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guimellorique - Ven Juin 26, 2015 5:53 pm
Sujet du message: Question conjugale

On n'en est pas encore là, mais je préfère poser la question : Le refus de suivre son conjoint à l'etranger peut-il être retenu comme une faute devant un JAF ?

ingrid (le retour...) - Ven Juin 26, 2015 6:28 pm
Sujet du message: Re: Question conjugale

guimellorique a écrit:

On n'en est pas encore là, mais je préfère poser la question : Le refus de suivre son conjoint à l'etranger peut-il être retenu comme une faute devant un JAF ?

Alors, là, mystère et boule de gomme ! Peut-être que ça dépend du contexte, ça peut être considéré comme une faute si c'est une fois tous les 10 ans et pour aller dans l'UE pas si c'est tous les 6 mois et si c'est pour aller dans des pays réputés dangereux ou "hostiles".

Mais, dans l'absolu, ton mari sera peut-être d'accord pour divorcer et vous partirez sur une procédure à l'amiable, non ?

gege59 - Ven Juin 26, 2015 6:38 pm
Sujet du message:

Je pensais que le divorce pour faute n existait plus ?
Et puis je ne vois pas pourquoi tu devrais suivre ton mari absolument.

tulipe - Ven Juin 26, 2015 7:13 pm
Sujet du message:

Ben si ton mari est d'accord pour que tu ne le suives pas il n'y a pas de problème.
Maintenant s'il veut absolument que tu le suives, concrètement je ne vois pas bien comment il pourrait s'y prendre hormis t'enfermer dans une valise..??!!
En fait elle est étrange ta question honte

Est-ce que ne pas vouloir suivre son conjoint est un motif de divorce, je n'en sais rien.
Et de toute façon, encore faudrait-il que ton mari veuille divorcer de toi si tu ne le suivais pas.
J'ai l'impression que ton motif de ne pas vouloir le suivre à l'étranger est une excuse pour lui ou pour toi

guimellorique - Ven Juin 26, 2015 7:20 pm
Sujet du message:

1) mes plus jeunes entrent en cm2, 3ème et terminale : une année optimale pour un changement ? Non !

2) mon mari s'en fout, il n'y a que lui qui compte alors que ces dernières années c'est lui qui partait 4 jours par semaine.

3) oui j'ai atteint le point de saturation.
J'en ai déjà fait beaucoup.

tulipe - Ven Juin 26, 2015 7:25 pm
Sujet du message:

Je comprends bien mais jusqu'à présent lui as-tu fait part de ces changements qui t'agaçaient ?
Le problème est que si tu as eu l'impression de te sacrifier depuis que tu es mariée, je comprends que ça t'énerve qu'il veuille que tu le suives.
J'ai aussi l'impression qu'il n'y a pas que cela qui t'agace.
D'ailleurs, si tu avais choisi toi en accord avec ton mari de partir à Tombouctou, tu ne te serais pas préoccupée du niveau scolaire de tes enfants. Là tu mets le point dessus parce que tu ne veux pas partir et moi, je comprends comme ton mari, que le niveau scolaire de tes enfants est un faux prétexte.

guimellorique - Ven Juin 26, 2015 7:31 pm
Sujet du message:

En terminale changer d'environnement ?
Mon aînée a déjà redoublé perturbée par trop de changement. L'envoyer en pension ?

tulipe - Ven Juin 26, 2015 7:37 pm
Sujet du message:

guimellorique a écrit:

En terminale changer d'environnement ?
Mon aînée a déjà redoublé perturbée par trop de changement. L'envoyer en pension ?

Mais si vous allez à l'étranger il n'y aurait pas un lycée français ? Si non, elle ne pourrait pas suivre des cours par correspondance ? Ou alors vous n'avez pas des grands-parents ou des oncles et tantes chez qui elle pourrait aller ?
Et elle en pense quoi, elle ?

tulipe - Ven Juin 26, 2015 7:41 pm
Sujet du message:

Le souci est que tu n'as l'air tellement pas bien qu'à mon avis tu ne vois rien de positif dans ce qui vous arrive ou dans ta vie personnelle donc ça semble difficile de prendre les bonnes décisions ou au moins des décisions qui vous donnent satisfaction à tous deux.

SPQR - Ven Juin 26, 2015 7:54 pm
Sujet du message:

Il me semble que je me demanderais avant tout si je veux divorcer ou finir ma vie avec lui. Le reste suivra, en concertation (avec mari, enfants, pourquoi pas conseiller conjugal même ?) car il existe certainement des tas de solutions possibles.

Bon courage !

mimosa - Ven Juin 26, 2015 8:39 pm
Sujet du message:

Je dirais comme SPQR
Je me poserais la question de rester avec mari et suivre ou faire une pause et rester avec enfants et que lui parte = > tu verrais si le couple explose ou au contraire se rebâtit sur d autres bases
S il a le nez ds ses missions il ne se rend peut-être pas compte de ta souffrance?
Et si séparation tu l envisagerais comment ?
Perso je lui parlerais de ce que je viens d écrire pour qu il comprenne que je ne fais pas partie des bagages honte

et que tout le monde doit y trouver son compte

carpediem27 - Ven Juin 26, 2015 9:41 pm
Sujet du message:

Comme Spqr et mimo clin d'oeil

Soit tu as envie de rester avec ton mari et vous trouverez des solutions , soit tu n'as pas envie et tu ne suis pas

booboon - Ven Juin 26, 2015 9:45 pm
Sujet du message:

SPQR a écrit:

C'est ça l’important en effet. Et tu ne peux pas choisir toute seule...; il faut affronter un dialogue qui risque d'être difficile et douloureux, mais je ne vois pas d'autre issue.

ingrid (le retour...) - Ven Juin 26, 2015 10:02 pm
Sujet du message:

guimellorique a écrit:

Bah, si ton mari s'en fout, logiquement, il devrait accepter le divorce sans problème... Il se peut même que ça l'arrange.

Lila - Ven Juin 26, 2015 10:19 pm
Sujet du message: Re: Question conjugale

guimellorique a écrit:

On n'en est pas encore là, mais je préfère poser la question : Le refus de suivre son conjoint à l'etranger peut-il être retenu comme une faute devant un JAF ?

Je ne comprends pas bien la question, est-ce que tu veux dire que tu souhaites divorcer mais tu ne sais pas quelle procédure suivre ?

Je ne suis pas certaine que le refus de suivre un conjoint soit une faute, en tout cas plus en 2015.
http://vosdroits.service-public.fr/particuliers/F10577.xhtml

abeille7 - Ven Juin 26, 2015 10:51 pm
Sujet du message:

Comme les autres, j'ai l'impression qu'il y a beaucoup de choses qui te sont "en travers de la gorge"... en avez-vous parlé ensemble? Que souhaites-tu, toi?
Tu dis que tu satures: le sait-il? Qu'en pensent les enfants, de partir?
Et ton mari d'attendre un an pour une rentrée en 6ème et en 2nde, en laissant la grande étudiante? serais-tu ok pour qq chose comme ça?
Le départ est prévu pour combien de temps?

Je crois qu'il faut que tu t'efforces de mettre de l'ordre dans tes pensées et émotions qui ont l'air chamboulées. Et de voir ce qui en ressort.

Bon courage!

guimellorique - Sam Juin 27, 2015 9:45 am
Sujet du message:

Il est déjà parti depuis avril
Il n'y a pas eu de concertation. C'était genre : dans 15 jours je commence ailleurs, regarde pour un logement et les ecoles des enfants.
Non, il ne veut pas divorcer.
Mais moi je me rebelle.
Pourquoi maintenant alors que je n'ai rien dit pendant plus de 20 ans ?
Non en fait ca fait 3 ans que ca ne va plus et ca a commencé par des douleurs physiques inexpliquées.
Je veux rester en France.
Je veux que mes enfants aient une vie stable.
Ils ne veulent plus bouger une nouvelle fois.
Mon grand est d'ailleurs revenu à Paris et vit en couple avec sa copine. Il disait qu'il n'en pouvait plus de l'attitude de son père. C'est peut être ça qui a fait déclic. Sa copine a un studio à paris, ils bossent tous les 2 à côté. Ils semblent très heureux. Mon fils a pris beaucoup d'assurance.

Madec - Sam Juin 27, 2015 12:42 pm
Sujet du message:

Mon mari a beaucoup voyagé pour son boulot, tous les continents entre 5 jours par semaine à 15 jours voir 1 mois, un moment il était question d'aller 2-3 ans en Chine.

La question chez nous ne se posait pas, c'était un oui de ma part avec des jumelles de 3-4 ans et des ainés entres 10-11 ans au début. Pour le suivre en Chine, c'était aussi oui, il fallait juste trouver les écoles, le logement etc.... ca ne s'est pas fait mais cela aurait été une chouette expérience pour nous tous.
Je ne voyais pas demander l'avis de mes enfants meme à 14-15 ans, c'est en famille que le voyage se fait.

Maintenant, j'ai plus l'impression que tu es en mode : je veux me séparer de mon mari.... donc tous tes posts sont liés et tu as déjà fait ton choix.

Courage pour mettre de l'ordre dans ta vie et parles en clairement à ton mari sans lui laisser supposer que c'est juste une histoire de déplacement etc....

tulipe - Sam Juin 27, 2015 12:54 pm
Sujet du message:

Madec a écrit:

D'accord avec ce que dit Madec clin d'oeil

gege59 - Sam Juin 27, 2015 1:44 pm
Sujet du message:

Après avoir lu ton autres post, tout à fait d accord avec Madec.
Ma soeur est en cours de divorce, son mari à toujours changé de boulot tous les 2-3 ans en changeant de région, la dernière fois, elle s est rendu compte qu' elle ne voulait plus le suivre, pas pour les enfants ou autre, juste qu' elle ne voulait plus vivre avec lui.

ingrid (le retour...) - Sam Juin 27, 2015 2:22 pm
Sujet du message:

gege59 a écrit:

L'occasion qui fait le larron en somme clin d'oeil

guimellorique - Sam Juin 27, 2015 5:10 pm
Sujet du message:

Je pense que quelque chose serait encore possible.
Mon mari peut etre super quand il n'ai pas la pression d'un boulot trop stressant.
Un temps révolu ?
C'est l'lmpression qui domine en ce moment.
Lui me traite de douce reveuse qui n'y connaît rien aux réalités de la vie.
C'est pourtant moi qui ai assuré après la naissance du petit dernier et malgré le manque de fric ce n'était pas la période la pire de notre vie de couple. On aurait pu se déchirer sur les choix malheureux faits, mais non.
C'était aussi mieux quand il a eu un poste technico-commercial sedentaire.

Alyssia - Sam Juin 27, 2015 7:34 pm
Sujet du message:

Guimellorique, ça fait plus de 7 ans que je vis à 1.000 km de mon compagnon. Nous avons un contact très intense malgré tout et prenons beaucoup de décisions en commun. Nous nous parlons ou écrivons quasiment tous les jours. Nous essayons de nous voir toutes les 4-5 semaines (cet hiver ça a été même 7 semaines car j'avais un examen à préparer) et nous passons nos vacances ensemble. C'est possible donc, de vivre loin de l'autre, même si ce n'est pas l'idéal.

ingrid (le retour...) - Sam Juin 27, 2015 8:15 pm
Sujet du message:

Alyssia a écrit:

Je crois que ça vaut quand tu pars sur ce mode de vie dès le départ. Quand tu as un "léger passif", ça peut être une façon de se redécouvrir comme de s'apercevoir qu'on est drôlement mieux sans l'autre / que la collègue est pleine de charme etc.

Alyssia - Sam Juin 27, 2015 8:22 pm
Sujet du message:

ingrid (le retour...) a écrit:

Alyssia a écrit:

C'est vrai. D'autre part, non seulement c'est ainsi (et clair, et accepté) depuis le début, mais nous sommes aussi dans l'attente d'une vie commune souhaitée. Donc effectivement, pas dans la même optique que Guimellorique. En même temps, elle dit que son mari ne souhaite pas le divorce.

ingrid (le retour...) - Sam Juin 27, 2015 8:55 pm
Sujet du message:

Alyssia a écrit:

ingrid (le retour...) a écrit:

Alyssia a écrit:

Oui, mais un divorce peut-être la conséquence d'une décision unilatérale clin d'oeil

adromaca - Sam Juin 27, 2015 9:13 pm
Sujet du message:

oui un divorce peut être une décision unilatérale ...

puis vivre au loin ça va un temps je trouve, et quand il y a des enfants à charge avec un quotidien plus conséquent ça pèse également ou quand la décision de vivre séparé de par le travail semble prise sans concertation et de façon unilatérale en laissant l'autre parent tout gérer ...

lors des déplacements de mon mari que je voyais tous les week end quand même j'ai bien vu que seule la semaine c'était moins évident pour moi ...

maintenant c'est clair qu'une relation longue distance à des avantages sourit

et qu'on peut s'y retrouver quand c'est choisi et voulu sourit

là encore il faut je pense une vraie communication et complicité sourit

et au bout d'un moment parfois on aspire à autre chose et vivre ensembles ou plus proche ... peut être ...

guillermorique je te souhaite d'y voir plus clair en toi

et de pouvoir discuter avec ton mari de tout ceci ... le suivre ou pas, et pendant combien de temps, divorce ou pas, etc etc

Alyssia - Dim Juin 28, 2015 8:15 am
Sujet du message:

adromaca a écrit:

maintenant c'est clair qu'une relation longue distance à des avantages sourit

et qu'on peut s'y retrouver quand c'est choisi et voulu sourit

là encore il faut je pense une vraie communication et complicité sourit

et au bout d'un moment parfois on aspire à autre chose et vivre ensembles ou plus proche ... peut être ...

En fait, nous sommes très complices. Nous organisons notre temps libre ensemble, même à distance. Par exemple, nous allons nager le lundi soir, à la même heure. OK, ce n'est pas la même piscine. Mais nous avons le sentiment d'être ensemble. Ou bien là, il s'apprête à aller faire un jogging dans un parc parisien. Moi, je vais aller faire de la marche nordique dans un parc de ma ville. Donc, pareil, un très fort sentiment d'être ensemble. Parfois, aussi, on se fait le même menu et on mange ensemble par webcam interposée. Il est dans ma salle à manger et moi dans la sienne. On ne peut pas se toucher, c'est vrai. Mais, nous sommes ensemble. Allez, bises, j'y vais.

MARIKA - Dim Juin 28, 2015 9:48 am
Sujet du message:

Alyssia a écrit:

Vous prenez les décisions en commun. C'est sans doute ce qui change tout. Si j'ai bien lu, le problème de Guimellorique c'est qu'elle n'est pas associée aux décisions, elle les subit et donc se rebelle.
Peut-être Mr Guimellorique n'est même pas conscient qu'il puisse s'agir d'un problème.

MARIKA - Dim Juin 28, 2015 9:49 am
Sujet du message:

guimellorique a écrit:

Mon mari peut etre super quand il n'a pas la pression d'un boulot trop stressant.

Changer de boulot ?
Pas facile en ce moment, mais si cela bouffe à ce point la vie de famille.
Ou peut-être voir comment il peut relativiser cette pression.

MARIKA - Dim Juin 28, 2015 10:01 am
Sujet du message:

Alyssia a écrit:

adromaca a écrit:

maintenant c'est clair qu'une relation longue distance à des avantages sourit

et qu'on peut s'y retrouver quand c'est choisi et voulu sourit

là encore il faut je pense une vraie communication et complicité sourit

et au bout d'un moment parfois on aspire à autre chose et vivre ensembles ou plus proche ... peut être ...

Est-ce que vous avez déjà vécu vraiment ensemble autrement que pour les vacances ?
Tout cela me fait beaucoup penser au film "Un peu, beaucoup, aveuglément...".
Mais pas seulement.
Plusieurs ami(e)s ont vécu les premières années de leur relation comme cela et quand ils ont vraiment emménagé ensemble, ce n'était pas franchement l'extase (euphémisme). C'est plus une relation fantasmée qu'une relation réelle.

Pour moi ce n'est pas cela une relation de couple. La relation de couple est basée sur le partage du quotidien REEL.

adromaca - Dim Juin 28, 2015 10:29 am
Sujet du message:

je pense que si on peut avoir une vraie relation de couple à distance et qui tienne la route ensuite ... parfois le vivre ensemble va "tuer le couple" et parfois c'est une séparation qui va faire que le couple ne tienne pas donc ...

alyssia sourit

c'est tout à fait ce que tu dis, cette complicité et ce partage même à distance
c'est ça également que je vivais avec mon mari quand il était en déplacement ... et donc c'est totalement différent de maintenant avec la séparation, même si au final je suis seule au quotidien, tout cet aspect là n'est plus soupire

ensuite ... le couple c'est personnel, il évolue, il change, nous aussi ... rien n'est figé dans le couple il faut le ré inventer chaque jour non ?
guillermorique

j'espère que tu arriveras à trouver ton équilibre et ton mari aussi avec son travail et votre couple ...

tulipe - Dim Juin 28, 2015 1:14 pm
Sujet du message:

MARIKA a écrit:

Pour moi ce n'est pas cela une relation de couple. La relation de couple est basée sur le partage du quotidien REEL.

Ah bon ?

Pas pour moi.

Alyssia - Dim Juin 28, 2015 3:07 pm
Sujet du message:

MARIKA a écrit:

Alyssia a écrit:

adromaca a écrit:

maintenant c'est clair qu'une relation longue distance à des avantages sourit

et qu'on peut s'y retrouver quand c'est choisi et voulu sourit

là encore il faut je pense une vraie communication et complicité sourit

et au bout d'un moment parfois on aspire à autre chose et vivre ensembles ou plus proche ... peut être ...

On passe parfois nos vacances chez l'autre, alors que l'autre travaille. Celui qui ne travaille pas s'occupe du ménage, des courses, des repas, de façon à ce que celui qui travaille soit totalement disponible quand il rentre du travail. Nous vivons au quotidien quoi. Nous avons des affaires chez l'autre. Certains achats ont été faits en commun. J'ai un petit jardin ici. C'est notre jardin. Je lui apporte autant que possible le produit du travail (par exemple sous forme de confiture). Nous y mettons des légumes qu'il aime.

Pour moi, j'assimile ce genre de vie à celle que vivent les militaires, les marins, prisonniers,...Quelque part, nous nous voyons même plus que ces couples-là.

De toutes façons, pour l'instant pas le choix. C'est ça ou rien. S'il avait pu venir en Allemagne, le temps que mes enfants grandissent, il l'aurait fait. Quant à moi, il était hors de question de quitter cette ville tant qu'ils étaient dépendants. Ceci dit, le but est de vivre ensemble. Et ce temps est sûrement bientôt venu.

Gwenaelle - Dim Juin 28, 2015 6:22 pm
Sujet du message:

tulipe a écrit:

MARIKA a écrit:

Pour moi ce n'est pas cela une relation de couple. La relation de couple est basée sur le partage du quotidien REEL.

Ah bon ?

Pas pour moi.

Je pense qu'on peut être un couple sans vivre ensemble au qotidien.

Lila - Dim Juin 28, 2015 6:36 pm
Sujet du message:

Gwenaelle a écrit:

tulipe a écrit:

MARIKA a écrit:

Pour moi ce n'est pas cela une relation de couple. La relation de couple est basée sur le partage du quotidien REEL.

Ah bon ?

Pas pour moi.

Je pense qu'on peut être un couple sans vivre ensemble au qotidien.

Certains sont fusionnels, d'autres pas, il n'y a pas un modèle unique de couple.

phanou - Dim Juin 28, 2015 6:43 pm
Sujet du message:

MARIKA a écrit:

Alyssia a écrit:

adromaca a écrit:

maintenant c'est clair qu'une relation longue distance à des avantages sourit

et qu'on peut s'y retrouver quand c'est choisi et voulu sourit

là encore il faut je pense une vraie communication et complicité sourit

et au bout d'un moment parfois on aspire à autre chose et vivre ensembles ou plus proche ... peut être ...

Pour moi une relation de couple
Ce n'est pas forcément le partage du quotidien réel . En fait même ça me Gonfle de tout faire à deux. J'ai même horreur qu'on soit tout le temps. J'aime bien l'efficacité et la partage des tâches. Mais savoir que chacun fait ce qu'il doit pour nous. C'est aussi prendre les décisions ensemble sur le fondamental, pouvoir compter l un sur l'autre dans les coups durs. Partagez des valeurs communes...
j'aime bien en fait les différentes probabilité

faire à 2 ,tous ensemble, que moi et les enfants, que lui et les enfants, quand il fait des choses avec certains et pas d'autres. ..

ingrid (le retour...) - Dim Juin 28, 2015 8:14 pm
Sujet du message:

Lila a écrit:

Gwenaelle a écrit:

tulipe a écrit:

MARIKA a écrit:

Pour moi ce n'est pas cela une relation de couple. La relation de couple est basée sur le partage du quotidien REEL.

Ah bon ?

Pas pour moi.

Je pense qu'on peut être un couple sans vivre ensemble au qotidien.

Certains sont fusionnels, d'autres pas, il n'y a pas un modèle unique de couple.

+1 et ça peut même évoluer au fil du temps. Ca me gaverait de tout faire avec mon mari.

booboon - Dim Juin 28, 2015 9:22 pm
Sujet du message:

ingrid (le retour...) a écrit:

Lila a écrit:

Gwenaelle a écrit:

tulipe a écrit:

MARIKA a écrit:

Pour moi ce n'est pas cela une relation de couple. La relation de couple est basée sur le partage du quotidien REEL.

Ah bon ?

Pas pour moi.

Je pense qu'on peut être un couple sans vivre ensemble au qotidien.

Certains sont fusionnels, d'autres pas, il n'y a pas un modèle unique de couple.

+1 et ça peut même évoluer au fil du temps. Ca me gaverait de tout faire avec mon mari.

oh la la oui, moi aussi, déjà e que raconte Alyssia, je trouve ça déjà too much alors....
On est plutôt du genre hyper indépendant ici (sans doute pour ça que notre quotidien de célibat géo se passe bien...)

Alyssia - Dim Juin 28, 2015 9:42 pm
Sujet du message:

booboon a écrit:

ingrid (le retour...) a écrit:

Lila a écrit:

Gwenaelle a écrit:

tulipe a écrit:

MARIKA a écrit:

Pour moi ce n'est pas cela une relation de couple. La relation de couple est basée sur le partage du quotidien REEL.

Ah bon ?

Pas pour moi.

Je pense qu'on peut être un couple sans vivre ensemble au qotidien.

Certains sont fusionnels, d'autres pas, il n'y a pas un modèle unique de couple.

+1 et ça peut même évoluer au fil du temps. Ca me gaverait de tout faire avec mon mari.

Vous vous voyez chaque semaine. Donc pas les mêmes besoins que quand on se voit toutes les 4-5 semaines. Je ne pense pas que je prendrais la peine de faire les mêmes activités au même moment si je savais que je retrouve l'autre tous les 5 jours. Moi, je te parle de 4-5 semaines au moins de séparation. Pour d'autres dont les conjoints partent encore plus longtemps en mission, c'est sûrement vital d'avoir des rituels.

bou - Dim Juin 28, 2015 9:46 pm
Sujet du message:

moi je trouve ça hyper romantique ce que tu racontes Alyssia !
(pourtant ma vie de couple, c'est plutôt l'inverse et elle me va très bien)

mimosa - Dim Juin 28, 2015 11:05 pm
Sujet du message:

on peut partager des trucs très réels sans vivre ensemble au quotidien...
j'ai partagé plusieurs années de vie commune avec zhom, et maintenant des années de célibat géo, on peut rester des semaines ou mois sans se voir MAIS on communique bcp et on décide des trucs importants ensemble, on peut aussi vivre le quotidien près de quelqu'un sans communiquer..., simplement il ne faut ps que le célibat géo soit SUBI, que monsieur fasse carrière sans se soucier de ce que veut madame...
dans ce cas précis je trouve que c le dialogue qui manque !

rlullier - Lun Juin 29, 2015 6:10 am
Sujet du message:

je pense qu'il faut vraiment une grosse discussion avec ton mari, et de préférence après quelques jours de vacances, lorsque la pression du travail sera retombée pour tout le monde.

Ici, on ne supporte pas l'éloignement, on a essayé plusieurs fois et ça a été la catastrophe, il nous faut une intimité physique tous les soirs, sinon, c'est la mort de notre couple.

MARIKA - Lun Juin 29, 2015 7:57 am
Sujet du message:

Mais je ne suis pas fusionnelle avec mon mari : on a des trucs qu'on fait séparamment et des trucs qu'on fait ensemble.
Mais ne faire des choses ensemble QUE dans le virtuel, c'est peut-être ROMANTIQUE, mais ce n'est pas REEL.
Je ne doute pas que cela corresponde aux besoins de certains couples, voire même de certaines amitiés que ce soit avec des hommes ou des femmes, mais c'est tout de même un peu artificiel.
Vivre ensemble c'est aussi savoir supporter les choses pas forcément rigolotes du quotidien avec ses corolaires (mauvaise humeur,...).

Pour avoir connu le célibat géographique (on parle bien de CELIBAT) pendant certaines périodes de notre vie, je ne nie pas que la distance peut apporter un angle différent au couple, une distance qui peut être parfois bénéfique (on n'a plus les petits tracas du quotidien, juste les moments qu'on a envie de partager) ou mortelle (sentiment que l'autre n'est pas là quand on a besoin de lui pour des choses qui ne se font pas à distance).
Cela dépend des moments, de son état d'esprit, si c'est une décision commune ou pas.

Je crois que dans un couple, ce qui est important c'est qu'aucun des deux ne subisse des choix qui ne sont pas discutés ensemble.
Peut-être que cette séparation géographique peut être salutaire pour Mr et Mme Guimellorique ... ou pas.

Qui a dit qu'un couple c'était un long fleuve tranquille et ... linéaire ?

mimosa - Lun Juin 29, 2015 9:19 am
Sujet du message:

MARIKA a écrit:

Je crois que dans un couple, ce qui est important c'est qu'aucun des deux ne subisse des choix qui ne sont pas discutés ensemble.
Qui a dit qu'un couple c'était un long fleuve tranquille et ... linéaire ?

ok avec cela, tout peut se négocier/revoir mais à la base il faut se sentir en couple clin d'oeil

quand on trouve que l'autre tire toute la couverture à lui ça sent le roussi, c la raison pour laquelle j'ai quitté le père de toto, aucune dispute mais j'étais seule avec bébé à la maison et lui tout le temps parti sans chercher à garder le contact avec moi, c'était plus frustrant à vivre que d'être seule..., ça a été compliqué sur le plan matériel mais au moins ct clair ...
Posez-vous comme le dit rlullier...

MARIKA - Lun Juin 29, 2015 10:06 am
Sujet du message:

mimosa a écrit:

aucune dispute mais j'étais seule avec bébé à la maison et lui tout le temps parti sans chercher à garder le contact avec moi, c'était plus frustrant à vivre que d'être seule..., ça a été compliqué sur le plan matériel mais au moins ct clair...

mais avant la naissance du bébé c'était comment ?

ou est-ce qu'il y a des moments où l'on se dit que ce qu'on a trouvé "normal" les yeux embrumés par l'amour est en fait pas du tout ce qu'on veut pour sa vie de couple.
les disputes sont salutaires pour le couple, même si en théorie on pourrait dire les mêmes choses sans se disputer.

guimellorique - Lun Juin 29, 2015 10:07 am
Sujet du message:

Au départ je trouvais ça normal.
Il était responsable commercial, toujours sur les routes. J'ai arrêté de travailler pour pouvoir m'occuper des enfants, les taches etaient "partagées". Quelle blague. J'étais sans cesse déprimée, mais on me du saut c'est normal, ton mari bosse pour ramener une bonne paie, tu préférais un fainéant qui glande sur le canapé ? Bla, bla, bla...
Et puis c'est moi qui ai du reprendre un boulot. Ça m'a bien plus de ressortir de chez moi, de me sentir "reconnue", même dans des boulots pas terribles. C'est dire !

guimellorique - Lun Juin 29, 2015 10:12 am
Sujet du message:

mimosa a écrit:

ça a été compliqué sur le plan matériel mais au moins ct clair ...
Posez-vous comme le dit rlullier...

Et bien voilà. Je n'ai pas envie de galèrer financièrement alors qu'on a déjà galèré pendant 7/8 ans. Pas tellement pour moi que pour les enfants.

MARIKA - Lun Juin 29, 2015 10:44 am
Sujet du message:

on ne peut pas te reprocher de vouloir protéger tes enfants. Sache que c'est parfois en mettant les choses à plat devant un juge que tu les protèges le mieux.

tulipe - Lun Juin 29, 2015 11:02 am
Sujet du message:

guimellorique a écrit:

Ben en fait en te lisant, je me rends compte que finalement tu es déprimée mais visiblement depuis longtemps et je te sens pleine de rancoeur depuis longtemps aussi. Donc tout ce que tu lui reproches maintenant, date du début en fait. Non ?

sandrine - Lun Juin 29, 2015 11:37 am
Sujet du message:

tulipe a écrit:

MARIKA a écrit:

Pour moi ce n'est pas cela une relation de couple. La relation de couple est basée sur le partage du quotidien REEL.

Ah bon ?

Pas pour moi.

+1. Il y a plusieurs facons de vivre son couple.

ingrid (le retour...) - Lun Juin 29, 2015 11:54 am
Sujet du message:

tulipe a écrit:

+ 1

guimellorique - Lun Juin 29, 2015 12:54 pm
Sujet du message:

Je ne suis pas déprimée depuis 20 ans, heureusement ! Mais oui il m'est déjà trouvé d'être insatisfaite de la situation. Je n'osais rien dire, je trouvais que c'était normal. Et puis au départ j'étais follement amoureuse.
Je me disais aussi que c'était passager, que ça allait changer.

J'ai eu un contact pour un contrat pour le 15 juillet. 6 semaines. Pile au moment où mon mari rentre ! Je ne suis pas encore sûre d'être prise, mais je vais y aller.
Il peut s'occuper des enfants pour voir.
Pourquoi ce serait toujours moi qui me sacrifierais ?

Je me rends compte surtout que je n'ai pas la vocation d'être "femme de marin". Tant mieux si certaines y trouvent une satisfaction. J'ai donné.
Ce qu'Alyssia décrit me fait beaucoup réfléchir.

mimosa - Lun Juin 29, 2015 12:56 pm
Sujet du message:

même ressenti que Tulipe, c étonnant de ne pas en avoir parlé avant, c un truc qui te pèse depuis longtemps apparemment
Marika, en fait c'était de part et d'autre une erreur de casting, j'ai confondu "indépendance" et "égoïsme" et lui m'a vu comme quelqu'un qui serait ravi de le bichonner lui et son bébé, alors que indépendance c un vrai trait de caractère chez zhom et moi sans qu'on oublie l'épanouissement de chacun, on peut aussi rester collés plusieurs jours sans souci, ce n'est ps de l'évitement et on revivra certainement ensemble une fois les enfants grands (chacun le sien clin d'oeil

)
Franchement je n'aime ps la notion de sacrifice dans le couple, que l'un prenne sur lui le temps que l'autre bidouille un truc oui, mais c à charge de revanche ps autrement, et puis je comprends tout à fait que le côté "femme de marin" ne plaise pas ou plus, on évolue...
Ici monsieur mari ne voulait ps de divorce, et quand on était séparés il ne voulait pas divorcer non plus parce que pour lui ct synonyme de "laisser sa place" alors que poser son fils et sa femme sur une étagère et les retrouver à ses retours à la maison ça lui plaisait bien il ne voyait ps le pbe... pff n'importe quoi

ingrid (le retour...) - Lun Juin 29, 2015 1:04 pm
Sujet du message:

guimellorique a écrit:

C'est assez révélateur quand même... Si tu préfères aller bosser plutôt que rester avec ton mari que tu n'as pas vu depuis un moment, c'est qu'il est peut-être temps d'aller sonner à la porte d'un avocat ou d'un conseiller conjugal.

phanou - Lun Juin 29, 2015 1:28 pm
Sujet du message:

ingrid (le retour...) a écrit:

guimellorique a écrit:

.c'est une excellente idée d'aller travailler pendant que lui gère. Vous trouverez peut être un nouvel équilibre.
Et cela te fera toujours des sous et une expérience

tulipe - Lun Juin 29, 2015 1:37 pm
Sujet du message:

Tu es dans une revendication et une amertume permanentes. Je me demande si tu en es vraiment consciente

ingrid (le retour...) - Lun Juin 29, 2015 3:59 pm
Sujet du message:

phanou a écrit:

ingrid (le retour...) a écrit:

guimellorique a écrit:

.c'est une excellente idée d'aller travailler pendant que lui gère. Vous trouverez peut être un nouvel équilibre.
Et cela te fera toujours des sous et une expérience

Je ne sais pas si on peut fonctionner en adaptant une stratégie de l'évitement. Je peux comprendre que cet éventuel emploi est important, mais, personnellement, je formulerais les choses autrement : "c'est une opportunité que je souhaite saisir" plutôt que "je ne vais pas me sacrifier".

MARIKA - Lun Juin 29, 2015 4:31 pm
Sujet du message:

En même temps quand tout va bien dans sa vie, on a rarement envie de divorcer.

C'est difficile de juger, car on n'entend déjà qu'un seul son de cloche et deuxièmement on n'est pas dans l'intimité du couple.

guimellorique - Lun Juin 29, 2015 4:45 pm
Sujet du message:

mimosa a écrit:

Ici monsieur mari ne voulait ps de divorce, et quand on était séparés il ne voulait pas divorcer non plus parce que pour lui ct synonyme de "laisser sa place" alors que poser son fils et sa femme sur une étagère et les retrouver à ses retours à la maison ça lui plaisait bien il ne voyait ps le pbe... pff n'importe quoi

C'est exactement ça ! :-]

mimosa - Lun Juin 29, 2015 4:47 pm
Sujet du message:

ça c'est sûr, quand j'ai parlé séparation personne n'y croyait genre c une dispute d'amoureux parce que tt le monde ne voyait que le haut de l'iceberg c intime, c pour cela qu'à la base il faut une discu entre monsieur/madame

guimellorique - Lun Juin 29, 2015 4:50 pm
Sujet du message:

Personne ne voit jamais rien.
J'ai très peur d'endosser le rôle de la méchante car il sait bien manipuler son monde.
Je l'admirais beaucoup au départ, donc je ne disais rien.
Et puis je pensais que c'était le fonctionnement normal d'un couple.

MARIKA - Lun Juin 29, 2015 5:16 pm
Sujet du message:

Mais c'est quoi un fonctionnement "normal" de couple.

Tu as bien vu même ici qu'on n'a pas tous la même manière de voir les choses. Même que certaines apprécient la distance.

J'ai un peu l'impression que tu t'es mise en mode hors circuit.

guimellorique - Lun Juin 29, 2015 5:39 pm
Sujet du message:

Avoir le même rythme ?

booboon - Lun Juin 29, 2015 7:56 pm
Sujet du message:

guimellorique a écrit:

Avoir le même rythme ?

je dirais plutôt avoir le même projet, c'est suffisamment vague pour regrouper toutes sortes de couples ! clin d'oeil

mimosa - Lun Juin 29, 2015 9:32 pm
Sujet du message:

Pour nous c avoir envie de construire ensemble et que chacun y trouve son compte
Et si cela passe par célibat géo et contraintes on s encourage pour supporter absence

guimellorique - Lun Juin 29, 2015 10:18 pm
Sujet du message:

Ce genre de soutien je le reçois plus de mes amis que de mon mari.
Il ne me parle que de ses problèmes à lui.
Les miens sont mineurs à ses yeux.
J'ai dit stop encore ce soir.
Réponse : arrête de faire des caprices, tu ne crois pas qu'il y a de vrais problèmes sur terre.
La Grèce, les attentats,...

MARIKA - Mar Juin 30, 2015 5:48 am
Sujet du message:

Eh bien s'il ne change pas d'attitude, il va avoir un autre VRAI problème à gérer...
On est 2 dans un couple, pas juste 1 et 1 faire-valoir.
C'est comme cela que je ressens les choses à lire Guimellorique.

guimellorique - Mar Juin 30, 2015 6:51 am
Sujet du message:

J'espère qu'il y a encore quelque chose de possible, mais pas à n'importe quel prix.

phanou - Mar Juin 30, 2015 8:10 am
Sujet du message:

guimellorique a écrit:

je comprends que tu sois en pétard.

mimosa - Mar Juin 30, 2015 8:37 am
Sujet du message:

il faut qu'il comprenne qu'on évolue, et que ce qui convenait à sa femme quand elle avait 25ans peut ne plus convenir à 45ans, ce n'est ps un caprice! sur l'autre post tu parles de vacances, ça vous permettra d'y voir plus clair

Sanssouci - Mar Juin 30, 2015 8:44 am
Sujet du message:

Post trèèèèèèèèès long mais je voulais te donner notre "expérience". C'est loin d'être un modèle à suivre, hein, c'est juste mon ressenti à la lecture de tes post. Je te souhaite en tous cas beaucoup de courage pour y voir clair...

Quand on a l'impression d'être au fond d'un trou, on voit aussi tout en noir !

C'est un grand classique du genre.
Perso, je sais que je "supporte" plus de choses quand je vais bien que quand je ne vais pas très bien.
Nous en sommes à un certain nombre de changements plus ou moins lourds et oui, les enfants en prennent plein la tête et râlent mais... ils en tirent aussi beaucoup de choses sans le réaliser vraiment....
Par exemple, notre aînée est passée de la France à l'Allemagne entre sa première et sa terminale donc oui, c'est possible. Mais à la condition que TOI tu l'acceptes ! Dans ces moments là, il faut faire être assez fort/e pour répéter : oui, c'est difficile, oui, tu n'en as pas envie, oui, nous avons tous envie de rester là mais... il nous faut partir (parce que... ou ... ou ... tous genres de raisons sont là mais ils ne sont pas non plus censés toutes les connaître). Et deux ans après, je répète encore aux suivants : oui, vous avez vécu un énième changement, oui, vous devez rattraper votre décalage, oui, je sais que vous n'en avez pas envie mais... c'est comme ça et il faut y faire face !!

En parallèle, mon mari me/nous fait connaître les montagnes russes et est capable de temps en temps de prendre conscience de limites puis en redevient incapable.... Si je vais bien (comme en ce moment), j'arrive à lui dire calmement, sans l'accabler et il arrive à "entendre" (comme en ce moment, même si, pour le moment, il n'arrive à rien changer mais il écoute au moins...) mais je vais bien !!!!!! Si je patine (comme de temps en temps) et bien, je n'y arrive tout simplement plus. Et alors, la spirale s'enclenche et la descente vers le bas est assez secouante !

Pour info, je ne parlais pas allemand, mes diplômes sont en cours de reconnaissance (mais très peu d'espoir....), je fais donc ce que je peux !

A contrario, nous connaissons des familles qui ont fait le choix de ne pas bousculer les enfants. Ici, par exemple, un mari est parti deux ans sur Bordeaux puis plusieurs années sur Kiel avant que sa femme (quand leur fille a eu son bac) ne le rejoigne. Ils en ont aussi bavé !!

Ma certitude étant donc : aucun "choix" n'est le meilleur, le plus important est de "vouloir" y arriver. Et c'est loin d'être linéaire..... Cette "volonté" sera en permanence abrasée par les différentes difficultés inhérentes au "choix". (au point parfois que la volonté initiale est incapable de subsister et qu'il faut en "créer" une autre).

mimosa - Mar Juin 30, 2015 8:58 am
Sujet du message:

Sanssouci a écrit:

Ma certitude étant donc : aucun "choix" n'est le meilleur, le plus important est de "vouloir" y arriver. Et c'est loin d'être linéaire..... Cette "volonté" sera en permanence abrasée par les différentes difficultés inhérentes au "choix". (au point parfois que la volonté initiale est incapable de subsister et qu'il faut en "créer" une autre).

je trouve cela très juste, et c très aigu en célibat géo où la tentation de jeter l'éponge et le mari qui va avec est exacerbée par l'absence quand tout va mal, et que la frustration est ++ parce qu'on doit faire seule, ok ou pas

MARIKA - Mar Juin 30, 2015 1:36 pm
Sujet du message:

Il a été un temps où j'ai très mal vécu l'absence de mon mari.
Est-ce que c'est le fait qu'ils grandissent, mais je gère cela beaucoup mieux au fur et à mesure des années.
J'ai ma vie perso qui est bien remplie, je n'attends plus "tout" de mon zom, mais curieusement ce "déscotchage" nous a rapproché, comme si on vivait un peu une nouvelle lune de miel quand on a la chance d'avoir un peu de temps pour nous.

Je ne sais plus où tu as écrit que tu voyais que dans d'autres familles cela fonctionnait différemment que chez vous et que cela t'avait ouvert les yeux.
Oui, il y a beaucoup de fonctionnements différents, mais cela ne veut pas dire que tout est rose dans le champ du voisin. Il y a d'autres aspects peut-être beaucoup plus négatifs que tu ne vois pas.
Tout comme pour des observateurs étrangers, quand vous êtes ensembles, vous avez peut-être l'air d'être une famille idéale.
Méfie-toi des images trompeuses.

booboon - Mar Juin 30, 2015 4:01 pm
Sujet du message:

Oui les familles et les couples où tout va toujours très bien, c'est louche moi je dis.... Bizarre

Comme d'hab, Sansouci a des propos très justes....

Et sinon, tu vas bien Sansouci ?

mimosa - Mar Juin 30, 2015 4:47 pm
Sujet du message:

booboon a écrit:

Oui les familles et les couples où tout va toujours très bien, c'est louche moi je dis.... Bizarre

ben oui soit ils sont discrets pour s'engueuler, soit y'en a un des deux qui dit amen à tout ? soit effectivement tout roule, mais dans ce cas c qu'il y a bcp de communication, de mises au point et aucun non-dit , parce que être d'accord tout le temps hum...

MARIKA - Jeu Juil 02, 2015 12:30 pm
Sujet du message:

Il peut y en avoir un des 2 qui n'ose rien dire pour x raisons.
Mais des mises au point régulières s'imposent pour savoir si on va encore dans la même direction.

guimellorique - Sam Juil 04, 2015 4:21 pm
Sujet du message:

Un petit mot pour vous dire merci pour vos réflexions.
Ce n'est pas miraculeux, mais on a pu parler de petites choses.
Il rentre dans une semaine.
J'espère qu'on aura assez pu parler à distance au lieu de crever les abcès à son retour.

guimellorique - Mar Juil 07, 2015 10:29 am
Sujet du message:

Un pas en avant, un pas en arrière... soupire

mimosa - Mar Juil 07, 2015 11:45 am
Sujet du message:

cela fait partie du jeu de la négo, ce n'est ps linéaire et c déjà bien de pouvoir parler

guimellorique - Mer Juil 08, 2015 9:59 am
Sujet du message:

C'est vrai. On a fait un grand pas hier soir.
L'absence de dialogue a été le pire de nos poisons.
Je suis prête à une nouvelle chance, mais pas à n'importe quel prix.