Maximômes

[phanou]

je ne crois pas être devenue faible....
En revanche, je ne souffre plus de leurs attitudes, de leurs choix et surtout je n'ai plus besoin de leur reconnaissance pour être heureuse....
je me fiche éperdumment d'être passée pour une affreuse lorsque j'ai coupé les ponts avec eux et un jour alors qu'ils me le reprochaient je leur ai dis " quand bien même , vous me le reprocheriez toute ma vie, je n'ai aucun regret !"
depuis mes parents savent que la dévalorisation, le chantage affectif , les critiques ne me touchent plus.
Mes aprents ont dit un jour à mon mari " nous le reconnaissons plus, elle qui était si gentille, si sensible"
et mon mari leur a répondu " vous savez, elle est devenue forte, très forte"...
Depuis mes parents n'émettent plus une seule critique ni envers moi, ni envers mon mari, ni envers mes enfants. Mais ce n'est pas pour cela que c'est le grand amour. Parce que j'étais gentille bonne et de bonne volonté et maintenant, de toutes façons, je n'ai plus confiance en eux.
Mais les rapports sont normaux et c'est ce qui compte. Si aujourd'hui je vois mes parents, ce n'est pas par compromission mais parce c'est dans mes valeurs et je trouve important que mes enfants n'aient pas que pour famille leurs parents..........C'est tout.

[phanou]

Cela dit tout le monde n'a peut être pas besoin d'un psy pour s'en sortir.
Moi, j'avoue que cela me bouffait la vie, m'empéchait de dormir la nuit, je ruminais toute la journée, j'étais tendue avec mes enfants...J'en souffrais véritablement. Je disais à mon mari " la petite fille qui est en moi pleure" et je n'arrivias pas à me hisser à un comportement plus adulte....
Mais toute le monde n'a peut être pas besoin d'être aidé pour franchir le cap !

[Maxie]

[Choutica]

Je ne suis pas encore intervenue dans ce post mais je vous suis avec beaucoup d'intérêt, je me retrouve un peu dans chaque message et je pioche au fur et à mesure des phrases très justes qui me font beaucoup de bien ...je crois que vous faites une mini thérapie virtuelle en somme...et gratuite! merci Maximômes!
Non sans rire, il me semble que le manque d'estime de soi est le point commun de tout çà non? je crois que c'est sur çà que je me suis moi même construite car mes parents eux même sont comme çà...toujours peur de ne pas assez bien faire donc très exigeants...du coup j'ai toujours voulu ne jamais les décevoir et fatalement je suis restée à leurs yeux la petite fille modèle qui leur fait honneur....nos rapports sont aujourd'hui très forts dans le bon et le mauvais côté...comme dit ma maman: "on s'aime mal"....j'essaie de m'affirmer (à 35 ans il est peut-être temps), et surtout, j'essaie de donner à mes fils confiance en eux. Je veux qu'ils puissent un jour me dire ce qu'ils ont sur le coeur sans lire la déception et le mépris dans mes yeux. Et quand mon aîné rentre avec de bonnes notes en me disant: "alors, vous êtes fiers de moi hein papa et toi?", je lui dis oui mais je veux surtout que toi tu sois fier de toi.
Pour finir je trouve formidable que ce forum puisse traiter des sujets les plus déjantés aux sujets les plus profonds parce que j'ai vraiment l'impression que quelque part, on se fait toutes du bien!

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choutica, maman comblée de 3 poisons (96/99/03)

[phanou]

Il ya eu un clash l'année dernière après Noel. Je n'y suis pas allée ni en février, ni à Paques pour me protéger car j'étais enceinte et j'avais vraiement craqué...L'été dernier, nous n' y sommes pas allés car nous n'avions pas le désir de passer des vacances avec eux....A la Toussaint pas envie non plus. ;;;;
A Noel , nous y sommes allés 4jours mais en prévoyant des activitées avec nos enfants ( visite de la famille, de la région ) pour limiter les occasions de prise de bec. J'y suis allée parce que c'était Noel. En février pas envie. A pâques pas envie et cette été , c'est mon mari qui n'a pas envie d'aller chez eux....
En ce qui concerne les coups de fil. Je leur téléphone une fois par semaine pour prendre de leurs nouvelles. Si il me dise une saloperie, je n'appelle la semaine suivante. Je téléphone seulement 15jours après. Si ils n'on pas compris, je passe à 3semaines........et je peux te dire qu'ils peinent !

[phanou]

céder toujours et encore et bien non de non... c'est fini...
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il ne s'agit pas de céder et de laisser tes parents te défavoriser.
Il s'agit de décider de ce que tu souhaites avec ton mari et de t' y tenir.
En matière d'avantages, il ne s'agit pas se laisser léser. Je vous signale par ailleurs que si en droit les parents sont libres de partager leurs biens, ils se doivent de le faire de manière équitable. Il n' y a que 25./. en la défaveur de l'un qui soit tolérer par la justice. Par ailleurs à l'ouverture du testament, vous pouvez demander que soit fait les comptes de ce qui a été donné en biens , en liquidité.......sur 30 ans et demander compensation à l'ouverture de la succession. Dans ce domaine là de mon côté, mes soeurs sont célibataires pour l'instant donc, de toutes manières, j'hérite de mes soeurs , donc, je m'en fous. Du côté de mon mari c'est différent parce que ma belle soeur est très interressée et que mon beau frère n'arrête pas de sous tirer de l'argent et des avantages. C'est donc ce que nous ferons.......

[Maminouche]

[phanou]

Je suis tout à fait d'accord avec toi. ...
Eux aussi oublient vite moi, je n'oublie rien....Et je me trouve déjà sympa de rester en relation avec eux. .....

[Maxie]

[phanou]

Maxie, tu n'as pas eu une bonne mère....
Sois pour toi une bonne mère. Tu peux être pour toi ce que tu aurais voulu que ta mère soit.....Prodiques toi les encouragements et les félicitations que tu aurais voulu recevoir...
Mais surtout, regardes toi dans les yeux de ton mari. Appuies toi sur lui , fais lui confiance .... Ta vie est devant toi pas derrière !
iMoi, je me dis qu'on peut tout surmonter. Il ya des gens qui sont revenus des camps de concentration, il y a des femmes qui ont surmonté un viol, des enfants qui survivent à la violence parentale.....
On peut trouver en soi l'instinct pour tout surmonter, pour tout reconstruire. ....il suufit d'une seule personne qui te voit telle que tu es et qui t'aime
et tu as ton mari et tes enfants.....Alors, tu arriveras à reconstruire l'estime de toi, exercer le métier pour lequel tu es faite puisque tu as réussi tes études.......
Vis ta vie !

[sofie]

[phanou]

[manou37]

Cette discussion me touche beaucoup, car je me retrouve plus ou moins dans tout ce que vous dites.

Ma relation avec mes parents est entâchée de la préférence de ma mère à l'égard de ma soeur qui a 1 an et demi de moins que moi.
Ma mère a fait ce qu'en psycho on appelle un "transfert" : elle a "subi" d'être la cadette (rapprochée en âge) d'une soeur au tempérament "fort" qui s'imposait et ne se laissait pas faire par des parents très directifs. Elle, elle n'était pas du tout "rebelle" et a tout "encaissé" sans mot dire, même une fois mariée!
Du coup, lorsque ma soeur et moi avons commencer à montrer nos caractères, elle s'est reconnue dans le caractère effacé de ma soeur, et a voulu la "protéger de moi"!

C'est bien de prendre du recul, de savoir pourquoi nos parents agissent comme ils le font, mais dans mon cas cela ne m'empêche pas de souffrir!
Jours après jours, la situation se dégrade car je ne parviens pas à me détacher de ma souffrance de fille,même si en tant qu'épouse et mère je suis comblée.

L'éloignement géographique ne me permet même pas de trouver la paix, c'est même pire : ma soeur habite très près de chez elle, alors c'est ma mère qui garde ses enfants (les seuls petits enfants dont elle s'intéresse : lorsqu'elle vient nous voir elle "achète" mes enfants en les innondant de cadeaux mais ne discute jamais avec eux, ne leur demande jamais rien et quand elle m'apppelle, elle me demande si ils vont bien, ne sont pas malades point!)

J'ai du ressentiment à son égard, je ne peux m'empêcher de lui en vouloir, et elle ne fait rien pour applanir la situation.
Sa dernière "maladresse" : au baptème d'Hermione après m'avoir grandement fait remarqué que j'aurais pu inviter ma soeur, elle a passer tout le repas à "bassiner" nos amis des péripéties de ses petits enfants (les enfants de ma soeur bien évidement! )

Je ne souffre pas d'un manque d'amour, mes parents ne cessent de me rabacher qu'ils m'aiment et, à leur façon, je les crois.
C'est plutôt un manque d'attention : ils m'aiment mais ne s'intérêssent pas à ma vie.

De cette expérience, j'en tire une conclusion pour l'avenir : de tout faire pour ne jamais reproduire ce shéma avec mes enfants, ne pas faire de différences, les aimer pour ce qu'ils seront pas pour ce qu'ils pourraient représenter!
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Emmanuelle, maman de 94 / 95 / 98 / 04 / 08

[manou37]

je me rends compte que j'ai été un peu longue, merci à celles qui me liront!
Mais ça fait tellement de bien de ce dire que l'on n'est pas seule dans ce cas!
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Emmanuelle, maman de 94 / 95 / 98 / 04 / 08

[Invité]

A mon avis Maxie, tes parents ne méritent pas ton amour.
Je peux comprendre le fait d'avoir une préférence, parce qu'on a un petit truc en plus avec l'un de ses enfant, en revanche, s'exposer à le montrer est très dangereux pour l'équilibre de tous.
As-tu discuté de ces problèmes avec le reste de la fratrie ? Comment le vivent-ils eux ?
Moi, ma belle-mère n'arrêtait pas d'encenser la première et ignorait les deux autres. Elle s'est même moqué du prénom de la dernière. En italien, cela se prononce Kiara (avec le r roulé) mais elle elle le disait chiara (comme pour chier...). Super non ?
Personnellement, je n'aurai aucun scrupule à me séparer d'une personne qui agirait de la sorte...
Dernièrement, ma mère a proposé aux soeurs de mon père de récupérer des papiers de famille (mon père étant décédé en 2000) et certains objets. Elle les a proposé aux deux qui se sont concertées avant de dire ce qu'elles prennaient. Cela me semble d'un logique !!!

[phanou]

Manou,
tu vois moi, c'est l'inverse.
Ma mère est l'ainé et son frère cadet, elle le déteste.
Ma soeur est l'ainée et moi la puinée....
Alors les ainés sont sérieux, responsables, droits...Les puinés des ratés contestatires......
Ma mère a essayé de reproduire son super schéma sur mes filles " Méfiez vous d'Anne, elle sera contestaire...."
J'ai demandé à la psy pourquoi ma mère ne concevait les fratries que comme une reproduction.Elle m'a dit que c'était une personnalité figée qui avait peur du nouveau, de ce qu'elle connait pas.....
Pour te rassurer, je revois ma mère le jour du baptême de mes enfants encenser ma soeur et essayer de la pousser en avant eu au centre pour les photos...Mais à force de baptême, plus personne n'est dupe et elle est de plus en plus ridicule.....

[Pascale 46]

Choutica, pour l'avoir vécu sur un forum beaucoup plus généraliste( magic maman) il y a 4ans, je peux te dire que dévoiler ses secrets les plus profonds sur un forum permet de comprendre, d'évacuer et d'être écoutée par beaucoup de gens et ça fait un bien fou
bien sur Maximômes n'a pas cette vocation première, mais d'exprimer par écrit ses soucis perso ça aide déjà beaucoup et de savoir qu'on est pas la seule, aussi
pour en revenir au sujet, si la souffrance est trop grande, un psu est très utile, sinon prendre du recul et chercher à comprendre et trouver des parades peut suffir .....
couper les ponts permet de souffler uin peu mais au fond ça ne résoud pas le problème, ni la culpabilité...donc à long terme c'est pas le top

en tout cas à nous lire, on dirait bien que le remède est de fonder sa propre famille selon le schéma qui nous va
_________________
Pascale, 45 ans dans qques jours ;-D maman de Fanny et Julie 18 ans , Philippine 10 ans et Maxime 8 ans bientôt
Touriste.....Ex-co-animatrice de Maximomes

[Maxie]

[phanou]

Maxie , être mal aimé c'est déjà beaucoup C'est une souffrance à ne pas relativiser non plus. il est vrai qu'il vaut mieux faire le deuil d'une relation révée parce que de toutes façons, elle ne viendra pas
Mais, aujourd'hui ce n'est effectivement pas ce qui compte parce que tu as chéri chéri et tes amours. Et plus tu te libéreras de cette souffrance de petite fille mal aimée, plus ton amour pour ton mari et tes enfants va croître et plus leur amour va croître pour toi. Parce que le jour où tu seras libre, qu'est ce que ton mari va être heureux

[Maxie]

Encore uen chose:

Depuis notre "coupage de ponts", j'ai déjà fait de grands progrès à mes yeux, car j'ai enfin réussi à dire à ma mère tout ce que j'avais sur le coeur. Je pensais qu'elle me comprenait et qu'elle ferait des efforts, je me berçais d'illusions, mais soit, cette fois j'ai compris. Il me reste quand même cette franchise acquise qui fait que dès que je me sens mal, je le lui dis, je lui rentre dedans, en mettant le doigt sur ces différences qu'elle fait entre ses enfants. Mais ce qui m'énerve au moins autant que ces différences, c'est le fait qu'elle refuse de reconnaître cet état de fait pourtant flagrant. Elle persiste à dire que c'est dans ma tête, me fait passer pour une déséquilibrée, et ça c'est tuant! Je devrais peut-être l'emmener avec moi chez le psy, pour qu'il lui dise, lui, que c'est elle qui a un comportement inadapté pour une mère... Je payerais bien double tarif pour que quelqu'un d'extérieur lui dise enfin que c'est une fouteuse de m.! (excusez-moi )