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toutes les discussions - Se sentir mauvaise mère
Gwenaelle - Mer Mai 27, 2020 1:02 pm
Sujet du message: Se sentir mauvaise mère
cela vous arrive de ressentir ce sentiment ?

Mes grandes ( enfin n°2 et 4 essentiellement ) me renvoient régulièrement des choses dures à encaisser et cela raisonne en moi comme le sentiment d'être une mauvaise mère.

Là, évidemment c'est amplifié par le confinement/déconfinement, mais je me dis qu'il faudrait que je réagisse.
Soit elles ont raison et je devrais m'excuser , en leur expliquant , que je suis humaine et que je pensais faire au mieux.
Soit c'est une étape normale et je devrais laisser couler.

Jamais, elles ne font de reproche à leur père.
Pour moi l'explication est simple, je gère TOUT de A à Z depuis leur naissance ..et du coup, je trouve cela facile de tout me mettre sur le dos...

Je suis un peu paumée, car je n'ai jamais remis en cause l'éducation que mes parents m'ont donné, bien au contraire.

je suis triste sûrement aussi parce que face à ces critiques, je n'ai jamais de marque, parole de respect..même si on ne devrait pas attendre ça de ses enfants, je le sais bien.

L'émission d'hier soir avec Raphaël de Casabianca en Mongolie a renforcé ce sentiment ce matin.
Les petites étaient adorables et portaient un tel regard d'amour sur leurs parents..que je me suis sentie une vraie magnolia ce matin
pleine lune2 - Mer Mai 27, 2020 1:13 pm
Sujet du message:
Je me dis: quand elles seront mère elles-mêmes elles se rendront compte de tout ce qu'on a fait pour elles. Mais en attendant ça fait mal. J'ai aussi eu beaucoup de reproches comme ça.
Comme toi je n'aurais jamais parlé comme ça à mes parents.

J'ai maintenant de plus en plus d'enfants adultes, et je te rassure, ça vient petit à petit, surtout avec la fille qui a mon petit-fils. Notre relation est devenue 100 fois meilleure.

Ta quatrième est adolescente. Évidemment elle n'a pas le droit de te parler sans respect avec l'adolescence comme excuse. Mais j'espère que ça change plus tard.
ça dépend beaucoup du caractère aussi.
Brune - Mer Mai 27, 2020 1:40 pm
Sujet du message:
C'est très personnel.
On culpabilise toutes par moments, heureusement je trouve. C'est le signe que l'on s'interroge.

En ce qui me concerne, j'ai remis clairement des choses en question dans l'éducation que j'ai reçue. Pas tout évidemment. Mais des choses que je cherche à ne pas reproduire. Bon, je fais mes propres erreurs, faut pas rêver. clin d'oeil
Je m'appuie bcp sur le regard de mon mari qui me permet de prendre de la distance. ça me plait ou pas selon la réponse. clin d'oeil

Est-ce que ce que les filles te reprochent fait écho en toi ?
Je trouve que souvent, on sent intuitivement si les ados/autres ont tort ou raison.
carpediem27 - Mer Mai 27, 2020 1:54 pm
Sujet du message:
Ce que tu dis Gwen fait écho en moi mais je le ressens uniquement avec l'aîné , bien sûr les autres me font parfois des reproches mais je pense que c'est normal de s'opposer à ses parents.
Enfin il me semble que c'est dans l'ordre des choses mais avec l'aîné j'ai le même sentiment que toi , c'est vraiment exacerbé.
Est-ce une question de caractère ? Le grand me ressemble beaucoup ....

Et oui je me sens parfois plus bas que terre avec lui mais en ce moment j'ai décidé que ses sarcasmes, ses reproches ne me toucheront plus ...
Enfin en ce moment il fait la gueule et ne parle plus , il est plus affectueux avec le chien pff n'importe quoi

C'est bien de se remettre en question mais la période confinement/déconfinement a surement amplifié le ressenti des uns et des autres.
En tout cas tu n'est pas la seule
bou - Mer Mai 27, 2020 2:01 pm
Sujet du message:
oui ça m'arrive ... c'est ma grande crainte depuis toujours même ! (que mes enfants me détestent comme moi mes parents, et mes parents leur propre parents ...)
mais peut-être que si elles te disent des trucs, c'est mieux que si c'était tabou ?
j'ai grandi en ne pouvant pas dire ce que je ressentais, pensais (en tous cas je me l'interdisais)... c'était pas top. Ça n'aide pas à se construire à l'âge adulte.

et je me suis déjà dit que l'avantage d'en avoir 4 c'est qu'il y en aura au moins 1 qui ne me détestera pas !

après je leur ai déjà dit qu'ils peuvent nous faire des reproches mais qu'il y a la manière de le faire.
phanou - Mer Mai 27, 2020 2:05 pm
Sujet du message:
Franchement , Gwen, je pense que tu as une personnalité assez affirmée, tu sais ce que tu penses, veux ...
Forcément, tes filles, face à toi , doivent avoir du caractère ...
Tu as de la personnalité, elles ont de la personnalité . Je ne crois pas que tu sois une mauvaise mère .
Tu es toi.
la meilleure preuve est qu'elles puissent te " tacler" ou " te faire des reproches" .
J'ai eu une mère à qui on ne pouvait pas dire qu'on avait pu souffrir de certaines choses .
Qu'on est pas tout fait parfaitement, c'est sans doute toutes notre cas .. mais ce que ne veut pas dire que nous ne sommes pas des bonnes mères .
tu as fait ce que tu croyais être bon .
bou - Mer Mai 27, 2020 2:09 pm
Sujet du message:
oui limite je me stresse de les museler sans m'en rendre compte parce que mon 1er ne nous fait pas de crise d'adolescence avec claquement de porte.
bon mais moi je suis la reine de l'autoculpabilisation !
booboon - Mer Mai 27, 2020 3:11 pm
Sujet du message:
très étonné(e) Gwenaëlle.... j'ai l'image de toi d'une mère très attentive qui sait écouter tes enfants (cf. les soucis de ta fille, la prise en compte de leurs différences intellectuelles etc...), qui les ouvre au monde tout en leur donnant des repères... bref, une image très positive !! Tu utilises des mots forts pour parler de toi.... je suis bien sûre que tu es unique

Si je puis me permettre, je trouve évident que la place du père a un rôle prépondérant..... je sais qu'il travaille beaucoup, mais de mon point de vue il devrait "recadrer" les propos de tes filles quand elles dépassent les bornes... même après coup Bon je dis ça, moi j'ai surtout des garçons alors ce doit être un peu différent... mais en tous cas, c'est sûr que le regard et la participation de mon mari jouent beaucoup. Même absent physiquement quand il bossait à Paris, il était là heart
bibounette80 - Mer Mai 27, 2020 4:26 pm
Sujet du message:
Oui ça m'arrive surtout avec N3 qui est un peu particulier.
Le pire pour moi c'est que souvent je sais la théorie mais je n'arrive pas tjs à l'appliquer et du coup je culpabilise.
Alors que j'ai le sentiment que mes parents (surtout mon père et je vois que c'est pareil avec les parents de mon mari) pensaient eux tjs avoir raison et ne se remettaient jamais en cause, et pensaient être de très bons parents ainsi.
Quand N2 était petite ça a été compliqué avec elle et un copain psy m'a dit que le fait de douter de moi et me rémettre en question faisait justement de moi une bonne mère. 😉 Quand j'ai ce sentiment j'y pense...
adromaca - Mer Mai 27, 2020 4:46 pm
Sujet du message:
c'est difficile pour toi en effet gwen et en ce moment il y a beaucoup de choses

j'ai déjà ressenti ça, et avec les 4, à des moments différents, plus jeunes, quand ils étaient ados, leurs remarques reproches, surtout de ma 98, et surtout au moment de la séparation

et en effet parfois ils avaient raison, en discuter avec eux aussi m'a aidé et ne pas nier leur ressenti de ce qu'ils me disaient
et parfois je faisais comme ça parce que c'est ce que je voulais moi, même si eux forcément auraient aimé que je fasse autrement ...

se remettre en question aussi permet d'avancer, et ne pas "prendre tout pour soi" ce n'est pas facile, mais ça aide de se détacher de ce qu'ils peuvent dire, ne pas se sentir "concerné" (même si on l'est je le sais bien mais parfois les circonstances, ce qu'on vit fait qu'on fait juste au mieux) ... parfois juste écouter ce qu'ils ont à dire aussi car s'ils n'aiment pas notre façon d'agir ils ne savent pas non plus ce qu'ils auraient aimé qu'on fasse
d'où la prise de recul ...

c'est pas évident en effet, mais je pense que pour dire ça à ses parents (ensuite la façon de le dire doit rester respectueuse ) il faut être drôlement bien dans ses pompes et certain de leur amour inconditionnel non ? c'est prendre un risque pour l'enfant je trouve ... et ça montre qu'il est "solide" ...

j'ai fais des erreurs, j'ai aussi fait des choses et dit des choses pas jolies jolies avec mes enfants triste ils le savent ... et j'ai aussi fait des choses parce que c'était ma façon de faire, et c'est tout ...

courage à toi tout plein ...
tulipe - Mer Mai 27, 2020 5:43 pm
Sujet du message:
Une chose est sûre : j'aurais beaucoup de mal à supporter des critiques acerbes.
De l'extérieur j'ai l'impression que tes filles ont de la chance, beaucoup de libertés, etc...et même si je ne suis pas chez vous, je ne vois pas trop ce qu'elles pourraient te reprocher.
Ma fille n'est pas comme ça, ne critique pas et à bien du caractère pourtant.
booboon - Mer Mai 27, 2020 6:04 pm
Sujet du message:
Oui mais tulipe je vois avec mes grands en ce moment que le fait d'être plusieurs à faire"front" contre les parents ça change tout....un enfant tout seul tu peux lui dire que non ce n'est pas comme ça etc.... mais quand il y en a un qui émet une critique que tu t'apprêtes à répondre, et qu'aussitôt un autre renchérit puis un 3eme puis un 4eme....il faut reconnaître que ça peut déstabiliser.....il puis il y a des moments où on est plus sensibles et où ça nous atteint plus....
Et pour peu qu'on ne soit pas exactement d'accord avec le conjoint sur le sujet de la critique ça peut vite déraper... clin d'oeil
pleine lune2 - Mer Mai 27, 2020 6:06 pm
Sujet du message:
Tout à fait booboon
Gwenaelle - Mer Mai 27, 2020 6:14 pm
Sujet du message:
tulipe a écrit:
Une chose est sûre : j'aurais beaucoup de mal à supporter des critiques acerbes.
De l'extérieur j'ai l'impression que tes filles ont de la chance, beaucoup de libertés, etc...et même si je ne suis pas chez vous, je ne vois pas trop ce qu'elles pourraient te reprocher.
Ma fille n'est pas comme ça, ne critique pas et à bien du caractère pourtant.


C'est exactement ce que je ressens.


Le fait d'être très solidaires entre elles est une chose que j'apprécie, mais souvent cela se retourne contre moi. Il suffit que je dise qq chose d'anodin à une petite et paf, elles me tombent dessus !!
J'ai beau dire qu'elles n'ont rien à dire sur la façon dont j'éduque leurs petites soeurs, n°2 et 4 ne peuvent s'empêcher de dire qu'elles ont le droit de dire ce qu'elles pensent ..

Phanou,tu as raison, j'ai du caractère et mes filles aussi clin d'oeil

PL, tu as raison, les relations sont bcp plus détendues avec mon aînée, maintenant qu'elle a mûri..bon, elle n'est pas encore maman, mais a un compagnon.

Booboon, j'ai aussi l'impression de vachement les différencier et écouter chacune dans leurs besoins.

Bref, je pense que je vais peut-être convoquer un conseil de famille ( ça serait une première ! ) ,pour voir ce qu'elles me reprochent et voir comment on peut avancer.

Booboon, avec mon mari, le dialogue est impossible sur ce sujet..il pense qu'il fait déjà bcp ( il a eu une enfance/adolescence sans aucune attention/présence parentale)..donc, sur ce point-là, on ne va pas pouvoir avancer.
nananne - Mer Mai 27, 2020 6:36 pm
Sujet du message:
Gwenaelle a écrit:
Il suffit que je dise qq chose d'anodin à une petite et paf, elles me tombent dessus !!

C'est exactement comme ça à la maison en ce moment. Ça peut être déclenché innocemment par mon aîné qui n'a pas forcément conscience de la portée de ce qu'il dit ou nettement moins innocemment par ma 16 ans qui m'a dans le collimateur depuis un moment. Mon mari a fait remarqué il y a 2-3 jours aux enfants que j'en prenais plein la tête depuis des semaines.
Ils nous critiquent depuis 4-5 ans peut être mais actuellement c'est non stop et uniquement moi. J'avoue que je fais le gros dos et j'attends que ça passe car ça ne me parait pas rationnel. Parfois j'ai des doutes mais ce soir ma 16 ans a déclaré que quand ils étaient petits ils n'avaient pas le droit de jouer en silence dans leur chambre le matin, le week-end. C'est tellement énorme que ça me fait relativiser le reste de ses fameux souvenirs. Je relativise ses "je me souviens très bien". Elle me reproche des trucs super vieux, dont je ne me souviens pas vraiment mais au final c'est plus ou moins toujours la même chose. Donc avec du recul si elle est obligée d'aller chercher si loin 4-5 anecdotes, elle n'a pas du souffrir tant que ça.
Ceci dit on est conscient qu'elle est très mal dans sa peau depuis plusieurs années, elle refuse de parler à qui que ce soit et actuellement elle se défoule sur moi. Son grand frère qui ne comprend pas ce qui se passe la soutient souvent.
Par contre ma troisième a l'air d'être passé à autre chose depuis quelques jours. Peut être que les paroles de mon mari ont fait leur chemin dans sa tête. Ma dernière par contre me fait plein de câlins,peut être pour compenser.
Pour revenir à la question initiale, je me suis énormément investie pour mes enfants pendant des années. Depuis quelques années j'ai pris un peu distance parce que j'en ai besoin. Je ne doute pas qu'il y ait de meilleures mères que moi mais je ne pense pas avoir fait de grosses erreurs et je pense qu'avec leur père on leur a offert un chouette cadre pour s'épanouir. Peut être s'en rendront-ils compte un jour, peut être pas. En tout cas je pense que j'ai fait beaucoup pour mes deux aînés. Pour les deux suivantes c'est plus discutable mais ce n'est pas celles qui se plaignent de moi actuellement.
mammig - Mer Mai 27, 2020 7:18 pm
Sujet du message:
Hop Gwenaëlle... Un petit coup de bues ???

Alors si tu veux te faire du mal et penser que tu es une mauvaise mère, libre à toi, mais comme tu le dis, c'est toi qui as tout fait au niveau éducatif, tu t'es occupé de tes filles à tous niveaux depuis le début, les soins, l'école, les repas... Franchement, ici, tu es souvent de bons conseils et très pragmatique au niveau éducatif, et je ne remets pas une seconde en doute tes capacités à être une bonne mère !!!
Si tu en es venue à penser ça, c'est que tu es fragilisée par les reproches de tes filles (tu es peut-être fatiguée aussi par la période, c'est difficile pour vous et c'est toi qui porte tout) et tu as le droit de les remettre à leur place. C'est facile de faire des reproches, mais ça ne mène à rien. Dis leur qu'elles vont trop loin, et essaie de remettre le dialogue au centre de la belle relation que je devine entre vous... D'ailleurs, comme tu le dis, tes filles s'entendent très bien : c'est bien la preuve que tu as su leur transmettre de belles valeurs
Mais ne laisse pas cette situation perdurer clin d'oeil
pleine lune2 - Mer Mai 27, 2020 7:32 pm
Sujet du message:
Je me retrouve tellement dans vos messages! Même si ce n'est pas mon post, merci! Je me sens moins seule.
Gwennaelle je te trouve comme le dit booboon.
tulipe - Mer Mai 27, 2020 8:04 pm
Sujet du message:
J'ajoute que autant je peux comprendre un enfant qui reproche qu'on ne l'ait pas autorisé à sortir, à faire telle activité etc (et on en discute), autant les remarques de l'un ou de l'autre lorsque tu reprends un plus petit, c'est niet. On ne leur demande ni leur avis, ni leur assentiment ou un commentaire quelconque. Chacun reste à sa place.

En tout cas, ne doute pas de toi . On fait tous de notre mieux pour que tout se passe sereinement et on n'a pas besoin de personnes négatives. Et hormis des maltraitances diverses, j'ai un peu de mal avec ceux qui critiquent l'éducation de leurs parents. Je trouve cela immature (je comprends l'enfant de 6 ans qui tape du pied ou dit à sa mère qu'il ne l'aime pas parce qu'elle n'a pas voulu lui acheter quelque chose mais quand tu es plus grand, franchement...). On sait bien que les gens font avec ce qu'ils ont reçu. Par exemple mon père ne s'est jamais occupé de nous lorsque nous étions enfants pour différentes raisons (pas de câlin, pas de suivi scolaire, pas de jeux, discussion...) et pourtant nous avons une relation juste normale, on s'appelle souvent, on s'apprécie, on discute beaucoup et je sais qu'en cas de difficultés adulte, si j'avais eu besoin il m'aurait aidée (et d'ailleurs il l'a fait).
ingrid (le retour...) - Mer Mai 27, 2020 8:06 pm
Sujet du message:
Sans développer, je te rassure, je prends assez cher avec mes deux plus grands ces derniers mois... J'essaie de relativiser car je fais de mon mieux et j'ai toujours en tête le concept de mère suffisamment bonne de Winnicott.
phanou - Mer Mai 27, 2020 8:10 pm
Sujet du message:
Autrement , je suis d'accord .
Si elles veulent éduquer les plus jeunes , elles en assument les charges ..ou elles te laissent assumer tes responsabilités sans te contredire devant la petite ...

Tout le monde a le droit de se tromper . Elles peuvent parler pour elles et d'elles . cela ne veut pas dire que leur soeur aura le même ressenti .

Chacun parle pour soi et de soi .
booboon - Mer Mai 27, 2020 8:47 pm
Sujet du message:
Ah ben les reproches sur l'éducation qu'on donne aux plus jeunes c'est juste normal non ? Nos jeunes adultes sont en train de s’affirmer en adulte, je pense qu'ils cherchent ce qu'ils feraient s'ils étaient parents et ils donnent leur avis...; en critiquant parce qu'à leur âge faire comme les parents c'est nul.... je prends ça avec humour en leur disant quand tu sera parent tu feras ce que tu veux mais ici c'est moi/nous qui gère l'éducation es enfants ! clin d'oeil
booboon - Mer Mai 27, 2020 8:49 pm
Sujet du message:
Gwenaelle a écrit:

Bref, je pense que je vais peut-être convoquer un conseil de famille ( ça serait une première ! ) ,pour voir ce qu'elles me reprochent et voir comment on peut avancer.

Booboon, avec mon mari, le dialogue est impossible sur ce sujet..il pense qu'il fait déjà bcp ( il a eu une enfance/adolescence sans aucune attention/présence parentale)..donc, sur ce point-là, on ne va pas pouvoir avancer.


Le conseil de famille, ça peut être une bonne idée, mais je ferais tout de même attention...; tes filles ont l'air hypersensibles et elles ne se rendent sans doute pas compte que tu te sens agressée quand elles te critiquent ; ça pourrait donc finir dans les larmes... mais peut-être faut-il en passer par là ? Bon moi j'ai tendance un peu trop à éviter les conflits alors je ne suis peut-être pas de bon conseil... clin d'oeil
rlullier - Mer Mai 27, 2020 8:52 pm
Sujet du message:
L'effet de meute me met très mal à l'aise dans ce que tu racontes, j'ai l'impression de voir une sorte de harcèlement.
Peut-être n'en ont elles pas conscience ?
Je ne peux pas t'aider, plein de courage pour ces moments difficiles.
Mamienouche - Jeu Mai 28, 2020 8:09 am
Sujet du message:
J'aurais pu écrire mot pour mot tout ce que tu as écrit Gwen !
Mais je ne les laisse pas me pourrir.
Bien sûr que je suis leur mère mais pas que et pour autant, personne n'a déterminé chez nous que je devais être parfaite et puis c'est quoi la perfection ???
Tout comme toi, je gère TOUT depuis qu'ils sont nés alors forcément, s'il y a des reproches, ils sont pour moi.
Je n'y vois rien de dramatique par contre dans la mesure où on dialogue beaucoup.
Je pense aussi que nos caractères bien affirmés ouvrent la porte à ces reproches et j'ai parfois la sensation que "ces provocations" attendent souvent une réaction, qui ne se fait jamais tarder roule de rire comme s'ils étaient rassurés de savoir maman là, bien là, bien solide. Je ne sais pas si je suis claire... honte
Depuis presque 1 an, j'ai dû prendre énormément sur moi concernant ma fille qui a fait des choix qu'elle assume difficilement. J'ai tenu bon. Elle s'est éloignée géographiquement et on communique beaucoup par écrit. Lorsqu'elle rentre à la maison, elle est beaucoup plus détendue, moins accusatrice... les relations se sont apaisées mais la "confrontation" n'est jamais loin, je le sais.
Je les laisse grandir plutôt librement, tout comme toi. Ils n'ont que peu ou pas de contraintes à la maison alors non... je n'ai pas à leur servir de puching ball ! Voilà une expression que j'utilise quand je sens l'un d'eux venir à la charge (ça concerne principalement ma fille, mon fils Tristan et un tout petit peu Amaël qui est pourtant un garçon adorable mais pour les autres... RAS).
Mais en même temps, je me dis qu'il est sans doute naturel qu'ils aient une soupape... sauf que j'aimerais bien partager ce rôle avec leur père pff n'importe quoi qui généralement, prend la fuite ou se mure dans le silence.
L'effet de meute sert généralement celui ou celle qui n'oserait pas et se sentant plus fort ou forte, profite de la situation. Lorsque ça arrive à la maison, je les regarde tous un par un, bien calmement et je leur dis : "ah, c'est la Sainte Claudy ? Donc, on va faire un bloc et tout mettre maintenant sur la table et si vous voulez bien, on passe ensuite à autre chose !!!". 99 fois sur 100, ils sourient et finissent par dire : non mais c'est pas ce qu'on voulait dire, évidemment que tu aies une bonne mère, c'est pas ça mais bon... et je constate que mais bon rien du tout... que les grands me sollicitent toujours s'ils ont besoin de conseils et que c'est toujours vers moi qu'ils se tournent lorsque ça ne va pas !!! CQFD
Je comprends vraiment ce que tu peux ressentir... c'est tellement frustrant et attention à la télévision qui cible des moments bien particuliers et non l'ensemble d'une situation. On pourrait faire la même chose dans nos familles et ne capter QUE les moments qui pourraient laisser penser que nous sommes tout le temps formidables... c'est utopique ! Je pense que ces confrontations sont nécessaires à leur construction et leur équilibre, même si ce n'est pas forcément agréable à vivre et à gérer (qu'on soit dispo ou non en somme).
Brune - Jeu Mai 28, 2020 8:17 am
Sujet du message:
Il est certain que les confrontations sont nécessaires et inévitables, même s'il y a des caractères plus souples que d'autres, parent comme enfant.

Ce que je trouve très relatif est la notion de liberté ou de contraintes. Comment dire que l'on est plutôt cool ou que l'on impose moins à nos enfants que les voisins ? Et on peut être plus cool sur une chose et bcp plus dur sur une autre.
Il faudrait vivre chez les autres pour se rendre compte de ce qui s'y passe. On ne voit les choses qu'à travers ce que nous en percevons.
Les enfants s'en rendent compte lorsqu'ils commencent à avoir un petit copain et qu'ils passent du temps chez lui. Dans une autre famille. Sinon c'est très fugace.

Ce que je cherche à dire, c'est que je trouve difficile de trouver l'équilibre entre ce que je veux transmettre, garder, ce que je suis, et le ressenti de mes enfants, qui est important aussi. Je n'ai pas envie d'imposer des choses sans discuter quand ils sont grands, et je ne veux pas non plus tout/me renier.
A partir de là, je pense qu'il y a parfois des désaccords et des sentiments de tensions dans toutes les familles. Sauf à imposer comme quand ils sont petits. Auquel cas les enfants vont attendre d'être partis pour vivre autrement.
Je trouve ça plutôt sain et constructif de mettre le sujet sur la table Gwen.
marinaq - Jeu Mai 28, 2020 8:45 am
Sujet du message:
mammig a écrit:
Hop Gwenaëlle... Un petit coup de bues ???

Alors si tu veux te faire du mal et penser que tu es une mauvaise mère, libre à toi, mais comme tu le dis, c'est toi qui as tout fait au niveau éducatif, tu t'es occupé de tes filles à tous niveaux depuis le début, les soins, l'école, les repas... Franchement, ici, tu es souvent de bons conseils et très pragmatique au niveau éducatif, et je ne remets pas une seconde en doute tes capacités à être une bonne mère !!!
Si tu en es venue à penser ça, c'est que tu es fragilisée par les reproches de tes filles (tu es peut-être fatiguée aussi par la période, c'est difficile pour vous et c'est toi qui porte tout) et tu as le droit de les remettre à leur place. C'est facile de faire des reproches, mais ça ne mène à rien. Dis leur qu'elles vont trop loin, et essaie de remettre le dialogue au centre de la belle relation que je devine entre vous... D'ailleurs, comme tu le dis, tes filles s'entendent très bien : c'est bien la preuve que tu as su leur transmettre de belles valeurs
Mais ne laisse pas cette situation perdurer clin d'oeil


Je suis tout à fait d'accord avec Mammig clin d'oeil
soffy - Jeu Mai 28, 2020 11:27 am
Sujet du message:
il y a quelques années ma grande m'a dit que j'étais une mère castratrice gros yeux je lui ai répondu de redoubler ses cours de psycho pour voir ce que c'était vraiment grand sourire mais ça m'a quand même blessée triste
on en a reparlé et elle a admis que ces mots étaient un peu trop durs mais elle est parfois très dure avec moi, elle se mêle de tout, me reproche mon attitude avec son frère de 25 ans (il était quelque peu en perdition quelques mois en arrière)
par contre, avec son père (on est divorcé) ce n'est pas pareil, ils s'affrontent différemment

heureusement elle ne vit pas avec nous et j'espère qu'elle va bientôt trouver un ou une compagne qu'elle passe à autre chose grand sourire

bon courage les mamans, ils ne nous épargnent pas ces sales gosses
Gwenaelle - Jeu Mai 28, 2020 2:40 pm
Sujet du message:
Merci pour vos messages clin d'oeil

On a eu une discussion hier soir ( sans mon mari ).
Je leur ai juste dit ce que je ressentais..évidemment, elles étaient très touchées et ne se rendaient pas compte de la portée de leurs paroles.
Mais bon, elles ont aussi dit qu'elles continueraient à faire des remarques..il faut juste que je ne le prenne pas mal froggy
tulipe - Jeu Mai 28, 2020 4:08 pm
Sujet du message:
Gwenaelle a écrit:

Mais bon, elles ont aussi dit qu'elles continueraient à faire des remarques..il faut juste que je ne le prenne pas mal froggy

Ah ben c'est bon alors. Tu peux aussi leur faire des remarques et il faudra juste qu'elles ne le prennent pas mal. clin d'oeil froggy
pleine lune2 - Jeu Mai 28, 2020 5:35 pm
Sujet du message:
tulipe a écrit:
Gwenaelle a écrit:

Mais bon, elles ont aussi dit qu'elles continueraient à faire des remarques..il faut juste que je ne le prenne pas mal froggy

Ah ben c'est bon alors. Tu peux aussi leur faire des remarques et il faudra juste qu'elles ne le prennent pas mal. clin d'oeil froggy


roule de rire
bibounette80 - Jeu Mai 28, 2020 5:37 pm
Sujet du message:
tulipe a écrit:
Gwenaelle a écrit:

Mais bon, elles ont aussi dit qu'elles continueraient à faire des remarques..il faut juste que je ne le prenne pas mal froggy

Ah ben c'est bon alors. Tu peux aussi leur faire des remarques et il faudra juste qu'elles ne le prennent pas mal. clin d'oeil froggy


Tiens c'est drôle chez moi c'est l'inverse dans les rôles :
Parfois ma mère me dit chez choses dures mais il ne faudrait pas que le je prenne mal !
(alors que moi jamais je ne me permets des critiques)
carpediem27 - Jeu Mai 28, 2020 5:54 pm
Sujet du message:
Gwenaelle a écrit:
Merci pour vos messages clin d'oeil

On a eu une discussion hier soir ( sans mon mari ).
Je leur ai juste dit ce que je ressentais..évidemment, elles étaient très touchées et ne se rendaient pas compte de la portée de leurs paroles.
Mais bon, elles ont aussi dit qu'elles continueraient à faire des remarques..il faut juste que je ne le prenne pas mal froggy


Tu as de la chance...
J'en ai un qui est brut de décoffrage et quand je lui fais des remarques , que je suis blessée par ses paroles , il ne "semble" absolument pas touché triste
Je mets entre guillemets parce qu'au fond de moi , j'ose espérer que oui un peu quand même mais qu'il est incapable de le montrer.
adromaca - Jeu Mai 28, 2020 6:07 pm
Sujet du message:
super cette discussion oui sourit et ne pas le prendre mal, oui certes, mais pas toujours facile, mais tenter de prendre du recul oui parfois

moi je me dis que ce qu'ils expriment se sont leurs ressentis, c'est tout, pas un jugement, une vérité à mon encontre juste leur ressenti sourit

et pareil mon ainé surtout a trouvé que j'étais très laxiste avec la petite dernière ... que je lui autorisais des choses que j'avais refusé pour lui, faut que bah oui peut être un enfant n'est pas l'autre, les suivants grandissent parfois plus vite (ma maladie et la séparation font que ... ) et puis parfois il a oublié sourit ou ne voit pas non plus sa "petite "sœur grandir ( ça c'est surtout quand j'ai autorisé son copain à dormir ici ... elle était en post bac et 18 ans lui avait demandé il était en première et 16 ans lol !!!! j'avais dit non ... ) bref ...

en discuter c'est bien je trouve déjà sourit

et le fait qu'ils soient soudés, j'apprécie aussi

et puis chaque fois que je les trouve " un peu limite" je leur dit, et je le redit et je tente de relativiser et je pense à mon amie qui a perdue sa fille à 16 ans et je respire ... parce qu'ils sont là devant moi en bonne santé et tout va bien pour eux
et pour moi aussi sourit

ensuite je leur dit que je le fais exprès de ne pas être parfaite en mode ironie comme ça ils pourront avoir la chance de faire mieux que moi, c'est gratifiant pour eux et ça permet l'évolution de la société sourit grimace grimace grimace grimace
lol sourit

et puis maintenant, je m'en fiche et c'est plus facile vu que 2 enfants sont partis, et 1 fait des études loin

quand à leurs réactions, ici ma 2000 ne réagit jamais à mes remarques, mais elle est ted et c'est pour ça, au final, je le sais c'est tout sourit mais c'est la plus facile à vivre, j'ai été confiné avec elle et au final tout s'est très bien passé

et les deux grands relativisent de plus en plus aussi sur ma façon d'avoir fait ou d'avoir été grimace

plein de pensées à toi gwen
abeille7 - Jeu Mai 28, 2020 9:21 pm
Sujet du message:
J'arrive un peu tard sur la discussion mais je suis du même avis que les filles! Et puis, il faut aussi garder en tête que parfois, pour se détacher d'une relation forte et intense, il faut taper dedans à l'adolescence...C'est difficile de quitter un lieu/des gens où tout est "parfait", donc attaquer un peu, ça permet de s'autoriser à partir...
nelcy - Ven Mai 29, 2020 2:40 am
Sujet du message:
Gwen, ça me paraît important que tu aies pu leur dire ce que tu ressentais, je pense que nos enfants prennent tellement notre amour, notre dévouement pour acquis, qu’ils ne se rendent pas compte que certaines remarques lancées comme ça peuvent avoir des répercussions et être blessantes.

Je trouve les mots d’Abeille très juste aussi. clin d'oeil

Les remarques des mes grands m’ont souvent aidées à adapter mon comportement, à repenser certaines de nos positions. Je leur dis et montre que leur ressenti et leur retour sur notre éducation est légitime et peut être discuté, mais j’ai déjà dis aussi, notamment à ma grande, un peu cash il y a qq années, que pour discuter et être entendue il fallait qu’elle sache ne pas surréagir et tenir compte de mes sentiments. Mon mari qui prends toujours du recul et prend les choses beaucoup moins « fort » que moi, désamorce et apaise la situation.

Je confirme ce qui a été dit, tes remarques et apports sur le forum sont toujours intéressants et constructifs, je te sens attentive, créative, à l’écoute, individualisant ton éducation...bref tout le contraire d’une mauvaise mère.
Après tu élèves une fratrie de filles et je pense que tu es leur référence privilégiée et elles ont peut-être besoin de désacraliser un peu vos relations en grandissant, prendre leur autonomie. clin d'oeil
yris33 - Ven Mai 29, 2020 8:32 am
Sujet du message:
nelcy a écrit:
Je confirme ce qui a été dit, tes remarques et apports sur le forum sont toujours intéressants et constructifs, je te sens attentive, créative, à l’écoute, individualisant ton éducation...bref tout le contraire d’une mauvaise mère. . clin d'oeil
c'est exactement ce que je ressens

a une période miss2 (celle qui a un caractère très souple, très agréable a vivre et surtout celle que je comprend le mieux car elle a un caractère très proche du mien) s'est liguée avec miss3, surtout contre moi
Elles m'ont dit des choses très blessantes, miss4 approuvait tout ca
Je me souviens en avoir pleuré
Plus tard miss2 a compris qu'involontairement elle montait ses sœurs contre moi (elles approuvaient des choses qu'elles ne connaissaient ou comprenaient pas!)
Je pense que ce changement de caractère lui a permis de grandir et se détacher de moi
Ca a été une courte période mais j'ai réalisé que si j'adore les savoir proches et solidaires, ca peu aussi se retourner contre nous les parents
carpediem27 - Ven Mai 29, 2020 1:42 pm
Sujet du message:
Et bien moi n°1 a décidé de ne plus parler et l'ambiance est pesante ....
Il me reproche des débats sans fin , peut-être effectivement mais lui ne se remet jamais en question , à 24 ans bientôt il serait peut-être temps.
Il ne fait aucun effort , ne verse pas sa contribution familiale et prend la maison pour un hôtel donc j'ai décidé pour le moment de ne plus m'occuper de lui (linge par ex ....)
J'ai beaucoup individualisé depuis qu'il est tout petit , tenu compte de son mode de fonctionnement au détriment du reste de la famille donc là je capitule triste
J'ai surement tort mais là j'ai besoin de lâcher , on verra bien mais j'en ai gros sur la patate comme on dit.
Il ne m'a pas souhaité mon anniversaire et je peux m'asseoir sur la fête des mères à venir ...
J'en ai beaucoup plus fait pour lui que pour ses soeurs et frère et c'est lui qui m'en fait le plus baver.
Heureusement qu'avec les autres çà se passe bien et on a de chouettes discussions grand sourire
mimosa - Ven Mai 29, 2020 3:25 pm
Sujet du message:
Mes sœurs se permettaient des réflexions sur mon éducation car j étais bcp libre qu elles au même âge mais ct dit avec respect ! On donne son avis en faisant attention à ce qu on dit
Tu es une super maman sans aucun doute et tes filles ont été impulsives sur ce coup là clin d'oeil le fait de discuter comme vous l avez fait c qu elles sont bien avec toi
J imagine que l effet de groupe c stressant genre une contre tous mais c toi qui tient le gouvernail
Libre à elles de faire autrement avec leurs enfants plus tard...
flore - Ven Mai 29, 2020 5:31 pm
Sujet du message:
Il me semble qu’on passe tous par des périodes de doute avec les grands enfants, ça bouscule et puis ça revient. Par contre quand ça devient irrespectueux ça ne passe pas ici. Je ne trouve pas ça positif ni pour l’ambiance ni pour les petits. Les grands se sentent aussi à l’étroit chez nous je les comprends car je suis partie tôt, ceux qui reviennent doivent aussi retrouver le rythme. Pas facile, c’est peut être l’effet confinement qui a exacerbé tout ça.
Après arrive la « belle-famille »et ses apports avec les petits enfants. Ça rebouge puisqu’ils «apprivoisent » à leur tour l’éducation. On découvre que ce n’est pas si facile de ne pas intervenir dans l’éducation, les rôles s’inversent.
pleine lune2 - Ven Mai 29, 2020 8:03 pm
Sujet du message:
carpediem27 a écrit:
Et bien moi n°1 a décidé de ne plus parler et l'ambiance est pesante ....
Il me reproche des débats sans fin , peut-être effectivement mais lui ne se remet jamais en question , à 24 ans bientôt il serait peut-être temps.
Il ne fait aucun effort , ne verse pas sa contribution familiale et prend la maison pour un hôtel donc j'ai décidé pour le moment de ne plus m'occuper de lui (linge par ex ....)
J'ai beaucoup individualisé depuis qu'il est tout petit , tenu compte de son mode de fonctionnement au détriment du reste de la famille donc là je capitule triste
J'ai surement tort mais là j'ai besoin de lâcher , on verra bien mais j'en ai gros sur la patate comme on dit.
Il ne m'a pas souhaité mon anniversaire et je peux m'asseoir sur la fête des mères à venir ...
J'en ai beaucoup plus fait pour lui que pour ses soeurs et frère et c'est lui qui m'en fait le plus baver.
Heureusement qu'avec les autres çà se passe bien et on a de chouettes discussions grand sourire

Carpe.
L'ingrat!
Ce qui me fait toujours mal aussi c'est quand ils ne pensent pas à mon anniversaire et la fête des mères. Donc je comprends tout à fait tes sentiments.
mammig - Ven Mai 29, 2020 10:07 pm
Sujet du message:
Ce que je ressens aussi, par rapport à tes posts Gwenaëlle, c'est que tu fais vraiment tout au niveau de l'éducatif.Ce qui n'enlève rien à ton mari au niveau relationnel avec tes filles, au niveau pécuniaire... Mais cela veut dire que l'éducatif (donner le bon chemin, orienter, consoler, échanger, suivre les affres de ll'EN, les cours, les paramédicaux, la santé, les sentiments avec les amours...), repose uniquement sur TOI.

C'est compliqué... Est-ce que tu ne peux pas en parler à ton chéri ? Peut-être n'a t'il pas conscience seulement de la responsabilité que ça incombe...
philipine - Sam Mai 30, 2020 6:58 am
Sujet du message:
J'ai ce sentiment quand entre frères et sœurs, surtout les derniers se parlent mal, se cherchent tout le temps. Surtout en ce moment N3 qui ne sait pas quoi faire de lui et attend que le temps passe, N4 pleine de vie mais qui ne veut pas grandir et N5 qui rêve d'indépendance.
Je me dis que j'ai loupé des choses, j'aurai du faire plus ... ou différemment, mais j'ai fait avec ce que j'avais, pouvais...

Je me dis juste que lorsque N2 nous a écrit il y a quelque temps qu'il était fier de nous, ses parents, et que N1 nous dit qu'elle nous aime... Je me dis en grandissant, ils savent voir ce que nous avons essayé de transmettre, nos valeurs, leur autonomie, savoir faire face à la vie et c'est notre plus grande réussite.
Gwenaelle - Sam Mai 30, 2020 9:30 am
Sujet du message:
Merci les filles pour tous vos mots.
Je pense qu'on essaie toutes de faire au mieux avec ce qu'on est, mais également peut et c'est bien là le principal.
Le concept de "la mère suffisamment bonne de Winnicott" me parle bien en effet Ingrid clin d'oeil

J'ai été malade comme un chien ces derniers jours et je pense que la fatigue m'a fait voir en noir bcp de choses, alors que je suis plutôt qq 'un d'optimiste habituellement grand sourire

Carpe
carpediem27 - Sam Mai 30, 2020 4:52 pm
Sujet du message:
Merci Gwen , je suis désolée d'avoir profiter de ton post honte
Je ne sais pas si c'est une prise de conscience mais il fait des efforts depuis notre discussion.
Hier il est resté dehors avec nous et aujourd'hui il a vidé le LV
Ce n'est pas grand chose et surement des petites choses normales en famille, mais je sais que pour lui c'est un effort heart

Et oui tu étais surement plus fragile , car d'habitude tu es plus optimiste , c'est ce qui transparaît de tes interventions sur le forum et çà fait du bien
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