Pour toutes les activités extérieurs je l'ai inscrite " de force " donc je suis une mère indigne qui lui fait manquer Hercule Poirot

Ce qui m'a fait rire c'est la conversation avec son kiné que j'entendais
La chorale c'est nul ma mère m'oblige
Ah bon tu trouves , moi aussi je fais partie d'une chorale et j'aime beaucoup chanter
Mais à cause de Maman , je manque Hercule Poirot. J'ai manqué trois épisodes
Oui mais ta vie n'est pas devant la télévision. Ta maman a raison de t'inscrire à des activités
Oui mais mon we était trop pourri ..litanie
Et là la Kiné de lui dire " Ah ma pauvre moi j'ai passé un super we :il faisait beau, j'étais à la campagne , j'ai marié mon fils ..j ai passé de supers bons moments .."

Là cela la complètement déstabilisée et là j'ai sentie qu'elle se disait que elle était en débourre ...

J'arrive à avoir de bonnes relations avec elle mais si il n' y a rien à faire ou qu'on fait des trucs que pour elle ...
Alors là ça va .

Quit62 - Jeu Juin 05, 2014 9:30 am
Sujet du message:

L'internat !!! Pas en punition, pour qu'elle apprenne à s'épanouir sans toi. Elle a le profil d'une interne qui va adorer.
Au pire, elle emm*r*d*ra les autres ... et ça te fera des vacances.
Et pour la préparer 3 semaines de colo.
Fais lui prendre l'air.
Courage !

Mamienouche - Jeu Juin 05, 2014 9:31 am
Sujet du message:

puréééééééééééée, les enfants rois, ça va 5 mn hein ?
Ici, on suit et on se tait. Au pire, tu as envie de te lobotomiser devant la télé pendant qu'on s'éclate, qu'on vit, qu'on échange, c'est TON problème.
Non mais sérieusement, la théorie de Zoline est très chouette mais avec de jeunes enfants. Ensuite, je doute que fuir la frustration soit une bonne chose pour les enfants alors qu'ils vivent dans une société de plus en plus exigeante.
Moi, j'aime bien expliquer, rationaliser, dédramatiser mais faut pas que ça prenne 3 plombes et surtout, répéter, ça me met hors de moi.
Je n'ai pas de temps à perdre avec les désidératas de chacun au moment où justement tout est prêt ou organisé pour partir à tel ou tel endroit pour telle ou telle activité. On a organisé avant, on a discuté avant et surtout on s'est mis d'accord sur le fait qu'il est hors de question que l'un d'entre eux nous pourrisse l'instant T avec des caprices qui emmer dent tout le monde.
Non mais la fermeté, ça rassure aussi beaucoup les enfants hein ? Je sais ce que mes parents attendent, je sais ce qu'il faut faire, je sais ce qu'il ne faut pas dire alors je me tiens à carreaux et je profite.

phanou - Jeu Juin 05, 2014 9:38 am
Sujet du message:

Quit62 a écrit:

Je suis pour mais mon mari ne veut pas ....
Enfin là le coup du we pourrave , je sais qu'il va lui donner une leçon parce qu'il n'a pas aimé se mettre en 4 et avoir une ronchon ...

Momo777 - Jeu Juin 05, 2014 9:39 am
Sujet du message:

La description que tu en fais me fait penser un peu à ma fille de 11 ans... Elle n'est pas toujours comme ça, mais il peut arriver qu'elle soit enquiquinante et qu'elle dise que c'est nul, qu'elle n'a pas envie etc. Sur les 3 enfants (les deux autres sont plus jeunes), c'est toujours la première à dire "je reste à la maison", je trouve cela dommage triste

L'idée des sorties gratuites sur Paris n'est pas mal. Après, je ne sais pas comment vous fonctionnez, mais parfois, on peut aussi scinder les sorties en deux: expo Star Wars pour elle et un frère/une sœur qui en est également fan + maman ou papa puis autre sortie pour les autres par exemple... On peut jouer sur les compromis (quand ma grande me fait une crise de larmes digne d'une 3 ans parce que je lui dis de se coucher alors qu'elle veut encore regarder un épisode XY ou la fin d'un film, je lui propose de le lui enregistrer, elle le regardera à un autre moment). J'aime bien aussi l'idée d'Adromaca que chacun propose une sortie à son tour - et avant, on défini bien la règle "on ne râle pas!!!" Si Anne râle à chaque sortie, la sienne risque d'être gâchée également par les "râleries" des autres...

Si tu ne l'as pas encore vu, je te conseille également de regarder "Demandez la permission aux enfants!" avec P. Legitimus. Certes, souvent exagéré, mais au fond, cela reflète un peu ce qui se passe souvent dans une famille: tout le monde supporte l'enfant avec ses humeurs, mais personne "se rebelle"... Tu peux aussi le regarder avec Anne et lui demander ce qu'elle pense de la petite Lola clin d'oeil

Peut-être que cela la fera réfléchir clin d'oeil

phanou - Jeu Juin 05, 2014 10:00 am
Sujet du message:

Sur le coup de l'exposition Star wars nous n'avons pas cédé car c'était une exposition privée et il faut bien reconnaitre que celles subventionnée par l’État sont moins chers et avec des contenus plus riches..Nous aurions pu nous scinder mais pas pour un caprice idiot .
et puis tous les enfants voulaient y aller alors pourquoi elle et pas un autre ?

nanon - Jeu Juin 05, 2014 10:11 am
Sujet du message:

goG M

Mamienouche a écrit:

Complètement ok avec Mamienouche.
Le dialogue, ça va bien un temps, après j'appelle ça entrer dans un jeu qui conforte l'enfant dans son "droit" à remettre tout et tout le monde en question autour de sa seule personne.
Quand je lis ça, je souris parce que ça s'adresse à un enfant qui aurait eu un souci avec une sortie quelconque mais pas un casse-bonbons (comme le mien) qui a pour loisir de saper toute tentative de faire plaisir ou de vivre harmonieusement!
Ce n'est rendre service à personne mais c'est une question de point de vue, de priorité....et de temps dont on dispose!

adromaca - Jeu Juin 05, 2014 10:12 am
Sujet du message:

et si elle regarde son film en non stop une journée voire deux ou trois et manque des activités familiales ?
si tu l'a laisses faire, ça irait jusqu'ou ?

j'ai parfois laissée faire des comportements ici ....... dans ce genre là ça n'excédait pas la semaine (pour d'autres ça allait plus loin) mais ils étaient plus jeunes, en fait le contexte dès le début est différent ce qui change tout ... je trouve personnellement clin d'oeil

il me semble qu'avec ta fille c'est compliqué depuis longtemps et sur tout ou quasi tout, le refus de bouger est également un symptôme de quelque chose d'autres de plus profond ... tout est tellement complexe et ta fille joue sur tout alors évidemment au bout d'un moment c'est pareil on arrête de discuter elle fait point barre ...

c'est difficile de dire ce qu'on ferait car votre passif est différent de ce que j'ai connu etc etc ... donc ce qui a marché ici ne marcherait pas forcément avec ta fille, d'autant que les miens ont eu ce genre de comportement avant leur 14 ans ... Ils ont eu des périodes aussi ou "envie de rien" et je laissais faire mais ça n'a pas duré "très longtemps" ....

sinon pour le programme télé, on peut voir les programmes en décalés ou les enregistrer aussi sourit

ça peut aider a faire les sorties et voir le film sourit

...

courage en tous les cas, tu fais au mieux et c'est déjà super sourit

mimosa - Jeu Juin 05, 2014 10:19 am
Sujet du message:

ici par moments le fait de choisir ensemble un truc va très bien, ça rassure T parce que c vrai qu'avec moult soucis j'ai souvent la tête ailleurs même en étant présente triste

et d'autres fois c une opposition systématique par principe quand il va mal, donc le cercle vicieux du mal être, d'une ambiance pourrie à la maison etc.., quand c cela, j'impose, je rappelle que me prendre la tête ne va rien résoudre et que je suis dispo pour une vraie discussion mais ps pour me faire emm.. sur des détails

zoline - Jeu Juin 05, 2014 10:32 am
Sujet du message:

Mamienouche a écrit:

De une je te remercie mon aînée à 14 ans et mon 2 eme 11 ans donc plus vraiment des bébés non plus
De 2 visiblement tu n'as absolument rien compris à mon mode de fonctionnement
Alors avant de critiquer hein.... pff n'importe quoi

booboon - Jeu Juin 05, 2014 10:32 am
Sujet du message:

phanou a écrit:

Mais si, sur l'allume cigare avec un adaptateur... clin d'oeil

booboon - Jeu Juin 05, 2014 10:36 am
Sujet du message:

Mamienouche a écrit:

Moi, j'aime bien expliquer, rationaliser, dédramatiser mais faut pas que ça prenne 3 plombes et surtout, répéter, ça me met hors de moi.

La théorie de zoline comme tu dis, qui n'est pas celle de zoline en particulier mais une théorie expérimentée par des pros, des parents, et efficace, ne prend pas plus de temps que toute l'énergie consacrée à faire en sorte qu'un enfant suive effectivement le mouvement...

zoline - Jeu Juin 05, 2014 10:38 am
Sujet du message:

booboon a écrit:

Mamienouche a écrit:

Moi, j'aime bien expliquer, rationaliser, dédramatiser mais faut pas que ça prenne 3 plombes et surtout, répéter, ça me met hors de moi.

Merci booboon grand sourire

Mamienouche - Jeu Juin 05, 2014 10:38 am
Sujet du message:

zoline a écrit:

Mamienouche a écrit:

ben non Blandine, je ne te critique pas, au contraire, je pense que ta méthode est chouette mais sur les premières années. Ensuite, les enfants ont besoin de confrontations, à mon sens hein ? Je n'ai pas la science infuse clin d'oeil

zoline - Jeu Juin 05, 2014 10:40 am
Sujet du message:

Viens chez moi tu verras que je n'ai pas des enfants rois et qu on ne part pas dans des discussions sans fin pour choisir la couleur de son slip tous les matins grimace

booboon - Jeu Juin 05, 2014 10:45 am
Sujet du message:

Mamienouche a écrit:

zoline a écrit:

Mamienouche a écrit:

Mais cette méthode ne fuit absolument pas les frustrations ni les confrontations...
Cf. par exemple http://www.amazon.fr/dp/2810005028/?tag=googhydr0a8-21&hvadid=40727038979&hvpos=1t1&hvexid=&hvnetw=g&hvrand=12629099744388232509&hvpone=&hvptwo=&hvqmt=e&hvdev=c&ref=pd_sl_775uqme97w_e

booboon - Jeu Juin 05, 2014 10:48 am
Sujet du message:

nanon a écrit:

De point de vue et de priorité sûrement... de temps dont on dispose pas du tout.... (exemple très bougainvillier : ça ne prend pas plus de temps de dire "ça ME fatigue" que "TU m'énerves") mais effectivement encore faut-il avoir envie de comprendre ce fonctionnement...

zoline - Jeu Juin 05, 2014 10:52 am
Sujet du message:

En fait je pense que c'est très difficile à expliquer via un forum, je préfère laisser tomber cette discussion , mais je ne regrette à aucun moment d'avoir voulu me remettre en cause et changer ma manière de faire. On peut obtenir plein de choses dans un climat calme et serein

nanon - Jeu Juin 05, 2014 11:06 am
Sujet du message:

booboon a écrit:

nanon a écrit:

Aucun souci avec ça. clin d'oeil

Je parle du fait de discuter encore et encore et de demander à l'enfant qui freine des 4 fers toute l'organisation de la famille de poser ses désidéras afin de faire avancer le schmilblik et là, je rejoins Mamienouche.
Discuter toujours plus avec un môme qui trouve toujours à redire, c'est non. A un moment donné, il a juste besoin qu'on lui dise: tu veux boycotter ok tu restes seul ou pas le choix, tu t'apprêtes et tu suis.

C'est comme ça que je fais bouger le mien et qu'il suit....mais il continue à rouspéter. Pour la forme.
Alors sincèrement, lui demander en plus ce qu'il souhaite faire, où il veut aller, ce qui lui plairait.....heu non, pas dans cet ordre là!

Pas quand c'est récurent. Du moins c'est pas ça qu'il faut au mien.
Et sa psy est tout-à-fait d'accord, ce n'est pas une question de méthode mais une question de limites claires, nettes et inchangeables. Plus de discussion. Et surtout apprendre la frustration! Ca fait grandir.

Par contre, je procède comme Zoline le décrit avec un enfant qui n'a pas bien vécu qqchose ou trouve une certaine répétition dans les choses, là oui, on discute, on adapte et on fait plaisir.

adromaca - Jeu Juin 05, 2014 11:10 am
Sujet du message:

j'ai été confrontée aux mêmes doutes que zoline en éduquant mes enfants autrement et ce sans en faire des enfants rois .... et en effet c'est très difficile a expliquer d'autant que les choses se mettent en place doucement ...
quand j'ai commencée il y a 12 ans, mes enfants avait entre 6 ans et bb et donc c'est différent que si je m'y mettais maintenant avec des grands qui auraient eu un fonctionnement et un mode de pensées différents, pour eux, ils verraient une brêche et du coup pourraient se voir en enfant rois et profiter alors ...

qu'en réalité ce n'est pas du tout ça ici ... mais une façon de faire qui est coopérative sourit

chacun œuvre pour le bien être de la famille et son bien être en respectant les goûts désirs de chacun de nous et aussi de la famille, le chacun son tour est respecté et quand un propose une chose aussi car ils savent que quand eux proposeront, ce sera respecté ... et c'est un cercle qui se met en place ...

j'ai pu laisser mon fils ainé des heures, voire des journées entières à jouer sur l'ordi (moi aussi ça m'arrivait donc ...... ) ça aurait pu être la télé mais quand je lui demandait un service il disait oui, quand je propose une sortie qui l'intéresse il est partant, un truc en famille également ...
pareil pour les autres
évidemment aujourd'hui il ne fait pas toutes les sorties et avant non plus (depuis son entrée en 6ème ) mais pour certaines il n'avait pas le "choix" et il les faisait .......... il a pu râler sourit

certes mais pas en non stop ...

mais en effet c'est une façon de faire difficile à expliquer sur le net ...........

je le conçois clin d'oeil

à vous toutes

vous le méritez

Momo777 - Jeu Juin 05, 2014 11:36 am
Sujet du message:

phanou a écrit:

Ah, si c'est comme ça, je comprends! Je m'étais dit qu'à la limite, si vous n'avez que deux fans de Star Wars... j'ai bien été voir le Lac des Cygnes rien qu'avec ma moyenne, car je savais que c'est la seule qui s'y intéresse! Puis la grande, j'ai failli l'emmener voir Tal en concert, cela aurait été une sortie rien qu'avec elle.

Mais si bien sûr tout le monde veut y aller et cela à un prix exorbitant, c'est normal que ce n'est pas possible!

phanou - Jeu Juin 05, 2014 12:06 pm
Sujet du message:

J'aime bien la méthode de Zoline que je trouve intelligente et positive.
En revanche parfois je n'ai ni le temps ni la patience alors c'est stop.

J'ai vidé mon sac d exaspération alors je vois les choses plus clairement
1 / elle ne fait plus de scandale en public.
2/ elle gère à peu près son quotidien seule. Cartable douché devoirs.
3/ elle ne pose plus de problème avec ses profs au collège.
Du coup au fil du temps on progresse quand même

c'est qu'elle a une attitude moins en opposition mais très négative.

LAB - Jeu Juin 05, 2014 12:20 pm
Sujet du message:

Elle a 14 ans je la laisserais un peu seule quand elle n'a pas envie de venir, si elle passe un après midi devant la télé, ce n'est pas bien grave! en plus Poirot c'est bien. Elle sera contente de voir que vous lui faites confiance, par contre je trouve que si vous lui laissez choisir la sortie,c'est mieux de suivre ce qu'elle décide, c'est le jeu.Ce n'est que mon avis, sans jugement. On fait tous comme on peut.
Je rajoute que qd l'ainé avait 14 ans nous réagissions comme toi pour les sorties en famille qui le barbaient et pour le troisième au même age nos n'insistions plus clin d'oeil

booboon - Jeu Juin 05, 2014 12:57 pm
Sujet du message:

Je crois que Anne a 11 ans pas 14, mais cela dit, je laisserais aussi un peu tomber... notre aîné qui n'a "que" 12 ans ne nous suit pas forcément partout....

pleine lune - Jeu Juin 05, 2014 1:06 pm
Sujet du message:

Moi je crois qu'elle a 12 ans.

marinaq - Jeu Juin 05, 2014 1:08 pm
Sujet du message:

booboon a écrit:

Je crois que Anne a 11 ans pas 14, mais cela dit, je laisserais aussi un peu tomber... notre aîné qui n'a "que" 12 ans ne nous suit pas forcément partout....

Idem ici à partir de 12 - 13 ans ils ne suivent pas obligatoirement, à condition d'avoir confiance en eux clin d'oeil

Sinon je me demande si 15 jours de colo ne lui feraient pas du bien ?

rlullier - Jeu Juin 05, 2014 1:09 pm
Sujet du message:

michelledem a écrit:

Moi je crois qu'elle a 12 ans.

Oui, à 12 ans, on peut encore sortir avec ses parents, non?

Boobon, ton ainé est de quelle année?

booboon - Jeu Juin 05, 2014 1:12 pm
Sujet du message:

rlullier a écrit:

michelledem a écrit:

Moi je crois qu'elle a 12 ans.

Oui, à 12 ans, on peut encore sortir avec ses parents, non?

Boobon, ton ainé est de quelle année?

2001. Il va avoir 13 an,s au mois d'août.
Le suivant est de 2002. Il a 11 ans 1/2 (il est de décembre)

Mamienouche - Jeu Juin 05, 2014 1:31 pm
Sujet du message:

zoline a écrit:

bah oui...

LAB - Jeu Juin 05, 2014 2:19 pm
Sujet du message:

booboon a écrit:

Je crois que Anne a 11 ans pas 14, mais cela dit, je laisserais aussi un peu tomber... notre aîné qui n'a "que" 12 ans ne nous suit pas forcément partout....

toutes mes excuses j'ai mal lu. 11 ans c'est un peu jeune mais ça dépend bcp des enfants. Elle serait peut-être bien embêtée de voir qu'on veut bien la laisser toute seule.

Momo777 - Jeu Juin 05, 2014 3:09 pm
Sujet du message:

11 ans... l'âge de ma fille. Maintenant, nous ne faisons pas tant de sorties que ça et quand nous en faisons, en général, elle aime (piscine ou autre) et donc elle vient. Quand nous sommes allés à l'anniversaire d'amis la dernière fois - un dimanche à une heure de route - elle ne voulait pas venir, nous n'avons pas insisté. Sachant qu'elle vient d'entrer au collège, que ses journées sont bien plus remplies d'école et de devoirs que celles des petits et je comprends que le week-end, parfois, elle a juste envie de buller, donc je la laisse.

Maintenant, si elle commençait à dénigrer tout et n'importe quoi et ne s'intéresserait plus à rien, ça me désolerait soupire

Les activités que fait Anne (auxquelles elle a été "inscrite de force" grimace

) ne font pas qu'elle se sente valorisée? Ayant une pré-ado qui se sent "nulle" en tout, je vois que cela lui fait beaucoup de bien de me présenter un dessin réussi, de pouvoir chanter devant ses parents avec la chorale...

Personnellement, je suis souvent en opposition avec elle, et souvent, la journée (surtout le matin quand elle est fatiguée clin d'oeil

) elle m'envoie "bouler". Mais le soir, quand je lui dis bonne nuit, elle me parle. Du coup, je peux rester une demie voire une heure assise sur le bord de son lit, elle se confie à moi, je lui donne mon avis, on parle "à cœurs ouverts". Ne serait-il pas possible d'avoir des petits moments comme ça, toutes les deux? Afin de savoir ce qui réellement elle ressent, ce qui la préoccupe? Quitte à lui demander "mais, dis-moi Anne, tu la trouves vraiment si nulle que ça, ta vie??"

Après, voir d'autres jeunes de son âge qui ne peuvent pas avoir certaines choses dont elle, elle peut bénéficier, cela peut la faire réfléchir aussi. Je me rappelle quand la copine de ma fille était venue, elle a vu l'affiche du poney club et elle a dit: "Oooh, tu fais du cheval?" Puis elle a dit qu'elle aimerait en faire aussi mais qu'elle ne pouvait pas, ses parents trouvaient que cela coûtait trop cher. Je peux te dire que pendant quelques minutes, ma fille a fait une drôle de tête et semblait vraiment se rendre compte de la "chance" qu'elle a...

phanou - Jeu Juin 05, 2014 5:13 pm
Sujet du message:

En fait, le truc comme elle est bien ch...
Si je lui dis , quand on peut , ok tu ne veux pas, tu restes.
Elle dit " J'ai pas envie de rester si les autres font la sortie "
En fait c'est peut être un détail, mais au lieu que tout soit sujet à discussion, j'aimerai que de temps en temps elle se lève de bonne humeur, de temps en temps elle dise ah chouette j'ai vraiment envie de faire cette activité. J'ai passé une journée trop géniale.

Elle va avoir 12 ans en juin. Je lui fais assez confiance pour rester seule car elle est relativement débrouillarde. De toutes manières elle ne fait pas de bêtise . Elle regarde la tv.ou fait de l'ordinateur. Ça c'est le côté positif

cela dit zoline, je veux bien que tu essayes de m'expliquer comment la prendre par le bon bout sans rentrer dans des polémiques éducatives.
Moi je reconnais que je peux avoir des réflexes " brutaux " parce qu'elle m'exaspère. Genre au bout de 10 minutes de discut lâcher Mais ce n'est pas possible d'être aussi pénible ( en plus vulgaire) ce qui n'est pas bon pour elle

abeille7 - Jeu Juin 05, 2014 9:10 pm
Sujet du message:

ALors moi dans ce que tu décris je ne vois que peu de solutions:
- soit elle est décidée à jouer l'ado pénible et tu décides toi ce que tu lui imposes et ce que tu lui permets de ne pas faire (parce que ça repose aussi le reste de la famille de la laisser devant l'ordi), quitte à une fois ou deux par prolonger une ballade sur un ciné ou un restau en lui téléphonant que vous rentrez plus tard... mais menez-votre vie!
- soit elle va voir qq'un à l'extérieur pour se faire aider parce qu'elle déprime (mais je pencherai pour la 1ère solution vu qu'ailleurs ça a l'air d'aller)

jogadel - Ven Juin 06, 2014 6:00 am
Sujet du message:

abeille7 a écrit:

Je penche pour les deux solutions et une autre piste dont j'ai déjà parlé à Phanou en MP. A mon avis le deux premières sont en grande partie des conséquences de la dernière.0

Hier soir , crise de mon neuf ans. J'ai du le tenir pendant 30 min pour qu'il s'apaise mais ça a été. Pas trop de débordements, juste besoin de ce contact pour retrouver un niveau émotionnel de tranquilité. Je t'admire, abeille7 , de réussir à trouver les ressources pour gérer ce genre de crise au quotidien pour plusieurs enfants.

nelcy - Ven Juin 06, 2014 6:49 am
Sujet du message:

Phanou concernant ta fille, il s'agit d'un comportement global d'opposition, cet exemple des sorties n'en n'est qu'un symptôme non? clin d'oeil

Je pense vraiment, qu'il faudrait arriver à changer totalement votre mode de communication, c'est difficile mais à mon avis ça peut marcher, trouver avec elle d'autres modes opératoires que eux employés jusque-là.
Pour les sorties, lui proposer de faire une liste de sorties gratuite ou dans un budget pré défini parmi laquelle les autres pourraient piocher.
Tu attaches beaucoup d'importance à l'image que renvoie ta famille, c'est juste une constatation hein clin d'oeil

tu dis souvent elle parle fort, elle nous fait honte en public ... Je pense que sachant que ça te met mal à l'aise, elle en rajoute une couche, si tu lâches là dessus ( que celui qui n'a pas eu un gamin ch..te jette la première pierre et puis l'avis des autres hein ), laisse la faire, à mon avis elle se lassera clin d'oeil

Accepter qu'elle soit différente et lui reconnaître ça peut aider aussi. clin d'oeil

Après je négocierais avec elle, elle suit pour telle et telle sortie et pour une autre elle peut rester à la maison.

virgulle - Ven Juin 06, 2014 8:25 am
Sujet du message:

nelcy a écrit:

Phanou concernant ta fille, il s'agit d'un comportement global d'opposition,.

Elle est comme à 3 ans sourit

Cette piste de ton angoisse de ce qu elle renvoie de ta famille est vraiment intéressant .
Cela lui pèse peut être ton investissement dans l'apparence de votre famille, elle trouve peut être cela comme mentir ? Ce truc d avoir l air bien tout le lui donnant le sentiment que vous êtes des radins ... Avoir l air de...
Les ados ont souvent du mal avec ça : ils sont ivres d idéal pas de compromis et même si leur apparence compte beaucoup : c est dans un soucis d authenticité pas dans celui de dissimuler qui ils sont vraiment.
Et puis votre truc BCBG lui pèse peut être ? Elle se sent plus Groseille que Lequenois titre la langue

Ne minimise pas non plus les répercutions de ton procès sur elle.
Il lui renvoie l apparence du lien familial qui peut être une arme et non un soutien. Vu les relations que tu as eu avec ta maman, il est formidable que tu t entendes si bien avec tes autres enfants

fais toi aider toi et ta relation avec elle va s apaiser .
C est toi l adulte, arrête d imaginer que tout ce dysfonctionnement ne vient que d elle .

bibounette80 - Ven Juin 06, 2014 10:07 am
Sujet du message:

C'est vrai ta fille me fait penser à ma 2ème quand elle avait 2\3 ans, elle était systématiquement dans l'opposition pour tout, du coup j'étais moi même sur la défensive et je n,arrivais pas à trouver du plaisir dans notre relation qui était tjs conflictuelle, et puis un jour suite à un souci assez important j'ai compris qu'il fallait que j'arrête de lui en "vouloir" tout en restant ferme sur mes positions (je sais c facile à dire), que j'arrête de focaliser sur elle comme si j'attendais la crise suivante, et que j'arrive à avoir des moments sympas avec elle (comme te l'ont dit les autres)
Au final ça a marché et maintenant à presque 7 ans c'est une chouette petite fille!
Bon c différent vu l'age de la tienne et son lourd passif. Mais ça me fait franchement penser à la mienne!!

bibounette80 - Ven Juin 06, 2014 10:11 am
Sujet du message:

Sinon ta fille a vécu un traumatisme petite, est elle vraiment suivie pour ça, son traumatisme est il résolu?
Je pense que c indispensable de le faire si ce n'est pas le cas car sur un autre plan je vois ma mère qui n'a tjs pas fait le deuil de la maladie et de la mort de sa mère qui ont bouleversé son enfance, ça a eu des répercussions toute sa vie et en a encore à 70 ans, hélas à l'époque il n,y avait pas de psy!

Momo777 - Ven Juin 06, 2014 10:35 am
Sujet du message:

Et quand elle est seule avec son papa, elle réagit pareil? Là, qu'elle n'a pas été sympa avec toute la famille, j'ai bien compris. Mais la relation entre elle et son père, est-elle aussi marquée par cette opposition constante? J'ai entendu dire qu'à l'adolescence, souvent les filles sont en opposition avec leur mère - et les garçons avec leur père. Je ne sais pas si c'est vrai, mais peut-être que son père arriverait-il à lui en parler?

phanou - Ven Juin 06, 2014 12:01 pm
Sujet du message:

Je ne suis pas aussi conformiste que cela .
Je ne sais pas si vous vous souvenez elle tapait d'énormes crises dans la rue, les magasins , les trains
Ou elle rentrait dans des rages folles lorsqu'elle était fatiguée

Au point qu'une fois , elle faisait une telle crise dans un train mon mari l'a sorti de la rame pour discuter avec elle
et elle criait " Non , je ne veux pas , au secours " le contrôleur est venu voir si mon mari n'était pas entrain de la kidnapper; ça c'était il y a 4 ans ..
Mais encore cette hiver , en rentrant du ski , elle jouait au Uno avec ses frères et sœurs et perdait . Alors elle s'est énervée; J'ai essayé de la raisonner : on recommence une partie ? on arrête le jeu ?
et elle me répondait en criant et en tapant du pied ...
Je lui demandais juste de baisser le ton pour ne pas importuner le wagon et qu'on allait trouver une solution ...
et elle me répondait " Je m'en fiche de tes solutions, c'est un sale tricheur , je m'en fiche des voisins .."
Mon mari avait du s'absenter pour aller chercher à boire ...Du coup, j'étais seule avec elle .
A la fin, c'est un jeune homme qui est allé la voir en lui disant
" Ta mère t'a expliquée 3 fois que tu dérangeais tout le monde . Tu réponds que tu t'en fiches de nous . Moi je me fiche de ton jeu de carte . Alors sois tu obéis à ta mère toute seule , soit je me charge de te faire obéir "
Je ne leur demande pas d'être bcbg mais de se tenir calme et de ne pas emmerder le peuple .

J'ai vu une psychologue cet hiver qui m'a expliqué qu'elle n'avait plus de cicatrices physiques apparentes mais des cicatrices psychiques . Elle sent ce que les autres ne voient pas
Elle ma expliqué que si elle éprouvait le besoin de voir un psychologue ce serait bien mais qu'il fallait que la démarche vienne d'elle . pas de moi .
il y a un psychologue scolaire . Elle m'a demandé si je pensais que ce serait bien qu'elle y aille . Je lui ai dit de faire comme elle sentait . Que c'était toujours bien d'aller parler à quelqu'un si elle en avait besoin ..Finalement elle n' y est pas allée
La psychologue que j'ai vu me disait que si elle était entouré d'adultes positifs comme au collège où elle parle bien avec la directrice , sa prof principale qui sont très attentifs à ce qu'elle se sente bien dans sa peau ..cela avait le même effet ...

Si je l'ai avec moi toute seule , elle est charmante
Elle a beaucoup de mal avec la fratrie à céder partager ...

et en fait je crois que tout le monde y arrive avec elle ...sauf moi .
Elle m'en veut de tout ...

phanou - Ven Juin 06, 2014 12:40 pm
Sujet du message:

En fait elle m'en veut
. D'avoir choisi un appartement de magnolia au début de notre mariage
- d'avoir mis son lit du mauvais côté
Elle dit qu'elle aurait aimé que ce soit n'importe lequel de la fratrie qui ait été brûlé
et que je n'avais pas besoin d'avoir autant d'enfants. Que c'est aussi bien d'avoir deux enfants.
Elle me reproche de lui avoir choisi un parrain qui est mort...

scoubidou - Ven Juin 06, 2014 1:10 pm
Sujet du message:

Phanou je te l'ai déjà dit, mais cet accident vous "poursuit" encore toutes les 2... Je pense sincèrement que vous devriez opter pour une thérapie "familiale", mais juste toutes les 2...
Et ne lui demande pas son avis, tu lui explique que tu voudrais que vous ayez de meilleures relation et que pour cela tu, vous avez besoin d'aide et que donc, vous allez voir telle personne...

Elle me fait vraiment penser à mon aînée, même si notre souci est bien moins grave que votre histoire...

Je sais à quel point c'est dur, la mienne est pareille, elle me reproche tout et n'importe quoi, dit que nous sommes des parents indignes, qu'elle est maltraitée et va faire sa valise... et je suis comme toi, je ne la supporte plus honte

du coup ça part en live pour un oui ou un non... honte

si on arrive pas à en faire quelque chose avec la psy qu'elle voit actuellement, je ferais une thérapie avec elle clin d'oeil

Courage

soffy - Ven Juin 06, 2014 1:13 pm
Sujet du message:

scoubidou a raison, je crois vraiment que vous devez faire une thérapie juste toutes les 2 pour avancer

LAB - Ven Juin 06, 2014 1:43 pm
Sujet du message:

soffy a écrit:

scoubidou a raison, je crois vraiment que vous devez faire une thérapie juste toutes les 2 pour avancer

pareil en lui expliquant comme scoubidou le suggère et sans lui demander son avis, au moins pour le premier rendez-vous!.

colettine - Ven Juin 06, 2014 2:17 pm
Sujet du message:

Comme Scoubidou, je pense qu'une thérapie, c'est bien, le résultat n'est pas garanti mais ça ne peut pas envenimer les choses

Chérie2000 - Ven Juin 06, 2014 2:19 pm
Sujet du message:

Elle me fait penser à ma soeur aussi qui reprochait le divorce de mes parents à ma mère alors que c'est elle qui s'était faite quitter... Elle n'a jamais voulu voir un psy, ma mère n'a jamais forcé, et aujourd'hui, ce n'est qu'à peine mieux. (elle a 27 ans...)

carpediem27 - Ven Juin 06, 2014 2:19 pm
Sujet du message:

Tout comme Scoubidou même si avec mon aîné ce n'est pas la même histoire mais elle lui ressemble en beaucoup de points.
Je crois que tu ne devrais pas lui demander son avis pour aller voir quelqu'un , lui expliquer pourquoi bien sûr mais franchement plus vite tu sortiras de ce cercle vicieux et mieux la famille s'en portera

bibounette80 - Ven Juin 06, 2014 3:31 pm
Sujet du message:

Comme les autres je pense qu'il faut vraiment qu'elle suive une thérapie, déjà pour se réparer elle de son traumatisme, et ensuite avec toi si c'est tjs avec toi que ça se passe mal!
Elle n'a que 13 ans, ne lui demande pas son avis tant qu'il est encore temps!!
Dans qq années il sera trop tard pour l'emmener voir qqun de "force"!
Et comme dit Chérie avec sa sœur,, si le pb n'est pas réglé de suite il ne se réglera pas tout seul plus tard, quand je vois ma mère comme je te le disais!!
Pour ma 2ème qui avait des soucis petite, le jour où je n'y suis plus arrivée seule je l'ai emmenée voir un psy et ça a décanté le pb, surtout pour moi, que je sache quelle attitude adopter avec elle!
Quant au psy scolaire il ne lui fera pas une thérapie, il peut la voir une fois si besoin (et encore vu que le pb n'set pas à l,école pas sûr!) mais ensuite il te réorientera vers un psy libéral donc autant aller direct voir qqun!

4Y - Ven Juin 06, 2014 3:50 pm
Sujet du message:

Alors je vais faire la méchante de service hein mais tant pis...
Phanou ça fait combien de fois qu'on en arrive a la même conclusion? Qu'il faut vraiment l'aider car elle n'arrive probablement pas a passer "par dessus" cet accident?
C'est dommage car pendant tout ce temps c'est dur a supporter pour tout le monde et surtout,surtout: elle doit bien souffrir.... triste

phanou - Ven Juin 06, 2014 4:25 pm
Sujet du message:

J'ai fait plusieurs demandes quand même au CMP , à Bullion, à Trousseau , à Amboise Paré ..elle a vu un psychologue
mais à chaque fois qu'elle discute avec un psy elle est vive , intelligente , raisonnable ..
et le psy me dit qu'elle va très bien ...

Mais je crois effectivement qu'elle est intelligente donc elle sait très bien ce qu'il faut dire et ne pas dire ..mais qu'elle ouvre les vannes avec moi ..

Je vais essayer de demander à ma voisine qui est psy si elle peut m'orienter car je crois qu'elle l'a pas mal cerné ...

cela dit Virgulle , j'ai réfléchi à ta remarque . Je pense effectivement qu'elle refuse parfois de baisser d'un ton pour ne pas déranger les gens parce qu'elle pense que c'est mon coté Lequesnoy conformiste qui parle alors qu'objectivement elle peut déranger les gens ...

4Y - Ven Juin 06, 2014 4:29 pm
Sujet du message:

Et un psychologue en libéral tout simplement?

Parce que là tu me cites des structures "gratuites" ou l'attente est longue comme le bras, surtout a Paris. Alors clairement je me doute qu'à moins d'avoir un "soucis" avéré et donc d'être parfaitement prioritaire ça doit pas être évident d'avoir un suivi j'en sais rien

colettine - Ven Juin 06, 2014 4:34 pm
Sujet du message:

phanou a écrit:

Et bien dans ce cas là, il faut voir un psy en même temps, une séance pour elle et toi, en fait plusieurs séances ensemble, et elle ne pourra pas toujours faire semblant, il y a un moment où, lors d'une séance, elle se comportera avec toi comme elle se comporte dans la vie de tous les jours.

carpediem27 - Ven Juin 06, 2014 4:39 pm
Sujet du message:

Je suis de ton avis 4Y clin d'oeil

booboon - Ven Juin 06, 2014 5:07 pm
Sujet du message:

Phanou, tu sais combien les comportements de Anne me rappellent ceux de mon fils.... vraiment je te conseille la lecture de "mon enfant s'oppose, que dire ? que faire ? "du Dr Gisèle George. ce bouquin, que j'ai emprunté à la médiathèque locale, quand je l'ai lu, j'ai trouvé qu'il n'y avait rien de bien nouveau sous le soleil, que des trucs que j'avais déjà entendu à droite et à gauche... et puis finalement, je constate que je me sers très souvent des "trucs" que donne la dame dans le livre.

Avec ton histoire de train, tu m'as fait sourire... parce que chez nous c'était comme ça ... à la messe "chut, ne crie pas tu vas perturber la messe" et lui de hurler "je m'en fiche, je vais faire exprès de hurler jusqu'à ce qu'on me mette dehors" très étonné(e)

Un psy ou.... ou adulte en qui elle a confiance ça aide bien (nous après 3 ans de psy qui n'ont pas fait évoluer les choses dans le fond -parce que dans la forme, si... il était "sage" pendant les 2 ou 3 semaines suivant la consultation... pff n'importe quoi

- nous avons opté sur les conseils de son génial éducateur-directeur adjoint pour le dialogue avec un adulte en qui il a confiance... et nous aussi ! clin d'oeil

LAB - Ven Juin 06, 2014 5:11 pm
Sujet du message:

colettine a écrit:

phanou a écrit:

oui

phanou - Ven Juin 06, 2014 5:24 pm
Sujet du message:

On avait vu aussi un psychologue en libéral qui au bout d'une longue discussion nous a dit éreintée que c'était une enfant difficile , intelligente mais difficile...

C'est vrai que dans le libéral à Paris , je ne sais pas trop qui vers me tourner ....

Mais je vais en reparler avec ma voisine psy car elle saura peut être me conseiller quelqu'un de fiable ce qui est ma grande crainte;
Elle a pris un congé de formation du coup elle était plus dispo et nous avons pu longuement papoter . Elle ne peut pas suivre Anne car elle est trop proche mais elle m'avait expliqué pas mal de choses sur elle
et en particulier que les cicatrices physiques ne se voyaient plus mais que les cicatrices psychiques étaient elle bien présentes comme le sentiment d'injustice qui pour elle ne correspond pas à une situation réelle actuelle mais à l'incendie

Que c'était comme un pli négatif qu'elle avait pris et effectivement il faudrait qu'elle arrive à avoir dans le regard de l'autre une image positive sans cesse pour qu'elle reconstruise une image positive de sa vie et d'elle...

là aujourd'hui elle était calme malicieuse .. elle était contente de ce qu'elle a fait en classe

elle a juste attaqué une litanie parce qu'il faisait chaud en commençant à se plaindre haut et fort ... j'ai ri " Tu as bien de la chance qu il fasse aussi chaud parce que sinon je n'aurai pas prévu de vous offrir une glace " .. et c'est passé comme c'est venu ...
J''arrive à naviguer entre de temps lui lâcher les baskets quand c'est possible , dire stop ce n'est plus possible
le truc c'est que de temps en temps elle fait des crises pour rien que je n'arrive pas à gérer ,que je n'arrive pas à prendre positivement et de manière constructive ..;

adromaca - Ven Juin 06, 2014 6:59 pm
Sujet du message:

phanou .... je pense que vraiment ça vaut le coup, votre relation le mérite, toi et ta fille

quand je vois ici les conséquences de "petits traumatismes" et autres, puis dernièrement encore et encore des "chocs" .... ce midi tu vois j'ai fais un resto avec mes deux ainés, ma grande avait besoin de parler du décès de sa copine qui date de presque un an, mon fils a vu un psy pour ça ... ma fille ira peut être

et pareil pour moi avec la maladie, je vais bien j'allais bien et je me sentais tellement mal, pourtant les psy que je voyais me disait que je n'avais pas besoin que je surmonterais toute seule oui mais au prix de quelle énergie, ressource et souffrances ? triste

....... la psy qui me suit m'aide actuellement est bien, je ne vais pas "mal" mais elle m'aide a aller encore mieux

et c'est pareil pour vous

sans allez au plus "mal" vous méritez d'aller mieux, et surtout d'améliorer votre relation, votre vie future

je pense fort à vous (et j'adore ta fille c'est trop mignon

)

si un jour tu passes par toulouse sourit

n'hésite pas clin d'oeil

phanou - Ven Juin 06, 2014 7:07 pm
Sujet du message:

Je me dis qu'il faut effectivement que nous arrivions à apaiser notre relation. Là je lui ai demandé de venir mettre le couvert Elle est venue en boudant mais sans rechigner. Je lui ai dit combien cela me faisait plaisir de passer un moment qu'avec elle...
Elle m'a dit que c'était une erreur d'avoir fait les garçons. ..j'ai fait communication positive. Et pour qu'elle raison.
ils lui ont perdu sa recharge de nitendo.va pas falloir oublier de la retrouver. ..

virgulle - Sam Juin 07, 2014 4:38 pm
Sujet du message:

phanou a écrit:

Oui en fait tu es responsable des court circuits, de la mort des gens, du prix des loyers et de la place des lits pff n'importe quoi

Réponds lui que tu portes la poisse ça ira plus vite grimace

Elle ne cristallise la responsabilité sur toi QUE parce que tu es dysfonctionnelle, si tu ne te sentais pas coupable cela serait juste ridicule !
Et si elle trouve que deux enfants ça suffit, elle pourra bien en avoir deux elle clin d'oeil

on ne lui demande pas son avis sur ta vie et heureusement : sinon vous resteriez devant la TV toute la journée roule de rire

virgulle - Sam Juin 07, 2014 4:40 pm
Sujet du message:

phanou a écrit:

Tu es aussi responsable de la migration des spermatozoïdes dans ton utérus ... ta fille te trouve d'un pouvoir sans limite très étonné(e)

phanou - Sam Juin 07, 2014 4:57 pm
Sujet du message:

virgulle a écrit:

phanou a écrit:

Tu es aussi responsable de la migration des spermatozoïdes dans ton utérus ... ta fille te trouve d'un pouvoir sans limite très étonné(e)

oui mon mari est l'innocent du couple dans toutes les décisions que nous prenons

phanou - Dim Juin 08, 2014 9:56 pm
Sujet du message:

J'ai fait la méthode Zoline au début de la crise " Je refuse de t’obéir parce que tu n'es pas ma mère parce que tu as choisi un appartement de magnolia et que c"est de sa faute si je suis brulée

- Qu'est ce qui te fait dire que c'était un appartement de magnolia ?
- il a pris feu .
- Nous nous avons choisi une contrat où il était écrit que l'appartement était dans les normes et qu'il avait été entièrement refait . Et le prix de loyer n'était pas celui d'un appartement de magnolia. Alors quand tu affirmes des choses , il faut avoir des preuves . Alors qu'est ce qui te permet d''affirmer que je suis coupable ?
- la preuve que tu es coupable c'est que c'est toi qui m'a soignée
- Ah bon tu penses que je t'ai soigné parce que je réparais ma faute ?
- oui ....
- et bien non , je ne t'ai pas soigné parce que je suis coupable , je t'ai soignée parce que tu es ma fille .

bon j'aurais peut être du être moins directive dans les réponses mais au moins elle a pu me cracher le morceau ...

Après elle est venue me dire qu'elle regrettait ce d'avoir pensé que j'étais coupable ....

virgulle - Dim Juin 08, 2014 10:19 pm
Sujet du message:

Et donc comme son père ne l'a pas soigné : il est l'innocent ...

phanou - Dim Juin 08, 2014 10:39 pm
Sujet du message:

virgulle a écrit:

Et donc comme son père ne l'a pas soigné : il est l'innocent ...

Exactement ... il avait aucune faute à réparer c'est d'un logique ...
C'est plus moi qui ai fait les soins puisque j'étais à la maison que c'était une petite fille ....et puis comme je suis restée 1mois à Bullion c'est à moi qu on avait appris à faire les soins ....

Je lui ai dit

" Donc si je ne t'avais pas soigné , tu penserais que je suis innocente ..Et qui t aurait soigné puisque c'est un accident et que personne n'est coupable ."

elle n'a pas pu répondre ...

Remarque j'ai bien fait de lui poser la question parce que moi je pensais qu elle pensait que j'étais coupable car elle me trouvait plein de défauts....
mais pas du tout .... ça me rassure vachement . En vrai

Momo777 - Dim Juin 08, 2014 11:32 pm
Sujet du message:

Vous avez réussi à parler... tu sais ce qu'elle pense (au moins en partie), c'est déjà un énorme pas en avant sourit

Je ne connais pas ta fille, mais peut-être que le fait de dire que tout est nul, que tout le monde est nul c'est un peu sa façon d'exprimer sa colère... "pourquoi moi, pourquoi pas quelqu'un d'autre?!" et du coup, elle en veut au monde entier, cherche un bouc émissaire et... c'est sa mère qu'elle trouve.

Quelque part j'ai lu que si un enfant est particulièrement odieux avec sa mère alors qu'il peut être adorable avec autrui c'est qu'au fond, il sait que la mère l'aime - et qu'elle l'aimera peu importe ce qu'il fait! C'est un amour acquis, du coup, l'enfant pense qu'il peut exprimer la colère contre sa mère "sans conséquences"... puisque sa mère ne risque pas de lui dire (comme les copains par exemple) "tu m'as mal traitée, laisse-moi, je ne t'aime plus"...

Enfin, c'était à peu près ce qu'il y avait dans le texte. Maintenant, à toi de lui faire comprendre que son attitude te blesse, que tu n'y es pour rien, que tu l'aimes de tout ton cœur, que tu aurais souhaité que ce ne soit jamais arrivé... et peut-être pourriez-vous trouver ensemble un moyen pour qu'elle puisse sortir cette colère (contre l'injustice de ce qui lui est arrivé) qui la ronge probablement - et si ce n'est qu'en lui achetant un punching ball sur lequel elle peut taper quand elle en ressent le besoin...

Chérie2000 - Lun Juin 09, 2014 7:15 am
Sujet du message:

Je ne savais pas que vous habitez toujours l'appart qui a été incendié! Elle dort dans la même chambre qu'à l'époque?
Elle est peut-être trés angoissée par rapport à ça!

LAB - Lun Juin 09, 2014 7:15 am
Sujet du message:

Je trouve très bien votre conversation et ta réponse. Ton mari est aussi l'innocent parce que c'est son papa et souvent le papa c'est important pour les filles!
Toute votre histoire n'est facile ni pour elle ni pour toi

Anonymous - Lun Juin 09, 2014 7:24 am
Sujet du message:

LAB a écrit:

oui enfin avec un bon suivi psy certainement tout cela pourrait être réglé plus efficacement.
je ne regrette absolument pas d'avoir emmené les miens voir une psy quelques temps après le décès de leur père, bien au contraire, et pourtant je ne suis pas vraiment pro-psy, mais ils ont dit et sorti tout ce qu'il y avait au fond d'eux-même, tout ce qu'ils ne voulaient pas me dire, et il y avait des choses absolument incroyables !
qui sait ce que cela aurait donné dans quelques années s'ils avaient gardé tout ça en eux ?
Une de mes filles ne voulaient pas y aller, je l'ai forcée et quelques séances après elle m'a dit que j'avais bien fait.

LAB - Lun Juin 09, 2014 7:38 am
Sujet du message:

kty a écrit:

LAB a écrit:

Je ne dis pas le contraire mais je trouve que c'est un bon début car ça améliore la relation entre Anne et Phanou et ça l'aidera peut-être à accepter la visite chez le psy.

phanou - Lun Juin 09, 2014 7:47 am
Sujet du message:

Non nous avons changé d'appartement.
Hier, elle a refait une crise avant notre conversation que mon mari a vu.
du coup il lui a dit clairement que son comportement dépassait les bornes et que si elle souffrait autant, il mettrait en place un suivi psychologique.
On avance

Anonymous - Lun Juin 09, 2014 7:56 am
Sujet du message:

phanou a écrit:

mais pourquoi vous attendez phanou ? pourquoi ne pas le faire tout simplement ? vous le voyez bien qu'elle souffre, qu'elle en a besoin. j'en sais rien

Chance - Lun Juin 09, 2014 8:03 am
Sujet du message:

Phanou le dit plus haut , elle craint que le psy ne soit pas fiable. Ca veut dire quoi un psy pas fiable?

Anonymous - Lun Juin 09, 2014 8:08 am
Sujet du message:

Chance a écrit:

Phanou le dit plus haut , elle craint que le psy ne soit pas fiable. Ca veut dire quoi un psy pas fiable?

ben c'est clair, ça veut dire quoi ?
tu fais les premières séances avec ta fille, si quelque chose cloche tu vas vite le voir, tu en trouves un autre et tu recommences.
mais normalement, la première fois que tu le vois, juste après avoir discuté avec tu sens si ça va ou pas.

jogadel - Lun Juin 09, 2014 8:23 am
Sujet du message:

Momo777 a écrit:

Vous avez réussi à parler... tu sais ce qu'elle pense (au moins en partie), c'est déjà un énorme pas en avant sourit

C'est surtout que c'est être dans une situation impossible.

En vouloir à sa mère parce qu'on a été terrorisé , parce que les douleurs étaient insupportables , parce qu'on a perdu ce sentiment de sécurité si précieux, parce qu'on croit que c'est de sa faute si l'appart a brûlé.

Et en même temps , c'est la mère qui nous a sauvé , c'est elle qui est restée nuits et jours avec nous , c'est elle qui fait tout pour qu'on soit bien , c'est elle nous aime au-delà de tout.

Pas facile quand tout ça tourne en boucle dans votre tête. clin d'oeil

phanou - Lun Juin 09, 2014 8:24 am
Sujet du message:

Et bien j'ai extrêmement peur de tous les charlatans qui peuvent t embarquer dans des années de psy stériles
j'ai une amie qui était mariée avec un mec génial. Le psy a réussi à lui faire croire qu'elle était mal à cause de son mariage. Elle s'est aperçu après qu'elle tenait au mec Elle a fait une dépression. .il y a des psys qui ne font pas que du bien
et en la matière j'aime bien les trucs encadrés par l'état. ..
mais je vais demander à ma voisine qui est très bien .pas de la prendre mais une adresse

virgulle - Lun Juin 09, 2014 8:38 am
Sujet du message:

phanou a écrit:

Il y a des gens bien partout...
En l'espèce j'ai rencontré des gens extrêmement incompétents en CMP qui en plus d'être "des années de psy stériles" peuvent te menacer de signalement si tu fais mine d'arrêter...

Anonymous - Lun Juin 09, 2014 8:41 am
Sujet du message:

virgulle a écrit:

phanou a écrit:

exactement, être "encadré par l'état" comme tu dis est loin d'être un gage de compétence, plutôt le contraire même Bizarre

après c'est comme pour tout, il faut garder son discernement.

@rmelle ;) - Lun Juin 09, 2014 9:01 am
Sujet du message:

phanou a écrit:

Phanou ayant payé une école non encadrée par l'état pour torturer ses enfants et sa famille, maintenant elle veut un psy encadré par l'état pour les soigner...logique grimace

phanou - Lun Juin 09, 2014 9:12 am
Sujet du message:

@rmelle a écrit:

phanou a écrit:

Phanou ayant payé une école non encadrée par l'état pour torturer ses enfants et sa famille, maintenant elle veut un psy encadré par l'état pour les soigner...logique grimace

Armelle c'est une école sous contrat avec l État. Je n'ai jamais mis mes enfants dans des établissements hors contrat

c'est vrai que la psy de Trousseau était d'une méchanceté sans nom.
Mon mari mesure moins car il travaille souvent et elle se comporte bien avec lui.
Et du coup,il me dit sans cesse. C'est une enfant avec qui il faut se comporter avec intelligence et bienveillance. Tu ne sais pas la prendre...ect ect mais en ce moment il travaille à la maison alors il voit plus

adromaca - Lun Juin 09, 2014 9:22 am
Sujet du message:

phanou je trouve très bien votre conversation et tout et en effet comme les autres je dirais psy et au plus vite et pourtant je ne suis pas pro psy, pourtant j'en ai connu des gggrrr ....

mais parfois il faut se rendre à l'évidence que sans psy on ne pourra pas avancer et très vite tu vois ce qu'ils peuvent donner, en plus tu as l'aide de ta voisine je n'hésiterais pas, ici se serait déjà fait ...

quand je vois mon fils qui a consulté cet hiver triste

j'étais bien heureuse, je ne l'aurais pas forcé quoique triste

et là j'aimerais que ma fille aussi consulte (elle ne se remet pas du décès de sa copine ...)

j'en ai trouvé une supère également (enfin ) et bref ...

je m'aperçois que parfois et bien non, on ne peut pas faire sans, attendre ne sert à rien et il faut "forcer" et "motiver" le jeune pour y aller mais c'est nécessaire et ils le voient après et en sont ravis (comme mon fils par exemple ) ...

et pourtant leurs pbs sont plus légers que ceux de ta puce

courage à toi et à vous deux ... et pour toi également le psy sera profitable

Anonymous - Lun Juin 09, 2014 9:26 am
Sujet du message:

phanou a écrit:

@rmelle a écrit:

phanou a écrit:

Phanou ayant payé une école non encadrée par l'état pour torturer ses enfants et sa famille, maintenant elle veut un psy encadré par l'état pour les soigner...logique grimace

ton mari n'est en général pas à la maison mais se permet de remettre ton jugement et tes compétences en doute tout de même ? hein ?

tu m'étonnes que tu ne sois pas sûre de toi...
excuses-moi phanou hein, mais peut-être qu'une petite remise en question générale ne ferait de mal à personne dans votre famille...
sur ce, je me retire de cette conversation, il y a des choses qui me dépasseront toujours.

zoline - Lun Juin 09, 2014 9:39 am
Sujet du message:

phanou a écrit:

De une ce n'est pas ma méthode mais une méthode que je vous ai relaté et de 2 visiblement tu n'as absolument pas saisi cette méthode
Quant à ton mari , je te trouve extrêmement soumise, c'est un peu dieu tout puissant ...
Je rejoints complètement kty

virgulle - Lun Juin 09, 2014 9:47 am
Sujet du message:

phanou a écrit:

,il me dit sans cesse. C'est une enfant avec qui il faut se comporter avec intelligence et bienveillance. Tu ne sais pas la prendre...ect ect mais en ce moment il travaille à la maison alors il voit plus

Il y a dans son raisonnement implicite:
Genre de l'intelligence t'en as pas gros yeux

zoline - Lun Juin 09, 2014 9:54 am
Sujet du message:

virgulle a écrit:

phanou a écrit:

Il y a dans son raisonnement implicite:
Genre de l'intelligence t'en as pas gros yeux

Oui puis surtout ça veut dire quoi ? Avec les autres on se comporte avec centaurée et malveillance
C'est totalement infantilisant vis à vis de phanou , j'aurai l'impression que mon mari n'a aucune estime pour moi, c'est affligeant

virgulle - Lun Juin 09, 2014 9:58 am
Sujet du message:

phanou a écrit:

Remarque j'ai bien fait de lui poser la question parce que moi je pensais qu elle pensait que j'étais coupable car elle me trouvait plein de défauts....
mais pas du tout .... ça me rassure vachement . En vrai

C'est toi qui lui a posé la question ! oh dis donc je me disais c'est arrivé vite sur la table comme conversation, mais en fait c'est toi qui a induit le sujet très étonné(e)

Je n'aurai pas osé parler de ça exprès... j'aurais attendu qu'elle en parle... sincèrement tu souffres beaucoup triste

ça te brusque sur des trucs gros yeux

Tu rajoutes que ta fille a déjà consulté des psy : quand on voit ce qu'elle a construit comme histoire: on du mal à croire que ces personnes étaient tops... le psy ça sert chez l'enfant à détruire ce type de constructions "imaginaires".

Ta fille pense que tu as plein de défauts puisque tu es sa mère grand sourire

et que ton mari est idéal puis qu'il est son père amoureux transi

C'est oeudipien comme concept ça n'a rien à voir avec tes capacités, ta responsabilité ou quoi que ce soit; demain tu recevrais un prix nobel que ça ne changerait rien

phanou - Lun Juin 09, 2014 10:39 am
Sujet du message:

Mon mari dit intelligence et bienveillance par rapport à ma mère et l'éducation reçue .
il a toujours peur que je mette en place un truc hérité.

c'est elle qui m'a dit Je ne t obéis pas parce que tu n'es pas ma mère alors j'ai enchaîné
je ne nie pas le côté un peu brutal et lapidaire de la conversation car j'en ai un peu ma claque de son argument à la noix, elle venait de faire une histoire avec Jean.

En revanche , sa réponse m'a pas mal rassurée, moi je crois que je craignais qu'elle est le même contentieux que moi avec ma mère. ..Si la preuve de ma culpabilité ce sont les soins, çà va....

Gwenaelle - Lun Juin 09, 2014 10:52 am
Sujet du message:

J'ai l'impression qu'on a eu 100 fois cette discussion..prendre le risque de commencer une thérapie avec un psy libéral avec ses possibles failles,sera tjs plus salutaire que ne rien faire pour elle au niveau aide extérieure..enfin,ce n'est que mon humble avis.

Chance - Lun Juin 09, 2014 11:04 am
Sujet du message:

Phanou , je ne sais pas comment le formuler... Quand j'ai un soucis avec un enfant , c'est moi qui cherche de l'aide pour moi déjà. On est forcément deux dans une relation.

Ton mari ne t'aide pas , ta voisine non plus , peut-etre devrais-tu chercher ailleurs?

booboon - Lun Juin 09, 2014 11:37 am
Sujet du message:

phanou a écrit:

En revanche , sa réponse m'a pas mal rassurée, moi je crois que je craignais qu'elle est le même contentieux que moi avec ma mère. ..Si la preuve de ma culpabilité ce sont les soins, çà va....

Moi je trouve très bien ta discussion avec Anne. Mais peut-être que le pb n'est pas là où on l'a toujours pensé... Anne est solide, elle s'est sortie d'une catastrophe, et elle a un caractère pas simple. Sans vouloir faire de la psy à 2 balles, le pb est peut-être plutôt dans ce que tu écris ci dessus..... as-tu vraiment réglé es pbs avec ta mère ?

@rmelle ;) - Lun Juin 09, 2014 1:02 pm
Sujet du message:

phanou a écrit:

@rmelle a écrit:

phanou a écrit:

Et bien j'ai extrêmement peur de tous les charlatans qui peuvent t embarquer dans des années de psy stériles
j'ai une amie qui était mariée avec un mec génial. Le psy a réussi à lui faire croire qu'elle était mal à cause de son mariage. Elle s'est aperçu après qu'elle tenait au mec Elle a fait une dépression. .il y a des psys qui ne font pas que du bien et en la matière j'aime bien les trucs encadrés par l'état. ..
mais je vais demander à ma voisine qui est très bien .pas de la prendre mais une adresse

Phanou ayant payé une école non encadrée par l'état pour torturer ses enfants et sa famille, maintenant elle veut un psy encadré par l'état pour les soigner...logique grimace

Armelle c'est une école sous contrat avec l État. Je n'ai jamais mis mes enfants dans des établissements hors contrat

Alors à plus forte raison: le controle économique de l'état n'est pas une garantie de qualité.
Ceci dit, dans ton cas, je n'enverrais pas ma gamine chez le psy, j'irais moi.

phanou - Lun Juin 09, 2014 1:05 pm
Sujet du message:

Effectivement je sur interprète peut être ses propos avec la crainte que j'ai de ne pas reproduire les rapports que j'ai avec ma mère

Je ne nie pas la part de responsabilité que je peux avoir dans notre relation. Parfois je me dis que j'ai besoin d'aide. Parfois qu'elle a besoin peut de parler à quelqu'un qui n'est pas sa mère. Je pense qu on ne peut pas toujours mesurer les progrès d'une relation surtout quand je poste parce qu
on est retombé dans une situation que je n'aime pas.
Mais avant les conflits c'était tous les jours....
il faut dire aussi que cette année j'ai été noyée par le problème de Jean et objectivement, je n'ai pas eu beaucoup de temps pour elle. En revanche, elle s'est pas mal débrouillé de son année seule....

Anonymous - Lun Juin 09, 2014 1:14 pm
Sujet du message:

phanou a écrit:

elle a peut-être besoin que tu lui lâches les basques justement...
elle a des copains et des copines avec qui elle peut faire des trucs en dehors de l'école ? sans que tu sois autour ?

yoko - Lun Juin 09, 2014 1:25 pm
Sujet du message:

@rmelle a écrit:

phanou a écrit:

@rmelle a écrit:

phanou a écrit:

Et bien j'ai extrêmement peur de tous les charlatans qui peuvent t embarquer dans des années de psy stériles
j'ai une amie qui était mariée avec un mec génial. Le psy a réussi à lui faire croire qu'elle était mal à cause de son mariage. Elle s'est aperçu après qu'elle tenait au mec Elle a fait une dépression. .il y a des psys qui ne font pas que du bien et en la matière j'aime bien les trucs encadrés par l'état. ..
mais je vais demander à ma voisine qui est très bien .pas de la prendre mais une adresse

Phanou ayant payé une école non encadrée par l'état pour torturer ses enfants et sa famille, maintenant elle veut un psy encadré par l'état pour les soigner...logique grimace

Armelle c'est une école sous contrat avec l État. Je n'ai jamais mis mes enfants dans des établissements hors contrat

Alors à plus forte raison: le controle économique de l'état n'est pas une garantie de qualité.
Ceci dit, dans ton cas, je n'enverrais pas ma gamine chez le psy, j'irais moi.

Entièrement d'accord avec Armelle. Va déjà voir un psy pour toi, ça aidera ta relation avec ta fille. Et peut-être t'aidera pour faire au mieux pour jean aussi. Le traumatisme de l'incendie c'est aussi un traumatisme pour toi. Tu as été écouté et aidé par un psy à l'époque ? On ne peut pas avancer dans des choses aussi compliquées que ton histoire avec juste les commentaires de son mari et ceux des interlocutrices d'un forum. Il faut faire un vrai travail. Et ça coute au sens propre, comme au figuré. Mais ça apporte aussi beaucoup, à la personne qui fait le travail et aussi à tous ceux qui vivent avec elle. C'est l'une des meilleures choses que tu peux offrir à tes enfants enfants, être au clair avec toi-même.

phanou - Lun Juin 09, 2014 1:55 pm
Sujet du message:

Justement je constate que j'ai énormément lâché prise sur vos bons conseils. En particulier , sur les devoirs et son cartable qu'elle fait seule. J'ai vu sa prof principale et sa directrice qui sont contents d'elle... sauf sa prof de svt....mais bon globalement çà va alors je ne l'ennuie pas pour une matière.
Elle a de bonnes amies avec qui elle s'entend bien.
Elle se débrouille pour gérer ses affaires.
Elle participe à tous les concours de littérature qu'elle trouve. Cela la passionne l'occupe et elle reçoit des prix et j avoue que je suis contente qu'elle ait trouvé un terrain où s'épanouir.
Globalement çà va beaucoup mieux.
Il reste quelques crises en particulier avec Jean qu'elle " déteste" .
et pour le psy, je serai assez intéressée pour faire un point pour moi clin d'oeil

Chérie2000 - Lun Juin 09, 2014 8:54 pm
Sujet du message:

Et pourquoi pas un psyCHIATRE ? Tu ne parles que de psyCHOLOGUE.

Et sinon, comme Gwen et 4Y,... ça fait un moment que tu demandes conseils vis à vis d'Anne et que les réponses sont les mêmes : thérapie familiale!

mimosa - Mar Juin 10, 2014 9:15 am
Sujet du message:

Chérie2000 a écrit:

idem
je ne permets ps au père de toto de me dire ce que te dit ton mari alors que c toi (moi) qui gère un max les situations compliquées, d'ailleurs c monsieur jesaistout qui va prendre RV au collège cette semaine pour rencontrer la prof principal, et ça m'étonnerait qu'elle lui dise que je fais n'importe quoi même si le 3e trimestre est pourri triste

, il a un jugement à l'emporte pièce qui ne résoud rien et culpabilise donc je vais le confronter à du concret...

carpediem27 - Mar Juin 10, 2014 10:00 am
Sujet du message:

Chérie2000 a écrit:

tout pareil clin d'oeil

courage Phanou

phanou - Mar Juin 10, 2014 10:09 am
Sujet du message:

Mimosa , il ne dit pas cela contre moi . Parfois je suis un peu beaucoup en pétard et je lui dis parce que c'est vrai . "Moi j'aurai pris une bonne paire de gifles ..." et c'est là que mon mari me rappelle ce que nous voulons tous les deux pour nos enfants qu'un enfant ne s'éduque pas par la violence mais avec de l'intelligence et de la bienveillance . ce n'est pas par pour critiquer ce que je fais avec Anne . Il voit bien qu"elle n'est pas facile

Autrement, je suis contente car hier , elle commençait à s'étriper avec Jean sur un détail et j'ai pensé " allez ne l’infantilise pas , tire là vers le haut "
Comme elle avait oublié de me dire qu'elle avait besoin d'un pique nique je lui ai donné de quoi' acheter le lendemain pour qu'elle y aille avant les cours , toute seule
Cela a marché . Elle était contente que je lui fasse confiance ,elle a lâché la dispute avec J
Ce matin aussi elle recommençait à se disputer avec Jean , on a discuté On a trouvé une solution qui convenait aux deux et elle a tenu sa part .
Je vais me renseigner pour la psy

mimosa - Mar Juin 10, 2014 11:20 am
Sujet du message:

le papa ne parle ps contre moi mais ça ne fait ps avancer et limite ça enfonce thomas et moi parce que ps de recul sur les progrès et les capacités là c waterloo donc c grave mais ça n'enlève ps le positif des deux trimestres passé, avec lui c tout ou rien, et en effet le "moi j'aurais pris deux baffes" je le pense souvent mais c à côté de la plaque soupire

je suis désemparée en ce moment aussi

Mistral - Mar Juin 10, 2014 11:39 am
Sujet du message:

Jean vous a accaparé cette année. Auparavant le centre de la famille c'était elle.

Malgré tout je pense aussi qu'une aide extérieure efficace sera salvatrice pour vous.

phanou - Mar Juin 10, 2014 11:48 am
Sujet du message:

édit pour ma belle citation
Mistral tu as raison je pense que cela se greffe sur Jean parce qu'il nous mobilise, ne va pas à l'école ..tout ce qu'elle veut

Mimosa

Voilà c'est ça mon sentiment : les deux baffes se seraient top expéditifs mais c'est à coté de la plaque et j'ai des moments où je ne sais pas comment faire !

Ce matin, j'étais contente parce qu' 'elle voulait échanger un truc que personne ne voulait contre un truc qu'elle voulait

Bien qu'à la bourre j'ai eu le temps de formuler ; non un échange c'est un truc que tu veux contre un truc que l'autre veut ..
Elle m'a dit " non l'égalité c'est échanger la même chose "
J'ai dit" non cela n'a pas de sens quand tu veux acheter des pommes de terre , tu n'apportes pas des pommes de terre en échange "
elle a convenu que c'était juste
" tu dois donc échanger avec Jean ce qu'il veut contre ce que tu veux et de manière équitable"
ils sont arrivés à un accord seuls juste ...
Donc effectivement sur du long terme c'est plus constructif que " je confisque ou je te file deux baffes parce que tu es définitivement trop chiante "
Elle me fait rire parce qu'elle me dit " oui, il faut pas rêver on n'est pas au pays des bisounours " Ok je ne te demande pas d'être neuneu mais d'être juste grimace

De toutes façons ce qui est certain cest que l'une /et l'autre on a besoin d envisager d'autres solutions pour construire notre relation et pour elle se construire

LAB - Mar Juin 10, 2014 12:04 pm
Sujet du message:

phanou a écrit:

J'ai l'impression qu'elle a vraiment besoin d'autonomie et qu'on lui fasse confiance, même si ça passe par qques ratés.

Momo777 - Mar Juin 10, 2014 12:06 pm
Sujet du message:

Après tout ce que j'ai lu, je conseillerais aussi une thérapie pour toute la famille - apparemment, ta fille n'en a pas qu'après toi mais aussi après ses frères (notamment Jean d'après ce que j'ai cru comprendre), il serait donc peut-être bien que vous allez tous ensemble voir quelqu'un, quitte à ce que celui-ci vous parle à chacun séparément. Mis à part qu'Anne se sentira peut-être moins "stigmatisée" (pourquoi serai-je la seule à devoir aller voir un psy?!) cela permettrait peut-être d'apaiser les relations entre frères et sœur aussi.

Ce n'est pas évident, est-ce que ces deux-là n'auraient pas une chose en commun qu'ils pourraient partager? Afin qu'Anne voie que son frère n'est pas si mal après tout?)

Dur dur, bon courage, Phanou!!

phanou - Mar Juin 10, 2014 12:06 pm
Sujet du message:

Oui je pense . Malgré des airs de sale de gamine , elle peut être très dégourdie